Wie soll ich anfangen..
Ich (w22) bin seit 4 jahren mit meinem partner (27) zusammen.vor ca. 1,5 Jahren hatten wir eine schlechte zeit, eine richtige krise. Ein paar monate lang lief es irgendwie nicht mehr, hinzu kam dass wir uns zu der zeit zuletzt wenig Sehen konnten. Wir stritten nur noch wegen dämlichen dingen und er distanzierte sich immer mehr. Ich hab oft versucht mit ihm darüber zu reden, was wir ändern können damit es wieder gut läuft und hab ihn wohl auch zu sehr damit gedrängt. Leider hab ich mich auch hart ausgedrückt, war wenig einfühlsam. Mir ging es ja selbst nicht gut und ich war wütend. Ich verstand nicht warum er dicht macht. Jedenfalls hat er dann zeitnah schluss gemacht. Ich war am boden zerstört. Er sagte die gefühle reichen nicht mehr aus und stritt klar ab dass er eine andere hat. Wir waren daraufhin ca 1 monat getrennt. Haben uns dennoch ein paar mal gesehen, er hat mir auch geschrieben. Mir wurde zugetragen dass er in der öffentlichkeit wenige tage vor der Trennung eine andere geküsst hatte, daraufhin stellte ich ihn zur rede, suchte den kontakt. Für mich ist das kartenhaus da einfach eingebrochen, er war mir immer treu und ich hätte nie geglaubt dass er mir sowas einmal antun könnte. (Anmerkung: er war immer verrückt nach mir. War stolz mich zu haben. Bevor wir zusammengekommen sind wars ein langer weg. Auch war er es der immer grundlos sehr eifersüchtig war, und wie ein moralapostel für treue in einer beziehung stand.) Er stritt den vorfall beim ersten mal ansprechen immer noch ab. Dann gab er es irgendwann zu. Es stellte sich heraus, dass er sich mit einer anderen getroffen hatte, ich kenne sie auch. Wochenlang.
Jeden tag geschrieben. Dennoch wollte er seine sachen auf mein drängen nicht vollständig aus der wohnung holen und machte mir beim beenden der beziehung auch noch hoffnung, dass wir uns unter anderen aspekten vlt noch einmal finden. Nach einem monat stand er vor meiner tür und wollte mich zurückhaben. Was soll ich sagen, da ich die vergangene tolle beziehung vor augen hatte und mir sagte, dass jeder einmal mist baut und aus der spur geraten kann...und ich ihn noch liebte, ließ ich mich wieder auf ihn ein. Mit der anderen, sie hatte sich in ihn verliebt- lief wohl nichts körperliches. Es gab einen kuss in unserer beziehung und nach der trennung trafen sie sich weiterhin.. meine erklärung dafür ist, dass er jemanden zum reden gebraucht hat und wenig bis keinen freund hatte der für ihn da war. Mehr wollte er aber eben nicht von ihr und hat das womöglich mit gefühlen verwechselt. Das schlimme für mich war, dass er mich belogen hat und erst nach zahlreichen streits mit der vollen sprache rausrùckte. Ich fasse mich hier sehr kurz, da der text ohnehin ellenlang wird.
im darauffolgenden jahr jedenfalls gab es so einige tiefen. Ich wusste dass ich ihn nicht gleich wieder zurücknehmen sollte, aber ich tat es. Vielleicht zugegeben auch etwas aus angst. Ich hab mich jedoch auch in dem einen monat trennung viel mit mir auseinandergesetzt und eingesehen, dass ich meine Launen zuletzt (auch v.a. gesundheitsbedingt) sehr an ihm ausgelassen habe. Ich hab ihm zu wenig liebe gegeben, weil ich stark mit mir und meinen sorgen beschäftigt war. Auch hätte ich nicht versuchen sollen ihn zum reden zu zwingen. Das hab ich nicht gerafft... nur einer der hauptgründe warum es sich so entwickelt hatte war diese unbegründete eifersucht auf viele männer, kollegen, in meinem Umfeld.ich hatte nur augen für ihn, weshalb mir das irgendwann so auf die nerven ging und ich zu dem thema geschwiegen habe. Auch da hab ich teils falsch reagiert.
Auf jeden fall wollte ich es nochmal versuchen. Nicht dass ich es nötig gehabt hätte. Ich hatte auch andere männer kennengelernt die interesse zeigten, wir sehen beide gut aus, sind erfolgreich im job und eigenständig. Aber ich wollte halt ihn..
Das vergangene jahr über hatte ich aber immer wieder zweifel an seinen gefühlen. Einige monate nach dem vorfall mit der anderen sahen wir sie auf einem fest. Ich wollte ihn demonstrativ -ja es war kindisch- umarmen, er wies mich zurück. Mich hat das sehr getroffen. Es folgten mehrere vorfälle, die im steeit endeten. Ich wollte einfach dass er auch öffentlich zu mir steht, wie es sich gehört und wie vorher eben. Wenn man einen fehler macht sollte man halt manns genug sein dazu zu stehen. Ich stehe ja auch zu ihm. Er war es der mich mit seinem fehltritt gedemütigt hat. Und ich bin trotzdem noch da. Er macht sich heute noch gedanken dass die leute schlecht über ihn reden und fühlt sich in der öffnentlichkeit mit mir zusammen unbehaglich. Ich denke er hat da irgendein tieferliegendes problem. Aber ich bin nicht seine mutter, ich kann mich darum nicht mehr sorgen. Irgendwann muss auch mal wieder gut sein und wenn er mich wirklich lieben würde würde er wollen, dass es mir mal wieder gut geht. Mich nervt das nur noch und während ich das hier schreibe frage ich mich wieder warum ich mich nicht schon getrennt habe. Ihm ist es einfach scheinbar so wichtig was andere von ihm halten. Mir ist sowas weniger wichtig, wahrscheinlich komme ich daher auch besser klar damit. Er hat mir bis heute nicht mehr gesagt dass er mich liebt, bis auf einmal, als ich vor einem jahr aus den hier genannten gründen schluss machen wollte. Da ist er in tränen ausgebrochen und hat gesagt er braucht und liebt mich.
Ich schreibe eigentlich nur, weil ich gerne eure meinung zu dem thema hätte. Ich denke nicht, dass ich zu viel von der beziehung verlange. Ich sehe wie er mir früher die welt zu füßen gelegt hat und wie er jetzt ist. Seit wir wieder zusammen gekommen sind ist stillstand. Ich spüre auch nicht richtig dass er mir seine liebe anders zeigt... allerdings hatten wir sehr viele streits im vergangenen jahr, er macht das alles mit obwohl es swhr an ihm zerrt und ist noch hier und ich auch. Die frage die ich mir (von ihm kriege ich da keine antwort) stelle: was bedeute ich ihm eigentlich noch? Ist das nur noch ein zeitvertreib für ihn? Hab ich vielleicht seine gefühle für mich zertrampelt durch die schlechte phase vor der trennung und durch mein ansprechen auf alles was mich an seinem Verhalten im vergangenen jahr verletzt hat? Ich bin ratlos. Ich bin jetzt an einem punkt angekommen, wo ich einfach nur wieder glücklich sein möchte. Egal in welche richtung das geht.
Ich entschuldige mich für den langen text und hoffe, dass sich vielleicht doch jemand findet, der ihn liest.
18.12.2016 20:22 •
#1