Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Hallo Welt.
ich bin seit zwei Wochen gezwungen die Scherben meines Lebens ein zweites Mal vom Boden aufzusammeln.
Da ich langsam tatsächlich daran zweifle ob ich das alleine noch schaffen kann, oder ob ich langsam doch einfach verrückt werde durch das was passiert, versuche ich meine Geschichte aufzuschreiben.

Vielleicht hilft es mir beim loslassen lernen. vielleicht kann mir jemand dabei helfen für mich einen Weg zu finden, mir helfen anders zu denken .

Ich bin jetzt 35 Jahre alt. mit Anfang zwanzig habe ich meine große Liebe kennengelernt.
wir waren nicht sehr lange zusammen. zwei Jahre.
aber ich habe noch nie einen Menschen mehr geliebt. Noch nie eine intensivere Zeit erlebt.
Das erste Jahr war der Himmel auf Erden, bis er anfing sich zu verändern. er mich belogen, viel getrunken und mich immer weiter weggeschoben. mich tagelang auf Distanz gehalten, schikaniert, mit Absicht verletzt und fertig gemacht. ich konnte mich lange Zeit nicht wehren, habe die Veränderungen angesprochen, versucht zu ergründen was passiert, aber ich konnte es nicht aufhalten. Irgendwann habe ich mich getrennt weil ich mir nicht mehr vorstellen konnte dass es mir im Leben ohne ihn noch schlechter gehen könnte als jetzt in dieser Hölle mit ihm. Die Liebe zu ihm blieb immer gleich

Es hat damals fast ein Jahr gedauert bis ich früh wieder einen Fuss vor den anderen setzen konnte ohne zu denken dass mein Leben ohne ihn keinen Sinn mehr hat. und ein weiteres bis ich versucht habe eine Beziehung zu einem anderen Mann zuzulassen.

Aus Verzweiflung, weil ich damals schon dachte ich werde nie mehr jemanden in mein Herz lassen können habe ich mich dann auf jemand Neues eingelassen, in dieser Beziehung blieb ich acht Jahre.
Es war nie die große Liebe die ich für meinen EX empfand, aber es war stabil.
Jemand der mich wollte und mir gut tat. wie ein Balsampflaster auf meiner geschundenen Seele.

In diesen acht Jahren tauchte mein EX immer wieder auf. er gehört wie ich zu den Menschen die ihre Handynummer nicht ändern. mal wollte er mich zurück, mal nur reden.
Anfangs viel es mir schwer in diesen Situationen stark zu sein, aber es wurde leichter. Ich habe meine Liebe zu ihm in einer Schachtel eingekapselt und den Schrank zugeschlossen.
Abgelegt als etwas das es nie mehr geben wird, das unerreichbar ist, aber nicht sein darf und sein kann.
Es hat nicht mehr wehgetan, meine Mauer stand.
Aber vergessen habe ich ihn nie.
Es stand nur zuviel Normalität auf dem Spiel als dass ich mich nochmal auf so ein riskantens Spiel einlassen hätte können. Ich wusste all die Jahre dass der Mensch sich nie von Grund auf ändern wird.

Letztes Jahr nun bin ich aus meinem langjährigen Hafen gegangen, weil sich auch diese Beziehung ohne die fehlende richtige Liebe einfach totgelaufen hat. auch diese Trennung war nicht einfach, aber notwendig und richtig.
und es kam wies kommen musste. meine Trennung blieb nicht unbemerkt und sechs Monate später hat meine große Liebe nun alles unternommen um mich wieder zurückzubekommen.
Er holte mir wieder die Sterne vom Himmel, bis ich letztendlich meine Angst und meine Zweifel aufgegeben habe und es noch einmal mit ihm probiert habe.
Er hat wirklich alles getan um mir zu zeigen dass er ein Anderer geworden ist. und meine Mauer bekam ein Loch.
Was soll ich sagen.
es ging vier Monate gut. in mir sind die alten Wunden wieder aufgerissen, die Liebe zu ihm war stärker als je zuvor.
In vielen Dingen war er erwachsener, reifer. ich dachte wir würden heiraten, wären nun für immer zusammen.
Das musste so sein.
Es war von Gott so gewollt dass wir uns nur ein Jahrzehnt darüber im Klaren werden mussten dass wir zusammengehören. für mich war die Sache irgendwann dann klar entschieden.

Aber im entscheidenden Pkt eben nicht. Vor zwei Wochen hat er mich von einem Tag auf den anderen verlassen, mit der Begründung er weiss nicht mehr wo er im Leben steht, er kann unserer Beziehung nicht gerecht werden. er weiss nichts mehr und nichts mehr kann er zuordnen. am Tag zuvor waren wir noch auf der Hochzeit meiner Arbeitskollegin. alles war gut. und weg war er.
Nachdem er mich dann eine Woche total ignoriert hat, mir keine Antworten mehr auf meine total verzweifelten Nachrichten gegeben und sich tot gestellt hat. ist er nun gestern sehr ritterlich über Whats App damit angekommen dass er sich zurückzieht, es kein WIR mehr gibt.

Er will mir nicht mit seiner Lebenskrise im Weg stehen, will seine Probleme nicht zu meinen machen und mich nicht hinhalten.
Aber dafür ja immer in seinem Herzen tragen. ?!

Das Kartenhaus ist wieder eingestürzt. das Kind erneut in den Brunnen gefallen.
Er lässt mich alleine zurück, der Alptraum beginnrt von vorne.
obwohl ich ihm gesagt habe ich bin da, ich helfe ihm. und ihm mehrmals auch gesagt habe wie sehr ich ihn Liebe und das er mein Leben ist.
es hat nichts mehr geholfen. : ( er schiebt mich weg. er lässt mich nicht mehr an seinem Leben teilhaben.

Auf die letzte Nachricht habe ich nichts mehr zurückgeben können, ich bin sprachlos vor soviel Feigheit all die Jahre mit einer Nachricht zu beenden
Vor mir liegt mein Leben in Trümmern. ich dachte wir wären nach all den Jahren füreinander bestimmt.
Ich kann mir nicht vorstellen wie ich die Lücke wieder füllen soll und fühl mich so einsam wie noch nie

Meine ganze Welt ist aus den Angeln gehoben, ich fühle mich als hätte mich jemand in eine Schachtel geworfen und die Farben der Welt ausgeknipst

Leider beginnt aber auch mein Verstand zu arbeiten.
oder vielleicht auch gott sei Dank. Ich weiss dass man mit so jemandem nicht glücklich wird, bin froh dass er nach wenigen Monaten als nach vielen Jahren wieder gegangen ist.
dass er besser geht, als bei mir bleibt, wenns nur für mich die einzig wahre Liebe ist.

Aber es tut so weh.
Ich kann den Schmerz in meinem Herz körperlich spüren. ich fühle mich so verraten und ausgespuckt.
Benutzt wie ein Plastikjojo dass man in den Dreck wirft wenn man das Interesse dran verloren hat.

Ich stelle mir die Frage ob man mich überhaupt lieben kann und dreh mich einfach nur noch im Kreis.
Das alles belastet mich sehr und stürzt mich in deine totale Kriese.
Ich dachte nach so vielen Jahren in dem ich das Zusammengehörigkeitsgefühl zu ihm nicht losgeworden bin muss es so sein, wir sind füreinander bestimmt.
Zumal er auch schon von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen hat etc.

Ich hätte den Fehler einfach nicht ein zweites Mal machen dürfen, nachdem ich es beim ersten Mal schon kaum überwunden habe.
Und nun werde ich die Panik davor dass ich wieder Jahre brauche um auf die Füsse zu kommen nicht mehr los.

Hallo Herzkäfer,

das hört sich ja alles ganz schrecklich an..........kann verstehen, was Du jetzt durchmachst.
Klingt als ob Dein Ex extrem bindungsängstlich wäre........gibt da ein Buch, das heißt JEIN, kann ich Dir empfehlen zum reinlesen.
Kann mir vorstellen wie hart, das ist, jetzt nochmal von vorne anzufangen.
Fühl Dich gedrückt, kann leider grad nicht mehr schreiben, da ich in Arbeit bin.

LG Dolasila

Hallo Dolasila,
ja, das hört sich schrecklich an und fühlt sich noch viel schrecklicher
Danke für den Buchtip. Ich hab mir das Buch jetzt mal bestellt.. vor allem auf den letzten Teil bin ich gespannt... ich denke langsam auch dass es bei ihm an der Angst vor Bindung liegen muss, denn es ist nichts vorgefallen..
die letzten vier Monate waren perfekt.
Und auch das immerkehrende Muster.. abwenden, nachdenken, zu sich kommen, wieder auftauchen...
das ist nicht normal...

Nur hab ich mittlerweile schon begriffen dass ich nicht auf Wunder hoffen darf.
Ich möchte einen Weg finden mich selber wieder auf die Beine zu stellen.

Zu begreifen dass ich diese Liebe endgültig loslassen muss.
In meinem Kopf und auch wenn er das nächste Mal an die Tür klopft...
Schaffe ich das nicht wird mich diese Schleife immer und immer wieder einholen und die die verlassen und jedesmal ein bisschen kleiner zurück bleibt bin ich...

Ich war scho so weit wie konnte ich nur so dumm sein

Hallo Herzkäfer,

fühle dich verstanden. In meiner Geschichte gibt es ähnliche Situationen, auch wenn die Länge deiner Beziehung eine andere Dimension hat. ER und ich waren noch nicht richtig zusammen. In der Kennenlernphase, die sooooooooo romantisch und schön war, hat er mich verlassen mit den Worten: ich bin mir nicht sicher über meine Gefühle, ich weiß nicht, ob ich mich binden will, ich denke noch an die Ex-Freundin, du bist eine tolle Frau, es liegt nicht an dir, etc. etc. Er beendete das Ganze telefonisch. Ich war am Ende, da ich inzwischen sehr viele Gefühle für ihn hatte (und leider immer noch habe).

Danach habe ich mich zurückgezogen und die Trennung mehr oder weniger angefangen zu bearbeiten. Ich habe mich um mich selbst gekümmert. Währendessen haben wir uns manchmal zufällig gesehen und hatten gelegentlich Kontakt per sms. Alles freundlich, aber ich versuchte immer, cool und distanziert zu wirken.

Auf einmal nach 2 Monaten schlägt er ein Treffen vor. Wir hatten einen netten Abend miteinander verbracht. Danach folgten 4 Treffen in einer Woche. Alles ging von ihm aus. Auch wenn ich mich dagegen wehren wollte, meine Hoffnung war wieder da. Ich hatte mich wahnsinnig gefreut. Wir haben uns nur als gute Freunde getroffen, ein Comeback und die Trennungsgründe waren noch kein Thema. Er hat zwischen den Zeilen erwähnt, dass er eine Arbeitskollegin manchmal getroffen hat, aber jetzt nicht mehr. (ich frage mich: hat er mich wegen ihr verlassen ?). Da ich nicht weiß, was er von mir wollte, habe ich noch nicht in diese Richtung weitergefragt.

Und jetzt ist - ohne Grund - wieder Funkstille. Ich verstehe das nicht. Warum sucht er meine Nähe, um wieder zu verschwinden ? Warum war ich so dumm, um mich wieder mit ihm zu treffen ? Nun sind die Trennungsschmerzen wieder ganz stark. Zum Glück lief das 2. mal nichts zwischen uns. Aber es tut sehr weh, wieder vom selben Mann verlassen zu werden.

In deinem Fall würde ich auch eine KS durchziehen (ich mache es jetzt auch wieder). Wenn er mit dir sprechen will, dann frag ihn nach den Gründen, warum er gegangen ist. Eventuell ist tatsächlich Bindungsangst oder es ist eine andere Frau im Spiel oder was weiß ich. Kümmere dich in dieser Zeit um dich selbst !

Und zum Schluß etwas zum nachdenken:
wenn man einen Fehler wiederholt, dann war es kein Fehler, es war eine Entscheidung ! (von Paulo Coehlo).

Alles Gute, sommer14

Hallo Sommer,

Du hast vollkommen Recht.... ich werde jetzt auch jeden Kontakt vermeiden.
(Leider kenne ich seine Handynummer seit nahezu 10 Jahren auswendig....)

Aber ich gehe Mittag jetzt in eine andere Kantine zum essen, weil leider sehen wir uns da sonst auch täglich ...
und ich habe trotzdem alle Nummern gelöscht, damit ich nicht dauernd wie eine Irre auf WhatsApp verfolgen kann wann er online war....
Bei Facebook ist er aktuell grade nicht. Also höre und sehe ich aktuell grade gar nichts...
Das richtig schwere ist dass ich nicht hoffen sollte dass da doch nochmal was kommt... aber trotzdem tut mans doch... und dann geht der Wahnsinn wieder los, weil man Angst hat dass er sichs doch von jetzt auf gleich wieder anders einfallen lässt...

glaube bei Dir ist das ähnlich...

Für Dich und für mich finde ich, wäre der allererste Schritt sich Gedanken zu machen ob wir überhaupt eine Zukunft mit einem Menschen wollen der so ein Verhaltensmuster an den Tag legt?
Was ist wenn man mit so einem Mann ein Haus und Kinder hat ?
Läuft er dann auch im Turnus auf und davon ?
Und was passiert mit denen die dabei immer wieder verlassen werden und zurückbleiben....

Ich halte diese Wechselbäder der Gefühle nicht aus
Da kann man sich ja auch auf nichts verlassen und hängt immer in einer Endloswarteschleife.
Nie weiss man woran man ist und ob morgen noch alles da ist auf was man baut...

An Deiner Stelle... würde ich beim nächsten Mal wenn er sich meldet ganz klar Stop sagen.
Keine Spielchen spielen.
Sag ihm dass Du für ihn wirklich was empfindest und er aufhören soll mit dem Katz und Maus Spiel.
Er soll drüber nachdenken was er will im Leben und nicht Dich dauernd in Schwierigkeiten bringen weil Du mit Deinen tausend Fragen zurückbleibst.

Persönlich wünsche ich mir jemanden der weiss war er will und vor allem einen der weiss dass er bei mir sein will.. niemanden der sich dauernd fragt ob ichs überhaupt wert bin ....

Ganz liebe Grüsse und Kopf hoch...

Liebe Herzkäfer, liebe Sommer,

bei mir ist es heute der zweite Tag an dem ich nun definitiv weiß, dass es für mich und meine große Liebe keine Chance geben wird. Es ist der zweite der Tag, nachdem ich ihr endgültig Leb wohl gesagt habe, da ich mehr will als nur Freundschaft. Es ist der zweite Tag, der mit Tränen begann. Bin also in der selben Situation wie ihr und fühle mit euch. In den vergangenen vier Monaten hatten sie und ich unterschiedliche Formen des Abschieds und des wieder Annäherns - kenne somit auch dieses Schmerzspirale.
Aber etwas ist dieses Mal neu: Ich fange an, mich auf den Prozess des Loslassens zu freuen! Es sind bislang immer nur ganz kleine Momente, in denen diese Freude aufblitzt, noch überwiegt der Schmerz und die Trauer. Dieses kleine Blitzen jedoch, dieser Gedanke Ja, ich will loslassen - gibt für kurze Zeit Kraft. Und diese Kraft will ich immer mehr spüren. Deshalb lasse ich die Freude auf das Loslassen immer mehr zu und unterdrücke sie nicht in der Angst, die Hoffnung auf eine Liebe zu verlieren, die eben nicht möglich ist.

Vielleicht hilft euch dieser Gedanke, vielleicht beginnt auch ihr, euch auf das Loslassen zu freuen und frei zu werden im Herzen und im Kopf für etwas wunderbares neues, was da draußen auf uns wartet!

Liebe Grüße

Kesey

Hallo Herzkäfer,
dass Dein Freund einen Tag nach der Hochzeit Deiner Freundin verschwunden ist, passt hervorragend zu Dolasilas Vermutung mit der Bindungsangst. Und ihr Tipp mit Jein ist Gold wert. Darin wird erklärt, was in bindungsängstlichen Menschen vor sich geht und welche Mechanismen in Gang gesetzt werden, wenn sie anfangen jemanden zu lieben.

Alles Gute
Anna-Lotte

Hallo Kesey...
das was Du beschreibst erlebe auch ich...
ich denke auch oft in letzter Zeit dass ich aus der zweiten Chance die nun vertan ist auch etwas ziehen sollte...
nämlich die Gewissheit dass ich nichts unversucht gelassen habe.
Das es nun eindeutig ist nach so vielen Jahren. Das wir auch keine Chance haben obwohl nun jeder im Leben steht...
Ich weiss was Du mit aufblitzen meinst, denn kaum blitzen diese Empfindungen und Gedanken auf, sind sie auch schon wieder verschwunden und ich denke wieder, aber es tut sooo weeeeh und ich bin sooo traurig

Dennoch hab ich dann sofort den nächsten Gedanken im Kopf und der macht mich noch viel nervöser...
WAS wenn ich alleine bleiben muss. Wenn Gott tatsächlich dann für mich keinen Deckel vorgesehen hat, wenns meine große Liebe schon nicht war ?
Das macht mich ganz nervös.. ich will nicht mein Leben lang alleine bleiben

Anna Lotte ... ich bin gespannt auf das Buch...
weniger um zu verstehen was ihn ihm vorgeht.. ich will es gar nicht mehr wissen, denn was zählt ist dass ich das Kapitel abschliessen muss um mich zu schützen...
Aber ich bin sehr gespannt auf die Tips für die Menschen die sowas aushalten müssen...
Was vorgeschlagen wird um sich von dem Wahnsinn zu lösen...

Viel Sonne an Euch da draussen...

WAS wenn ich alleine bleiben muss. Wenn Gott tatsächlich dann für mich keinen Deckel vorgesehen hat, wenns meine große Liebe schon nicht war ?
Das macht mich ganz nervös.. ich will nicht mein Leben lang alleine bleiben.


Ja, diesen Gedanken kenne ich auch zu gut. Auch für mich war und ist sie meine große Liebe. Ich denke, wir werden nur dann alleine bleiben und keine neue Liebe spüren, wenn wir weiter an der alten Liebe klammern und sie auf ein unerreichbares Podest stellen. Ja, es tut weh, unendlich sogar und die Geanken im Kopf hören nicht auf zu rattern.
Aber ich fange jetzt an mir vorzustellen, was für mich Glück und ein erfülltes Leben ausmacht ohne sie. Ich versuche mich in die Zukunft zu versetzen und mir zuzusehen, wie ich mit einer anderen Frau glücklich bin, spazieren gehe, ihre Hand halte..... Und irgendwann wird dieses Bild häufiger in meinem Kopf präsent sein als meine Trauer.....

Wir werden nicht alleine bleiben, ganz sicher nicht !

Kesey

Warum verletzendes Verhalten als Bindungsängstlichkeit schönen?

Damit folgend die Fiktion von großer Liebe zu ihm gehalten werden kann? Schnulz-heul

Die Frage was mit dem Mann sein mag lenkt ab von den eigenen Verpeilungen, nicht weniger und einen Sinn wird sie nie haben. Der Mann ist in der Position falsch, war früher falsch und wird falsch bleiben.

Schmerzen lieben ist nicht der Burner, es bietet sich eine Trainingsrunde für die eigenen Sensoren an. Für irgendwas kann Kopf gut sein.

@ Kesey: das ist eine schöne Idee mit dem Bild, das werde ich mir auch versuchen vorzustellen.

ich habe auch diese Angst. Nicht die Angst jemanden zu finden, er einen mag und mit dem man dann zusamenkommt, um nicht alleine zu sein. den findet man. Aber das ist ja der Person gegenüber auch nicht fair irgendwie...
Nein ich habe Angst, einfach nicht mehr jemanden zu finden, der mir das gefühl gibt, wie mein Ex. Dieser Mensch hat mich im Innersten berührt. es hat sich einfach richtig angefühlt.

Es gibt eine Stelle aus einem Lied von einem Künstler (name fällt mir gerade nicht ein).

Neue Liebe beginnt da, wo alte Liebe aufhört wehzutun!

Ja klar... da sind gute Ansätze dabei....
es gibt nichts zu verschönigen... Fakt ist es ist ihm egal gewesen von einem Tag auf den anderen was mit mir passiert...
Er hat mich 1 Woche einfach in der Luft hängen lassen, ohne auf meine Nachrichten zu antworten.
Das mache ich nicht unbewusst...
Und klar, da frage ich mich auch, will ich jemanden, der - WARUM AUCH IMMER - von einer Minute auf die andere fähig ist mit auszuschliessen, wegzuklammern... dem ich so egal bin dass es nicht mal für ein liebes Wort der Erklärung reicht ?

Nein will ich nicht !

Und wenn man sich mal klar ist was man NICHT will (ich steh ja auch nicht auf Holzsplitter unter den Fingernägeln...), dann sollte man sich mehr drauf konzentrieren dass es da doch auch noch Männer geben sollte die sich für mehr und dauerhafter interessieren...

Trotz allem steht Herz gegen Kopf...
Wissen tut ich diese Dinge alle.. aber mir fehlts an der Umsetzung und ich finde keinen rechten Weg diese Tatsachen tatsächlich umzusetzen und aufzuarbeiten.

Wie schaffe ich es dass die Fiktion von einer grossen Liebe (die mich nur zerstört) abzuschliessen?
Dauerhaft zu wissen, glauben, zu verinnerlichen dass er dann eben NICHT die große Liebe sein kann ! sonst wär ja Liebe vorhanden und alles schön....
Das einzige was ich geschafft habe die letzten acht Jahre war diese Gefühle in eine Schachtel zu stecken und wegzuschieben...
Sobald er wieder den Finger reinsteckt ist die Schachtel auf und alles geht zurück auf LOS.
Ich will das nicht mehr haben.. aber ich weiss nicht wie es klappen soll meinem dummen Herzen zu vermitteln dass es falsch gepolt ist.

Wie kann man sich dauernd einreden jemanden zu lieben, der wie Licht und Schatten ist und mir im Wechsel Leid und Schaden und dann wieder vollendetes Glück vermittelt ?
Ich bin ja sonst nicht leichtgläubig, naiv oder gar dämlich...?

Wieso falle ich so hart und werde nicht irgendwann mal sauer und empfinde Abneigung gegen jemanden ders ja wohl nicht ehrlich meint, sich ständig dreht wie eine Fahne ?
Diese Gedanken machen mich wahnsinnig....
Die Spirale dreht und dreht sich

Wir fuhren die letzten Woche oft gemeinsam zur Arbeit... dann stand sein grosser Jeep immer neben meinem kleinen Mini...
Heute morgen fahr ich hin, steig aus, fährt eine Reihe weiter der gleiche Jeep vor...
ein Mann steigt aus, groß.. dunkelhaarig... ich hatte meine Brille noch nicht auf und hab gemeint er ists.... viel hätte nicht gefehlt und ich wär auf der Stelle tot umgefallen.

Da sehe ich wieder wie weit meine tollen Abnabelungstheorien bisher greifen

und genau das ist der Punkt liebe Libelle...
Männer gibts wie Sand am Meer... aber mich im innersten berührt, weil Gespräche, Spass, das Körperliche und auch komplett die Einstellung deckungsgleich mit mir ist...
ich weiss nicht obs das in mehrfacher Ausführung gibt...

Liebe Herzkäfer, liebe Leser,

du hast etwas ganz wichtiges geschrieben: man kann sich mit einem solchen Menschen keine gemeinsame Zukukunft vorstellen. Vielleicht ist das der Schlüssel zum Loslassen. In meinem Fall: wären wir richtig zusammen, sogar in der selben Wohnung, mit seinem Kind und meinen beiden Kindern zusammen ,etc. etc. und er würde sich so verhalten: Nähe / Distanz / Abbruch / Nähe / Distanz / Abbruch / ... dann wäre die Situation unerträglich, für ALLE !

Ich weiß nicht, was in meinem Fall zutrifft (vielleicht alles):

- Bindungsangst
- Scheidung / Situation mit Ex-Frau nicht verarbeitet (sie hat ihn wg. eines anderen Mannes verlassen)
- gern Single (viele Frauen-Bekanntschaften, gern junge Frauen, mehr als 10 J jünger als er. Ich bin fast 7 J jünger). Er ist sehr auf das Aussehen fixiert (eigenes Aussehen, Aussehen der Partnerin)
- nicht oder nicht genug in mich verliebt gewesen (auch wenn es anders ausgesehen hat)
- es gibt eine neue Frau in seinem Leben
- will keine Verantwortung (z.B. für meine Kinder, auch wenn der Papa sich kümmert und in der Nähe wohnt)

Aber ich bin zum Ergebnis gekommen, dass die Ursache Sch...egal ist. Er will NICHT ! Er will mich nur warmhalten (Wozu ?). Und auch wenn ich in seiner Anwesenheit extrem schwach werde, mit ihm werde ich NIE glücklich.

Also: da draußen wird es jemanden geben, der uns bedingungslos will, bei dem wir uns nicht täglich fragen müssen, ob die Beziehung fortgesetzt wird oder zu Ende ist, der uns so annimmt, wie wir sind, bei dem wir uns nicht verstellen müssen !

Liebe Grüße, sommer14

Also: da draußen wird es jemanden geben, der uns bedingungslos will, bei dem wir uns nicht täglich fragen müssen, ob die Beziehung fortgesetzt wird oder zu Ende ist, der uns so annimmt, wie wir sind, bei dem wir uns nicht verstellen müssen !

Genau so ist es Sommer14 - so und nicht anders und nichts anderes haben wir verdient!

Macht euch ein schönes Wochenende und seit lieb gegrüßt

Kesey