Bin verlassen worden, es tut so weh

Puhhh, jetzt schreib ich doch noch hier meinen Kummer nieder.

Ich finde es so unfair, was er gemacht hat! Mich fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel!
Dieses ständige Wechselbad der Gefühle, es macht mich mürbe. Einmal wünsche ich mir, er meldet sich, im nächsten Moment verfluche ich ihn, dann will ich ihn nie wieder sehen, der braucht nie wieder bei mir anzutanzen und dann hoffe ich wieder er meldet sich. Das ist doch bedeppert...

Ich bin ihm ja egal, er will mich nicht und es bockt ihn nicht. Was verschwende ich da überhaupt einen Gedanken dran?
Es tut mir nicht gut. Er tut mir nicht gut. Er hat mich bestimmt schon vergessen, war ich ihm ja eh egal und ich? Denke laufend an ihn, weine, versuche mich zu trösten und sehne mich nach ihm.

Liebe ist manchmal schei.... Unerwiderte Liebe noch viel beschissener.

Dieser blöde Holzkopf! Es ärgert mich das ich an ihn denken muss, obwohl er mich ja nicht in seinem Leben will. Pffff

@snehsneh
Ja, Liebe kann ein ziemliches A...loch sein. So wie dir, ging es mir auch wochenlang- hin- und hergerissen zwischen den Gefuehlen. Man moechte ihn endlich loslassen und doch haelt er die eigenen Gedanken fest. Man kann sich nur immer wieder sagen, dass er nicht mehr zu unserem Leben gehoert, jetzt ein anderes fuehrt und wir das Unsere. Bei mir hat es nach einem halben Jahr endlich diesbezueglich 'klick' gemacht und das habe ich als sehr befreiend empfunden.

Mehr als verstanden habe ich es ja.... So deutlich wie er gesagt hat nö keinen Bock mehr auf dich, deutlicher ging es ja nicht.
Im Kopf kam es an. Da weiß ich auch, das er mir nicht gut getan hat und ich so einen Mann gar nicht möchte. So unbeständig, so desinteressiert.

Die Seele hat sich auch abgewandt vom Thema.
So... Und das Herz? Das bockt rum, weint und sehnt sich nach ihm.
Auch wenn der Drang teilweise noch so groß ist mich bei ihm zu melden, die Schmach gebe ich mir nicht mehr! das ist mir einmal passiert.... Weil mein blödes Herz ihn vermisst. Verräterische Gefühle.

Ist doch zum Mäuse melken!

@snehsneh
Ich drueck dich jetzt mal...

@missi56
Das ist so lieb von dir...
Hatte gerade fast eine Stunde ein Gespräch mit meiner Therapeutin per Telefon. Ich hasse manchmal meine Seele... Sie ist so verräterisch. und dann muss man sich damit auseinander setzen.
Jetzt geht es solala.

Ich lege jedem, dem wirklich sein Seelenheil wichtig ist, eine Traumatherapie nahe.
Vor allem wenn man immer dem gleichen Typ Mann begegnet oder immer in das gleiche Schema läuft.

Macht was aus eurer Situation! Trauert, esst Schoggi, aber um Himmels Willen arbeitet an der Ursache! Und die liegt tief in euch, egal was ihr euch einredet. Irgendwann kommt der Mist hoch, hat sich angesammelt und dann hockt man nach einer kurzen Liebelei plötzlich monatelang daheim vor Kummer geplagt rum. Man versteht nicht warum eine kurze Begegnung ausreicht, um euch in die tiefste Krise zu stürzen.
Schaut hin, es tut weh! Aber nur so geht der Weg der Heilung. Und zwar zu einem glücklichen Leben.

Und Glück, findet ihr zunächst nur in euch selbst! Dafür braucht ihr niemanden!

@snehsneh
Ich bin auch in Behandlung. Bei mir fuehrt alles in die Kindheit und Jugend zurueck. Bei mir wir es eine tiefenpsychologische Therapie sein. Und ja, du hast recht, dass wir nur gluecklich sein koennen, wenn wir bei uns selbst angekommen sind, uns annehmen und gluecklich auch ohne Partner sind. Der Weg bis dahin ist aber ein langer und beschwerlicher....

Liebe @missi56
Es zeugt von großer Reife, wirklich an den Wurzeln zu kratzen. Aber nur so geht es! Sei stolz auf dich, dass du diesen Weg bereit bist zu gehen und gehst.
Bei mir liegt ebenfalls der Hund in der Kindheit begraben und ich kotze jetzt schon ab, da einen Blick hinzuwerfen... Aber ich will nicht mehr! Nicht mehr leiden!

Wir schaffen das! Und wir sind auf einem guten guten Weg
Fühl dich gedrückt meine Liebe! Das Leben ist zu kurz, als den Holzköpfen ewig hinterher zu heulen. Wer nicht will.... Pech!

alles hat seinen Sinn... Alles....

@snehsneh
Du hast mich echt grad ziemlich erwischt... Ja, so sehe ich das auch - ich weiss, es ist der einzige Weg....

Ihr Lieben,

ich will euch Mut machen und euch erzählen, wie es mir nun geht.

Ja, es tat weh, abgewiesen zu werden. Ja, auch ich habe kurzzeitig noch einmal versucht, das ins Lot zu bekommen, aber dieser Mensch wollte nicht. Meinerseits war es ernst und wichtig, vor allem weil es sich um den zweiten Versuch handelte.
Nur, er hat keinen Bock gehabt an der Situation etwas zu ändern. Kein Interesse gehabt, damit wir beide einen gemeinsamen Weg finden.
Ich muss wohl niemandem beschreiben wie sich so ein Schlag in die Fresse, gespickt mit den Worten ich liebe dich nicht, ich will nichts mit dir, ich will andere Frauen treffen anfühlt.

Unerwiderte Liebe tut weh. Aber ich kann behaupten, ich habe ihm gezeigt von meiner Seite war zwar Interesse da, aber ich bin dieses Mal mit Anstand und Würde gegangen. Ich bin auch sehr froh, das ich nicht in alte Muster zu sehr gefallen bin und mir direkt Hilfe gesucht habe.

Den größten Liebesbeweis, den man erbringen kann, ist den Menschen loszulassen. Auch ich bin einmal schwach geworden nach 2.5 Monaten und habe mich gemeldet. Wir sind ja alle Menschen und mein Herz ist nicht aus Stein. Es kam nie eine Antwort, weil er seit über einem Monat offline ist und die Nachricht nie erhalten hat.

Ich bin auch ehrlich gesagt mittlerweile froh darüber. Habe ich die Zeit sehr für mich genutzt.
Ich habe geweint, konnte nichts mehr essen, nur noch an ihn denken, das Übliche Programm bei mir eben bei Liebeskummer.

Ich wollte ihn zurück, hab mich nach ihm gesehnt. Aber wieso jemand hintertrauern, der kein Interesse hat? Verlorene Liebesmüh, ich habe lieber gelitten als nochmals einen Kontaktversuch zu starten. Wollte ich mich selbst geißeln? Etwa hören sorry ich vögel ne andere, du bist mir egal? Wohl kaum. Der Schmerz der Ablehnung war doch genug, noch einen Schlag bräuchte ich nicht.
Und dann begab ich mich auf Ursachenforschung.... Ja es tat sehr weh an alten Wunden zu kratzen. Meine Therapeutin sagte bereits ich sei eine Meisterin des Verdrängens.
Ja, dieses Mal ging es nicht ohne Hilfe, aber ihr Lieben, das ist nicht schlimm! Ihr seid doch wichtig, habt doch verdient glücklich zu sein und wenn ihr merkt, ihr schafft es nicht, dann scheut euch nicht davor Hilfe zu suchen.

Bei dieser Trennung von dieser Beziehung kamen zwei Themen ans Licht, die nichts, aber auch rein gar nichts mit ihm zu tun hatten. Ich verstehe nun, warum ich mich so verhalten habe. Weshalb er sich so verhalten hat? Keine Ahnung und das ist auch nicht mein Problem. Ich muss mich doch nicht mit jemandem auseinander setzen, dem ich doch egal bin

Ich bin glücklich, ehrlich glücklich. Bin ich an die Ursache meines Kummers vorgestoßen, verstehe mich und verstehe, warum dieser Mensch in meinem Leben war. Dafür bin ich dankbar und er ist der zweite Mensch, den ich gut in Erinnerung behalten kann. Ich bin noch ein wenig wehmütig wegen der verlorenen Liebe, aber ich bin glücklich darüber, dass ich gezwungen war, noch mal zu mir selbst zu schauen, endlich einiges bereinigen zu können und jetzt neugierig auf das bin, was kommt.

Der Drang ist weg mich bei ihm zu melden.
Er wollte mich nicht... Er weiß ja gar nicht was er für eine tolle Frau er verpasst hat und ich bin ihm dankbar, das ich verstehen konnte, was der Sinn und Zweck unserer Zeit war.

Vor ein paar Tagen war ich innerlich noch zerrissen. Wusste ich doch, es würde mir gar nicht guttun wenn ich ihn sehe. Wollte ich ihn aber unbedingt sehen. Hä? Na das versteh mal einer.
Wäre ich doch gar nicht bereit für irgendwas gewesen. Und es wäre wieder nicht gut gegangen.

Jetzt, heute, ist es mir egal ob er sich meldet oder nicht. Es ist mir egal ob er sich mit anderen trifft.
Ich denke an ihn ja, aber da verbinde ich keine Emotion mit. Es fühlt sich ausgeglichen an. Ich verspüre keine Wut mehr, kein das ist nicht fair wie er uns weggeworfen hat oder oder. Er wollte nicht, ich lasse ihn ziehen.

Ich habe meinen inneren Frieden gefunden. Ich verspüre keinerlei Bedürfnis mich bei ihm zu erklären. Er muss kommen. Nicht ich. Und ich weiß er kommt nicht. Und das ist total ok

Ich freue mich auf meine anstehenden Reisen. Ich freue mich auf das was kommt. Ich freue mich auf den Menschen, der als nächstes in mein Leben tritt. Und ja, ich kann es mir tatsächlich vorstellen mich neu zu verlieben. Nicht jetzt, ein wenig Zeit brauche ich noch für mich. Aber ich weiß nun klarer was ich will. Und ich freue mich ehrlich darauf, die neuen Erkenntnisse umzusetzen.

Ihr Lieben, schaut gut zu euch selbst. Tut nicht nur selbst euch viel Gutes, sondern schaut ganz genau hin, wo die Ursache für euer Leid liegt. Ihr macht das für euch, nicht für den Verflossenen.

Es ist schön, wenn es anders wird und ist.

@snehsneh
Das ist toll, dass du das geschafft hast. Man hoert deinen Zeilen an, dass du deinen Weg gehen wirst. Ich wuensche dir von Herzen alles Gute und auch, dass du eine erwiderte Liebe finden wirst.

@missi56
Ich danke dir für deine guten Wünsche.
Du wirst ebenfalls deinen Weg gehen. Davon bin ich überzeugt. So wie jeder hier

Ich bin selbst überrascht wie schnell es einem besser geht, wenn man an der eigentlichen Wurzel gräbt. Ich brauche noch etwas Zeit, für mich selbst. Um andere Dinge sich setzen zu lassen.
Aber mit ihm bin ich im reinen und kann es als weitere Erfahrung mitnehmen.

Und ich bin gespannt wen das Leben für mich ab jetzt bereit hält

Fühlt euch gedrückt ihr Lieben. Die Heilung findet ihr in euch selbst. Nur Mut, nur Mut