Hallo und guten Abend,
ich bin neu hier in diesem Forum, weil ich auf der Suche nach Hilfe auf dieses Forum gestolpert bin. Nur kurz, damit Ihr wisst, mit wem Ihr es zu tun habt: ich bin 27 Jahre alt, männlich, angehender Erzieher und bin Allgemein mit meinem Leben sehr zufrieden.
Sehr zufrieden? Ja, außer natürlich diese eine Geschichte, weshalb ich mich hier angemeldet habe. Ich möchte Euch einfach nur meine Story erzählen und mich somit ausdrücken. Ich bedanke mich im voraus für jeden einzelnen von Euch, der meine geschriebenen Gedanken hier liest. Danke.
Es geht um eine Beziehung, die schon viele Jahre in der Vergangenheit liegt. Ich habe das Mädchen online kennen gelernt und wir waren viele Jahre gute Freunde. Dann habe ich das Mädchen irgendwann mal besucht, was nicht sehr einfach war, weil sie nicht aus Deutschland kommt (Skandinavien). Schon alleine bei ihrem Anblick bin ich vollkommen in die Knie gegangen - so etwas schönes hatte ich noch nie gesehen in meinem Leben. Wir haben uns extrem gut verstanden und so sind wir zusammen gekommen. Nach vielen weiteren Besuchen, habe ich mich schließlich dafür entschieden, zu ihr in die Stadt zu ziehen.
Ich versuche mich hier etwas kurz zu fassen, weil die ganze Geschichte den Rahmen sprengen würde.
Ich bin also zu ihr gezogen, habe in ihrer Stadt einen Job angenommen, und dies ging einige Monate gut. Nach einiger Zeit jedoch, hat sie mich verlassen (2010). Ganz aus heiterem Himmel. Ich bin daraufhin ziemlich zusammengebrochen, vor allem psychisch. Nun war ich also da, ganz alleine in einem fremden Land. Ich habe das dann noch ein paar Wochen weiter durchgezogen, bis mich jedoch meine Eltern zurück nach Deutschland holten - weil ich einfach echt nicht mehr konnte. Ich konnte überhaupt nichts mehr. Ich war so am Ende, habe mich in Alk. geflohen, konnte keinen Tag ohne Probleme meistern.
Wie bereits geschrieben, ist all dies bereits viele Jahre her. Und da liegt auch mein Problem: bis heute liebe ich dieses Mädchen. Bzw. diese Frau, heutzutage - damals waren wir noch ziemlich jung.
Ich hatte in der Zwischenzeit einige neue Beziehungen, welche auch schön waren. Aber so wie damals, habe ich mich seitdem nie wieder gefühlt.
Ich erinnere mich noch heute an ihr Lachen, ihre supersüße Art. An unseren ersten Kuss... Ich bin einfach mittlerweile der Ansicht, dass sich so etwas nie wieder in meinem Leben ergeben wird. Ich habe viel über das Thema gelesen und bin heute, wie oben erwähnt, wieder mitten im Leben - und das mit dem Alk. war übrigens nichts längeres, sondern einfach nur eine Flucht damals. Also bin ich heute gut drauf, habe einen tollen Job, habe viele tolle Freunde, habe eine super tolle Familie. Mir geht es also gut.
Jedoch bin ich mir einfach sicher, dass ich nie wieder so etwas fühlen werde, was ich bei ihr gefühlt habe. Es war einfach so wunderschön. Ich könnte weinen, wenn ich diese Zeilen schreibe. Sie war alles, was ich mir immer gewünscht habe. Sie war das tollste in meinem Leben.
Ich vermisse sie. Jeden Tag. Jede Stunde. Immer.
Und ich liebe sie. Bis heute.
Vor 2 Monaten, also im April 2016, haben wir entschieden, dass es für uns beide besser wäre, wenn wir keinen Kontakt mehr haben. Da ich noch immer diese starken Gefühle für sie habe, und sie eben nicht.
Nun muss ich damit klar kommen. Wir haben uns auf allen Plattformen geblockt, damit wir nicht in Versuchung kommen, dem anderen zu schreiben. Der Abschied war sehr süß, sie sagte mir viele tolle Dinge und wir sind sozusagen im Guten auseinander gegangen.
Wieso ich Euch nun hiervon erzählt habe? Ganz genau weiß ich es auch nicht, ich wollte meine Gefühle einfach einmal niederschreiben und vielleicht gibt es ja einen Menschen auf der Welt, den meine Geschichte interessiert. Ich brauche keine akute Hilfe weil es mir schlecht geht. Viel mehr möchte ich mich einfach nur mitteilen und diese Worte mal ausnahmsweise nicht nur Denken, sondern auch Schreiben.
Ich werde damit klar kommen und wie erwähnt, geht es mir gut. Jedoch werde ich sie ewig lieben. Das sagt sich so leicht, ne? Ich bin mir aber sicher. Die Beziehung ist mittlerweile seit 6 Jahre beendet. Und meine Gefühle sind die selben wie damals.
Sie war das tollste was mir je passiert ist. Ich bereue keine Sekunde mit ihr. Ich würde alles dafür tun, mich noch einmal so zu fühlen, wie damals. Wie ich in einem fremden Land bin, vollkommen ohne Sorgen oder Ängste, in den Armen der wundervollsten Person die es auf der Welt gibt. Ich würde alles dafür tun, sie nur noch einmal küssen zu dürfen. Ich würde alles dafür tun, sie lachen zu sehen. Ich würde... Naja, ich glaube ihr wisst, was ich sagen will.
Und trotzdem, muss ich mein Leben ohne sie führen. Obwohl mein Leben natürlich nie komplett ohne sie sein wird - sie wird immer in meinem Kopf bleiben. Und natürlich in meinem Herzen.
Auch wenn sie das hier niemals lesen wird: Ich liebe dich! Bitte vergiss das nie.
Ich weiß, dass ich sie nie wieder sehen werde. Weil wir das beide so entschieden haben. Ich mache mir auch gar keine fake Hoffnungen, dass wir jemals wieder zusammen kommen. Ich wollte Euch einfach nur meine Gefühle schildern.
Ich bedanke mich für Eure Aufmerksamkeit und falls es jemandem ähnlich geht, oder er/sie jemanden zum reden braucht, bin ich gerne dazu bereit.
Vielen Dank!
Ganz liebe Grüße,
Serendipity
27.06.2016 00:00 •
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