Aussprache um Beziehung zu retten, er will Joggen

Aus meiner Vorgeschichte wahrscheinlich... Musste als Kind sehr oft die Schule wechseln und immer meine Freunde aufgeben, von denen ich eh nie viele hatte. War oft Außenseiter, wurde gemobbt, gehänselt...

Vorherige Beziehungen gingen (bis auf meine Ehe, wo ich mich getrennt habe) meist auseinander, ohne dass ich wusste warum. Habe nur oft zu hören bekommen, dass es an mir liegt... Was genau an mir falsch ist wurde mir nie gesagt. Diverse Freunde wandten sich von mir ab, ohne offensichtliche Gründe... Keine Ahnung. Ich bin wohl echt ein schlechter Mensch.

Aber wenn mir nie gesagt wird, was stört, kann ich es nicht ändern.

Ja vielleicht ist es falsch, dass ich von meinem Partner Bestätigung wünsche. Aber vielleicht auch nicht. Wenn er noch liebt, wieso ist es dann so schlimm das auch zu bestätigen... Es tut einfach gut zu hören, oder zu sehen wofür man überhaupt geliebt wird...

Da liegt der Kern. Schön, dass du es bemerkst. Darauf kannst du bauen, wenn du willst. Wenn du wirklich geliebt werden willst.

Ist es das, was du willst?

Was? Geliebt werden? Ja! Und es sehen und spüren können.

Liebe Helanthia,

ich glaube, dein Problem liegt mehr bei dir als bei deinem Partner. Ich bin jetzt mal ganz erhlich und schreibe zu deinen Zeilen, was mir durch den Kopf geht und was ich denke. Kein einziges ehrliches Wort ist davon böse gemeint und soll dich verletzten. Auch ist klar, dass ich mit meiner Einschätzung nicht richtig liegen muss, da ich dich nur aus diesen Zeilen kenne.

Erstmal brauchen wir alle von unserem Partner Bestätigung, daran ist nichts aber auch rein garnichts verkehrt!
Aber du scheinst ständig die Bestätigung deines Partners zu brauchen und einzufordern. Wenn du sie nicht bekommst, wirst du unzufrieden, stellst alles in Frage und willst durch Gespräche Bestätigung erzwingen. Dein Partner fühlt sich davon unter Druck gesetzt und genervt und je mehr du das tust, desto weniger wird von ihm kommen. Benenne mal ganz klar für dich in welchen Dingen du Bestätigung und Anerkennung wünscht, was genau tust du dafür, dass du Bestätigung und Anerkennung bekommen kannst? Nur weil du anwesend bist, bekommt man dies nicht. Und dann die Frage, wann hast du deinem Partner Bestätigung und Anerkennung gegeben? Hier klingt es so, als befindet ihr euch in einer Abwärtsspirale – jeder nörgelt am anderen und ist notorisch unzufrieden, jeder hat Forderungen aber keiner möchte etwas sehen und dem anderen geben, keiner möchte selbst etwas verändern, sondern jeder von euch Beiden will, dass der andere sich ändert. Das kann einfach nicht funktionieren.
Für dich ist wichtig, dass du unter Leute kommst. Das du auch von anderen Menschen gesehen und anerkannt wirst. Gehst du arbeiten? Wenn nicht, such dir einen Job, der bringt auch Bestätigung, mach etwas Ehrenamtliches, das gibt auch Bestätigung, engagiere dich für irgendetwas – du wirst sehen, es macht dich zufriedener. Such dir ein Hobby, eines welches dich erfüllt und mit anderen Menschen zusammenbringt, dass nicht die gesamte Last auf deinem Partner liegt. Er kann diese Daueranerkennung und Bestätigung gar nicht leisten. Du brauchst etwas, was du mit Leidenschaft tust um innerlich zufriedener zu werden, du musst dich selbst anerkennen und bestätigen. Und wenn du das geschafft hast, dich selbst anzuerkennen, wirst du zufriedener, leichter durch das Leben gehen, du wirst unbeschwerter sein, zielsicherer, fröhlicher – etwas, was dir unter anderem ganz von selbst die Anerkennung von deinem Partner und anderen Menschen einbringt.
Das mit der MS tut mir leid für dich, auch kann ich mir vorstellen, dass du Angst hast vor den Nebenwirkungen mit den Medikamenten. Aber dein Partner wird nicht immer da sein können, wenn du die Medis nimmst. Auch das musst du in Angriff nehmen, du schaffst es allein und darfst ihm nicht vorwerfen, dass er nicht neben dir sitzt. Wenn du das wünscht, dass er da ist, dann geh auf ihn zu und sag „Schatz, ich muss die Medikamente nehmen, kannst du bitte eine Weile bei mir bleiben, du weißt ich bin noch unsicher und habe Angst“, anstatt zu erwarten, dass er im Streit sich von ganz allein neben dich setzt und wartet, bis du fertig bist. Und wenn er bei dir ist, wenn du die Medis nimmst, sag ihm ein Danke dafür und sag ihm, wie wichtig es dir ist. Erwarte dies nicht als Selbstverständlichkeit.
Bumen? Sind dir Blumen so wichtig? So wie ihr beide miteinander umgeht, mag er dir momentan keine Blumen schenken oder eine Freude machen. Er fühlt sich wahrscheinlich von dir nur noch kritisiert und egal was er tut, es ist nicht genug. Und somit hat er wahrscheinlich resigniert oder er spürt seine Liebe moementan nicht so tief, da die Probleme überwiegen. Aber auc die Aussage, dass er kein Blumenschenker ist, ist doch klar, oder? Wichtig ist doch, dass er dich liebt und es dir auf seine Art und Weise zeigt, dass er auf seine Art und Weise dich wertschätzt und nicht auf die Weise, die du vorgibst. Und diese Dinge musst du dann auch sehen können und wollen.
Auch dass du ihm gesagt hast, ihr müsst reden und er geht erstmal joggen. Du hast einfach für so ein wichtiges Gespräch einen Termin festgelegt. Dein Partner hat vielleicht die Wichtigkeit nicht erkannt. Sag es vorher bestimmter und genauer und macht zusammen einen Termin aus. Aber dann schaffe für dieses Gespräch eine entspannte Atmosspähre, vielleicht mit einem schönen Essen und einem Glas Wein, mach ein Gespräch daraus, was kein Streitgespräch wird – das habt ihr ja ständig. Bereite dich auf das Gespräch vor und sage ihm ohne Kritik und Vorwürfe, wie du dich fühlst. Stelle keine Forderungen, sondern erkläre ihm, was dir helfen würde, frage ihn, was ihm fehlt, was er sich wünscht und versucht Lösungen zu finden.
Ich denke, du musst für dich selbst und von dir selbst Anerkennung und Zufriedenheit finden und stark an dir arbeiten um dies von dir selbst zu bekommen und dies nicht auf deinen Partner abwälzen. Das kann er einfach nicht leisten.

Wenn es das ist, was du willst - geliebt werden - dann gibt es nur einen Weg: Lieb dich selbst.

Schreib eine Liste von den Dingen, die du dir von anderen (Partner, Freunde, Familie etc.) wünschst und dann erlaube dir jedes einzelne Wort davon.

Gib es dir selbst.

Du willst Beachtung? Beachte selbst.
Du willst Bewunderung? Bewundere dich selbst.
Du willst Lob? Lob dich selbst.

Usw.

Ich sage nicht, dass es einfach ist. Aber seien wir ehrlich: Du bist nicht hier um dir anzuhören, wie du deinen Partner nach deinen Wünschen biegen kannst. Du bist hier, um zu lernen, wie du dir selbst deine Wünsche erfüllen kannst.

Und die Basis dafür ist, dir klar zu werden und einzugestehen: Du wirst geliebt. Immer. Jetzt und hier und jederzeit.

Diesen Anker, den du suchst - sehr verzweifelt - den hast nur du in der Hand. Du musst ihn nur werfen.

Du bist sicher, du bist geliebt, du bist geschützt. Seit deiner Geburt. Und du wirst es immer sein.

Verinnerliche dies. Nimm es an. Als die Wahrheit. Die einzige Wahrheit. Du weißt es, sonst wärst du nicht hier.

Du willst geliebt werden? Dann Schenk dir selbst diese Liebe. Du hast sie schon in dir. Lass sie wachsen.

Wenn du willst, wirklich geliebt sein willst, lerne dich selbst zu lieben.

Gut zu dir sein. Dich selbst zu loben. Dich selbst zu unterstützen.

Wenn du dies gelernt hast, erst dann geht es weiter, dann kommt auch der Rest.

Danke für deine Worte, mit vielem hast du wohl Recht. Ich gehe arbeiten, zwar nur Teilzeit wegen der Kinder, aber immerhin. Das mit den Freunden ist so eine Sache. Es ist nicht so, dass ich keine habe, aber die Zeit füreinander ist ziemlich knapp und selten trifft man sich, weil alle Familie und Job haben oder weit weg wohnen... Freunde fallen ja nicht einfach so vom Himmel und ich habe nur sehr wenige. Vielleicht sollte ich mir wirklich ein Hobby suchen und vielleicht Sport machen, aber da ist immer der Zeit -Faktor. Mag nach Ausrede klingen, aber mit Job, Kinder, Haushalt, habe ich nicht oft Zeit und auch keine Lust noch groß hier oder dort hin zu eiern um Sport zu machen und unter Leute zu kommen.

Und bei dem Gespräch welches ich führen wollte, ist es nicht so dass ich bestimmt hatte wann wir reden. Ich hatte ihn gefragt, ob wir abends reden. Für mich war es selbsterklärend, dass wir das tun, sobald die Kinder im Bett sind. Mein Fehler, dass es nicht präzise genug ausgedrückt war, sehe ich ein.

War halt nur doof, dass er ausgerechnet an diesem Tag, nachdem er es 3 Jahre nie getan hat, mit joggen beginnen wollte.

Aber gibt es denn nicht andere Mütter, mit denen man sich mal trifft? Vielleicht könnt ihr dann auch gegenseitig mal den Babysitter spielen. Klar, es bleibt nicht viel Zeit, aber dann lass einfach mal was im Haushalt liegen und zieh los. Du brauchst auch kein anstrengendes Hobby, sondern eins was machbar ist und eines, was dir Freude bringt. Nur den Hintern musst du schon selbst dazu hochbekommen
Jetzt ist das Wetter so toll, geh raus, genieß die Sonnenstrahlen, fahr eine Runde mit dem Rad, geh baden - auch mit den Kindern. Die Sonne, die frische Luft und die Bewegung lenken ab und machen gute Laune und bringen sogar Spaß.
Und wenn dein Freund wieder joggen geht, fahrt ihr mit dem Rad daneben und treibt ihn an. So habt ihr alle ein wenig Spaß, was zu lachen und etwas, was ihr gemeinsam tut.

Hey!

Willkommen im MS Club ...

Hier bis lt du im falschen Forum, schau in dmsg.de rein.

Du hast die Diagnose frisch und so wie du damit überfordert bist, so ist auch dein Freund damit überfordet.
Du bist doch noch voll in der schockphase. Kannst es nicht realisieren. Bist schubförmig?

Schau in das dmsg foum

Lg

Lass den Kopf nicht hängen! Mit MS ist das Leben weder zu Ende noch unleb-bar.
Ich kann mich gut in dich hineinversetzen, als ich vor 5 Jahren die Diagnose bekam stürzte ich auch tief.
Aber es wird besser. Schübe sind nicht ewig, an die Sensistörungen gewöhnt man sich, sobald man sie akzeptiert.
Geh zum Neuro und besprich dich mit ihm, mir scheint als würden die Beta-Interferone dich depressiv stimmen. Da kann man entgegen wirken.
Kopf hoch!
Und bitte nicht vergessen, unseren Partnern ohne Erkrankung fällt es meist noch schwerer damit umzugehen. Aber warum sollte es ihnen einfacher fallen als uns Betroffenen selbst?

Ich nehme keine Beta-Dings, sondern Glatirameracetat. Copaxone heißt das Zeug. Kann das auch depressiv machen? Sorry ich weiß die Frage passt gar nicht her

Copaxone ist auch ein Interferon und bei Interferon sind Stimmungsveränderungen (depressiv) eine NW.

Hast du medizine/therapeutische Unterstützung, wenn nicht hol dir eine!
Wichtig ist auf sich und seine Psyche zu schauen!

Lg

Danke BeinHart.

Ich kam nicht vorher dazu zu antworten.

Zu deinen Beziehungsproblemen würde dir schon viel geraten, da gibt es nichts neues was ich dir schreiben könnte.

Auch wenn MS hier nicht das Hauptthema ist, möchte ich trotzdem ein paar Worte dazu schreiben.
Mein erster Rat, besprich dich mit deinem Neurologen. Nicht immer ist eine medikamentöse Behandlung von Vorteil. Mit vielen Sensibilitätsstörungen kann man durchaus gut leben. Besser sogar als mit Medis und Depris. Aber das musst DU mit deinem Neuro entscheiden. Wenn du mit der Krankheit überfordert, verängstigt bist, dann bitte um eine MS-Schwester, die dich länger betreut. Es gibt auch in vielen Städten und Kreisen MS-Cafés, Treffen von und mit Betroffenen, mit denen du dich über Ängste und Sorgen austauschen kannst. Gib einfach mal AMSEL MS in deine Suchmaschine ein und deine Stadt, du wirst sehen auch in deiner Nähe gibt es Hilfe. Dort findest du sicher auch Adressen von Therapeuten, die u.a. von MS Ahnung haben.
Lass bitte den Kopf nicht hängen, gib dir und deiner Familie Zeit. Genieße die Zeit, denn schlechter geht immer. Egal was -positiv sehen!