Er schläft nicht mehr mit mir

@Nostraventjo Wodurch ist die Depression enstanden? Wie lange ging die Therapie? Wenn dadurch Dein S. jetzt abhanden kommt, ist das für Dich nicht machbar, aber wegen der Kinder willst Du Dich nicht trennen? Das findest Du sinnvoll?

Tut mir leid das ich immer so kurz angebunden bin aber am handy schreiben ist anstrengend.

Die Depression war bedingt durch Umzug und Arbeitsplatzwechsel und Dinge die beim Umzug nicht ganz rund gelaufen sind. Er ist jetzt etwa 1 jahr in Behandlung.

Ich habe einfach die Angst das er seinen spass nicht kontrollieren kann und es so weiter geht wie davor, Frauenkontakten und Heimlichkeiten. Er kann es ja nicht nur auf mich beziehen.

Und ja die Frau weiss es von ihm da er ja auch leider private Dinge Preis gibt.

Hallo, lies dir mal mein Post durch Ich finde meinen Freund nicht mehr s.uell attraktiv

Hab die gleichen Probleme, nur das er - so glaube ich- keinen fe. hat...?

Was hat er denn für einen fe., dass es derartig die Beziehung belastet? Ich frage ganz konkret, weil ich schon eine Störung vermute, wenn die Fragestellerin beschreibt, dass es ohne diesen kein Sx mehr gab oder eingeschränkt.

Ich schreibe offen und direkt was ich denke:
Meine Vermutung ist, dass deine beide Schwangerschaften die Qualität des S. für ihn verschlechtert haben. Was ich damit meine dürfte klar sein. Nun beginnt er seine S. auszulagern und merkt, dass er eigentlich gleich alles in Sack und Tüten packen kann. Da ist der Reiz des neuen, sein fe. und die Aussicht auf eine eventuell Affäre mit einer Frau die diesen unkompliziert teilt, und/oder noch keine Kinder geboren hat. Versteh mich bitte nicht falsch, ich möchte Dir auf keinen Fall zu nahe treten, sondern möchte Dir nur einen direkten klaren Blick geben.
S. war für ihn wohl schon immer wichtiger als eine Beziehung. Zumindest lese ich hier viel, dass er einen regelrechten Egokurs fährt, in dem es darum geht, dass er befriedigt ist - und wird.
Die Beziehung wird scheitern. Ich rate Dir einen Mann zu suchen, mit dem Du wieder Deine S. ausleben kannst und definierst Deine Beziehung neu. Einen anderen Weg sehe ich nicht, wenn kein Reden und keine Maßnahme hilft.

Hallo
Ich hab nur ein Kind geboren und das per Kaiserschnitt. Optisch würde ich sagen sehe ich jedoch besser aus als vorher im grossen und ganzen.

Er übt diesen fe. jetzt ja Monate nicht mehr aus aber seitdem gibt es eben auch keinen s. mehr. Ohne den fe. hat er wohl null Lust empfinden. Egal bei welcher Frau.

Hallo ihr Lieben,

ich muss dieses Thema nochmal hoch holen. Ich weiss, einige von euch werden mit den Augen rollen, ich bitte allerdings einfach um Nachsicht. Ihr wisst vielleicht wie es ist wenn man mit jemandem zusammen lebt und eine Familie hat, das eine Trennung manchmal einfach nicht einfach ist. Ich höre mir gern Meinungen und Vorschläge an, bitte aber von Vorurteilen und dergleichen abzusehen. Ich bin da einfach momentan etwas sensibel gestrickt.

S. läuft es noch nicht wirklich besser.
Mein Freund hat mir mitgeteilt, das er Angst hätte mit mir zu schlafen, weil er seine Exfrau und auch mich ungewollt geschwängert hat und daher jetzt einfach jedes Mal Angst hat das was passiert da er keine Kinder mehr möchte.
Er hat sich Ende September sterilisieren lassen. Seither hatten wir aber vielleicht 2 Mal s.uellen Kontakt, keinen Verkehr da ja immer noch Spermien vorhanden sind.

Mich macht das langsam wahnsinnig. Jegliche Annährungsversuche blockt er ab, kuscheln und küssen (ohne Zunge ist okay) wenn ich mehr möchte gibt es Diskussionen, man könne doch auch nur mal kuscheln und auch ohne Zunge küssen... Wenn wir darüber diskutieren das es so für mich nicht weiter geht ist er immer einsichtig und erklärt er habe ja auch Lust es sei nur oft sehr stressig und er habe Angst das ich schwanger würde aber er will auf mich zugehen. Ich würde ja jede Woche davon sprechen und ihm Druck machen und das macht es bei ihm nicht besser da Lust aufzubauen.

Zum teil verstehe ich das, aber mich macht das wahnsinnig. Kein spontaner S. wenn ich einfach Lust habe, jeden Abend tote Hose, wenn ich ihm näher komme immer Ausreden.. ich habe das Gefühl ich werde bald wahnsinnig und mit jeder Abweisung werde ich wütender und fühle mich einfach nur hingehalten.

Auf der anderen Seite denke ich an unser Kind und daran das wir beide eine finanziell gutes Leben haben und das ich das alles nich einfach aufgeben möchte. Es klingt vielleicht wahnsinnig oberflächlich aber mir fehlt der S. so sehr das ich teilweise wirklich in Depressionen verfalle und da schwer wieder raus komme und das Gefühl habe das mir das mein Leben einfach verdirbt.

Hallo,

du hast Depressionen, weil du gegen dich lebst...

Du mőchtest da raus in dem du von deinem Partner verlangst, das er jetzt doch endlich, weil du ja auch immer verzichtest hast...

mal mit dir őfters ins Bett steigt...

Du gibst etwas um etwas zu bekommen, nenne ich Handelsabkommen, ohne das der Partner eingeweiht ist...

Von Liebe keine Spur...

denn du gibst nur um etwas zu bekommen...

kann man machen, hat halt seinen Preis, bei dir Depressionen. ..

Wenn du Wohlstand und Sicherheit űber alles stellst, dann leb so weiter. ..

falls du Eigenverantwortlich handeln willst, weil du ohne das horizontale net leben willst...

dann darfst du einsehen, das sich nur was verändert in dem du handelst und es beendest...

Ich weiß net einfach, ich habe sehr lange Depressionen gehabt, weil ich gegen mich gelebt habe...

Es liegt an dir, für was du dich entscheiden willst...

Die Sache wurde doch schon mehrfach besprochen .

Auch nach der Vasektomie findet er weiter Ausreden .
Pille willst du nicht .
Spirale geht nicht .
Kond. will er nicht .
Bleibt noch , du lässt dir die Gebärmutter entfernen ---- man man man

Das ist ist doch schon längst klar . Er liebt dich nicht mehr , und mit dem “ verbieten “ des fe. sind die wenigen Male nun auch noch ausgeblieben .

Du und et , ihr möchtet beide gerne in eurer Komfortzone Ehe bleiben und das ist ja auch ok wenn ihr das beide so entschieden habt .

Erlaube ihm doch seinen fe. , du willst ja selber nix damit zutun haben .
Und im Gegenzug suchst du dir auch jemanden , der dir deine Wünsche erfüllt .
Er will das nicht ? Das ist für ihn fremdgehen ? ---- du sagst es ihm ja , und es soll ja auch nur 6 sein .

Dann würde er dich verlassen sagt er .
Tut er ja jetzt auch nicht , wo du ihn ja “ so unter Druck setzt “

Eure Beziehung war doch von Anfang nicht auf festen Füßen verankert .

Wieso denkst du denn immer noch , daß gleiches Verhalten zu einer Änderung deiner Situation führt ?

Zitat von Eswirdbesser:

Hallo,

du hast Depressionen, weil du gegen dich lebst...

Du mőchtest da raus in dem du von deinem Partner verlangst, das er jetzt doch endlich, weil du ja auch immer verzichtest hast...

mal mit dir őfters ins Bett steigt...

Du gibst etwas um etwas zu bekommen, nenne ich Handelsabkommen, ohne das der Partner eingeweiht ist...

Von Liebe keine Spur...

denn du gibst nur um etwas zu bekommen...

kann man machen, hat halt seinen Preis, bei dir Depressionen. ..

Wenn du Wohlstand und Sicherheit űber alles stellst, dann leb so weiter. ..

falls du Eigenverantwortlich handeln willst, weil du ohne das horizontale net leben willst...

dann darfst du einsehen, das sich nur was verändert in dem du handelst und es beendest...

Ich weiß net einfach, ich habe sehr lange Depressionen gehabt, weil ich gegen mich gelebt habe...

Es liegt an dir, für was du dich entscheiden willst...

Ein ganz toller, wertvoller Beitrag.

Hi Nostraventjo,

bin Mutter von zwei Kindern....und lebe seit neun Jahren mit meinem zweiten Mannzusammen.
Mein Freund(Ex-Freund triffts eher)hörte auch auf,mit mir schlafen zu wollen/können. Ich dachte lange,dass sich alles wieder gibt und sich unser S6-Leben wiederbeleben lässt. Dazu gehören beide Partner! Ich dachte mir einige nette Dinge aus(Fehlanzeige),klammerte S6 eine Zeitlang aus und versuchte,zu ignoriren,dass körperlich nix mehr zwischen uns lief...dachte,dass ohne Gejammer und Druck meinerseits schon wieder mal seine Lust auf mich zurückkäme(Fehlanzeige).

Wir lebten lange wie Bruder und Schwester miteinander.Versorgten die Kids,lebten ein rel.harmonisches und friedliches Familienleben. Mein Frausein lag auf Eis. Ne gewisse zeit konnte u.wollte ich es selber so akzeptieren.Bis herauskam,dass er mich betrogen hatte mit einer gemeinsamen Bekannten.Da ist mir dann die Hutschnur geplatzt. Drama,kurze Trennung etc.
Therapievorschlag meinerseits wurde abgelehnt.

Na gut. Ich habe dann überlegt,dass ich SO nicht mehr leben kann/möchte und das Gespräch mit ihm gesucht. Habe nochmal ihm die Hand gereicht und alles versucht zu besprechen,eine Lösung zu finden.
Wir fanden allerdings trotzdem nicht mehr(körperlich nur)zueinander.
Ich habe es dann einfach akzeptiert und festgihm gemeinsam),dass wir als Menschen zwar gut harmonieren,aber eben nicht(noch nie wirklich haben)als Liebespaar.

Ab da wars endlich leichter,er war raus aus der Nummerdesjenigen,der mir S6 vorenthält,ich war raus aus der Nummer,depressiv und frustriert an seiner Seite als Frau zu verkümmern.

Ich habe mich dann friedlich(auch auf die Gefahrhin,dass er dann auszieht)von ihm getrennt und klar geäussert,dass ich nicht mehr auf meine S6ualität verzichten möchte.Dass ich ihn aber nat.auch nicht betrügen bzw.belügen möchte,sondern ehrlich für mich und meine Bedürfnisse einstehen muss u.will.

Er hats akzeptiert(kein Gegenargument),und wir lebten/leben fortan als Eltern-WG zusammen.Paarstatus ist aufgehoben.Im gegenseitigen Einvernehmen! Sonst geht's nat.nicht.

Seitdem ist die Stimmung hier zu hause viel leichter und friedlicher,keine Erwartungen und Bedürfnisse stehen mehr zwischen uns.

Ich habe mir in Ruhe und aber zielgerichtet einen Lover gesucht,ganz offen auch und ohne irgendetwas vorzuspielen oder zu beschönigen.Alle Beteiligten wissen voneinander.

Mir geht es gut seitdem,habe so viel und guten S6 wie seit Jahren nicht mehr...und ja,mache eben inzwischen einen kleinen(aber schaffbaren)Spagat zwischen Familienleben(die Kinder haben weiterhin absolute Priorität!) und frei2 haben,und nur Frau sein mit meinem Lover...mit dem ich durchaus inzwischen eine halbe Beziehung(wir kochen,kuscheln,übernachten beieinander,lachen und reden viel......neben dem nat.im Vordergrund stehenden S6:))

Für mich ist das DAS neue(von mir FRÜHER bestimmt nicht angestrebte)Lebenskonzept.
Niemand leidet,niemand wird betrogen o.belogen.
Die Kids haben eine glückliche(manchmal etwas müde;-)) Mutter...und mein Ex und Mitbewohner hat eine entspannte,nicht zickende oder nörgelnde Mutter seines Kindes und Mitbewohnerin,auf die er sich verlassen kann. Organisatorisch sind wir top.

Er ist nat.auch wieder frei,ist aber immer zu hause.Hm.Ist seine Verantwortung.Nicht meine.

Was ER aus seinem (S6-)Leben macht,liegt nun bei ihm.

Ich habe auch depressive Verstimmungen gehabt,habe gegen michgelebt...das wollte ich nicht mehr.

Also gib ab,gib auf,lass los,dass ihr nochmal gemeinsam Spass und Erfüllung miteinander findet!
Tu dir gut und begib dich auf die Pirsch,flirte,lebe,liebe.....und behalte dich dabei gut im Blick und dein Kind!

Alles Gute Dir,Glockenklang

Mich würde dieser fe. auch interessieren ..

Hallo @Nostraventjo
Da du in meinem Thema immer so rührend besorgt um mich bist und ich grad über dein Thema gestolpert bin würde ich gerne auch ein paar Takte zu deinem Problem loswerden.

Ich kann dich sehr gut verstehen und auch absolut mit dir mitfühlen denn mir ging es in meiner Ehe ganz genau so wie dir.

Wir hatten ein sehr kurzes aktives S., genaugenommen nur ein paar Monate denn meine Frau wurde sehr schnell schwanger, danach wurde unser Liebesleben ein Trauerspiel.

Das erste Jahr nach der Schwangerschaft durfte ich sie nicht mal anfassen.
Ich hab es hingenommen und weder gedrängelt noch mich beschwert, hielt das noch für sehr normal.
Das zweite Jahr begann meine Frau langsam damit ein schlechtes Gewissen zu entwickeln, was dazu führte das sie sich genötigt fühlte vielleicht alle 10-12 Wochen einmal S6 über sich ergehen lassen zu müssen, das ganze war so geschäftsmäßig das es leicht ein Sketch hätte sein können, ich habe ihr immer wieder beteuert das ich auf keinen Fall S6 haben möchte nur weil sie meint sie müsse ... nein ich will ja auch kam als Antwort und dann wieder diese (duschen, *beep*, fernsehen Nummer) .... es gab niemals Spontanität, Leidenschaft oder Fantasie.
Die Abstände wurden immer größer (wohlgemerkt, im ersten Jahr meiner Ehe hatte ich 1 mal S6, im zweiten Jahr glaube ich 4 oder oder 5 mal und im dritten dafür mal ein Pausenjahr .... dann kam unser wildes Jahr mit 3 oder 4 mal S6 im Jahr (Ja, wenn es so selten passiert zählt man das !), danach spielte sich ein Standard von vielleicht 2-3 mal im Jahr ein, die letzten beiden Jahre war dann wieder nichts.

Und so wie du habe ich damals sehr darunter gelitten, mich echt gefragt ob es das jetzt war.
Ich hätte mir so sehr ein funktionierendes S. gewünscht.
Eine Trennung deswegen kam für mich niemals in Frage und Fremdgehen auch nicht .... genaugenommen muss ich fast dankbar sein das sich meine Frau irgendwann von mir getrennt hat.
Ich habe zwar jetzt auch keinen S6, aber zumindest wieder die Hoffnung irgendwann welchen zu haben, was wesentlich mehr ist als während meiner Ehe.

Was soll das Gequassel fragst du dich bestimmt ...
Nun, es gibt As.uelle Menschen denen macht es wirklich nichts aus keinerlei S. zu haben, aber damit so etwas funktioniert müssen beide so ticken.
Wenn einer sich ein Liebesleben wünscht und der andere nicht so ist dies eine Schieflage die irgendwann kippt.
Dein Mann ist nicht as.uell, schließlich hat er ein Bedürfnis, nur leider ein vollkommen anderes als du.

Diese Situation muss geklärt werden denn irgendwann rächt sich das ganze und nehmen wir mal den besten Fall an:
Ihr haltet das durch bis die Kinder erwachsen sind ... dann wirst du deinem Mann den Vorwurf machen das er dir deine s.uell aktivste Zeit ruiniert hat und er macht dir den Vorwurf das er wegen dir niemals seine wahre Leidenschaft ausleben konnte.
Auf so etwas kann auf die Dauer keine gesunde Beziehung fußen.
Redet ... klärt das .... findet Kompromisse.
Es gibt seriöse Therapien, wenn dein Mann wirklich eine echte tiefsitzende Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft hat, ob möglich oder nicht, so kann ein Profi dort ansetzen.

Sperrt man das Monster einfach in den Schrank wächst es unkontrolliert weiter und frisst euch beide.

Ich habe aus meiner gescheiterten Ehe zumindest eines gelernt:
Noch einmal würde ich nicht freiwillig in einer Beziehung vollkommen auf die Körperlichkeit verzichten, das ist eine der Säulen einer Beziehung und wenn es da nicht klappt wackelt auch der Rest.
Man muss nicht 7 mal die Woche über sich herfallen, aber ab und zu muss diese Nähe einfach sein sonst entfernt man sich unkontrolliert voneinander.

Ich wünsche dir wirklich das ihr das hinbekommt.
Der zölibatere Eremit

Danke für deine zeit Eremit.

Über as.ualität haben wir gesprochen. Es gibt auch welche die einen fe. haben aber mit Menschen keinen S. wollen. Er sagt aber immer er gehöre nicht dazu. Er sei einfach zu gestresst vom Alltag und ich würde immer zu schnell Rum meckern wegen S. und ihm da zuviel druck machen. Und auch wenn er mich liebe sei es schwer dann für eine Frau die nur meckert Lust zu empfinden.

Allerdings auch in Momenten wo es friedlich ist kommt da nicht viel. Natürlich erwarte ich schon etwas (was vll falsch ist) und bin dann enttäuscht.

Habe ihm gestern abend gesagt was denn das Problem sei. Wenn er wolle könne man einen weg finden aber er findet nur gründe wieso es nicht geht. Das ich den Eindruck habe er liebe mich nicht mehr und will keinen S. mit mir.

Er sagte das stimme nicht aber der Druck sei eben so gross weil ich es immer erwarte.

Er hätte am liebsten ich würde einfach Geduld haben aber die habe ich nimmst nicht um wochenlang alles ins leere laufen zu lassen.

Wenn dann möchte ich einen anständigen Plan mit Anregungen und fände es schön er würde wieder zu seiner Psychologin gehen.

Was ich hier wahrscheinlich noch nicht erwähnt hab:
Ich sitze im Rollstuhl. Die Schwangerschaft war ohne Komplikationen aber das hätte auch anders laufen können.
Er hat mal vor einigen Monaten gesagt das er damals sich die schuld gegeben hat mich in Gefahr zu bringen durch die Schwangerschaft. Und deswegen hat er wohl diese Angst das ich nochmal schwanger werde abgesehen davon das er keine Kinder mehr möchte.

Wenn wir mal dabei sind macht er nicht den Eindruck als würde ihm das nicht gefallen....

Druck ist in der Tat ein wirkungsvoller Lustkiller.

Das wirklich fiese daran ist, dass es keinen einfachen Weg gibt, um diesen Druck rauszunehmen.

Selbst wenn Du es tatsächlich schaffen solltest, Dir einen oder zwei Monate lang jede Annäherung zu verkneifen, S. nicht mit einer einzigen Silbe zu erwähnen und nicht die geringste Anspielung zu machen - Deinem Mann wäre trotzdem noch vollauf bewußt, dass Du den starken Wunsch danach hast. Dass Du Dich so zurücknimmst in der Hoffnung und Erwartung, dass er dann endlich von sich aus die Inititative ergreift. Und das mit jedem Tag, den er verstreichen lässt, die Enttäuschung und Ungeduld bei Dir wachsen.
Der Druck wird also nicht weniger... sogar eher im Gegenteil: damit, ihn einige Zeit in Ruhe zu lassen, hättest Du ja Deinen Teil des Handels erfüllt, und er wäre nun erst Recht im Zugzwang, nun auch seinen Teil zu erfüllen und Dich dafür mit S. zu belohnen.

Lust und Begehren lassen sich nicht erzwingen. Allenfalls fördern, indem man ein günstiges Klima dafür schafft. Und momentan ist das Klima zwischen euch alles andere als günstig. Wenn da wieder Verlangen entstehen soll, müsst ihr erst mal wieder mit euch ins Reine kommen. Jeder für sich, und ihr miteinander.

Das wirkliche Problem ist ja nicht der fehlende S., sondern die Gedanken und Gefühle die das auslöst, und die Dynamik, die dadurch entsteht. Denn es geht ja gar nicht so sehr um den körperlichen Akt, die körperliche Befriedigung, die kann man sich auch allein verschaffen. Sondern um das, was uns der S. mit dem Partner darüber hinaus noch geben kann: uns begehrt und attraktiv zu fühlen und dem anderen ganz nah zu sein, zu verschmelzen.

Hat der Partner keine Lust mehr auf S., fühlen wir uns ungewollt und ungeliebt, weggestossen und abgeschnitten vom wir. Nicht mehr gut genug.
Für den lustlosen Part ist die Situation aber auch nicht angenehmer... die Unlust ist ja selten gewollt sondern ein ungebetener Gast, den man gern wieder loshätte - ohne zu wissen, wie man das anstellen soll. Man sieht wie der Partner zweifelt und leidet, fühlt sich schuldig und unzulänglich und weiß nicht, wie man da wieder rauskommen soll. Sich trotz Unlust zum S. zu zwingen verstärkt nur die Aversion - der S. verkommt zur Pflichterfüllung, zum Gnadenakt, der für beide mehr Frust als sonstwas bringt.
Und wenn der Partner auf S. drängt, verstärkt das zum einen das Gefühl des Versagens, zum anderen den Eindruck, dass es dem anderen nur noch um Triebbefriedigung geht.

Der eine fühlt sich ungeliebt, weil der Partner keinen S. will, der andere, weil der Partner so dringend S. will. Wenn er keinen S. mit mir will, liebt er mich nicht richtig. Wenn er ohne S. so unglücklich ist mit mir, liebt er mich nicht richtig. Dann zieht man die Mauern hoch, der eine wird als frigide abgestempelt, der andere als s.-besessen, beide leiden, und eine Annäherung fällt immer schwerer.

Da wieder rauszukommen ist schwer. Erst mal muss man sich lösen von dem Gedanken, dass Lust oder Unlust etwas Absichtliches sind. Dass sie eine Wertung sind oder ein Maßstab für die Liebe. Man muss rauskommen aus dieser Spirale der gegenseitigen Abwertung und der Selbstabwertung. Wege abseits des S. finden, wie man sich gegenseitig seine Zuneigung und Liebe zeigen, Nähe und Intimät herstellen kann. Wege abseits des S. finden, um das eigene Selbstbewußtsein zu stabilisieren und es unabhänger davon zu machen, ob wir s. begehren oder begehrt werden. Wenn es gelingt, die Mauern einzureißen, Schuldgefühle, Zweifel, Frust und Wut im Zaum zu halten und liebevolle und herzliche Intimtät miteinander auch unabhängig von S. zu erleben... dann haben auch Lust und Begehren wieder Raum, um zu wachsen.

Zitat von Nostraventjo:

Doch seit dem erneuten Umzug und der neuen Arbeit ist er wieder total egoistisch.
Er sagt er liebe mich nicht mehr, er hätte das Gefühl wir wären nur noch freunde. S. mit mir möchte er selten da mein Bauch nach der ss so schlimm aussähe.
Er würde lieber allein leben da er noch nicht bereit sei für eine Familie und kind.

Das hatten wir vor einem jahr genau so schonmal.

Du scheinst die Wahrheit nicht erkennen zu wollen. In diesem Zitat aus deinem zweiten Thread steht alles drin.