Ich hatte noch Hoffnung aber er trifft sich mit der Ex

Hallo, ich hab mich gerade hier angemeldet weil ich mit meinem Trennungsschmerz bucht zurecht komme und ein bisschen gesucht habe. Dann bin ich auf dieses Forum gestoßen. Ich fand keinen Vorstellungsthread. Deswegen habe ich jetzt gleich hier gepostet.Mein Name ist Julia. Ich bin 39 Jahre alt und seit 5 Wochen von meinem Ex getrennt.
Ich dachte auch dass ich ganz gut damit zurecht komme. Bis heute. Da habe ich erfahren dass er sich wieder mit seiner Exfreundin trifft. Dabei rechnete ich doch immer noch ein kleines bisschen damit dass er sich schon wieder melden wird. Als ich es erfahren habe wurde mir spei übel und schwindelig. Seitdem liege ich hier und komme leider überhaupt nicht mehr klar. Zu allem habe ich ihn aus dem nichts auch noch per SMS durch beleidigt. Was ihn offensichtlich ziemlich kalt gelassen hat.Oh mein gott es ist wirklich vorbei!? Ich existiere gar nicht mehr für ihn. und schwupps verliere ich den Boden unter den Füßen. Ich weiß nicht wohin mit mir. Ich muss mich übergeben und kann mir kaum vorstellen wie ich die tage oder Nächte überstehen soll. Ich kann nicht loslassen und es fühlt sich an als werde ich von innen aufgefressen. Hilfe.

Doch, Du kannst loslassen, aber jetzt noch nicht. Akzeptiere erst mal, dass es Dir im Moment mega schlecht geht. Kämpfe nicht dagegen an. Akzeptiere den Schmerz, aber versuche ein bisschen diesen Schmerz aus der Distanz zu betrachten. Denke Dir, dass der Schmerz jetzt da ist und leider da sein muss, dass er aber auch wieder vergeht. Er bleibt ganz bestimmt nicht für immer. Als ich kürzlich erfahren habe, dass die Frau, in die ich mich verliebt habe, einen anderen hat, war das auch erst mal ein Schock und ich konnte drei Tage gar nicht schlafen. Mir hat es geholfen, mir Tee zu kochen, mich ins Bett zu kuscheln und dies hier anzuhören. Das hat mich wenigstens ein bisschen beruhigt.

Hallo,

vielen Dank für deine Nachricht!
Es ist ja nicht meine erste Trennung. Natürlich weiß mein Verstand irgendwie dass die Zeit das schon richtet. Und irgendwann wird es und er mir egal sein.
Aber so paradox das auch klingt - gerade der Gedanke DASS es mich irgendwann gefühlsmäßig nicht mehr interessiert, macht das aktuelle Gefühl noch schlimmer.
Weil es eben irgendwie die Unendlichkeit ausdrückt.
Ich will ja eigentlich gar nicht drüber hinweg kommen, sondern ihn auf einmal wieder zurück. Ihn halten. Nicht verlieren. Nicht abgeben.
Am schlimmsten ist der Gedanke dass er einfach so weiter macht. Als hätte es mich nie gegeben.

Ganz ehrlich? Ich weiß überhaupt nicht was ich tun soll. Ich will niemanden sehen. Kann kein TV gucken und noch nicht ablenken. Aber saß Nachdenken macht mich verrückt.
Minuten vergehen wie Tage und ich glotze mein Handy an. Minute um Minute Stunde um Stunde.
I kann mich in meiner Haut nicht aushalten...

Zitat von KarmawillcatchU:

gerade der Gedanke DASS es mich irgendwann gefühlsmäßig nicht mehr interessiert, macht das aktuelle Gefühl noch schlimmer

Das geht mir auch so. Ein Teil von mir will diese Liebe ausleben, statt sie zu beerdigen. Mein Verstand weiß: hier gibt es nichts mehr auszuleben und das Beerdigen wäre gesünder für mich. Mein Verstand oder das sog. Herz spielt mir aber auch einen Streich: denn (un)bewusst denke/fühle ich: diese eine spezielle Liebe ist meine ganze(!) Liebe. Will sagen: es kommt mir vor, als müsste ich nicht nur diese eine spezielle Liebe begraben, sondern jegliche Liebe in mir. Und DAS will mein Herz natürlich nicht. Deshalb will ich festhalten. Deshalb bin ich plötzlich wie gelähmt. Deshalb schaue ich auf das Handy und warte, hoffe, leide. Im Moment kann ich mir nicht vorstellen, eine andere Frau in den Armen zu halten. Ich möchte aber eine Frau in den Armen halten und lieben. Also denke ich, dass ich jetzt leiden müsste. Es kommt mir vor, als sei Liebe jetzt unmöglich für mich. Jegliche(!) Liebe erscheint plötzlich unmöglich, weg, unerreichbar, tot.
Auch bei mir ist es nicht mein erster Liebeskummer. Aber: es ist eben immer wieder dasselbe. Die gesamte Liebe fixiert sich auf eine Person. Früher war es eine andere Person. Jetzt ist es diese Person. Die Person hat gewechselt, aber mein innerer Mechanismus der Fixierung ist derselbe. Und hier muss man vermutlich ansetzen.
Zunächst mal geht es darum, so viel Liebe wie möglich von der Projektion auf diese Person umzulenken auf sich selbst und evtl. Freunde, Familie. Das geht nur in kleinen Schritten. Es ist schon hilfreich, wenn man in den ersten Tagen eine einzige Sache schafft, die ein Zeichen von Selbstliebe ist. Dann kann man auch besser schlafen. Dann liegt man abends im Bett und kann sich sagen: Heute habe ich ... für mich getan! Und es hat sich gut angefühlt!
Dann lernt man nach und nach, dass man diese andere Person eben doch nicht braucht. Und dann entsteht irgendwann sozusagen automatisch der Wunsch, diese Person ziehen zu lassen und das Interesse an ihr zu verlieren.
Ganz vergessen wird man diese Person ja nie. Die Erinnerung an die Person bleibt. Aber die schlimmen Gefühle werden verschwinden. Und: letztlich ist alles vergänglich. Aber die Vergänglichkeit (das Verschwinden aller Ereignisse in die Unendlichkeit) muss uns nicht traurig machen. Denn eigentlich ist es doch so: nichts verschwindet WIRKLICH. Stattdessen VERÄNDERT sich nur alles. In jedem Augenblick findet Veränderung statt. In jedem Augenblick wird die ganze Welt neu geboren. Glücklich ist nur derjenige, der sich in den Fluss der Veränderung begibt und die Veränderung optimistisch und freudig begrüßt.
Stillstand, Festhalten-wollen usw. - das führt immer zu Leid. Will sagen: unsere Existenz ist nun mal das Fließen und nicht der Stillstand. Und nur dann, wenn wir die Art und Weise unserer Existenz annehmen, können wir sie auch genießen. Alles andere wäre Kampf gegen die eigene Natur - und deshalb leidvoll.
Vielleicht irre ich mich in den Details. Ich vermute (nicht: weiß), dass es so ungefähr die Wahrheit ist. Vielleicht ist es auch nur meine Wahrheit. Hm.. ich weiß es eben nicht..
Mein Tipp wäre dennoch: versuche, Dich in Deiner Haut auszuhalten. Höre nach innen, auch und gerade dann, wenn es innen gerade richtig schmerzt. Die Funktion der Schmerzen ist es, den heilsamen Weg der Veränderung anzuzeigen.. So wie die Hand auf der heißen Herdplatte schmerzt und der Schmerz Dir sagt nimm mal lieber die Hand von der Herdplatte... Allerdings ist dieser innere psychische Schmerz natürlich viel komplexer und bedarf entsprechend einer komplexeren inneren Analyse... damit man schließlich erkennt, was genau er einem sagen will und in welche Richtung er genau deuten will...

Zitat von Computer:

Die Funktion der Schmerzen ist es, den heilsamen Weg der Veränderung anzuzeigen..... Allerdings ist dieser innere psychische Schmerz natürlich viel komplexer und bedarf entsprechend einer komplexeren inneren Analyse... damit man schließlich erkennt, was genau er einem sagen will und in welche Richtung er genau deuten will..

Kluge Worte, finde ich, und so empfinde ich es auch.

Warum bist du von Deinem Ex getrennt?
Von wem ging die Trennung aus?

Schön geschrieben, ich sehe es genauso, aber die Umsetztung ist ganz schön schwer

Danke Computer...

das ist eine tolle Nachricht. Du hast ja recht mit allem was du schreibst. Und es bringt mich fürchterlich zum Weinen.
Ich weiß dass dieser tiefe, vernichtende Schmerz nicht vom IHM als Person kommt.
Aber wie immer.... All mein Wissen darum, um mich, ihn, meine Ängste, meine Selbstreflektion....
dringt nicht zu meinen Gefühlen durch.
Es Word einfach nicht besser.
Jedes mal das Gleiche. Vielleicht nicht soooo intensiv und hoffentlich nicht mehr soooo lange wie in früheren Trennungen. Aber jetzt gerade ist es eben nicht auszuhalten.


@LonelyXmas

Wir haben uns quasi gar nicht getrennt.
Wir haben uns mal wieder gestritten und ich bin ausgeflippt.
er hat mich wieder mal psychisch fertig gemacht und das war der tropfen der das Faß zum Überlaufen gebracht hat.
Ich hab meine halbe Wohnung zerstört vor Wut und er ist gegangen.
Das wars....