Einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'? - Liebeskummer & Trennungsschmerz

sabine_z · 38 0

Hallo Ihr Lieben,möchte hier mal eine bewußt provokante Frage stellen:

Kann man sich Liebe, bzw. Gefühle abgewöhnen? Bin gerade in der Trennungsphase und die Liebe ist nur noch auf meiner Seite vorhanden. Denke ich zumindest, auch wenn er immer wieder etwas anderes behauptet hat. Seine Taten haben dies jedoch widerlegt.

Das Ganze quält sich schon seit Wochen dahin. Mal geht es mir besser, aber seit gestern habe ich wieder einen 'Rückfall'. Ich kann an nichts anderes denken, als ihn anzurufen und zu fragen, warum es nicht mehr so sein kann wie es war. Ob es noch eine Chance gibt in der Zukunft.

Ich weiß, daß das falsch wäre, und keine Lösung darstellt. Aber was der Kopf verstanden hat muß ja der Bauch noch lange nicht umsetzen.Also, nun zu meiner Frage. Ich habe mir nach 20 Jahren starken Rauchens von heute auf morgen das Rauchen abgewöhnt. Unter schrecklichen Qualen, aber ich habe es geschafft. Immer wieder gesagt, nein jetzt nicht, vielleicht fange ich morgen wieder an, aber nicht heute.

Und so weiter.Ich vergleiche das Abgewöhnen nun mit dem Gefühl, ihn nicht anzurufen und sage mir, wenn nur genug Zeit vergeht, verläßt mich die Sehn-'SUCHT' nach ihm. Ist das möglich? Hat jemand eine ähnliche Erfahrung gemacht?

Freue mich auf Eure Antwortenliebe Grüßeeine unter (Liebes-) Entzug leidende Sabine

Ehemaliger User · 09.01.2003, 14:29 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hey Sabine,

ich finde Deine Frage keineswegs provokant.
Ich bin der Meinung, Gefühle/Liebe abgewöhnen geht nicht.Du kannst sie höchstens ausbauen und klarer sehen. Dann wirst du evtl. schnell feststellen, was alles falsch daran war, wie Du vorher geliebt hast.
Warum sollte man sich die Liebe abgewöhnen? Ich weiss Du sprichst von der Liebe zu deinem Ex, aber Du bist auf dem Weg die richtige Liebe kennenzulernen und die will nicht abgewöhnt werden, sondern nur verstanden werden.
Häng Dich rein und wachse!

Den Sinn erhält das Leben einzig durch die Liebe. Das heisst: je mehr wir zu lieben und uns hingeben fähig sind, desto sinnvoller wird unser Leben.

Die Liebe zu Deinem Ex übernimmt die Zeit und das Forum (hoffe ich, wünsche ich Dir). Die Liebe zu Dir, Deiner Hingabe, Deiner Fähigkeit zu lieben solltest Du Dir nicht abgewöhnen wollen, den Du wirst es nicht schaffen....aber du schaffst es besser zu sehen, was ich Dir sagen will! :-/

Irgendwann!...es ist auch für mich ein langer Weg, aber ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels, schau mal genau hin..dieser kleine Punkt da...

LG
T.

PS: Wenn er weiss, dass Du ihn immernoch liebst und ich denke das weiss er, lässt sich bei Dir ja auch kaum verbergen, dann rufe nicht an! Warum auch?

Ehemaliger User · 09.01.2003, 14:37 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hallo sabine_z,

> Kann man sich Liebe, bzw. Gefühle abgewöhnen?

Man kann. Der Grad des Könnens richtet sich nach der Stärke der (körperlich und seelischen) Abhängigkeit und nach der Wertigkeit der Beziehung. Ich verweise auf den Beitrag von Susa3 im Thread: "Mythen der Liebe", und auf meine Beiträge bezüglich "Sichtweisen", bzw. Kukis HP:

sicht-weisen.de/

Das "Entlieben" will gelernt sein. Der Anfang ist sehr schwer, denn die Bereitschaft, das Schicksal zu akzeptieren, ist bei den meisten Menschen (noch) nicht vorhanden. Der eigene Wille ist stärker, die Einsicht wird unterdrückt. Eifersucht belastet zusätzlich das Ego. Mein Weg war, die Sache Schritt für Schritt anzupacken, im alten Forum steht einiges über die Phasen nach der Trennung, es gibt auch Bücher darüber, Buchempfehlungen von . und anderen auf der Hauptseite.
Das Schreiben im Forum und per e-mail mit Betroffenen, bei dem sich die Gedanken im Kopf ordnen, hilft sehr, vielleicht nicht jedem, aber jeder sollte es mal versuchen. Die erste Ablösung passiert nämlich im Kopf, sobald die Einsicht da ist. Das Herz weigert sich dagegen standhaft gegen eine Beschleunigung des "Entliebens", deshalb sage ich immer wieder: Lass den/die Ex im Herzen drin, im stillen Kämmerlein, bis er/sie von selbst auszieht. Mittlerweile kann ein neuer Mensch in Dein Herz eintreten oder neue Interessen. Sei Dir sicher, EX wird irgendwann von selbst ausziehen wenn es ihm zu ungemütlich wird:-)
Die Trennung von Kopf und Herz kann aber aktiv beschleunigt werden, z.B. durch Analyse des Partners, der Beziehung und Selbstanalyse. Wer das nicht selbst kann der hat die Möglichkeit, das mit Hilfe anderer zu machen, so wie das hier im Forum oft geschieht.

Ich kann nur sagen: So lange wie es bei meiner letzten "großen" Liebe gedauert hat wird es nicht mehr dauern, denn mit jedem Mal ist der Kopf schneller da. Das letzte Mal hat es gerade mal 2 Tage gedauert, aber da war ich auch nur verknallt. Übrigens, jemand im Chat hatte gemeint, wer sich mit dem Kopf "entlieben" kann, der könne sich ja auch verlieben. Das kann ich noch nicht unterschreiben, denn da habe ich noch nicht genug Praxis:-) Und für alle, die skeptisch sind, daß man seine Gefühle steuern kann, ohne total abzustumpfen: Es ist eine sehr schwierige Sache aber es kann funktionieren!

Was mich angeht, ich fühle mich alles andere als abgestumpft, im Gegenteil. Im Vergleich dazu, was ich jetzt erlebe, waren meine Gefühle 6-9 Monate nach der Trennung absolut tot. Ich dachte damals, daß ich nie mehr weinen, mich nie mehr verlieben könne, vor allem in meinem Alter. Das ist völliger Quatsch! Smile

cu

sabine_z · 38 0

Hi T.,
ja ich verstehe was Du meinst.
Ich spreche auch nur vom abgewöhnen der Gefühle gegenüber diesem Mann.
Die Liebe und die Hingabe ist viel zu schön, als daß ich mir vorstellen könnte zu leben ohne sie.
Aber diese Liebe und Hingabe habe ich erst wieder durch IHN erfahren, meine 13 jährige Ehe, die letztes Jahr zu Ende ging, ließ mich eigentlich schon lange nicht mehr an dieses besondere Gefühl der Nähe und Geborgenheit glauben.
ER hat mir die 'Augen' dafür wieder geöffnet, ich habe mich ihm total hingegeben (obwohl ich eine 'starke Frau' bin *augenzwinker*) und dann hat er sich 'wegen zuviel Liebe' nach 8 Wochen zurückgezogen und mich auf Entzug gestzt.
Seitdem quälende Telefonate, Treffen, die mit ganz viel Emotion und weiterer Qual endeten, usw.
Er kann sich nicht binden, bin also auch in diesem 'beziehungswartezimmer' wie es hier ccl so schön genannt hat.
Um wieder frei zu sein, wie ich es vorher war, würde ich mir gerne diese Liebe zu ihm aus dem Herzen reißen.
Ich möchte nicht warten und hoffen. Ich möchte wieder glücklich sein. Aber ich kann keinen neuen Menschen an mich heranlassen, ohne daß ich das alte bewältigt habe.
lg
biene

Ehemaliger User · 09.01.2003, 14:46 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hallo T.,

bei diesem Thread sehe ich das "Entlieben" als die Befreiung von körperlichen und seelischen Abhängigkeiten an, und die haben, nach meiner Auffassung, wenig mit der Liebe zu tun die Du meinst. Das "Entlieben" ist nötig, damit man wieder ein freier Mensch wird, um dann erst die Liebe erfahren zu können, die Du meinst. Oder nicht?

cu

Lotta · 41 0

hallo zusammen,

ich bin durchaus der meinung, dass man sich entlieben kann. ich war im vorletzten jahr gezwungen, mich zu entlieben, denn die liebe galt damals einem anderen mann als dem meinen. es hat funktioniert es hat geaduert, aber es ging. durch die distanz ging es irgendwann. zugegeben - ich hatte eine besondere motivation: ich wollte meinen mann nicht verlieren. ich wollte mit IHM, meinen mann,glücklich sein. das war sicher ein guter grund, es mit dem entlieben zu versuchen.

inzwischen hat mich mein mann verlassen - jetzt bin ich erneut gezwungen, mich zu entlieben. meine motivation ist eine andere. eigentlich ist es mehr eine notwendigkeit, um die trennung akzeptieren zu können. ich weiss, dass es durch viel distanz und kontaktsperre funktionieren KANN. die frage ist nur, ob ich das möchte. ich weiss, es würde mir helfen - aber ich möchte mich nicht entlieben. das ist das absurde. bei unserer trennung sagte mir mein mann, dass er mich sehr liebe, er aber nicht mit mir leben kann, weil er jetzt eine andere frau liebt. wir zwingen uns also beide, einander nicht mehr zu lieben. das macht mich so traurig. warum zwingen wir uns dazu? warum leben wir unsere liebe nicht einfach und bauen sie wieder auf, damit sie noch fester wird?

aber bei unserem schmerz, den wir jetzt alle hier empfinden, frage ich mich manchmal auch, ob es nicht vielmehr die verletzung als die unerwiderte liebe ist, die uns so leiden läßt?
wir sind verlassen und damit verletzt worden. wir sind enttäuscht worden. ENT-täuscht. haben wir uns also täuschen lassen über die z.T. vielen jahre?

was ist es eigentlich genau, was so schmerzt?

fragende grüße
lotta

sabine_z · 38 0

Hi Lotta,
gute Frage, was tut eigentlich so weh?
Der Verlust eines geliebten Menschen und die Gewißheit,
dass diese schönen Stunden mit dieser Person für immer
verloren sind.
Das Wissen darum , wie schön es zu zweit sein kann und
wie einsam es ,meistens zumindest, alleine ist.
Der Verlust der Nähe und Geborgenheit, die man niemals alleine fühlen kann. Egal wie gut man alleine mit sich klar kommt und wie sehr man sich selbst Gutes tut uns sich selbst liebt. Das alles ist ok und auch wichtig, das lernt man leider auch erst durch die Trennung.
Jedoch dieses Gefühl, in den Arm genommen zu werden , gemeinsam einzuschlafen und wieder aufzuwachen... und die vielen kleinen Dinge, das alles kann man sich nicht selbst geben. (oder man verdrängt dieses Bedürfniss)
Und dieses Wissen, daß dies nicht mehr geschehen wird, zumindest im Moment nicht, und jeder Tag, der vorbei geht ohne Liebe, daß der unwiderbringlich verloren ist, das tut so weh.
Oder auch die Gewißheit zu haben, einen Menschen verloren zu haben, der ganz besonders gut zu einem gepaßt hat. Mit dem man Dinge erlebt hat, die man mit all den Anderen voher eben nicht erlebt hat. Woher soll man da die Motivation nehmen, es wird schon wieder, das Leben alleine ist doch auch ganz toll. Und der Nächste wird noch besser als der Alte!
Wieso habe ich dann nicht schon vor 20 Jahren einen Mann dieser Güteklasse getroffen, wenn es doch so viele davon gibt.
Ich kann nun mal nicht immer diesen Trennungphasen folgen und immer diese Selbstmotivation verinnerlichen.
Dies betrachte ich als eklatanten Rückfall und dafür mag ich mich nicht besonders.
Ich hatte geglaubt, wesentlich weiter zu sein.
Hat es doch in den letzten Wochen nicht so weh getan, wie gestern und heute. Weiß auch nicht warum, es gibt keinen Anlaß. Oder doch? Ich fliege morgen nach Mallorca und habe mir fest vorgenommen, die Tage und die Stille zu nutzen, um ihn zu vergessen und loszulassen. Da kriege ich ja jetzt schon Panik. Wie bei der letzten Zig. vor dem Aufhören.
Hoffe Ihr versteht was ich meine
liebe Grüße
Sabine

Lotta · 41 0

hej sabine_z,

sicher hast du recht - es sind die vielen dinge des alltags, die uns so fehlen. und damit wir uns richtig verstehen - ich vermisse meinen mann auch und ich wünsche mir auch nach 4 monaten trennung nichts anderes, als dass er wieder zu mir zurückfindet. aber ich kann eben nur hoffen. genug zeit, alles auch mal zu hinterfragen: HABEN DENN UNSERE EX WIRKLICH SO GUT ZU UNS GEPASST? wenn sie so gut gepasst haben, warum ist es denn schief gegangen? an einer trennung sind ja immer zwei beteiligt, auch wenn wir uns nicht freiwillig getrennt haben. der trennung geht ja - auch wenn sie (wie bei mir) plötzlich und unerwartet kommt - einiges voraus.
das klingt vielleicht provokant, aber ich denke, diese frage sollten wir uns auch stellen.
ich verstehe dich gut, ich denke in meinem fall auch, dass wir schon recht gut zusammengepasst haben (auch wenn wir sehr unzerrschiedlich waren , so haben wir uns prima ergänzt). und daher will auch meine hoffnung nicht versiegen - ich hoffe noch immer, dass mein mann irgendwann erkennt, dass wir gut zusammengepasst haben.
damit bin ich wieder beim entlieben. ich habe die erfahrung gemacht, dass es klappen kann - auch wenn es nicht einfach ist. aber kann man sich auch hoffnung abgewöhnen oder muss man einfach nur oft genug auf die fresse fallen, damit sie stirbt?

auf jeden fall wünsche ich die einen entspannten urlaub. sicher wird auch das eine neue erfahrung sein - ist es der erste urlaub ohne partner?

gruß
lotta

Ehemaliger User · 09.01.2003, 17:33 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hallo sabine_z,

> Aber ich kann keinen neuen Menschen an mich heranlassen, ohne daß ich das alte bewältigt habe.

Das sehe ich anders. Es wäre möglich, wenn Du jemandem vertrauen könntest, der nicht nur hinter Deinem Hintern her ist... Aber wie schafft Mann es, das Vertrauen der Frauen zu gewinnen, wenn es vorher so zerstört wurde?

cu

sabine_z · 38 0

Hi Lotta,
ja das ist der erste Urlaub ohne Partner. Früher war ich allerdings sehr oft und sehr lang beruflich im Ausland, daher bin ich solche Auftenthalte ein weing gewohnt.
Aber es wird doch anders sein, denn früher bin ich nach
Hause gekommen und da hat mich jemand erwartet, (mein Mann, denn die neue Liebe war zu kurz, um solche gemeinsamen Erfahrungen zu machen)
Heute wird niemand da sein, der sich freut, daß ich wieder da bin. Seufz, was für negative Gedanken. Das ist ungerecht, meine Eltern, die sich sehr um mich kümmern, meine vielen Freunde, und ganz besonders guten Freunde, die mich alle lieb haben. Warum reicht diese Liebe nicht? Warum muß es immer genau derjenige sein, der einem dieses Zuwendung verweigert?
Ich empfange soviel Liebe um mich herum und doch kann ich nicht glücklich sein. Liegt es vielleicht an mir?
Vielleicht will ich immer nur das , was ich nicht haben kann. wie ein kleines Kind.
Na ja, wir werden sehen :-/
ich drücke Dir die Daumen, daß Du die Hoffnung nicht verlierst liebe Grüße Sabine

Lotta · 41 0

hej sabine,

setzt dich nicht unter druck. dass du jetzt keine liebe für familie und freunde empfinden kannst - oder eben nicht so, wie du gerne möchtest, ist völlig normal. so geht es mir auch. ich komme mir so abgestumpft vor. ich empfinde so wenig, andreren, aberr auch mir selbst gegenüber. wie auch? unser herz ist besetzt von der person, die uns verlassen hat, unser herz ist ausgefüllt von kummer und schmerz, vielleicht auch angst, hoffnung, wut, trauer, rache, eifersucht, schuldgefühlen - halt die ganze palette, die wir gerade erleben.
aber das kommt wieder - vergiss das bitte nicht. und menschen, die dich lieben, werden verständnis haben, wenn du die liebe jetzt vielleicht nicth so sehr erwirdern kannst, wie du gerrne möchtest. das hat nicths mit egoismus zu tun - das ist völlig normal und das kann auch noch eine weile dauern.

ich fürchte selber auch, dass ich nie wieder so werde lieben können. und das wird auch so sein! SO werde nicht wieder lieben können. denn jede liebe ist was ganz besonderes. aber wir werden wieder lieben können, nur anders - aber nicht weniger intensiv!

in diesem sinne
lotta

sabine_z · 38 0

Hi ,
wie erkenne ich denn, ob 'mann' nur hinter meinem Hintern her ist? Das merkt man doch erst später, wenn die erste Verliebtheit nachläßt. Erst dann stellt sich doch die Frage reicht es für mehr oder war es nur ein Strohfeuer?
Ich rede hier nicht von Affäiren, die geben mir schon lange nichts mehr.
Ich rede hier von einem Speigelbild Deiner selbst. Wenn Du soetwas gefunden hast und Du Dich ohne Worte verstehts. Die gleiche Wärme spürst, es genießt ,auch am Telefon zusammen zu schweigen. Den Anderen einfach nur zu spüren.
Bei solch intensiven Gefühlen kann ich doch nicht davon ausgehen, daß man nur hinter meinem Hintern her ist.
Also wie soll ich das in Zukunft erkennen können, ohne daß ich mich wieder so tief auf jemanden einlasse. Vorausgesetzt, das gelingt mir. Denn irgendwann ist auch mein Optimismus und Lebenshunger am Ende.
ciao
sabine

Ehemaliger User · 09.01.2003, 19:43 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hallo Ihr,
Hallo Sabine,

mit Deinem Beitrag hast Du auch meinen *wunden* Punkt getroffen.

Entlieben, darum geht es bei mir nun auch schon seit Wochen.
Es fing an, als ich gemerkt habe, es wird nichts mehr.
Als ich bei ihm war, wir haben zusammen Drachen steigen lassen, es war ein wunderschöner Tag im Oktober. Da hatte ich noch Hoffnung. Er stand hinter mir,
ich die Drachenschnüre in der Hand, er hat sie mit mir gehalten und ich habe mich leicht angelehnt an ihn... nur ganz leicht, aber es war so, als fehlte nicht viel, und ich könnte mich einfach fallen lassen, es war doch so selbstverständlich... Mein Gott, da waren wir aber schon 3 Monate getrennt, doch ich habe noch was gespürt... ich habe es mir wohl eingebildet, denn 4 Wochen später -- ich bei ihm --- er hat was Gutes gekocht für uns -- hab ihm mein Herz ausgeschüttet und ihm dabei in die Augen gesehen. Gesucht, gesucht und nichts gefunden, Leere statt Leben, Kälte statt Wärme ... wir waren doch eins. Wir haben uns doch ohne Worte verstanden. Wir waren doch einer des anderen Spiegelbild. Wir waren doch schon ANGEKOMMEN. NICHTS mehr da von alledem. Was ist passiert? Wie? Hat eine Weile gedauert, war ein Schock, ein Hieb, ein solcher Hieb.

Ent-Täuschung? Ja, Lotta, diese Frage kenn ich gut. Ein penetrantes Element in meinem täglichen Gedankenkarussel --immer noch. Ich denke, wir haben uns nicht getäuscht. Alles war so wie wir es erlebt haben, es war keine Täuschung nur kommt es uns jetzt so vor, weil es vorbei ist, weil wir traurig und verbittert sind, weil wir es nicht wahrhaben wollen.

Also jetzt? Nach dem es klar ist, dass die Liebe zu diesem Menschen nur noch ins Leere läuft, versandet... irgendwann regt sich der Wille, was dagegen zu tun. Ich will auch nicht verbluten daran, seit Monaten setze ich meine Energie damit in den Sand.
Also, ich will mich auch entlieben ... und ich merke, wie schwer das ist.
Es ist um so schwerer, je distanzierter und abweisender der Ex ist.
Denn absurderweise wollen wir ihn so nur noch unbedingter, noch dringender, wird der Schmerz nur noch grösser, die Verletzung, die Abweisung noch mächtiger. Und weil das so ist, werden unsere nächtlichen Albträume auch nur noch schlimmer, unser *ich* noch kleiner.

Was ist das nun nach Monaten, die wir schon getrennt sind?
Kann ich noch von Liebe sprechen?
Die Liebe lebt doch von der Wärme, vom Austausch, von dem guten Gefühl.
Das alles ist doch längst weg.
Ist es aktuell noch Liebe?
Oder nur Erinnerung daran?
Ja, die Erinnerung ist so intensiv, so plastisch... sie fühlt sich genauso an wie die Liebe. Aber sie lebt nicht die Erinnerung.
Und was ist es noch?
Neben der Erinnerung?
Natürlich der Schmerz dieser Abweisung.
Wir selber haben ja normalerweise ein gesundes Selbstbewusstsein.
Wir empfinden uns als wertvoll, nicht als wertlos.
Und wenn wir uns dann jemandem öffnen, jemandem schenken? Und wir werden nicht angenommen? Dort bei ihm brennt ein gemütliches Feuer, aber wir können uns nicht dahin zu ihm setzen und uns wärmen. Wir müssen uns umdrehen und gehen. Und draussen ist es sau-sau-kalt.

Ist doch klar, diese Abweisung hinzunehmen, zu akzeptieren - Das ist besonders schwer. Weil wir ja eine gute Meinung von uns selber haben. Warum wird unsere Liebe verschmäht von dem, der uns so Einzigartig und eigentlich MASSGESCHNEIDERT erscheint.

Also:
Erinnerung und verletztes Ego, verletzte Gefühle, zerbrochene Träume -- keine Liebe mehr.

Es hilft mir ein bisschen es so zu sehen.

Und es hilft mir auch, mir vorzustellen, wie meine Energie versiegt, weil sie fliesst und fliesst aber sie kommt nirgendwo an. Keiner hat was davon. Mein Ex nicht und ich schon gar nicht. Ich fühle mich nur immer leerer und kraftloser. DAS will ich nicht.

Also halte ich durch. Inzwischen ist es mir gelungen, wenigstens einen Teil meiner Energie (Liebe) *umzuleiten* .... nicht mehr für ihn, nicht mehr zu ihm. Es gibt andere Menschen ... die haben nicht DIE Bedeutung -- noch nicht.... aber desto besser mir die *Energieumleitung* gelingt, je öfter sie wieder fruchtbaren Boden findet, je mehr ich es schaffe, die Leere zu füllen, auch wenn es zuerst nur ganz kleine Lichtblicke sind ... um so weniger wird es irgendwann mal wehtun, um so mehr bekomme ich auch wieder etwas zurück. Und ich glaube, so können wir die Leere ganz langsam auch wieder auffüllen. So empfinde ich das im Moment.

Durchhalten!
Und wenn der Jammer kommt: Schauen, was ist es eigentlich?
Und dann nicht verzweifeln.
Hoffen!
Wir haben die Energie.
Wir haben die Liebe.
Unser Leben ist schön.
So VIELES haben wir noch NICHT entdeckt.

Ja, ja, ich weiss, so eine Sichtweise gegenüber diesem Hämmern im Herzen ... da müssen wir uns wohl auch ein bisschen zusammenreissen.

sabine_z · 38 0

Hallo .,
Du hast es viel besser formuliert, als ich es jemals könnte.
Danke Dir.
So kann ich beruhigt in Urlaub fahren, ich habe in der Zwischenzeit noch ein Abschiedsmail an IHN geschickt, in dem ich ihm erkläre, daß ich nicht mehr kämpfen und warten werde, sondern versuchen werde , ihn endgültig zu vergessen.
Mit Deinen Worten wird das noch ein bisschen besser gehen - hoffe ich.
Bis dann und auch Dir sei die Kraft gegeben durchzuhalten.
liebe Grüße Sabine

Ehemaliger User · 09.01.2003, 21:48 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Liebe Sabine,

ich wünsche Dir einen schönen Urlaub.
Auch wenn er anders ist.
Such Dir das Beste davon raus, es gibt was, musst es nur sehen wollen und dann zelebriere es.
Ich kenne das.
Weiss, dazu gehört auch Selbstüberwindung.
Aber es geht.
Und mal heulen ist nicht so schlimm.
Das befreit und nachher ist die Luft wieder klarer.

Befrei Dich und ruh Dich ein bisschen aus.
DU BIST.
Auch ohne ihn.

Liebe Grüsse
.

woda · 6 0

Liebe Sabine, . und Lotta,
ich denke, besser als ihr kann man es nicht beschreiben, diesen unendlichen Schmerz des Nichtzurückgeliebtwerdens. Ich bin seit 2 Monaten in der gleichen Situation und kann Sabines Verhalten nachvollziehen.

Auch Männer wollen geliebt werden, sind anlehnungsbedürftig und fühlen genauso, wie ihr es beschreibt. Mir geht es zumindest so.

Die Nüchternheit bei Telefonaten, wo früher Vertrautheit war..
Stereotype Mitteilungen, wo früher Fantasie war...
Absagen von Verabredungen, wo früher Vorfreude war..
Sachlichkeit bei Treffen, wo früher Zärtlichkeit war...

All das trägt dazu bei, die Entliebung nicht zuzulassen, sondern versuchen, zu dem zurückzufinden, was vorher war und zu ignorieren, dass zwischendurch etwas passiert sein musste, von einer Seite die Liebe zu verweigern.

Liebe Sabine, ich setze mich zur Zeit innerlich und völlig wertfrei mit meiner Ex-Beziehung auseinander und versuche, nüchtern-sachlich Pro und Kontra gegenüberzustellen und stelle fest, dass es die kleinen Dinge sind, die fehlen. Gesten, Worte, Berührungen, mentale Übereinstimmungen machen das Entlieben so schwer, weil wir daran gewöhnt waren im täglichen Umgang miteinander. Weil diese uns oft im täglichen Leben begegnen, ist es äusserst schwer, sich nicht zu erinnern und eine Traurigkeit steigt wieder hoch und damit verbunden die Sehnsucht nach der Person mit der Konsequenz, eine SMS zu schreiben oder anzurufen, egal wie stark der Wille vorher war, dieses eine Mal wirklich stark zu sein und nicht anzurufen.
Ich meide z. B. die Orte, die uns verbanden, denn selbst im Supermarkt kommen die Erinnerungen an die Lieblingskekse von ihr. Aber soll ich deshalb auf Tele-Shopping umsteigen?

Es soll helfen, sich neu zu verlieben. Aber ich meine, solch eine Übereinstimmung nie wieder zu finden und lasse entsprechend niemanden an mich ran. Diesen Teufelskreis gilt es zu durchbrechen.
Bei mir siehts momentan eher nicht danach aus...wie lange wirds noch dauern?
Ich hoffe, Dir gelingt die Flucht nach vorn und wünsche Dir alle Kraft der Welt, dass Du Dich E n t lieben und vor allem neu v e r lieben kannst.
Grüsse
woda

Ehemaliger User · 10.01.2003, 19:42 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

hallo woda, hallo alle anderen,

lange zeit glaubt man, dass man ohne liebe des ex-partners nichts mehr ist und darstellt und dass man deswegen seinen substanzerhalt nur noch durch klammern am "es war einmal" sichern kann. weil es einem das gefühl gibt: "es war etwas besonderes" und dadurch wird man wieder zu jemand "besonderem". und deshalb glaubt man, niieee wieder so lieben zu können, weil sonst wäre ja das vergangene nichts besonderes gewesen und dann wäre man selbst niemand besonderes mehr.

ich glaube, es hat doch mehr mit dem ego zu tun, als man sich - frisch verletzt - eingestehen möchte.

mir fehlen auch viele kleinigkeiten in meinem leben .... bekam immer meine latte macciato ans bett und viel aufmerksamkeit, alles weg. aber mittlerweile bin ich mir sicher, dass dieses austauschbar GEWORDEN IST. ich betone: GEWORDEN IST.

für diesen prozess braucht es zeit, die haben die wenigsten mit akutem leid und all dem schmerz. das ist das fatale daran.

hat mich jemand verstanden?

liebe grüße,
c-c-l

guano_apes · 16 0

Hallo C-C-L !

mir fehlen auch viele kleinigkeiten in meinem leben .... bekam immer meine latte macciato ans bett und viel aufmerksamkeit, alles weg. aber mittlerweile bin ich mir sicher, dass dieses austauschbar GEWORDEN IST. ich betone: GEWORDEN IST.

>ENGEL : Da haben wir die Ursache , ist doch glatt aus der Gewohnheit an die kleinen Aufmerksamkeiten eine Abhängigkeit geworden , die nach einer Trennung großes Bewußtsein erlangt.

Man sollte die kleinen Aufmerksamkeiten des Partners so annehmen , das sie nicht fehlen , wenn er nicht mehr da ist.

hat mich jemand verstanden?

>ENGEL : Ja , ich habe verstanden! Wo wohnst Du ? Ich bringe Dir morgens Deine Latte Macciato ans Bett -sollst nix vermissen ! Wink

Gruß , Dein_Engel !

Ehemaliger User · 10.01.2003, 21:21 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

>hat mich jemand verstanden?

JA, sehr gut sogar Smile

>Man sollte die kleinen Aufmerksamkeiten des Partners so annehmen , das sie nicht fehlen , wenn er nicht mehr da ist.

Ja, wir sollten hier eine Lektion mitnehmen, für die folgende Beziehung! Wenn wir eine Aufmerksamkeit bekommen, dann erleben wir diese absofort bewusster.Wir machen uns klar, dass die Aufmerksamkeit vergänglich sein kann und somit gewinnt sie an Wert. Normalerweise verhält es sich umgekehrt. Aber in diesem Fall nicht. Wir haben 2 Fliegen mit einer Klappe geschlagen...alles will gelernt sein! :-/ Smile

Ehemaliger User · 10.01.2003, 22:46 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Ja T. , und man hat auch nicht mehr diese Erwartungen , die , wenn sie der Partner nicht erfüllt , zu kleinen Enttäuschungen führen .

Man muß die Menschen nehmen wie sie sind,es gibt keine anderen .

Dein_Engel !

Ehemaliger User · 11.01.2003, 20:13 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hallo sabine_z,

wünsche Dir nachträglich einen schönen Urlaub!

Das, was ich hier schreibe, klingt jetzt sehr kopfmäßig und theoretisch, aber es ist eine gute Chance, Enttäuschungen zu vermeiden, und ich glaube auch daß es mit ein bißchen Erfahrung und Distanz zu sich selbst in die Realität umsetzbar ist.

> wie erkenne ich denn, ob 'mann' nur hinter meinem Hintern her ist? Das merkt man doch erst später, wenn die erste Verliebtheit nachläßt.

Das ist wohl der Fall, wenn man sich blind verliebt, aber nicht, wenn man seinen Verstand bemüht. Wer etwas Menschenkenntnis und Erfahrung mit Dates hat (die man sich aneigenen kann, solange man distanziert bleiben kann), der läuft viel weniger Gefahr, auf einen Blender und Schönredner hereinzufallen, man kann einen potentiellen Partner nämlich abklopfen. Dabei ist es wichtig die Tatsache zu akzeptieren, daß die meisten Männer grundsätzlich hinter Deinem Hintern her sind und daß dies ganz natürlich ist, denn sonst wären wir schon längst ausgestorben.
Hier liegt ein Problem bei vielen Frauen: Sie werten dieses Verlangen ab, und anstatt einen Mann zu überprüfen, ob er vornehmlich "das Eine" will oder ob er auch andere Interessen, Bedürfnisse und Sehnsüchte hat, wird beim geringsten Verdacht sogleich aussortiert und in die Tonne geworfen. Männer dagegen, die bewußt vermeiden, ihre - natürlich nicht immer ganz bewußten - Hintergedanken zu zeigen werden dagegen als potentielle Partner in die engere Auswahl kommen. Das birgt die Gefahr, daß man die Katze im Sack kauft. Meiner Meinung nach wäre es besser, vom "Schlimmsten" auszugehen und dann zu schauen, ob dieser Eindruck WIRKLICH stimmt. Es liegt auch durchaus in der Hand einer Frau, das anfänglich erotische Interesse bei einem Date umzuleiten in ein eher menschliches Interesse, aber dazu ist es nötig, distanziert bleiben zu können.
Ein großer Fehler, den ich immer wieder beobachten kann, ist das Herangehen an ein Date. Viele Menschen gehen dabei zu gezielt vor, dh, man trifft sich NUR mit dem anderen Geschlecht, wenn bereits ein gewisses erotisches Interesse vorliegt, oder sogar schon eine kleine Schwärmerei. Ausgelöst durch intensive Gespräche oder e-mails. Schöne Fotos tun ihr übriges dazu. Damit werden von vorne herein Menschen ausgeschlossen, die vielleicht wirklich interessant sein könnten, rein menschlich gesehen, und vor allem wird ein rein informativer, kommunikativer Austausch auf nichterotischer Ebene behindert. Wenn es dann zum Date kommt, beginnt bei Gefallen sofort ein Spiel, das ein genaueres Abklopfen des anderen nicht mehr erlaubt, das Interesse wird zum Verlangen nach mehr. Und damit wird die Gefahr der Enttäuschung sehr groß. Der Verstand setzt aus und es kommt zum Intimkontakt. Erst danach kommt der Kopf zurück und sieht ein, daß der andere nicht die Erwartungen erfüllen will oder kann, die man in ihn gesetzt hat, daß man mit diesem Menschen eigentlich kaum etwas gemein hat. Man fühlt sich mit großer Wahrscheinlichkeit benutzt und verarscht.
Diesbezüglich ist mir auch etwas aufgefallen: Eine Frau gibt offenbar S. für Liebe, nicht für S.. Das ist kein psychologisches Klischee, sondern in den Fällen der Fall, wo es nicht um reine Lust geht. Sie möchte nicht sehen, daß sie von einem Mann, mit dem sie (guten) S. hat, im gleichen Moment genauso viel zurück bekommt, und daß damit seine "Schulden" ausgeglichen sind. Daher kommt wohl die Vorstellung, ausgenutzt worden zu sein, wenn es mit der Liebe danach nicht so klappt wie erwartet. Wenn sie ihre Sichtweise ändern würde, bräuchte sie auch nicht so enttäuscht zu sein. Woher diese Sichtweise kommt kann ich nur vermuten, es liegt wohl an den Einflüssen der Umgebung seit der Jugend, an dem was einer Frau ständig eingeredet wird, und/oder am biologischen Unterschied. Nach der Evolutionstheorie ist dieses Verhalten villeicht damit erklärbar, daß, wie in der Tierwelt, die "Frau" ja auch erst nach längerem Werben bereit zum S. ist, und dann schwanger wird und "Ansprüche" stellt. Weibliche Lustbefriedigung alleine dürfte in der Natur nur selten vorkommen, denn sie erfordert eine kopfmässige Sichtweise, auch wenn das paradox klingt.

> dann stellt sich doch die Frage reicht es für mehr oder war es nur ein Strohfeuer?

nein, ich bin der festen Meinung, daß man dieses Risiko minimieren könnte, wenn man bewußter an die Sache herangehen täte.

> Ich rede hier nicht von Affäiren, die geben mir schon lange nichts mehr.

ich auch nicht. ONSs haben mir noch nie was Bleibendes gegeben, außer etwas Aufregung mit anschließendem, teils fadem, Nachgeschmack, vergleichbar mit einem Rausch.

> Ich rede hier von einem Speigelbild Deiner selbst. Wenn Du soetwas gefunden hast und Du Dich ohne Worte verstehts. Die gleiche Wärme spürst, es genießt ,auch am Telefon zusammen zu schweigen. Den Anderen einfach nur zu spüren.

Ich hatte sowas auch gefunden und wieder verloren. Es blieb auch noch lange Zeit nach der Trennung erhalten. Es ist das Gefühl, angekommen zu sein, tiefe Vertrautheit. Ein Gefühl, das sich langsam ergibt, das nur einmal im Leben kommt. Scheinbar. Aber das ist nicht wahr, es kann sich wiederholen, ich weiß das weil ich es selbst gerade wieder erlebe. Noch ganz am Anfang, aber es kommt. Hab Vertrauen in die Zukunft.

cu

Ehemaliger User · 11.01.2003, 23:56 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

hallo sabiene

mein beitrag zu deinem thema ist vielleicht nicht das was du hören willst, aber ich glaube, daß man sich liebe nicht abgewöhnen kann.
ich denke, daß du einfach eine richtige abfuhr brauchst. man muß nur richtig verletzt werden, so richtig unter der gürtellinie.
wenn du dann so richtig sauer bist und ihn einfach nur haßt, wirst du auch irgentwann merken, daß es weitergeht. du wirst denken, daß er es nicht wert ist mit dir zusammenzusein.
ich weiß, daß es ein riesen schritt ist, aber wenn du dich von den gefühlen befreien willst, und weißt, daß er auf keinen fall mehr mit dir zusammenkommen will, und das 100%ig! hole dir einen korb.
gehe zu ihm und sage alles was dir auf der seele liegt, und werfe ihm alles vor, was dir einfällt. suche den streit und mache all deinem frust luft.
aber wie gesagt nur wenn du dir absolut sicher bist.
es fällt zwar schwer, aber wenn du dich richtig verletzen läßt und ihn danach haßt, wird es wirken.
nach meiner meinung ist das die einzige möglichkeit, jemanden loszulassen.
man kann sich liebe nicht abgewöhnen!!!!!!

viel glück
little morris

Ehemaliger User · 12.01.2003, 03:30 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

Hi little morris,

> gehe zu ihm und sage alles was dir auf der seele liegt, und werfe ihm alles vor, was dir einfällt. suche den streit und mache all deinem frust luft.

interessante These, das war wohl das Einzige was ich bei meiner ex nicht probiert habe. Könnte wirklich funktionieren...
Warum hast Du das nicht schon vor 2,5 Jahren geschrieben? Wink

cu

Ehemaliger User · 17.01.2003, 02:02 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

könnte. muss aber nicht.
KÖNNTE auch noch viel mehr kaputt machen, viel größer machen weil man sich nicht mal mehr MÖGEN kann.
hass ist doch auch keine patentlösung. so ein schmarrn!
klar "raffen" es einige erst nach ner "richtigen" abfuhr - aber ist das ein grund, diese abfuhr zu erzwingen und damit evtl. noch viel mehr zu zerstören, nicht mal im nachhinein dann positiv über das ganze, die bestimmt auch ihre wunderbaren seiten habende beziehung, denken zu können - ist es das wert ?

hass kann man doch ebenfalls nicht erzwingen.
wär ja auch noch schöner !

jeder seinem naturell nach. und irgendwie ist es doch ganz schön armselig, wenn man sich nicht mehr anders zu helfen weiß als indem man sich selbst weh tut und das letzte kernchen von liebe für einen menschen in sich drin zerstört...

es ist doch erniedrigend, verletzend und einfach nur traurig, sich selbst und seinen partner fertigmachen zu müssen um selbst wieder "glücklicher" zu sein.
man muss halt schaun, wies kommt...

scheiß auf entlieben und verlieben, beeinflussen kann mans ja wenns drauf ankommt doch wieder nicht Smile

sorry, ist halt meine meinung.

Ehemaliger User · 17.01.2003, 02:06 Re: einseitige Liebe! kann man Liebe 'abgewöhnen'?

ei ei ei - weiß nicht ob das jetzt vom satzaufbau korrekt war, kann hier gar nichts mehr erkennen. flimmerndes bild, ab ins bett mit mir. aber im ersten satz ist auf jeden fall was falsch:

KÖNNTE auch noch viel mehr kaputt machen, NUR NOCH VIEL GRößEREN SCHMERZ BEREITEN weil man sich nicht mal mehr MÖGEN kann.

oder so ähnlich Smile

weiß mich im moment nicht wirklich auszudrücken.