Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Hallo Community,

Mein Mann und ich sind seit 19 Jahren ein Paar. Im Laufe des letzten Jahres habe ich nach und nach herausgefunden, dass er seit 11 Jahren eine Reisebegleiterin auf seinen Dienstreisen dabei hat.

Mein Mann ist weiter hochgeklettert auf der Karriereleiter, er verdient nicht schlecht, und sein Job erfordert Jeden Monat im Durchschnitt 2 weitere Dienstreisen. Manche dauern eine ganze Woche an, manche drei Tage. Diesen Umstand hat er dann süß für sich ausgenutzt.

Im Laufe der letzten 11 Jahren gab es zwei Reisebegleiterinnen. Mein Mann hat immer dieselbe hübsche junge Dame gerne mitgenommen, mit der er mehrere Abende oder Nächte hintereinander klar kommt. Die erste Dame hat wohl irgendwann Schluss gemacht.

Zunächst habe ich von der jetzigen Dame erfahren, da mein Mann aus Versehen eine Hotelbuchung auf seinen Rechner offen gelassen hat, auf der ganz klar zwei Personen stehen. Zunächst versuchte er sich herauszureden: Alle Hotelbuchungen sind auf zwei Personen ausgerichtet, ob man alleine kommt oder nicht. Leider bin ich nicht blöd. Ich schaute natürlich weiter in sein E Mail Fach- und er hat zig- da finde ich auch die entsprechenden Flugbuchungen für die Dame!

Mein Mann möchte an unserer Ehe festhalten, und ich sollte es auch, mit der Begründung:

1. Er liebt mich über alles. Er kommt ja immer nach Hause.
Niemals hätte er mich für die andere verlassen. Hätte er ja schon längst tun können, denn diese jetzige Begleitung reist schon seit 6 Jahren (oder sieben?) mit.
2. Es geht uns gut, wir sind ein tolles harmonisches Team, wirtschaftlich gut aufgestellt mit eigenem Haus, das wir im Fall einer Trennung verkaufen müssten.
3. Wir haben zwei tolle Teenies. Wir sollten die glückliche Familie nicht kaputtmachen.
4. Es waren nur unbedeutende Reisebegleiterinnen auf wichtigen Dienstreisen, die er wahrnehmen musste. Er hat immer hart gearbeitet, ist nie mit der Begleitung in den Urlaub geflogen. (Meine Anmerkung: Mein Mann hat eventuell ab und zu ein Wochenende dran gehängt, ich kann das aufgrund der langen Zeit nicht 100% nachvollziehen, aber mir ist aufgefallen dass er oft erst am Sonntag von der Dienstreise nach Hause kam! Weiterhin konnte er geschickt meine Abwesenheit nutzen- wenn ich mit den Kindern bei meiner Familie war- ich also eh nicht da war- und es mich also eh nicht gestört hätte.)
5. Er ist ein guter Ehemann und Vater, er kümmert sich aktiv um mich und um unsere Kinder, es fehlt uns an nichts. Es gibt viel Schlimmere! (Heißt solche, die keine Verantwortung tragen, sich aus dem Staub machen, Frau sitzen lassen, Frau herablassend behandeln, nicht helfen, hier im Forum berichten manche über echt üble Partner! Dagegen ist mein Mann ein Engel!)
6. Er hat sich sehr bemüht, seine Begleitung vor mir zu verheimlichen. Ich habe es all die Jahre nicht erfahren, und wir waren sehr glücklich. Warum sollte das Wissen darum jetzt einen Unterschied machen.
7. Er respektiert mich sehr, er wollte mich nie verletzen, er ist sehr diskret mit der Reisebegleiterin umgegangen.
8. Die Dame weiß dass es mich gibt, sie will meinen Mann gar nicht für sich erobern. Es droht keine Gefahr. Mein Mann will sie auch nur als Betthüpferl. Im wahren Leben bin ich die Allerbeste.
9. Er hat mich immer sehr respektiert, sehr viel Rücksicht auf meine Gefühle genommen, er hat mich nie mit Absicht verletzen wollen. Dass ich so verletzt und so fertig bin, tut ihm sehr leid. Das hat er nicht gewollt und das war keine Absicht.
10. Er war immer für mich da (ZB hatte ich einen kleinen Autounfall und musste zwei Wochen im Krankenhaus bleiben, aber keine Folgeschäden, zum Glück) und er will weiterhin für mich da sein und für mich sorgen.
11. Die Damen bedeuten ihm nichts. Ausrutscher. Die Damen sind nicht so schlau wie ich- der intellektuelle Austausch ist begrenzt.
12. Er hegt keinerlei Gefühle für die Damen. Es gibt keine Liebesbriefe, kein langes Geplauder. Nur kurze Nachrichten Wie geht es Dir Vielen Dank es war schön Ich vermisse Dich Ich hoffe Du kannst mitkommen und ein paar harmlose Urlaubsfotos (die beiden beim Dinner, beim Stadtbummeln). Man hat sich nur im Bett gut verstanden.
Die Damen sind auch nicht jedes Mal mitgekommen, vielleicht ca. 4 Mal im Jahr. Das ist nicht häufig. (Manchmal war er wirklich mit Kollegen unterwegs, konnte seine Begleitung schlecht mitnehmen, oder ich habe selbst meinen Mann begleitet.)
13. Es geht uns wirtschaftlich gut. Ich habe es finanziell gut bei ihm, ich kann mir vieles leisten.
14. Er konnte nicht ahnen, dass es mich derart verletzen würde. Er nimmt mir ja nichts weg. Mir fehlt nichts. Er liebt nur mich.
15. Er hat sich nur massieren lassen. (Mit Happy Ending, aber das ist am Ende auch nur Massa.). Hat er sich verdient, denn die Dienstreisen waren anstrengend, teils sehr anstrengend.
16. Er bereut seinen Fehler sehr. Er bittet um Verzeihung.
17. Wir hatten viele schöne Momente, wir sind schon so viele Jahre zusammen, das können wir nicht einfach so über Bord schmeißen.
18. Er ist gesund, raucht nicht und trinkt nicht, beruflich erfolgreich, kann und will gut für uns sorgen, und hat es bislang auch.
19. Niemand ist perfekt. Seine Macke ist nicht schlimm, jedenfalls nicht so schlimm.

Ich grübele nun, überlege hin und her, schlafe schlecht, gehe dreimal die Woche zum Sport, um zu vergessen. Ich dachte echt nicht, dass mir so etwas passieren würde. Aus heiterem Himmel traf mich der Blitz! Ich hatte meinem Mann ganz vertraut, ich wollte mit ihm alt werden. Er war mein Superman. Auch ich habe an unserer tollen Beziehung gearbeitet und dazu beigetragen. Mein Mann betont, dass er mir nichts vorwirft, ich habe nichts falsch gemacht. Es fehlte ihm manchmal das fremde Fleisch die prickelnde Spannung. Er hat sich den fleischlichen Gelüsten hingegeben, eine andere Frau küsst eben auch anders, ist anders im Bett. Diese Anwechslung kann ich ihm ja nicht alleine bieten. Vom Angetrauten, dem man sein ganzes Vertrauen schenkt, betrogen zu werden, ist total schlimm, verletzend und niederschmetternd, das muss ich in diesem Forum nicht erläutern.

Hinzu kommt, dass die Erklärungen (keine Ausreden!) meines Mannes sich wie Salz auf der Wunde anfühlen. Es stört mich, dass er mich angelogen hat, auch wenn er dies zum meinem Schutz tat. Ist das ein Hohn? Gerne hätte ich meinen Mann häufiger begleitet, aber wir haben ja schulpflichtige Kinder! Ich sagte, ich möchte eine Wiedergutmachung? Mein Mann: Was denn? Was möchtest Du? Ich sagte: Bitte entschuldige dich aufrichtig. Er: Ich entschuldige mich uneingeschränkt und vom ganzen Herzen, es tut mir aufrichtig leid. Ich ziehe die Schnute, er: Ja nun, ich kann die Tat nicht ungeschehen machen!

Seit der ersten Tatentdeckung vor 14 Monaten hatte ich immer weniger Lust auf S. mit ihm. Ich mochte im Laufe der Entdeckungen immer weniger körperliche Nähe, obwohl dieser Kontakt mir sehr fehlt. Seit 2 Monaten lehne ich rigoros S. mit meinem Mann ab, obwohl er mir gleichzeitig sehr fehlt. Das Vertrauen ist weg, wie soll die Beziehung weiter gesund und erfüllend funktionieren? Einen zweiten Vertrauensvorschuss geben, nach diesem bitteren Vertrauensbruch? Ich finde es unfair, dass ich mithelfen soll, die Beziehung zu kitten, obwohl ich nichts falsch gemacht habe? Oft lese ich in den Foren und auch von Experten, dass Ehemann und Ehefrau Schuld am Fremdgehen eines Partners tragen. Es muss etwas in der Beziehung vorher nicht gut gewesen sein, an dem man jetzt gemeinsam arbeiten und verbessern kann. Dem widerspreche ich; es ist in meinem Fall nicht so. Ich habe keine Schuld. Woran soll ich bitte arbeiten? Ich soll üben und lernen, mich in eine andere Frau zu verwandeln? Das habe ich schon immer gemacht: Abendkleider, Jeans, Bikini, Shorts, s.y Unterwäsche, Latex, Business, Zofekleidung, Schulmädchen. Aber aus meiner Haut komme ich ja nicht und behalte meine Stimme ja auch bei. Die Experten schlagen vor, das Fremdgehen als Chance zu erkennen und zu nutzen. Ich sehe nicht, welche Chance? Ich hoffe, ich bin bei Verstand und jemand kann meine Gedanken nachvollziehen?

Ich hoffe, durch Austausch und Anregung hier im Forum neue Perspektiven zu gewinnen. Wie kann ich abwägen, welche sind die Parameter, ob und wie ich an dieser Beziehung festhalten kann oder soll oder nicht? Selbst wenn ich meinem Mann eines Tages verzeihen kann, die Beziehung wird nicht wieder so schön wie früher? Mein Mann fragt, was soll er tun, damit ich auch bei ihm bleiben möchte? Ich dazu: Woher soll ich das wissen? Ich hoffe, von den Erfahrungen anderer Nutzer im Forum profitieren zu können, und bedanke mich schon mal für Eure Zeit. Hoffentlich ist meine Geschichte auch ein wenig skurril und unterhaltsam, dann hat meine Erfahrung ja auch etwas Gutes!

Liebe kinbakubi,
Es liest sich ehrlich unerträglich! Ich habe eine andere Geschichte, allerdings mit ähnlichen Parametern: lange, vermeintlich glückliche Ehe, gemeinsame Kinder und die Sicherheit (ja, das liest sich jetzt wie Hohn) WIR zusammen für immer.

Auch bei mir kam es zum Betrug, allerdings weil mein Mann sich in eine andere verliebt hat, mich verlassen hat und nach 5 Wochen alles sehr bereute.

Es steht allerdings auch bei mir die Frage im Raum: kann/will ich wieder ein gemeinsames Leben mit ihm, wie soll ich ihm denn jemals wieder vertrauen.

Antworten habe ich leider keine. Ganz ehrlich, ich fühle mit dir und es tut mir leid, was er dir angetan hat!

Wie stellt er sich denn eine Zukunft vor, will er seine reisebegleitung weiterhin ?

Ach es ist einfach zum k....
Fühl dich gedrückt

Realitätsferne

Zitat von Rollerin:

Wie stellt er sich denn eine Zukunft vor, will er seine reisebegleitung weiterhin ?

Das wäre für mich die ausschlaggebende Frage.
Alles weitere würde ich abhängig von deren Beantwortung entscheiden...

Das liest sich alles sehr nüchtern und soll das alles - aus der sicht deines Mannes - auch verharmlosen, denke ich. Den ganzen Argumenten die dir dein Mann auflistet, steht aber gegenüber, dass er dich sehr viele Jahre betrogen und belogen hat. Kannst du damit umgehen, kannst du einem Menschen, der es fertig bringt, seine Frau über so einen langen Zeitraum immer wieder zu betrügen, wieder vertrauen? Es waren keine Ausrutscher, da es ständig passiert ist über Jahre, es war demzufolge volle Absicht von ihm, fremdzugehen.

Was soll dir die Sicherheit geben dass er es nicht wieder tut, im Lügen scheint er doch sehr erfahren zu sein. Wie sich das liest, scheint er sich noch nicht einmal einer Schuld bewusst zu sein... Massa.n mit Happy-End... Macht es die Umschreibung harmloser, als es ist, nur weil er das Wort S. nicht dafür benutzt? Er hat die Frauen nicht geliebt, sagt er, schreibt oder bekommt aber Nachrichten/SMS von denen mit Texten wie ich vermisse dich.. und das ist alles harmlos? Schiebt wirtschaftliche Gründe vor.... was gibt dir die Sicherheit dann, dass dieser Mann dich wirklich liebt? Kann es nicht genauso gut (oder schlecht) auch sein, dass es ihm in erster Linie nur um die wirtschaftlichen Probleme (Hausverkauf usw.) geht, und nicht darum, dass er etwas für dich empfindet? Ich will ihm nichts unterstellen, aber was hat ein dauerhafter Betrug mit Liebe zu tun. Und: es könnte doch sein, dass er um sein Haus fürchtet.. woher sollst du bei so einem Mannn jemals wieder die Sicherheit bekommen, dass er dich liebt und dass es ihm um dich - und nicht nur um Haus und Geld - geht?
Was willst du so einem Mann noch glauben können...

Als ich frage mich wirklich mit welchem Körperteile die Reisebegleitung Deinen Mann massiert hat....glaubst Du wirklich, dass es nach all den Jahren bei einer Massa. mit Happy End geblieben ist? Glaubst Du, dass sich die Begleitung damit zufrieden gegeben hätte? Oder hat er sie dafür bezahlt ?Es geht hier nicht um eine Ausrutscher, sondern um systematischen Betrug über Jahre. ...Ich vermisse Dich sagt wohl alles...Schlimm finde ich auch die Äußerung über die Begleitung...Der intellektuelle Austausch ist nie da gewesen? Dumm f*kt gut? ABER WER GIBT SICH ÜBER ALL DIE JAHRE NUR MIT GUT ZUFRIEDEN? Guten S. hatte ihr doch auch, oder?
Die Entscheidung, ob Dir Geld und Haus wichtiger sind, als eine Beziehung in der es Vertrauen und Respekt, Treue und Loyalität gibt, kann Dir glaube ich keiner abnehmen. Ich wünsche Dir viel Glück

@ Sputzischnutz. Soweit mir bekannt ist, ist Massa. mit Happy-End auf jeden Fall eine ero. Massa., auch mit S... ich habe den Begriff schon einmal gehört, aber es ist auf jeden Fall nicht einfach nur eine Massa..

Für mich sind das fadenscheinige Argumente und (R)Ausreden und weitere Fahrscheine zum Fremdgehen.
Er will weiterhin die Bequemlichkeit und Sicherheit zuhause
und weiter Massa.n mit HappyEnding.... denn warum spielt er nicht mit offenen Karten und sagt dir was ihm fehlt ?

Ich kann verstehen, daß dein Vertrauen dahin ist, während du ihm nichtsahnend den Rücken freigehalten hast, und zuhaus alles gewuppt hast während er unterwegs war, hat er dich belogen und betrogen.

Nur du kannst wissen welchen Wert du deiner Ehe noch gibst und ob du ihm überhaupt noch willst ?

Alles Gute !

Ich würde euch dringend raten eine Paarberatung aufzusuchen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr diese Krise alleine irgendwie bewerkstelligen könnt, egal mit welchem Ausgang für eure Beziehung.

Ich glaube ganz bestimmt, dass auch in wirklich gut funktionierenden Beziehungen fremdgegangen wird. Er hat es sich verdient, er hat ja auch hart gearbeitet... Ich denke, er sieht es als eine Art Belohnung für sein hartes Männerleben.
Versuche dein Kopfkino nicht allzusehr kreisen zu lassen. Was da passiert ist ist irrelevant. Du stehst nicht in Konkurrenz.

Ich glaube sogar, dass er dich nicht verlassen oder verletzen wollte, hat aber die Situation der Entdeckung billigend in Kauf genommen. Aber letztendlich machen das ja alle Fremdgänger.

Wie du letztendlich vorgehen solltest wird dir aus der Ferne niemand wirklich beantworten können. Lass dich am besten weder von den Ratschlägen betrogener Ehefrauen noch von denen verlassener Affärenfrauen zu sehr beeinflussen. Jede Beziehung, jede Ehe, jede Affäre, jeder Betrug und jede Krise ist individuell und sollte Thema zwischen deinem Mann und Dir sein.

Lasst euch beraten, nur so kannst du erkennen ob es für euch eine gemeinsame Zukunft gibt und ob du diesen Vertrauensverlust überwinden und ganz besonders, ob du wieder zu deinem Mann finden kannst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Mut und Vertrauen

Mein Mann hat sich nicht fremdverliebt, er wollte mich auch nie für eine andere verlassen. Er hat fremdgeschwärmt.

Mein Mann hat mich nicht häufig angelogen, weil ich entsprechende Fragen auch nicht jedes Mal gestellt habe. Er hat mir nur jedes Mal Dinge verschwiegen. Zu meinem Besten, zu meinem Schutz natürlich. Gelogen hat er ab und an, denn manchmal habe ich schon gezielt gefragt.

Er hat, nachdem er zwei Tage gegrübelt hat (Ja das hat mich sehr verletzt), zugestimmt, vorerst auf seine Reisebegleiterin zu verzichten, unter der Bedingung, ich bleibe bei ihm.

Mein Mann hat mit Absicht die Dame mitgenommen, aber nie mit Absicht mich dadurch verletzen wollen. Nur billigend in Kauf genommen. Mein Mann ist mit Absicht fremdgegangen, wobei er benutzt das Wort Fremdgehen nicht, er war und ist nicht verliebt, er sieht sich und die Reisebegleiterin als gute Freunde, die eben auch höflich zueinander sind und sich Nettes schreiben.

Unsere Ehe war in jeder Hinsicht super, es hat meinem Mann die fremde Haut gefehlt. Das kann ich ihm per Definition nicht bieten.

Aufrichtigkeit, Vertrauen, Respekt und Loyalität- dafür gibt's keine Garantie. So ist das im Leben. Auch wenn ich mich von meinem Mann trenne, heißt es nicht, dass der nächste Mann besser ist.

Hat er die 19-Punkte-Liste erstellt?

Wie läuft es denn jetzt? Verzichtet er (vorerst) auf seine Reisebegleitung? Die Entdeckung ist ja schon über ein Jahr her. Was macht ihr beide denn aktiv um eure Ehe zu retten?

Dir ist schon klar, dass er ALLES will, oder? Auch in Zukunft. Die Liste soll dir nur vor Augen führen weshalb er sich das (seiner Meinung nach) auch durchaus leisten kann, ist ja schließlich nur ne Macke

Ja klar...beim nächsten Mann wird alles anders...

Liebe Kinbakubi,

deine Geschichte ist alles andere als unterhaltsam, sondern sehr traurig. Wie reden hier nicht von einem ehelichen Ausrutscher oder einer kurzen Affäre. Es geht um einen, über viele Jahre andauernden Betrug, um Lügen und Vertrauensmissbrauch und es wäre vermutlich, ja sogar sehr wahrscheinlich, noch viele Jahre so weiter gegangen, wenn dieser Betrug nicht aufgeflogen wäre.
Ich glaube nicht, dass dein Mann in Zukunft der Versuchung von fremden Fleisch widerstehen kann.

Er hatte kein schlechtes Gewissen dabei, ist sogar noch der Meinung, er hätte sich diese Art von Entspannung verdient.
Das für dich eine Welt zusammenbricht, kann ich gut nachvollziehen. Seine Argumente, die dich zur Fortführung eurer Ehe bewegen sollen, überzeugen mich persönlich überhaupt nicht. Für mich hört es sich so an, als hätte er große Angst sein warmes und sicheres Nest zu verlieren. Seine netten Reisebegleitungen werden mit großer Sicherheit davon absehen, zukünftig seine Wäsche zu waschen oder seinen Haushalt zu schmeißen, falls es zur Trennung kommen sollte. Dein lieber Gatte hat Angst sein Ansehen und seine Familie, mit all ihren Annehmlichkeiten, zu verlieren.

Eine wirklich schwierige Entscheidung,die du da für dich und deine Familie treffen musst. Fakt ist, so wie du selbst schon sagtest: es wird nie mehr so sein wie früher und das Misstrauen wird dich, mit jeder seiner Geschäftsreisen, wieder einholen - Kopfkino an!
Natürlich schmeißt man 19 Jahre Ehe nicht von jetzt auf gleich einfach so über den Haufen, aber von den 19 Jahren sind 11 Jahre (von denen du weißt) auf Lug und Betrug aufgebaut und das ist m.E. keine gute und gesunde Basis für eine Partnerschaft, seidenn alles läuft auf eine offene Beziehung hinaus.

Was wäre denn, wenn du dich an fremden Fleisch bedienen würdest? Wie würde dein Mann denn damit umgehen? Hast du ihn das schon mal gefragt?

Ich wünsche dir viel Kraft und klare Gedanken für deine nicht leichte Situation und Entscheidung!

Zitat von Kinbakubi:

Auch wenn ich mich von meinem Mann trenne, heißt es nicht, dass der nächste Mann besser ist.

Nein, eine Garantie gibt es nicht.
Das kann man als Grund nehmen, um zu bleiben.
So wie manches von dem, was Dein Mann als gute Gründe ins Feld geführt hat.

Die Frage ist, mit welcher Option Du mit Dir am ehesten wieder ins Reine kommen und Zufriedenheit finden kannst in Deinem Leben. Mit welcher Option Du zu DIR stehst, zu Deinen Werten, zu dem, was Dir wichtig ist.

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann möchte an unserer Ehe festhalten, und ich sollte es auch, mit der Begründung:

7. Er respektiert mich sehr, er wollte mich nie verletzen, er ist sehr diskret mit der Reisebegleiterin umgegangen.

Ich habe ein Wort hervorgehoben, welches für mich entscheidend im menschlichen Umgang miteinander ist. Und bei Partnerschaft etwas, das man nie voreinander verlieren sollte.
Wer sein Gegenüber wirklich respektiert, dem fällt Ehrlichkeit (meist) nicht (so) schwer.
Ich finde die Aufzählungspunkte (hat er die Dir gegenüber so aufgezählt?) zum Großteil ganz schlimm und sie haben mit Respekt (Dir gegenüber) überhaupt nichts zu tun.

Egal wie Fremdgehen sich entwickelt hat und viele sagen auch, es ist von Fall zu Fall anders, dennoch bleibt die Frage nach dem Respekt.

Ich vergleiche es mal so:
Die Kugel ist aus dem Lauf ...

Mit Deinem Aufdecken dieser jahrelangen Lebenslüge hat er sich in Deine Schussposition gebracht ...
Du stehst an der Pistole und hast abgedrückt ... wird die Kugel ihn mit aller Konsequenz treffen? Oder gibst Du ihm eine Chance? Begreift dieser Mensch es überhaupt dann als Chance für Euch gemeinsam oder nützt er Deine Gutmütigkeit (oder Nachlässigkeit) als Freifahrtschein um weiter in den Genuss solcher Happy Endings zu kommen?

Verschaffe Dir Respekt!
Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du glücklich wirst.

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann hat sich nicht fremdverliebt, er wollte mich auch nie für eine andere verlassen. Er hat fremdgeschwärmt.

Mein Mann hat mich nicht häufig angelogen, weil ich entsprechende Fragen auch nicht jedes Mal gestellt habe. Er hat mir nur jedes Mal Dinge verschwiegen. Zu meinem Besten, zu meinem Schutz natürlich. Gelogen hat er ab und an, denn manchmal habe ich schon gezielt gefragt.

Er hat, nachdem er zwei Tage gegrübelt hat (Ja das hat mich sehr verletzt), zugestimmt, vorerst auf seine Reisebegleiterin zu verzichten, unter der Bedingung, ich bleibe bei ihm.

Mein Mann hat mit Absicht die Dame mitgenommen, aber nie mit Absicht mich dadurch verletzen wollen. Nur billigend in Kauf genommen. Mein Mann ist mit Absicht fremdgegangen, wobei er benutzt das Wort Fremdgehen nicht, er war und ist nicht verliebt, er sieht sich und die Reisebegleiterin als gute Freunde, die eben auch höflich zueinander sind und sich Nettes schreiben.

Unsere Ehe war in jeder Hinsicht super, es hat meinem Mann die fremde Haut gefehlt. Das kann ich ihm per Definition nicht bieten.

Aufrichtigkeit, Vertrauen, Respekt und Loyalität- dafür gibt's keine Garantie. So ist das im Leben. Auch wenn ich mich von meinem Mann trenne, heißt es nicht, dass der nächste Mann besser ist.

Aber dann ist doch alles paletti liebe Kinbakubi, wenn du es so betrachtest. Man kann es sich auch schönreden.Du hast wahrscheinlich die gleiche Angst wie dein Mann, nämlich sämtliche Annehmlichkeiten eurer Ehe zu verlieren.
Fremdgehen hat nicht unbedingt etwas mit verlieben zu tun. Und Fremdschwärmen ist eine Verniedlichung seines Betrugs. Sein Verhalten ist milde ausgedrückt sehr uncharmant, weil du so vor Augen geführt bekommst, dass du eben doch nicht die Schönste und Tollste auf der Welt bist.
Wenn du damit leben kannst, dann ist doch alles in Ordnung! Eine Garantie für seine Ehrlichkeit wirst du allerdings auch in Zukunft nicht haben. Du musst ihn vertrauen können.

Aufrichtigkeit, Vertrauen, Respekt und Loyalität- dafür gibt's keine Garantie... Nein, die gibt es nicht, wie du selbst schmerzhaft erfahren musstest. Aber für viele Menschen sind genau diese Dinge in einer Partnerschaft sehr wichtig und es fällt ihnen daher nicht schwer, sie zu umzusetzen.

Mein erster Eindruck. ..der Mann ist ein Profi. Die Organisation des Betruges und die Tatsache , dass du es in den vielen Jahren emotional nicht erfassen konntest oder wolltest? Sagt dir was?
Im Beruf wie auch in der Familie scheint er alles gut organisiert und effektiv gestaltet zu haben. Daheim die tolle Ehefrau die die Familie organisiert und ihm eine Basis schafft...gesellschaftlich angesehen, optimal für die Karriere.
Und im Beruf gönnt er sich seine Bonbons und macht Urlaub von der Familie.
Er weiß genau was er an euch...also den zwei Frauen hat, dass lässt er sich was kosten und das tolle ist auch noch, er kann sein Fehlverhalten sehr gut veragumentieren und sein schlechtes Gewissen hält sich in Grenzen.
Nun, Fakt ist doch. ..er ist sehr gut in der Lage gleichzeitig mit zwei Frauen glücklich zu sein und das schon über Jahre. ..siehe meine Eingangsfrage.
Warum sollte er das auf Dauer aufgeben wollen?