Betrug in der Beziehung - Umfrage / gehen oder bleiben

Zitat:

Wie dreist manche Männer sind ... Bauen richtig Mist und meinen dann, sich trotzdem noch daheim s. bedienen zu können. Unglaublich...

Ich habe es gegooglt. Schwer zu sagen, ich glaube irgendwie eher, dass ich mich emotional abhängig gemacht habe. Hab ihn einfach für zu wichtig genommen und auf einen hohen Podest gestellt. Ja die Fassade bröckelt... Ich weiß, dass es so nicht weitergeht, aber mir hilft einfach nichts weiter ... Eigentlich kann ich mir ja nur selbst helfen ... Nur wie ... außer jammern, mir Vorwürfe machen, mich bemitleiden, Hass zu bekommen ... Passiert nicht viel ... Bzw. Es passiert viel, aber nichts, was Sinn macht oder mich weiterbringt. Außer dass ich seit Tagen Kopfschmerzen habe. Na gut, weiter bringt mich das auch nicht.

@Amaliatae

Vor solchen Dreistigkeiten können nur wir selber uns beschützen.

Du beschreibst Ihn als Deine große Liebe. Versuch das loszulassen.
Zerklopp doch einfach das Podest mit einem Vorschlaghammer. Zerr Ihn da runter...
Da kannst dann gleich Deine Wut raus lassen symbolisch, das Ventil.
Wenn Du Ihn auf das Podest gehoben hast, kannst Du Ihn da auch wieder runter holen.

Und die emotionale Abhängigkeit hast Du selber doch schon erkannt. Du hast aufgeschaut zu Ihm.

Solange Er da noch auf dem Sockel steht bei Dir, ist da auch kein Platz für einen anderen Partner vorhanden, der Platz ist sozusagen noch besetzt. Gib Ihm doch nicht mehr diesen Raum und diese Platzreservierung in Deinem Leben.

Wenn Du alleine nicht weiter kommst, dann nimm ruhig Hilfe in Anspruch.

mir ist wirklich wichtig, nochmal zu sagen, dass der grund für den betrug so vielfältig sein mag wie die menschen sind.
sei es, dass man sich um kinder kümmern muss, wenig freiraum hat, zuviel freiraum hat, viel arbeit, keine arbeit, ein luxusproblem, stress, zuviel oder zuwenig nähe, langeweile, älterwerden, verlockungen, möglichkeiten, angebote, sich bzw den anderen aus dem fokus verlieren, und natürlich - der s. in einer langjährigen beziehung ist nun mal nicht mit dem neuentdecken eines ganz fremden menschen vergleichbar, wenn es um das neue, das unbekannte geht ... das die menschen eben seit jeher reizt!

es ist letztlich völlig wurscht!
fakt ist: es passiert. ich glaube auch, es kann jedem passieren, wenn man nicht einen eisernen willen hat und auch bereit ist, anfängen zu wehren.

es schleicht sich ein gutes gefühl ein, weil dich jemand anlächelt und immer so nett nach deinem tag fragt, dann kommen gespräche, interesse, lächeln, regelmäßigkeit, dann freut man sich, den anderen zu sehen, er/sie gibt mir so ein tolles gefühl....
etc.
DAS zu erkennen, in so einem stadium.... dazu gehört schon eine menge lebenserfahrung und eben auch die bereitschaft, nein zu sagen.
der verlockung zu erliegen, sich treiben zu lassen, ist wesentlich einfacher - die gefühle sind sehr, sehr mächtige treiber!


das hat mein partner gemacht.
er war auch mein lebensmittelpunkt. mein alpha und mein omega. mein morgen und mein abend.
dennoch hat er gelitten unter mir- das konnte ich leider nicht erkennen.


ich denke: heute stelle ich ihn nicht mehr SO auf ein podest.
die unverhoffte trennung , das aus der komfortzone gerissenwerden, was du beschreibst, kenn ich echt so gut- es hat mich damals wirklich an den rand meiner existenz geführt.
diese trennung war emotional das schlimmste für mich, was ich je mitgemacht habe.
daher kann ich dir nur mut zusprechen und dir sagen: arbeite mit ritualen.
setz dir eine frist.
schieß ihn zum mond.
versuche, abschiedsrituale zu finden. mach alles, was distanz zu ihm aufbaut!

ich fühle wirklich mit dir.

@Vegetari

Ja, in einer gewissen Weise habe ich mich abhängig gemacht und das habe ich erst danach bemerkt. Einerseits. Andererseits war es nicht so, dass es nur nach ihm gegangen ist oder ich mich unterbuttern ließ. Ich habe mich sehr oft durchgesetzt. Eigentlich finde ich, dass ich der starke Part von uns beiden war(Betonung auf war). ZB wenn es Streit gab, ist er weggelaufen, man kann mit ihm nicht diskutieren und er ist meines Erachtens weder Konflikt- noch kritikfähig. Lieber alles unter einen Teppich kehren, wird schon wieder. Und ich will alles bereden, argumentieren, ausdiskutieren. Eine Freundin hat auch mal gemeint, wie gutmütig er doch zu mir ist (HA-HA ... Er hat 1000 Gesichter). Ich hab ihm beruflich extrem unter die Arme gegriffen, u.a habe ich mit ihm für eine weiterführende Schule Hausaufgaben gemacht und gelernt und das sehr lang. Er hat mir viel zu verdanken und da hätte ich mir einfach etwas mehr Respekt erwartet. Meine Freunde meinten nach der Trennung auch, er wird sich jetzt anschauen, ohne dich. Ja und jetzt ist es so, dass ich mit dem ganzen nicht klarkomme.

Ich war auf jeden Fall bereit für eine Beziehung. Er ist mittlerweile 30. Hatte davor auch schon eine Beziehung, in der er fremdging (und zwar sehr übel). Das erfuhr ich auch erst im Nachhinein. Na ja und jetzt hat er es schon wieder getan mit mir (ohne dass ich es wollte) und mich sogar dazu veranlasst, auszuziehen, Weil er mich durch die Hölle geschickt hat, als ich noch nebenan wohnte. Ich kAnn es irgendwie immer noch nicht fassen und es kommt langsam an und das ist sehr schmerzhaft. Jetzt hab ich auch keine Ablenkung mit anderen Männern mehr, jetzt sickert es durch. Wie kann man jemanden, wo man vorgab, ihn geliebt zu haben, so respektlos behandeln ?

Warum es passiert ist .. Ja sicher war es der Reiz. Er ist ein Frauentyp. Braucht Bestätigung. Und hat trotzdem ohne Ende komplexe. Eigentlich fing es schon an, als wir uns kennenlernten. Wir trafen uns öfter und einmal gab es dann Streit. Kontaktsperre daraufhin. Und eine Woche später sah ich ihn mit einer anderen. Da war ich schon fertig mit der Welt und das ist jetzt schon ewig her. Gut, ich dachte mir damals, wir sind ja noch nicht Zusammen usw. Dann hat erstmal alles gepasst und ein paar Monate später, habe ich entdeckt (whats App) dass er vor einiger Zeit mit einer anderen geschrieben hatte. Ca. 3 Wochen lang. Sachen wieich will dir einen Kuss geben. Du siehst super aus. Ich habe keine Freundin ... Weiß nicht mehr genau, ewig her ... Da waren wir gerade eine Woche zusammen gewesen, als er das geschrieben hat. Gut, es ist eskaliert und dann hat es wieder gepasst (Vll hat er mich da auch schon betrogen ... Hab ihm damals glauben wollen, dass es nur Schreiberei war usw) dann ging es ein paar Jahre gut bzw war wirklich eine wunderschöne Zeit und dann die nächste Kathastrophe..

Ich weiß nicht, ich bin nicht so ein Fan von Therapien und ob mein Fall jetzt so schlimm ist, dass es therapiert werden muss. Es ist liebeskummer, zwar sehr heftig, aber das muss doch irgendwann vorbeigehen oder ? Es ist auch erst seit ca nen Monat wieder so schlimm .. Davor war alles ganz okay.

@juliet

Ja es gibt Gründe zum Fremdgehen. Aber für mich gibt es keinen, der es rechtfertigt. Ich bin so ein Mensch der vorher redet. Beispiel: mein Ex hat mal einen neuen Freund mitgebracht beim weggehen . Er hat mich total abgebaggert, wenn mein Freund grad nicht am Tisch war und sogar nach meiner Nummer gefragt. Ich fand ihn sehr, sehr attraktiv, aber für mich war klar: das ist es nicht wert unsere langjährige Beziehung zu gefährden. Habe dem Typ klargemacht, dass das nicht geht und meinem Ex die Situation erklärt (er hat nichts gemerkt, hätte es auch verschweigen können) und er ist komplett ausgerastet und der Abend war ruiniert. Die Freundschaft der Männer auch. Sag niemals nie, aber den Menschen den ich liebe und respektiere, gehe ich nicht fremd. Würde ich mit ihm nochmal zusammenkommen, würde ich auf diese Einstellung f.en, entschuldigt mich. Deswegen kommen wir unter anderem auch nie wieder zusammen. Kann ihn nicht mehr ernstnehmen.

Amalaisthe,

meiner Ansicht nach hast Du heftigen LiebesKummer, damit Du frei wirst für den nächsten richtigen Mann und nicht weiter verbitterst ,wäre Psychologie Hilfe sehr ratsam!
Da schwingt einiges an Unbewussten mit was Du allein nicht erkennst. Auch Du hast deine Anteile und er natürlich auch.womöglich Ist l es in ihm drin...dieses Fremdgehen!
Hier gab es mal so einen Threat von Silaline , die war ähnlich verbittert nach dem Betrug wie Du und die hat lange gelitten. .wahrscheinlich jetzt noch? Die hielt auch nichts von Psychotherapie. ..jedem das Seine! Jeder darf und kann solange leiden wie er will..bin überzeugt mit professioneller Hilfe kann man das Leiden verkürzen!

@Vegetari

Ja bei dem strang von silaline habe ich auch fleißig mitgeschrieben, weil wir eigentlich das gleiche Problem hatten/haben.

Ich werde auf jeden Fall abwarten, erstmal. Da ich jetzt vor kurzem erneut von ihm enttäuscht wurde, ist die narbe wieder aufgerissen. Ich muss jetzt unbedingt die Kontaktsperre halten (was für mich kein Problem ist und das war es in der Vergangenheit schon, was auch ein großer Schritt für mich ist) und wenn alle stricke reißen würden und ich zB merken würde, ich rutsche in eine Depression oder so ... Kann man es in Erwägung ziehen ... Sollte sie zB schwanger werden oder so, was ich irgendwie glaube, dann wäre es zeit für Hilfe, das würde mich fertigmachen.

Musst du ihm denn wirklich verzeihen, egal wie es weiter geht?
Vielleicht wäre der erste Schritt es einfach zu akzeptieren.
Zu akzeptierten, dass dein Ex ziemlich Sch... gebaut hat.
Vielleicht hat die Affäre auch viel weniger mit dir und eurer Partnerschaft zu tun, sondern mit seinen eigenen Defiziten?!
Vielleicht kommst du weiter, wenn du noch mehr zu dir guckst?
Warum hast du ein Podest für ihn gebaut und ihm zum Lebensmittelpunkt gemacht?
Was ist bei dir so verletzt? Dein Ego oder dein Vertrauen oder beides?

@Zugaste

In gewisser weise akzeptiere ich es ja... Denke ich ... Früher hätte ich einen Riesen Text geschrieben, hätte auf ein klärendes Gespräch bestanden oder wäre auf ihn losgegangen, was weiß ich. Nach dem ersten Betrug ist es so abgelaufen. Ungefähr 10000 solcher Gespräche haben stattgefunden und es hat nichts gebracht, weil er entweder nicht ehrlich war oder Mitten im Gespräch gegangen ist. Ich weiß genau, dass dieses Mal noch weniger bringt, weil egal, was er sagt, es gibt's zur jetzigen Situation nichts, was sein Verhalten entschuldigen kann. Bin tief verletzt. Daher ist das doch irgendwie so eine Art Akzeptanz oder ?

Ich glaube, dass das fremdgehen wirklich in seiner Natur liegt, sonst hätte er es nicht mehrere Male gemacht (nicht nur bei mir) . Trotzdem mache ich mir Vorwürfe, was ich hätte anders machen können.


Vielleicht kommst du weiter, wenn du mehr zu dir guckst? Wie Meinst du das denn? Schauen, Wo meine Anteile am Betrug liegen?

Warum ich ihn auf das Podest gestellt habe und ihn zu meinem Mittelpunkt gemacht habe, weiß ich selbst nicht genau. Ich glaube, weil ich mich damals einfach extrem verliebt habe und glücklich war, wenn wir zusammen waren.

Mein Vertrauen und auch mein ego ist angekratzt. Obwohl ... Mein Vertrauen ist komplett weg (in Männer allgemein). Und ich schäme mich halt sehr für ihn vor Familie und Freunden und frag mich immer wieder, wieso ich das verdient hab. Hätte er nicht einfach Schluss machen können ohne die ganzen Lügen ...

Zitat von Amaliatae:

Und ich schäme mich halt sehr für ihn vor Familie und Freunden und frag mich immer wieder, wieso ich das verdient hab. Hätte er nicht einfach Schluss machen können ohne die ganzen Lügen ...

Nein! Du musst und darfst dich nicht schämen, du hast an das Gute geglaubt, ihm nochmal versucht zu vertrauen.
Du hast es nicht verdient so behandelt zu werden, und klar, er hätte Schluss machen können oder sogar müssen. Hat er aber nicht. Daher: für was musst du dich schämen? Dass du so einen Idioten geliebt hast? Das ist so vielen von uns hier schon passiert und sind wir deswegen schlechtere Menschen? Nein!

Also bitte, versuche da raus zu kommen, dass du dich schämst vor Familie und Freunden. Die können auch ruhig wissen (musst ja nicht ins kleinste Detail gehen), dass er nicht gut zu dir war, dich nicht so behandelt hat wie du es verdient hast.
Und wer das in deinem Freundeskreis oder Familie nicht versteht... nun, dann lass die halt quatschen.

Meine Familie und meine Freunde wissen bescheid. Auch im Detail. Sie sind da auf meiner Seite. Ich habe nur ein riesenproblem damit, wenn er mit gemeinsamen Freunden was macht. Ich will eigentlich so überhaupt nichts mehr mit ihm zu tun haben und da hab ich manchmal Angst, dass die was erzählen. Was ich natürlich verboten hab. Er hat mal bei einem gemeinsamen Bekannten nachgefragt, wie es mir geht usw. Das war vor 2 Monaten. Wurde mir gleich zugetragen. Über fünf Ecken. Ansonsten sind sie sehr darauf bedacht, uns nicht mehr gemeinsam einzuladen, weil das immer in Streit endete. Wenn ich ehrlich bin, trage ich daran eine große Schuld, denn wenn ich ein bisschen trinke und dann böse werde, ist das eine sehr toxische Mischung. Na ja zum Glück haben wir auch noch eigene Freundeskreise ...

Trotzdem ist das alles sehr unangenehm für mich ... Dann auch noch die Nachbarin von nebenan... Und ich hab mich vertreiben Lassen (wobei ich es nicht bereue, es war gut so) ich habe immer wieder den Kontakt zugelassen und das ist jetzt die Strafe dafür.

Hi Amaliatae,
unsere Erlebnisse ähneln sich sehr.Meine erste grosse Liebe(und erste Beziehung)und ich waren auch 7 Jahre zusammen. Ich war voller Urvertrauen und noch recht jung(22)und eventuell naiv.
Aber ich nahm diese Liebe/Beziehung sehr ernst,war absolut treu und wäre wohl gerne mit ihm altgeworden.Wenn ich mich für einen menschen entscheide,dann ganz und gar.Zumindest war das mal so....

Nach zwei Jahren Beziehung stand ich erstmalig in meinem Leben unter Schock,da herauskam,dass er mich von Beginn an betrogen hatte.Ich weinte viel,es gab unschöne,dramatische Szenen und ich trennte mich erstmal im Schock. Ich war richtig erschüttert! Bis ins Knochenmark.

Er schien sich WIRKLICH zu schämen und litt unter unserer Trennung,schrieb mir Briefe,wie sehr er mich doch lieben würde und wie sehr er es alles bereue,es sei nurS. gewesen,er hätte MICH immer im Herzen gehabt,mich geliebt...er hätte sich nie verliebt in eine andere Frau blabla.
Er weinte.Er kämpfte um mich/uns....
Ich nahmihn dann zurück. Konnte nach einer längeren Zeit auch vergeben.Es kamen wieder bessere Zeiten,er bemühte sich sichtlich. Wir zogen sogar zusammen(FEHLER).

Nunja.Nach weiteren zwei Jahren Beziehung wurde ich schwanger.Gewollt.Von beiden.
Eine ruhige und schöne Schwangerschaft folgten,ein tolles Jahr dann mit unserem Nachwuchs...

Dann der Schock Nr.2 Er verhielt sich merkwürdig,meine Alarmglocken schrillten,meine Intuition war intakt: durch einen-für ihn dummen,für mich rettenden-Zufall,kam erneut heraus,dass er was mit einer Frau von seiner Arbeit hatte.

Unser Kind war eins. Ein Wunschkind. Diesmal war ich radikaler: ich war zwar genauso geschockt,wie damals(hatte mühsam wieder Vertrauen aufbauen können),aber ich bot nur an,dass wir eine Paartherapie machen,oder er eine Therapie....ansonsten könne ich so nicht einfach weiter mit ihm zusammen bleiben.
Er weinte,er wand sich und lehnte aber eine gemeinsame Therapie/Beratung ab.
Also sprach ich-zitternd und wirklich erschüttert-die Trennung aus.
Tage später standen wir uns weinend gegenüber,umarmten uns sehr laaaaange und ehrlich(so,als sei eine Art Vertrag/Auftrag nun zu seinem Ende gekommen....seltsam viel Liebe und Echtheitlag in dieser sehr stillen,schweigenden,friedlichen Umarmung.

Dann ging er durch die Tür mit seiner Sporttasche. Er HAT mich geliebt,aber eben nicht so,wie ich geliebt werden wollte und wie ich ihn geliebt habe(mit Treue,da ich S. und Liebe damals nicht trennte).

Ich war wie aus Eis ein paar Monate,musste umziehen,viels regeln und stark sein für meinen Kleinen.
Irgendwann brach der Damm und ich heulte all meine Trauer,Enttäuschung und Schmerzen raus.Monatelang!
Es war ein regelrechtes,inneres Sterben. Heftig und gnadenlos. Es hat mich so durchwühlt,wie eine Lawine,ein Hurricane oder ein mega Gewitter.

Dann,als ich wieder einigermassen hergestelltwar,...nach zwei Jahren....liess ich mich laaaangsam auf einen anderen Mann ein.Weniger stürmisch,aber doch stetig und mutig...und voller Vertrauen.
Trotz meiner Vergangenheit.Sonst hätte ich es lassen können...

Wir zogen zusammen und bekamen ebenfalls ein Kind. Wir waren eine richtige,kleine Vierer-Familie,haben viele Situationen gemeistert und hatten echt schöne Zeiten.
Ich liebte ihn,auch,wenn er aufhörte,mit mir zu schlafen irgendwann.Das ging nicht von mir aus...

Nach neun Jahren Beziehung der nächste Schock: er hatte mich mit einer gemeinsamen Bekannten(fast schon meine Freundin)betrogen.Sie wusste über meinen Frust bescheid,dass wir keinenS.mehr hatten.Ich hatte mich ihr von Frau zu Frauanvertraut.
Ich dachte,ich könne ihr vertrauen.Dass sie anscheinend auf meinen damaligen Langzeitfreund stand,das wusste ich nicht.Ahnte ich nichtmal,da sie ständig irgendwelche Männergeschichten hatte.

Da wäre ich nicht im Traum drauf gekommen.Tja,ich wurde erneut eines Besseren belehrt.

ich war genauso perplex und geschockt und traumatisiert wie damals,bei meinem ersten Freund.
Ich habe meiner Wut Luft gemacht und sie besucht. Friedlich und kontrolliert,aber ich WOLLTE sie mit Worten verletzen,da sie eine Art Freundin/vertraute für mich war.
Ich habe sie nicht beschimpft oder beleidigt,aber ich habe sehr deutliche Worte gewählt,die sie sehr getroffen haben(dürften). ich weiss,das ist eigentlich ne schei. Energie,jemanden zu verletzen,aber
ich konnte es damals nicht einfach so hinnehmen.
IHN habe ich im ersten Affekt/Schockzustand rausgeworfen....Die alte Wunde war wieder offen und es schmerzte sehr.Aber kürzer.

Inzwischen wohnen wir wieder zusammen als Eltern-WG. Ich bin emotional total von ihm abgenabelt(Prozess von zwei weiteren Jahren),habe inzwischen wieder einen Freund(meinen 3.,ich bin 42)
und merke aber sehr deutlich,dass ich nur noch(nur noch) im JETZT lieben kann.
Ich mag mich nicht mehr an einen MannWIRKLICH binden bzw.kann ich das wohl so auch nicht mehr.
Ich liebe ihn schon,aber nur so im Moment,da kommt nicht dieses ruhige,vertraute Gefühl,dass ich mich voller Urvertrauen wie in eine Hängematteder Liebe fallen lassen kann/will.

Ich geniesse nur noch die Gegenwart.Auch nicht so schlecht.

Ich fühle Liebe und Zuneigung,aber bin mit einem Fuss schon immer in der Tür....sozusagen.

NIEWIEDER will ich so sehr verletzt werden und mich von unten wieder hocharbeiten.
Nie wieder will ich vor Absterben einer Liebe so schmerzlich leiden.
Ich liebe im Hier und Jetzt.Mehr kann ich einfach nicht mehr wagen.

Dir wünsche ich Kraft,Liebe zu dir selbst und innere Freiheit....und natürlich trotzdem viel Liebe von anderen Menschen für dich und von dir!
ALLES GUTE!

Ich meinte mit zu dir gucken, warum du ihm so viel Raum in eurer Beziehung gegeben hast.
Ich glaube, da entsteht oft ein ungesundes Gefälle, entweder fühlt sich der Andere eingeengt, weil das ganze Leben auf einem ausgerichtet wird, oder man verliert die Augenhöhe und somit auch den Respekt.
Wenn dein Ex aber auch schon vorher betrogen hat, dann scheint er ja nicht aus seinen Erfahrungen gelernt zu haben und verarbeitet zu haben.
Dafür sich schämen? Seine Baustelle!
An deine Baustellen kannst nur du ran!

Oh je hummelflug, das liest sich ja schrecklich ...da hast du ja viel durchgemacht. Aber das im hier und jetzt leben finde ich gut. Bei der nächsten Beziehung mache ich das auch. Denn so einen f. will ich nie wieder durchmachen, das hätte mich fast kaputt gemacht bzw ich bin ja immer noch am kämpfen. Aber wenn die Sache endlich durch ist, dann weiß ich, dass ich vieles anders machen werde und auch vorsichtiger bin. Ein paar potenzielle Kandidaten habe ich ja kennengelernt, aber sobald mir irgendwas nicht gepasst hat, wars für mich wieder aus. Ich weiß dass niemand perfekt ist, aber ich glaube, man nennt das Selbstschutz. So wie du dich in deiner jetzigen Beziehung selbst schützt. So will ich es beim nächsten auch machen. Nie wieder will ich sowas nochmal erleben. Ich bin jetzt auf alles gefasst (bilde ich mir zumindest ein). Das ganze hat mich geprägt und verändert.

@Zugaste

Ja, ich habe ihm meine ganze liebe gegeben. Ich glaube, es war zu viel. Vielleicht habe ich ihn eingeengt, wobei er auch immer wissen wollte, mit wem und wo ich bin und wenn ich mal ne Stunde nicht geantwortet habe, hatte ich 15 Anrufe in Abwesenheit. Mit dem anrufen, das war im Nachhinein eigentlich heftig. Manch einer hätte sich da sicher eingeengt gefühlt, ich fand es schön. Und jetzt kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, das schön zu finden ... Man kann über die gründe spekulieren ... Ihm selbst kann man ja kein Wort mehr glauben, der ist ja nur am lügen ... Aber ein Gespräch bringt auch nichts mehr. Er hat mir das Herz mehrfach rausgerissen, nur weil er seine triebe nicht unter Kontrolle hat und ich Darfs jetzt ausbaden und brauche gefühlt 100 Jahre dafür -.-

Ja, ich schäme mich für ihn mit. So Empathielos wie er ist, wird er es wohl nicht machen. Obwohl ich insgeheim hoffe, dass er sich richtig mies fühlt. Aber so eiskalt wie er ist, ist das wohl nur Wunschdenken.