Er liebt seine Arbeit mehr als mich - hat keine Zeit

Hallo Du,

ich hätte Dir gerne eine PN geschrieben, aber scheinbar geht das nicht.
Ich wollte mit Dir Kontakt aufnehmen, weil ich einige Parallelen bei uns gesehen habe und gerade auch in der Trennung stecke.

Es tut mir leid, dass es Dir auch so schlecht geht.
Ich weiß auch nicht so recht, wie wir da raus kommen. Aber Du hast ja erste Schritte schon getan und kannst stolz auf Dich sein, dass Du die Sachen von ihm gelöscht hast, das bringe ich (noch) nicht fertig.

Ich war ca. 22 Jahre (mit kurzen Unterbrechungen) in einer abhängigen Beziehung zu ihm und bin nun ziemlich am Ende. Auch bei mir war das Problem u.a. die emotionale Kälte. Für ihn ist das normal, er hat das nie so empfunden.
Wir (mehr ich) hatten überlegt, warum er so ist, ob es einen Auslöser gab, weshalb er emotional dicht gemacht hat. Wir hatten eine Vermutung, doch es hat uns nicht viel weitergeholfen. Auch seine Exfreundin sagte ihm immer, sie fühle sich von ihm nicht geliebt (zu mir sagte er aber damals, sie sei die Frau seines Lebens).
Ich habe mich oft schlecht gefühlt, weil ich nicht wusste: bedeutet sein Verhalten, dass ich ihm gleichgültig bin (er sagt aber, ich sei ihm nicht gleichgültig) oder muss ich ihn verstehen und darf gefühlsmäßig keine Ansprüche an ihn haben. Ich habe ein bisschen Richtung Asperger recherchiert, dies hier trifft auf meinen Freund gut zu:

„Ihnen fehlt das nötige Einfühlungsvermögen im sozialen Umgang miteinander. Dies reicht bis zu tiefgreifenden Emotionen: Der Zugang zu Gefühlen der Zuneigung, geistig wie körperlich, bleib ihnen meist verwehrt.
Auch fällt ihnen Trauer schwer – nicht die Empfindung, aber sie auszudrücken. Sie wirken meist anteilslos und kalt. Dadurch werden sie von ihrer Umwelt ausgeschlossen und in die soziale Isolation gedrängt, in der sich Asperger-Betroffene meist sogar wohler fühlen. So entgehen sie den vielen Alltagskonflikten…“

http://www.lifeline.de/krankheiten/aspe ... 24329.html

Aber letztlich glaube ich das nicht wirklich.
Ich bin sehr emotional und bin irgendwann immer kaputter gegangen. Die zwischenmenschliche Wärme und Zuneigung fehlte, auch im allgemeinen Umgang. Freute ich mich, kam ein gleichgültiges Hm, war ich traurig, kam ein ebenso gleichgültiges Hm. Allerdings sagte er oft, dass er es anders fühlt, er würde sich mit mir freuen (ich habe das nie gespürt und habe es irgendwann nicht mehr glauben können).
Wir konnten nie zusammen lachen, alles war immer schwer und ernst. Wenn ich mal ausgelassen war, war er genervt.
Wichtige Dinge hat er mir vorenthalten und erst Monate später erzählt.
Insgesamt hat er von mir keine gute Meinung. Ich bin das ahnungslose kleine Mädchen, was von ihm abhängig ist. Daher brauchte er sich auch nie zu ändern, da ich ja eh an ihm hing. Als wir uns kennen lernten, sollte ich die Einzige sein und er hielt sehr viel von mir, machte mir Komplimente, „warb“ um mich.
Übrigens fand er mich auch zu dick (habe Kleidergröße 34/36). Als ich nervlich ziemlich fertig war, wog ich nur noch 45kg. Alle Leute sagten, ich sähe sehr dünn aus, zu dünn. Er wunderte sich, für ihn war das dann gerade so ok. Ich wollte gerne wieder ca. 10kg zunehmen und wusste, dann findet er mich fett.

Für mich fühlt es sich ebenfalls wie eine Sucht an. Man ist von etwas abhängig, was man aber gar nicht möchte, aber man kommt nicht davon los.
Auch ich habe mir immer gewünscht, es wird besser, es wird schöner, manchmal war es ja sogar auch ganz schön.
Ich weiß auch noch keinen Weg raus. Ich bin mittlerweile sehr isoliert, dazu körperlich ziemlich krank und war auf seine Hilfe angewiesen. Wir waren täglich zusammen, seit ca. 20 Jahren. Ich weiß nicht, was mit ihm los ist, ich hätte es gerne mit ihm hinbekommen, aber ich bin körperlich und psychisch so kaputt. Seit der Trennung bin ich dauererkältet, habe gerade eine Stirnhöhlenentzündung, eine Mandelvereiterung, Bronchitis, die ich nicht in den Griff bekomme und wünsche ihn herbei. Ich hoffe, ich bleibe stark.

Ich fühle also mit Dir. Ich glaube, es ist ganz wichtig, erst mal aus dieser Abhängigkeit rauszukommen. Wir sollten wieder zu uns kommen, mehr wieder von dem haben, wie wir am Anfang der Beziehung waren. Da waren wir unabhängig. Bloß wie?
Ich habe mir vorgenommen, dass ich unabhängig davon, wie der Kontakt zu ihm weitergeht, an meinem Leben arbeite, mir andere Kontakte suche, Dinge für mich mache, mich nicht mehr total auf ihn fixiere.
Man muss sich irgendwie immer wieder zusammenreißen. So Tage wie heute bei Dir sind sicherlich ok und angemessen, aber es darf kein Dauerzustand werden.
Alles Liebe!

@Calendula7
Hört sich sehr dramatisch an. Du hast halt nicht deine Grenzen definiert um dich gegen ihn abzugrenzen. Sich rein emotional auf einen solchen Leidensweg zu begeben ist schon ne dicke Nummer. Hier sollte man zur Therapie raten. Vor allem weil diese Beziehung ja schon so lange anhielt. Rauszufinden woran er jetzt litt oder nicht sollte nicht Fokus sein, da es um deine Gesundheit geht.
Generell ist das beschreiten eines eigenen Wegs durchaus ratsam und du hast ja auch schon angefangen. Ich glaube du solltest dir wirklich Interessen/Hobbies suchen. Ich weiß aber auch, dass ist einfacher gesagt als getan nach so einer langen Zeit. Eventuell kleinschrittiger. Jede Ablenkung ist gut.
Sich zu lösen aus Abhängigkeit dauert sehr lange.
Grüße

Ich möchte mich auch zu Wort melden aus der Sicht einer Borderlinerin oder zumindest Teile davon. Denn einen typischen Borderliner gibt es nicht. Ich finde es auch schade, dass hier Empfehlungen gemacht werden wie Renn weg; sei froh dass Du sie los bist, denn das würde im Umkehrschluss bedeuten, dass alle Borderliner beziehungsunfähig sind und das sind sie auf keinen Fall. Viele Situationen die Du beschreibst, sind in meiner letzten Beziehung auch vorgekommen und ich denke, dass ihr beide Schuld habt. Du hast mit Deinem Verhalten ihre Trigger ausgelöst (vermutlich Angst verlassen zu werden; Angst vor Nähe etc), und sie kann in dem Moment nicht anders als sich zu schützen. Es klingt für Dich sicherlich widersprüchlich und ja das ist es auch. Aber für den Borderliner ein normaler Prozess. Damit ihr eine Beziehung führen könnt, müsstet euch beiden bewusst werden, dass ihr was ändern müsst. Du zb. Grenzen setzen, deine Ex sich mit ihrem Verhalten (und Therapie machen) auseinandersetzen. Und meistens scheitert es daran, weil einer von beiden die Kraft nicht mehr hat oder einfach nicht will. So war es in meiner Exbeziehung. Mein Freund hat vor 2 Monaten schlussgemacht, weil er keine Zukunft mehr gesehen hat. Ich bin aber davon überzeugt, dass es auch einen anderen Weg gegeben hätte, aber das sehe ich nur so.

Hallo OMG

was du beschreibst ist eine destruktive Beziehung in die kann JEDER geraten! Denn eines sollte man wissen: ein Mensch, wie dein Gegenüber sucht nur seinen eigenen Vorteil in einer Beziehung, er möchte darüber hinaus aber keinerlei Verantwortung übernehmen, nicht mal für sein eigenes Handeln.
Wenn du DAS erkennst, ist eine Lösung möglich. Entweder, du bist derartig lästig für den Herrn, stellst Forderungen, die an sich in einer Partnerschaft selbverständlich sind, aber deinen Typen eben nicht zum Vorteil reichend, schwupp ist er aus der Sache raus sucht sich ein neues Umfeld, welches seine Vorteile bedient oder du hast die Kraft Stärke gehst selbst.
Letzteres hatte ich vor, als unsere Tochter 8 Monate alt war. Mein Fehler war, dass ich es angekündigt hatte er dies verhindern konnte. Als das Kind 3 Jahre alt war, brannte er mit Next durch. Trennung war unglaublich, aber ich stellte fest: das beste, was meinem Kind mir passieren konnte.
Seine Fluchthelferin hat ihn jetzt an der Backe

Hallo ihr.
Gern würd ich mich privat austauschen, hab für mich selbst aber noch nicht entschieden ob ich mich hier registriere... Mal schauen.
Es geht mir bisher tatsächlich von Tag zu tag mieser. Ich schreibe ihm natürlich nicht und versuche mich abzulenken aber paradoxerweise fehlt er mir.

Na toll war ja klar.
Kam gerade eine nachricht von ihm als ob nichts wäre
schönes bild, du solltest es mal als model versuchen. Wie geht es dir?

... ich könnt weinen..

Liebe OhmeinGott, lösch den Schmuh und antworte bloß nicht. Der Mann weiß genau wie er Dich wieder bekommt, dabei hat er Dich die ganzen Tage gedemütigt. Du warst krank er war nicht für Dich da, geschweige denn er hat sich bei Dir gemeldet. Das geht gar nicht! Durchatmen Nachricht löschen. Freundin anrufen oder hier schreiben. Lenk Dich ab. Lösch am besten gleich seine Nummer. Er schadet Dir nur. Er hat Dich bereits so klein bekommen.
Ich drücke Dich mal ganz doll, ich fühle mich um 14 Jahre zurück versetzt.
Und weine. Du darfst weinen, lass alles raus all den Schmerz. Ich schreibe Dir gern wie es für mich in der Zeit war und danach. Ich möchte Dir gern einen Lichtblick geben. Ich war 4 Jahre mit solchen Mann zusammen und habe ein Kind mit ihm.

Was für ein hohles Geschleime, was er da schreibt. Klingt fast als schickt er die Nachricht noch an 3 andere Frauen. Völlig unpersönlich.

Bleib stark! Lass dich nicht von diesem nichtssagenden Zweizeiler wieder einwickeln.

Die Anfangszeit ist schlimm. Vermutlich kommt der eine besser der andere schlechter mit solch einer Trennung klar. Bei mir war es definitiv letzteres. Aber es wird besser. Jeden Tag ein bisschen mehr.

Du bist eine starke Frau und hast erkannt, dass er nicht gut für dich ist. Umgib dich mit Menschen, die es gut mit dir meinen und mit dir die schlechte Zeit durchstehen.

Hi ihr lieben.
Danke für die virtuelle unterstützung
Ich finde es auch krass, als ich sehr krank war war ich warscheinlich unbrauchbar dann dachte er er müsste sich ja auch nicht melden.
Das der noch so aufällig ist.
Nachdem ich es löschte kam noch
wieso schreibst du nicht? Hast du einen krampf in der hand?
Und danach
mir geht es gut aber ich habe rückenschmerzen, da stimmt etwas nicht

Der denkt ernsthaft noch nachdem was er abgezogen hat ich bemuttere ihn * augenroll*

@ohmeingott
Ich hoffe, Du bist trotz seiner Versuche stark geblieben und bleibst es auch weiterhin!
Erfahrungsgemäß wird noch einiges kommen, auch manches, das Dir ein schlechtes Gewissen machen soll oder Liebesworte oder Beschwichtigungen, Versprechungen, vielleicht auch Beschimpfungen oder Nachstellungen.
In so einem Fall wäre es wirklich besser, Du liest die Nachrichten erst gar nicht (bzw. hebst nicht ab, wenn er anrufen sollte). Denn man weiß nie, ob man nicht einmal einen schwachen Moment hat - und dann wärst Du gleich wieder drinnen in dieser verhängnisvollen Beziehung.
Es bleibt wirklich nichts, als abstinent zu bleiben! Sobald Du schwach zu werden drohst, solltest Du daran denken, was Du bereits erlebt hast mit ihm ... das ist das beste Gegenmittel.

Alles Gute!

Hallo. Ich muss echt sagen, wenn die gegenseitigen Bedürfnisse nicht passen, dann sollte man die Konsequenzen ziehen. So schmerzhaft diese Entscheidung auch in diesem Moment auch ist. LG

Liebe Ohmeingott,

der ist ja mal echt n Knaller. Hast Du einen Krampf in der Hand? - ich bin sprachlos. Ich bete gerade, dass Du ihm nicht geantwortet hast. Er ist nicht mal ein Verpiss Dich! wert.
Er hat Rückenschmerzen? Da stimmt was nicht? - ja der Stock in seinem A... drückt bestimmt... Sorry, aber sowas hast Du echt nicht verdient. Du verdienst einen Mann der bei Dir ist, wenn es Dir nicht gut geht, der Dich respektvoll behandelt und nicht wie ein Spielzeug dass er auskramen kann wann er mal Lust hat...

Ich weiß, das tut sehr weh. Aber das wäre jetzt eine gute Chance damit aufzuhören, dem Phantom nachzujagen, dass Du liebst. Das da ist der Typ, den Du kennst. So ist er. Ein echter Widerling.

Liebe Ohnmingott, die Wut kommt bei Dir. Klasse, das ist ein großer Schritt voran. Pass aber gut auf, das kann noch kippen. Der Verstand weiß es aber das Herz wird dann schwach. Wenn das passiert unbedingt hier melden und alles aufschreiben. Das hilft auch dem Herz klar zu machen welch mieses Verhalten hier stattfindet. Bleib stark, Du schaffst das!

Hi ihr
Habe ihn so eben blockiert.
Es war schwer und es fühlt sich besch...an..

Es fühlt sich erstmal besch... an, das glaube ich Dir und geht jeden von uns hier. Es ist ein erstes Loslassen. Beim Loslassen fühlt man zuerst Verlust ( was ja auch so ist, man verliert dadurch auch die schönen Seiten aber auch das was ein alles Energie gekostet hat. Dieses Verlustgefühl ist etwas ganz normales es geht uns sogar so wenn wir einen Schal liegen lassen, den wir gerne mögen, dann sind wir auch traurig und haben das Verlustgefühl.Aber das geht weg. Du wirst Stück für Stück Kraft gewinnen, da Deine Energie nicht mehr von ihm geraubt wird. Dein Fokus kommt nun zurück zu Dir. Du löst damit Deine Abhängigkeit auf. Du bestimmst jetzt und nicht mehr er. Das ist gut und eine tolle Leistung von Dir das Du das geschafft hast. Fühl Dich umarmt und Deine wunde Seele geherzt. Du schaffst das.