Akuter Panikanfall - ich drehe gleich durch - bitte Hilfestellung !

So geht es mir auch,ich habe sehr viel falsch gemacht in meiner Beziehung.....jetzt habe ich die Quittung dafür!Du brauchst dich deiner Gefühle nicht zu schämen...uns geht es allen ähnlich....und glaub mir,du bist stärker als du denkst!

Wenn Du den Herbst magst, dann genieß ihn, Dawnie! Ich mag es auch, wenn draußen der Wind pfeift und man gemütlich warm mit einer Tasse Tee oder Rotwein bei Kerzenlicht in einer Decke gemümmelt auf der Couch sitzt.

Allerdings hab ich gerade auch keinen Liebeskummer... Für einige wird es die reine Horrorvorstellung sein...!

Falls Du Dich heute Abend aufraffen kannst... die Möglichkeit, mit den Füssen Laub aufzuwirbeln, besteht schon!

Dawnie,

wir alle haben das getan, was uns möglich war. mehr ging nicht. Überschütte Dich nicht mit Selbsthass, sondern sei eher wie eine Mutter zu Dir: tu Dir gut, betüddel Dich, zwing Dich dazu.

Was die Panik angeht: einer Freundin hat da immer der Satz geholfen: Was immer es ist, ich werde nicht daran sterben! Das hat sie ruhiger gemacht.

Und ich schließe mich Thomas an: KAUFE Dir das Buch, nicht ausleihen. Es hilft sehr und wird mich noch viele Monate begleiten. Geh kleine Schritte. Kauf es, leg es weg...les ein paar Seiten, wenn Du Dich danach fühlst, leg es wieder weg. Du wirst dadurch viele Deiner gefühle besser einordnen können..und dann ist da auch kein Platz mehr für Panik.

Es ist ein Weg und ein Prozess, nichts muss von heute auf morgen gehen. Aber geh lieber vorwärts als rückwärts, ok?

Toll, dass Du hier bist, so offen über Dich schreibst und Dir Unterstützung suchst.

Willkommen

Dawnie du brauchst dich nicht zu schämen, dafür, dass du hier schreibst. Im Gegenteil, du hast damit den ersten Schritt gemacht, für dich zu sorgen.

Zitat von Sanja:

Was die Panik angeht: einer Freundin hat da immer der Satz geholfen: Was immer es ist, ich werde nicht daran sterben! Das hat sie ruhiger gemacht.

Hallo Sanja,
der Satz ist ja auch wahr.
Aber für mich im Moment halt nicht. Seit Sonntag denke ich mir, dass sterben bestimmt weniger weh tut, als das, was ich jetzt an Schmerzen habe. Denn das jetzt, das ist für mich die Hölle.
Nur, wie ich schon geschrieben habe: ich WILL leben. Aber halt mit ihm.

Und Du hast absolut recht: ich sollte mich fürsorglich behandeln, gut mit mir umgehen. Ich kanns aber nicht. Ich hasse mich dafür und hadere damit, dass ich die Dinge, die ich mir so sehr vorgenommen habe, nicht hingekriegt hab.
Das ist, abgesehen von dem Schmerz des Verlustes und dem unglaublichen Vermissen, ein shice Gefühl.......

Das meinte ich halt auch damit, dass ich die Sachen, die ich in den letzten Monaten für mich hätte tun sollen und sogar müssen (aus Verpflichtung mir selbst gegenüber) nicht getan habe.
Und er hat mir das auch immer wieder gesagt, mich unterstützt und mir geholfen: dass ich erstmal gucken soll, dass es mir richtig gut geht.
Dann läuft es auch mit uns.
Stimmte auch. Wenn ich normal war, lief die Beziehung und der Umgang zwischen uns wie von selbst.
War sehr lustig, schön, vertraut und intensiv.

Aber ich hab halt nicht nach mir geschaut - ich hab danach geschaut, was er will. STIMMT NICHT! Danach, was ich denke, was er will......
Anstatt mir hier erstmal selbst ein eigenes Leben aufzubauen, Freunde zu finden, meinen Hobbies nachzugehen.
Er hat das immer wieder bemerkt und gesagt, wie wichtig das ist. Gerade für mich.
Und ich habe genau falsch herum gedacht: ich dachte, wenn ich erst das mit ihm hinkriege, dann kann ich mich auch um den Rest kümmern.
Dabei hätte es genau umgekehrt laufen müssen.
Wie dumm DUMM DUMM! von mir! Ich könnte kotzen! (sorry für den Ausdruck....)

Es gab vor einem Jahr schon mal einen Bruch - aus genau den selben Gründen.
Damals hatten wir noch eine Fernbeziehung.
5 Tage Funkstille, danach waren wir wieder in Kontakt (ging von ihm aus) und ich hab ihm Emails/Briefe/SMS geschrieben, was ich alles begriffen und kapiert hätte, und dass ich es diesmal auf alle Fälle anders machen will.
2 Monate später bin ich dann hierher gezogen und seit 9 Monaten hier.
Um mich hätte ich mich zuerst kümmern sollen, das mit uns langsam wieder aufbauen, auch das Vertrauen (also seines zu mir).
Stattdessen waren wir wieder mittendrin.......erst unausgesprochen wieder zusammen.......meine Schwierigkeiten blieben......dann ausgesprochen wieder zusammen.....meine Schwierigkeiten blieben......und jetzt kann und will er nicht mehr.
Wer könnte es ihm verübeln? ICH ganz sicher nicht!

Ich will ihn zurück.
Möchte ihm zeigen, dass ich es jetzt wirklich begriffen und kapiert habe, dass ich es eben doch kann: nicht nur immer sagen ich werde, sondern es einfach TUN!
Nur: ihr wisst nicht, wie oft ich das schon gesagt habe.
Ich kann mich ja selbst nicht mehr reden hören!

Aber wie schaffe ich es, dass ich wieder (bzw. nochmal) an ihn rankomme, und ihm zeige, dass er mir vertrauen kann?
Gibt es diese Möglichkeit überhaupt noch?

@ Dawnie

Schade, dass Du die Energie (die Du definitiv hast) nicht für Dich selbst einsetzen kannst.

Ich möchte Dich gerne etwas fragen:

Warum bist Du hier?
Was versprichst Du Dir von diesem Forum?

Hallo Sanja,

Du hast absolut recht: das IST schade.
Und eigentlich auch sehr traurig.
Denn dass ich Energie habe, das weiß ich.
Warum ich sie nur bei/für andere habe und für mich nicht? Weil ich kein SelbstWERTgefühl habe. Und wohl ganz offensichtlich denke, dass wenn mich andere schon nicht schlecht behandeln, dann muss ich es halt selber tun.
Und wenn es nur in Form von Vernachlässigung ist.....

Zu Deinen Fragen:

Warum bin ich hier?

Weil ich nicht mehr kann.
Weil ich mal was anders machen wollte: Schwäche zeigen; um Hilfe bitten; eingestehen, dass ich Hilfe brauche und es alleine nicht schaffe


Was verspreche ich mir von diesem Forum?

Verständnis, Rat, Trost, einmal das Gefühl, nicht alles alleine schaffen zu müssen.....

Seit Sonntag denke ich mir, dass sterben bestimmt weniger weh tut, als das, was ich jetzt an Schmerzen habe. Denn das jetzt, das ist für mich die Hölle.

Ich hab es schon mal in einem anderen Beitrag geschrieben: Man ist verlassen worden, ja... aber man lebt und ist nicht unheilbar krank!

Eine provozierende Frage an Dich:
Wenn Du die Wahl hättest, was würdest Du wählen: Sterbenskrank, aber Deinen Partner zurück... oder Deine jetzigen Situation?

Ich denke, Du wirst selber wissen, wie qualvoll und schmerzhaft man sterben kann... OHNE Aussicht, das der Zustand nur pemporär ist!

Ich halte Dir zugute, daß das sicherlich nur ein Ausruck Deinen Gemütszustandes sein sollte und leicht dramatisiert wurde... alles andere wäre ein großer Schlag in die F.resse, für jeden, der unheilbar krank ist!

@ All:

Entschuldigt meine Rechtschreibfehler... man sollte nicht mit Essen vor der Tastatur Beiträge schreiben...

Zitat von Dawnie:

Hallo Sanja,

Zu Deinen Fragen:

(...)

Was verspreche ich mir von diesem Forum?

Verständnis, Rat, Trost, einmal das Gefühl, nicht alles alleine schaffen zu müssen.....

Dawnie, Du bist widersprüchlich.

Du nimmst den Rat, den Trost und das Verständnis nicht an, dass Dir hier angeboten wird. Das löst bei mir Hilflosigkeit aus und das wiederum Wut. Und dafür habe ich selbst keine Energie.

Ich helfe Dir gerne, aber dann sei offen und bereit Anregungen anzunehmen, in Kopf Herz zu bewegen und für Dich auszusuchen, was Du brauchst.

Hände wegschlagen gibts bei mir nicht.
Und bei Selbsthasstiraden singe ich nicht mit.

@ dawnie..
liebe dawnie, gut das du hier bist, echt
und ich weiß, oder jeder hier wissen das du gerade durch die hölle gehst...du bist im abslout kalten entzug.
ich wollte ach keine sonne sehen, überhaupt nichts sehen, es hat mich alles noch viel trauriger gemacht,
alles schöne war auf einmal kaum mehr erträglich..
ach könnte jetzt ewig viel schreiben,
aber will nu kurz sagen, es lenkt ab zu lesen und zu schreiben...
lese dir den thread von thomas mal ab anfang ! durch,
er sagt sehr sehr viel und im schlimmsten fall bist du ein paar stunden beschäftigt.
schreiben und reden ist das allerwichtigste, damit du diese harten tage überstehst...
und das buch von doris wolff, habe ich am anfang in die ecke geschmissen, da man ja noch nicht mal ex aussprechen kann...aber irgendwann konnte ich nicht mehr ohne es im arm einschlafem,
denn es war wichtig zu wisse,das man es überlebt..
es ist meine erste trennung und ich dachte ich sterbe..
und ich lebe ....und das wirst du auch wieder...
jetzt ist es leider so, dass du es nur aushalten kannst und keiin kontakt jetzt, es bringt jetzt nix und du musst durch diesen harten entzug gehen
drücke dich und schicke dir viel viel kraft
lg momo

@Vengana,

die Frage ist nicht provozierend, sondern rein rhetorisch - Antwort liegt doch auf der Hand!
Natürlich drückt das in meinem jetzigen Zustand meine Gemütsverfassung aus - was denn sonst?!?
Doch bestimmt keine Lebenseinstellung oder -ansicht.
Und verletzen wollte ich hier ganz sicher niemandem damit; falls ich das getan habe, tut es mir sehr leid.
Wollte lediglich zum Ausdruck bringen, wie ich mich fühle.
Und dass mir der Satz jetzt gerade eben nicht hilft.

Wenn ich tatsächlich vor diese Wahl gestellt wäre, dann s.o.!

Ich möchte hier jetzt aber ehrlich gesagt nicht anfangen, die Beschreibung meiner Gefühle auseinanderzufieseln und neu wieder zusammenzusetzen oder mich gar dafür zu rechtfertigen.
Werde versuchen, in Zukunft weniger drastische Worte zu wählen, ok?



@Sanja,

dann muss ich Dich aber jetzt doch zurückfragen, welchen Worten von mir entnimmst Du, dass ich all das, was mir hier angeboten wird, nicht annehme, sondern Deiner Meinung nach sogar Hände wegschlage?
Und wo ist die Widersprüchlichkeit?

Egal jetzt - möchte mir darüber, wie Du zu dieser Meinung kommst, nicht auch noch einen Kopf machen müssen.
Selbst wenn es mich vielleicht mal kurz ablenken würde.
Aber ich denke, wir beide können unsere Kräfte besser einsetzen, oder?

Und auf gar keinen Fall verlange oder möchte ich, dass Du oder andere bei meinen Selbsthasstiraden mitsingen.


Ich betone es gerne nochmal: ich beschreibe wie ich mich fühle und was in mir vorgeht.
Ich verlange und erwarte nichts.
Für alles, was mir an Hilfe und Rat angeboten wird, bin ich unendlich dankbar.

Hallo Momo,

vielen Dank - besser hätte ich es nicht sagen können.
Genau so ist es: kalter Entzug!
Also kein Kontakt und nix......auch wenn es höllisch schwer fällt......

Danke auch an Dich fürs Kraft geben

Hey Dawnie,

zwar bin ich viel jünger als du, weiß jedoch genau, was du damit meinst, dass du es absolut nicht hinbekommst, obwohl du die Chance dazu hattest.

Mir ging es ähnlich. Ich war immer ein absolut selbstbewusster, witziger und ziemlich unabhängiger Mensch mit vielen Freunden und einen festen Freund - pah, hab ich eigentlich gar nicht gebraucht. Und wenn ich einen hatte, dann war trotzdem ich wichtig und hatte dem anderen gegenüber nicht oft viel Respekt.

Dann kam ER und alles wurde anders. Mein absoluter Traummann, ich musste nie mehr allein sein. Dann starb auch noch mein Vater - und ich wurde abhängig von IHM, traurig, komisch. Engte ihn ein. Erwartete viel. Bis er irgendwann Schluss machte. Das war schwer, aber ich hatte Zeit, wieder ein wenig der Mensch zu werden, der ich doch sein wollte und eigentlich bin. Tja, und zack kamen wir wieder zusammen. Und ich wollte eigentlich alles besser machen und war ja so überglücklich, jetzt konnte uns nichts mehr trennen.

Und ich Volltrottel hab ich wieder schei. verhalten, und jetzt hat er eine neue. Das weiß ich nun seit Samstag - und seitdem bin ich vollkommen aus der Bahn. Die ersten Tage gebettelt, geschrien, geheult. Im Bett gelegen, bei Freundinnen gelegen und geheult. Ich hab einen Hund, also muss ich raus gehen. Aber leicht ist das nicht und es bringt mich gerade um dran zu denken dass ich es komplett durchtrieben habe und all seine Zuneigung jetzt irgendeine andere bekommt!

Wir wohnen dazu auch noch zusammen und ich könnte absolut durchdrehen.

Weiß also genau wie´s dir geht und eins steht fest: In unserem Zustand (Ja, wir wollten gern was an uns ändern und haben es wahrscheinlich, aber nicht nachhaltig genug, dass es auch funktionierte) müssen wir wohl einfach akzeptieren, dass es soweit gekommen ist (Ich weiß auch noch nicht wie) und tatsächlich erstmal mit uns selbst ins Reine kommen und UNS beweisen, dass wir es können. Erst wenn wir das getan haben, können wir es IHM beweisen. Falls wir bis dahin noch Interesse daran haben.

Vorher wird nur alles wieder schief gehen.
Würde er jetzt zurückkommen, hättest du dich nicht geändert. Es würde wieder so werden.

Deswegen packen wir das jetzt an und beweisen es UNS!

Gestern früh war ich noch komplett am Heulen, konnte nicht aufhören, bin dann bei meiner Mutter ins Bett gekrochen.
Irgendwann hab ich mir gesagt: Nein, du gehst jetzt einkaufen und du weinst NICHT eine Sekunde. Wenn du weinen willst, kannst du das nachher tun.
Das fiel nicht leicht, ich hatte einige Anflüge. In diesem Moment wiederholst du: Weinen bringt jetzt nichts, ganz im Gegenteil. Du bist jetzt stark und zeigst es DIR, und irgendwann IHM!

Und ich war so verdammt stolz auf mich, dass ich mir gleich nen Cocktail gemixt habe

Also Plan: Jeden Tag ein was machen, was man eben machen muss (ohne weinen!), dann etwas gutes für sich tun (wichtig!), dann im Forum lesen (es geht dir nicht allein so!) und dann aber auch mal ne Stunde richtig heulen.

Nur eins nicht vergessen: Klar wirst du erstmal nicht mehr seine Augen sehen, mit ihm Lachen können usw. Aber damit das irgendwann - ob mit ihm oder wemauchimmer - dauerhaft funktioniert - musst du dir JETZT beweisen, dass du es kannst! Dass du dich für DICH ändern kannst!

Wir können gern in Kontakt bleiben, da wir in ähnlichen Situationen stecken. Ich merke gerade wie es mir selbst Mut macht, anderen Mut zu machen.

Also, Dawnie, aufstehen, etwas erledigen, und stolz sein! Jeder Tag ist ein Sieg! Jede Stunde bringt uns weiter weg vom Schmerz und näher hin zu unserem Ziel!

@ Dawnie
Ich finde auch Deine Antwort an mich widersprüchlich.

Soll ich Dir deine Frage wie ich dazu komme beantworten oder willst Du Dir keine Gedanken darüber machen, wie ich zu meiner Einschätzung komme?

Ich hätte mir die Mühe gemacht und die Kraft gerne investiert, es Dir zu erklären, aber wenn Du es nicht hören magst, dann lass ich es sein.

Maybe some other time.

Und das sage ich ganz ruhig und freundlich.