Er wird mich verlassen

Hallo ihr Lieben,

Ich bin wie viele in diesem Forum auch, ziemlich kaputt, fertig und das Gedankenkarussell hört nicht auf sich zu drehen.Mein Freund will nach knapp einem dreivirtel Jahr die Fernbeziehung beenden.
Ich hatte meinen Freund vor exact einen Jahr kennen gelernt.
Ich schloss ihn schnell ins Herz. Er hatte ein total abgefahrenes Hobby (Reenactment) und war vom optischen her einfach mein typ. Es passt alles total. Auch zwischenmenschlich.Wir waren echt happy miteinander.
Dann der emotionale supergau letztes jahr september.
Eine frau schrieb mich an, erfrug, ob ich die neue Freundin von ihm sei. Sie wäre bis Juli mit ihm zusammen gewesen.
Meine welt brach zusammen. Denn wir selbst sind im Juli zusammen gekommen.
Ich konfrontierte ihn damit. Er sprang sofort ins Auto, fuhr zu mir, stritt alles ab. Sie versuchten sich auszustechen wer rech hat - sie schickte beweise, er schickte beweise dass es nicht stimmte.
Schlussendlich kam raus das sie gelogen hat und er auch nicht ganz ehrlich war.
Schluss war ende juni, er sagte pfingsten und wir sind halt juli zusammen gekommen.
Naja..viel gerede um nichts - wir rauften uns wieder zusammen. Aber das misstrauen blieb tief sitzen.
Sie belästigte mich noch ein paar mal ala er hat mir geschrieben, er will wieder kontakt mit mir. Es war so schlimm, dass er überlegte einen anwalt einzuschalten.
Wir blockierten sie und ab da war dann ruhe (es mehrten sich im netz auch leute die ähnliche probleme mit ihr hatten).
Allerdings war jetzt diese kleine kerbe da. Ich fing an unzufrieden zu werden, forderte liebesbeweise unbewusst ein.
Er ist eher ruhig und weiß sich nicht recht zu artikulieren, ich lebe nach aussen und bin direkt, teile mit was ich brauche.
Es schaukelte sich auf. Wir fingen an viel zu streiten.
Wegen seinem haushalt, wegen seinem zeitintensiven hobby (er liebt es und würde und selbst als sein vater starb musste er zum training).
Manchmal entstand schon aus einer kleinigkeit heraus streit. Aber wir merkten immer das wir uns lieben. Vertrugen uns, unternahmen viel.
Bis er sich irgendwann unbemerkt emotional von mir zurück gezogen hat.
Und ich habe es gemerkt! Und aufgrund der vorgeschichte glaubte ich, dass sich diese situation wiederholen könnte - nur dass ich dann die wäre, die ersetzt werden könnte.
Er schenkte viel materielles, konnte es mit worten nicht so sagen oder zeigen.
Auch konnte er es manchmal nicht über kleine gesten über den tag zeigen dass man ihm wichtig war, weil er nicht so richtig wusste wie. Aber in der nacht hatte er stets seinen arm um mich gelegt und sich ran gekuschelt. Er war generell recht kuschlig.
Nun muss man zu ihm sagen, dass er jemand ist der den angriff als beste verteidigung sieht.
Er wurde in der schule viel gehänselt aufgrund seiner kleinen größe und seiner schlanken statur. Er eignete sich ein verhaltensmuster an was er bis heute nicht durchbrechen konnte.
Er kann über probleme auch nicht wirklich reden. Er fühlt sich bei kleinigkeiten sehr schnell angegriffen und reagiert dann mit rückzug oder verletzten worten. Oder tränen.
Und es war zwischendurch schon schwierig ihm die eigenen bedürfnisse mitzuteilen ohne das er glaubte ja eh alles falsch zu machen.
Die guten und schlechten zeiten wechselten sich ab. Wir liebten uns, wir stritten uns (aber es wurde besser).
Letzten Dienstag dann ein kleiner streit weil er einer bitte nicht nachgekommen ist und etwas vor sich her geschoben hat.
Ich sprach es an. Er ging direkt wieder in verteidigungsposition und opferrolle.
Und er kann seeeehr sarkastisch werden.
Ich reagierte verletzt und wählte auch keine klugen worte in meinem emotionalen brass.
Es wurde still.
Ich rief abends an. Er ging nicht ran. Und ich sah dass er das handy in der hand hatte (fb is ja nicht so hinterher mit der privatssphäre).
Ich lag die nacht wach. Normalerweise haben wir probleme dann immer fix besprechen können.
Am nächsten morgen eine nachricht von ihm in der er aufzählte was ihn alles belastete. Ich versuchte wieder anrzurufen. Da wir beide emotionale menschen sind explodiert es sonst über chatten, da man dort falsche stimmungslagen raus lesen konnte oder etwas falsch interpretierte.
Er ignorierte es.
Ich nahm seine vorwürfe auf und erklärte mich und meine wahrnehmung.
Es kam nichts.
Er meldetr sich dann abends nach dem training.
Der dialog war furchtbar.er sprach kaum und wenn dann nur mit zittriger stimme.
Liebst du mich denn noch?
Ich weiß es nicht!
Wie würdest du dich fühlen wenn ich alles zusammen packe und wir uns nie wieder in den arm nehmen könnten?
Ich wäre traurig
Und wenn ich bei dir bleiben würde?
Weiß ich nicht..ich kann das nicht beschreiben
Ich meinte dann wir raufen uns zusammen und stehen das irgendwie durch. Wie er sich damit fühle?
Ich glaube gut
Dann kam erstmal einen ganzen tag gar nix.
Aus verzweiflung und ratsuchend rief ich seine mutter an.
Sie meinte das er schon immer jemand war der nicht aus sich raus kommen konnte.
Ich will um ihn kämpfen meinte ich.
Er wird sich aber nie ändern sagte sie (er hat schon mehrere trennungen und eine scheidung nach sieben ehejahren durch. Ist auch papa).
Ich sagte dass ich bei vielen sachen einen ganz zurück schalten könnte.
Schreib ihn humorvoll an meinte sie.
Das tat ich. Er war 6 stunden von mir entfernt auf lager (er stellt das wikingerleben nach) und ich schrieb nachdem einen ganzen tag lang gar nichts kam dass die strecke ja ziemlich weit ist und ich ja notfalls barfuss zu ihm kommen könnte. Ob er mir danach die füße repariert.
Die mama segnete die nachricht ab also schickt ich sie an ihm.
Seine antwort kam halb 5 uhr morgens und die auch recht gefühlsbefreit.
Er sei angekommen. Sie bauen gleich zelte auf. Ich brauche nicht laufen, sie fahren ja sonntag wieder zurück.
Darauf sagte ich nichts. Besprach das aber wieder mit seiner mama. Sie sagte lass ihn gehen wenn er sich nicht nochmal meldet. Beziehung besteht aus gegenseitigkeit und nicht einseitigkeit.
Ich kann ihn aber nicht gehen lassen!
Er hatte zwei wochen davor gesagt dass er sehr verliebt in mich ist und ich die große liebe bin.
Also antwortete ich nicht und wartete.
Am selben tag kam gegen halb neun uhr abends noch die nachricht wollte mal nur ein lebenszeichen von mir senden. Zelte stehen. Wir kochen jetzt
Dann 20 minuten später meine mama hat sich gerad bei mir gemeldet und meinte du willst zu mir hoch fahren. Bitte tu das nicht. Ich brauche zeit zum nachdenken.meld mich gleich nochmal

Und dann folgte ein riesen text in der beschrieb dass wir einfach zu unterschiedlich sind, ich zu hohe erwartungshaltungen hab und er sich total unter druck gesetzt fühlt. Er wisse nicht mal ob er mir schreibt weil er mich vermisst oder weil ich es erwarte. Auch nicht ob er mir was schenkt weil er an mich denkt oder wil ich es erwarte.
Er meinte dann weiterhin dass er zeit und ruhe braucht und darüber nachdenkt ob und wie es weiter geht. Er weiß diese situation ist schrecklich für mich und es tut ihm sehr leid.

Ich hab natürlich rotz und wasser geheult. Ich meine ich liebe diesen mann der auf einmal mit uns so unsicher ist.
Seine mutter rief mich am nächsten morgen (heute morgen) an und meinte dass sie alles versucht hat. Sie konnte nicht raushören ob er sich trennen wird.
Er wäre sehr sachlich gewesen, meinte das ich ihn einenge und zu viel erwarte, wir zu unterschiedlich sind. Er aber wisse dass ich ihn sehr liebe und alles für ihn tue.
Sie meinte als ich ihr den text von ihm vorgelesen habe, dass sie da nichts positives mehr heraus hört.
Es tut ihr sehr leid, sie habe mich gern, aber ich sollte mich mit dem gedanken befassen das er gehen wird.
Hab dann ad hock als erste hilfe erstmal alle bilder in meiner wohnung abgenommen. Hab alles von ihm in eine kiste gepackt und dorthin gestellt wo ich es nicht sehe.
Nun schlafe ich seit dienstag natürlich schlecht, die gedanken kreisen, ich zittere wie auf entzug, ich träume schlecht, gucke tausend mal aufs handy.
Ich weiß er wird schluss machen. Aber darauf zu warten ist die pure qual!
Ich kann es nicht weil ein klitzekleiner funke hoffnung noch da ist....

Ich hab keine ahnung was ich noch tun kann ausser...nichts...

Hallo Mondeule, ich kann dich sehr gut verstehen und glaub mir du bist nicht allein mit diesem Problem. Ich selber wurde Donnerstag nach fast 4 Jahren von meinem Freund verlassen und genau der Typ mann wie du deinen freund beschreibst, ist er auch. Wenig reden, viel gefühl zeigen, aber man konnte nie wissen was er wirklich denkt. Wir hatten von Anfang an eine schwere Beziehung weil er sich erst nicht von seiner ddamaligen psychisch kranken Frau trennen konnte. Ich habe drei jahre mit und um ihn gekämpft, und sehr gelitten, im Dezember ist er dann endlich zu mir gezogen und vor knapp drei Wochen wieder ausgezogen zurück zu ihr, weil ja weil.... ?
fühle dich umarmt in deiner Hilflosigkeit mir geht's auch so, ich verstehe es auch nicht. Vielleicht magst du mir schreiben? Bin allerdings gleich unterwegs.. würde später antworten .

Hallo Mareru,

Ja solch stille typen lassen einen manchmal echt in der luft hängen. Das was er mir gestern abend geschrieben hat von wegen wir sind zu unterschiedlich, hatte ihn eigentlich nie gestört.
Er hats oft mit humor genommen, dass wir so unterschiedlich sind. Auf einmal ist es aber ein riesen problem.
Auch das ich ihn einenge hat er so nie bedauert. Er meinte sogar, dass er eine gewisse anhänglichkeit sogar genießen würde.
Und nun stehe ich da. Verwirrt, verloren und unglaublich müde.ratlos, besorgt, abwartend. Mal resignierend, mal voller kraft....

Hallo Mondeule,
das ist genau das warum wir nicht verstehen können wieso auf einmal alles vorbei sein soll. Ich verstehe es so gar nicht. Zudem ist mein ex so ein Typ der schnell aufgibt, weil aufgeben leichter als kämpfen ist. All meine Liebe und mein Verständnis für ihn, das jahrelange warten hat sich im Endeffekt nicht gelohnt. Ich verliere ihn trotzdem das er mich liebt, aber der Zwang dieser Frau mit der er vorher zusammen war das Leben zu erleichtern weil sie es alleine durch ihre Krankheit nicht hinbekommt war größer. Er lässt mich fallen von heute auf morgen obwohl er mir versprach immer für mich da zu sein.
Glaub mir ich verstehe dass du so verwirrt bist, was vorher gut und richtig war ist heute alles verkehrt. Man meint oft man hat einen fremden vor sich, aber nicht den Menschen den man liebt....
ich habe die letzten 3 Tage nicht geschlafen heute habe ich mir tabs geholt und hoffe ich kann gleich mal ein paar Stunden vergessen...

Ach mareru, es könnte echt fast derselbe typ mensch sein...
Meiner hätte mich auch kampflos und tränenreich mehrmals bei streitigkeiten ziehen lassen.
Oft bewirkte aber dieses traurige häufchen elend das ich mich beschwichtigen lies.
Er ist das kämpfen vllt satt, weil ihm vllt seine scheidung vor 4 jahren noch tief in den knochen steckt.
Aber das sind nur mutmaßungen.
Auch ich habe unruhige nächte, checke tausendmal das handy.
Wie sehr ich mich über ein kurzes du fehlst mir freuen würde. Stattdessen werden fotos auf fb hoch geladen, wo er happy mit freunden über den mittelaltermarkt hüpft.
Und ich liege wie an einer grippe leidens im bett, lecke meine wunden, schmeiße tabletten ein weil ich nicht schlafen kann. Tagsüber lenke ich mich ab. Hab gestern die küche geputzt und war lange mit den hunden draussen.
Aber die gedanken holen mich überall ein. Egal wohin ich mich verkrieche, sie kommen mit. Schleichen sich mal heimlich an oder mit ganzer wucht das ich wie verschreckt bin und mein herz hämmert.

Möge dieses gefühl doch bitte ein ende haben......

Und wie war deine Nacht? Ein wenig konnte ich schlafen wenn auch sehr unruhig trotz tab. Ich habe gestern noch viel über meine Beziehung nachgedacht und ich weiß dass ich es Alles hätte kommen sehen müssen. Es war von Anfang an eine heimliche Affäre ein klammern aneinander, und ein ständiges kämpfen um ihn. Ich lernte ihn auf der Arbeit kennen, er war ständig präsent, zeigte mir seine Gefühle und legte durch viele Gespräche in mich die Hoffnung mal wieder ein normales Leben führen zu können. Raus aus der Beziehung zu dieser psychisch kranken Frau die ihn einengte, kontrollierte und runterzog. Wir haben uns ein halbes jahr heimlich getroffen, ich war ja noch verheiratet. Zeit hatten wir nie viel aber es reichte um diese liebe zu spüren, die ich vorher nicht kannte. Dann entschloss ich mich zu einer Trennung von meinem Mann zog aus und wartete lange darauf, dass er mir folgte. Er wollte sich trennen, sie versuchte sich umzubringen. Das nahm ihm den Mut weitere Schritte zu gehen. Er brauchte lange u sich davon zu erholen. Ich stand ihm die ganze zeit bei, wir trafen uns wann und wo wir konnten und unsere liebe schien dadurch auch fester und grgrößer zu werden. Lange haben wir nach Lösungen gesucht wie er dort wegkommt und nie kam richtig Ruhe in unser leben. Bis zum letzten Jahr wo er den Mut fand zu mir zu kommen. In einer Nacht und Nebel Aktion ist er mit wenig Sachen bei mir eingezogen und genau das hat er bis heute nicht überwunden.
Anfangs dachte ich er braucht Zeit hab ihn gestützt, aber auch viel durchgehen lassen. Gerade weil er so wenig kämpfen kann war immer dieses Mitleid für ihn da. Ich hätte damals schon seine Sachen packen sollen und ihn gehen lassen. Insgesamt war er 4 Monate hier und zum Schluss zog es ihn wegen dem gemeinsamen Hund immer wieder zu ihr. Mir sagte er, er wolle nur reden und eine Lösung finden, ich sollte ihm vertrauen. Aber nun weiß ich, daß vertrauen war nicht gut, denn heute ist er wieder dort, lässt mich sitzen, und versucht noch von mir Verständnis dafür zu bekommen, dass er ihr Frieden und Kontinuität geben möchte weil sie mit ihrem Leben alleine nicht klarkommt.
Sag doch mal ehrlich, dieser Typ Mensch kann es doch nicht verdient haben, dass ich ihm auch nur eine träne nachweine. Aber dennoch tue ich es. Weil ich diesen Menschen immer noch sehr liebe und auf der anderen Seite genau weiß wie gut er mir trotz all den Problemen getan hat.
Ich habe nicht viele freunde, keine große Familie die mich auffängt. Durch die Trennung von meinem Mann habe ich viele Kontakte verloren, und ich hab den Fehler gemacht alles auf eine Karte zu setzen. Und auch er weiß genau dass ich jetzt und hier so ziemlich alleine bin mit all den Gedanken und es kaum schaffe mal Ablenkung zu finden.
Sonntag, was macht man da? Am liebsten würde ich ihm schreiben, ihn bitten sich das alles noch mal zu überlegen. Zurück zu kommen und neu anzufangen. Aber ich weiß ich mach mich lächerlich, weil wir keine Chance mehr haben. Sorry ich hatte das im Kopf und es musste gerade rsus.
Ich wünsche dir, dass es bald besser wird, der Kopf weniger denkt, das Herz sich weniger zusammen zieht und du Luft holen kannst für deinen weiteren weg. Fühl dich lieb umarmt,

Guten Morgen Ihr,

Teile Eurer Probleme kommen auch MIR sehr bekannt vor.Gerade dieser Teil, dass man von Sachen annimmt sie seinen ok und erwünscht und als Schluss ist wird einem genau das zum Verhängnis und Vorwurf gemacht.
Vorher wurde es nie thematisiert in der Beziehung....
Man steht vor dem Nichts, zweifelt an allem und vor allem an sich selbst (ich zumindest), da man das Gefühl hat man wurde irgendwie die ganze Zeit doch belogen (wobei er sich natürlich auch selbst belogen hat) und man reicht einfach malwieder nicht aus .Und man hat nie eine reale Chance bekommen Sachen zu verstehen und ändern zu können.
Der Boden wurde einem unter den Füssen weggezogen und man weiss nicht was man in Zukunft überhaupt noch glauben soll oder woran- in der Liebe.

Ich fühle mich einmal mehr nicht wert, dass um den gemeinsamen Weg gekämpft wird.Lieber wird geschwiegen, alles in sich reingefressen und wenn man dann so weit ist wird gegangen und wir stehen da und verstehen den Menschen nicht mehr von dem man angenommen hat man würde alles verstehen weil man so geich tickt in den ganzen Basisvoraussetzungen...es ist schlimm, einfach schlimm und ich wüsste ich könnte die Vergangenheit ruhen lassen und es einfach akzeptieren....

Hallo ihr Zwei,

Meine nacht war mal wieder der blanke Horror.
Erwachte ich kamen sofort die probleme zurück. Die gedanken prasselten auf mich ein. Das herz hämmerte gegen die eng geschnürrte trauernde brust.
Ich hatte sogar kurzzeitig überlegt in die notaufnahme zu fahren.

Meine gedanken schwanken. Eigentlich ist ja noch nix fest gelegt. Er will zeit allein und benötigt ruhe zum nachdenken. Aber auf fb sieht man ihn glücklich grinsend auf dem mittelaltermarkt.
Ich finde es so unfair, dass ich anscheinend allein unter seinem plötzlichen freiheitsdrang leiden muss.

Als ich halb zwei uhr nachts online ging, sah ich das bild und sah auch, dass er online war. Schnell bin ich off gegangen, wollte ich nicht bedürftig wirken.

Mittlerweile versucht mein kopf sich einzureden, dass es gut ist wie es ist. Warum sollte ich mit einem mann zusammen sein wollen, der jetzt schon den *beep* (salopp gesagt) einzieht, weil ich erwartungen einer gemeinsamen zukunft habe? Und das nach fast einem jahr beziehung?
Und wieso sollte ich mit einem mann zusammen bleiben, der weiß dass ich alles für ihn tun würde, weil ich ihn von ganzen herzen liebe und der mich aber jetzt so quält und warten lässt mit seiner entscheidung?
Ich bin gestern durchs haus und habe sämmtliche erinnerungen in eine kiste gepackt. Nahezu alles!
Fotos habe ich abgenommen und wie in einem abschiedsritual verbrannt!
Ich habe immer gesagt, wir lieben uns, ich mag uns, wir schaffen alles weil eir uns lieben und er macht sich rar weil ja weil...ich ihm angeblich die luft zum atmen nehme.
Dabei war er es der sich nachts an mich geklammert hat. Er war es der nie ein sterbenswörtchen gesagt hat! Nie was ihn stört. Ich konnte ja an nix arbeiten!
Und jetzt stirbt hier qualvoll und langsam eine beziehung, die eine super beziehung hätte werden können, wenn man mal auf augenhöhe miteinander geredet hätte.

Hey Mondeule,

ja es ist furchtbar dieser letzte Rest Hoffnung dass alles irgendwie nur ein schlechter Scherz ist, eine dämliche Phase...ich kenne es nur zu gut- wo Du gerade von Freiheitsdrang schreibst...Nie habe ich meinen Ex eingeengt, er konnte immer weg wie und wann er wollte und hatte mein vollstes Vertrauen und ich nahm an er sei stolz darauf keine Furie zu haben die ihm die Hölle heiss macht.Er war auch nie sooo oft weg weil er immer gesagt hat er braucht das nicht mehr er hätte sich früher genug ausgetobt etc.

In den letzten Woche war er dann so jedes 2. WE weg...und auf einmal war es ein Problem, dass ich nicht immer mitgekommen bin.Nie vorher ein Wort drüber verloren- aber auf einmal zählt es dann zu wir sind zu unterschiedlich, haben nicht dieselben Interessen im Leben ...
Davon gab es noch mehr Beispiele, ist nur eines.
Woher sollen wir denn wissen was ok ist und was nicht wenn es heisst alles ist toll- und im Nachhinein war es das anscheinend nicht...
Und man wird entsorgt, alles Gute reicht nicht mehr aus...
Ich kann es jeden Tag auf`s Neue nicht fassen und nicht verstehen und er fehlt mir unendlich einfach als Gesprächspartner an meiner Seite dem ich alles anvertrauen kann und der mir Wäre gibt und mein Herz tröstet wenn ich schlecht drauf bin und der mit mir lacht wenn ich gut drauf bin...

Ich habe keine Ahnung was das soll, dieses sich selber belügen und uns damit belügen und dann einfach zu gehen und uns ratlos zurück zu lassen wie sich aus Liebe ein Scherbenhaufen entwickeln kann.
Ich weiss nicht wie ich je wieder auf etwas vertrauen soll, an etwas glauben soll was die Liebe betrifft.
Ich habe schon einige Trennungen hinter mir, aber mit dieser komme ich so gar nicht klar innerlich....
Ich lenke mich ab aber die leisen Stimmen begleiten einen den ganzen Tag, auch unterschwellig, egal wieviel man sich ablenkt, von den gemeinsamen Sachen verbannt- es reicht schon eine Situation um wieder loszuheulen die einen an eine Gemeinsamkeit erinnert.

Ich habe keine Ahnung was in den Köpfen vorgeht der Verlasser.Sind sie nun glücklicher?Froh den ganzen Tag?Vermissen nichts mehr aus der schönen Zeiit?Einfach so drüber hinweg?Ex und hopp...Alle Träume--weg.Alle Erinnerungen nur noch Schmerz...Immer wenn ich aufwache und denke es ist vll ein kleines Stück besser kommt mit Sicherheit an genau dem Tag irgendwas und ich habe das Gefühl es ist besonders schlimm...So auch heute...Die Sonne scheint, ich bin zum grillen verabredet und freue mich drauf..aber ich hatte schon 2-3 Situationen heute wo ich wieder dachte das sollten wir zusammen erleben, das hat ER immer getan ...usw. und schon bin ich den Tränen nahe...Es ist einfach ätzen.
Ich weiss nicht wie ich loslassen soll weil ich immernoch denke er hat nur so ne Art Midlife crisis und merkt was er an mir hatte und will zurück.
Kompletter Quatsch wahrscheinlich aber es ist das was ich noch immer fühle und Hoffe.
Und andererseits grausame Angst dass er mich einfach vergisst weil wir keinen Kontakt haben oder nur selten wenn man mal noch was findet was dem anderen gehört...

DURCHHALTEN..irgendwie...von Tag zu Tag...

Hallo ihr zwei,
ich denke wir würden besser damit klar kommen, wenn man uns die Wahrheit sagen würde, statt uns mit halbseidenen Versprechungen hinzuhalten und wie du es sb treffend gesagt hast, den *beep* einzuziehen. Ich finde wir alle haben es verdient, dass wir fair behandelt werden. Ist liebe vorhanden soll man kämpfen und sich dafür einsetzen, ist sie nicht vorhanden kann und darf man es sagen statt hinzuhalten, und feige zu warten bis der andere was falsches macht oder von sich aus geht.
Oder ?

Huhu,

ja ich finde so viel hat jeder verdient...die Wahrheit....Und doch scheint es so schwer zu sein...Oder vll. auch schwer zu erkennen was die eigene Wahrheit überhaupt ist und darstellt?
Wobei ich bei mir nicht daran zweifle dass wir im Gespräch nach der Trennung nicht die Wahrheit gesagt haben, ich glaube ihm nach wie vor weil es nie einen Vertrauenbruch gab im herkömmlichen Sinne.
Das Problem ist, dass die Wahrheit zu lange nicht als Wünsche an den Partner (mich) geäussert wurden, entweder heruntergeschluckt oder als gegebene Sachen hingenommen wurden und nicht erkannt wurden dass man damit ein Problem hat.
Sich selbst belogen und somit auch den Partner im Verliebteitsrausch.
Bis es zu spät war und mein Ex sich fragte Will ich so alt werden wie es jetzt ist?- Nein.
Und da reichten dann die Gefühle schon nicht mehr für die Aussprache mit wirklichen Änderungen.
Statt Kampf lieber aufgeben.Obwohl er anfangs so um mich gekämpft hatte (ich wollte ihn erst gar nicht haben, er hat sich erst mal noch scheiden lassen etc.) - alles weg.
Hätte er nur mal eher den Mund aufgemacht statt zu schweigen....Fühlt Euch gedrückt!

Irgendwie tut es trotz all dem Schmerz gut zu wissen, dass es da draußen Menschen gibt, die gleiches durch und mit machen, man denkt sonst immer man ist allein auf der welt.
Ich habe auch die selben Probleme gehabt wie du. Als ich merkte dass er sich zurück zog, habe ich versucht durch reden Dinge zu ändern und zu fragen was er denn ändern mlchte. Aber es kam das gleiche, mal zeit für sich haben, nachdenken können und all das. Ich habe ihn nie eingeengt, gerade wegen seiner Vorgeschichte habe ich immer Verständnis gezeigt für seine sorgen und habe ihn ehrlich und offen seinen Weg gehen lassen. Hinterher hieß es er habe sich nicht wohlgefühlt ihm fehlt etwas. Aber er wusste doch vorher was ich ihm geben kann und was nicht. Schließlich haben wir uns nicht gerade erst kennen gelernt. Ich muss ihn aufgeben nach vorne gucken, denn er hat weder mich noch meine liebe verdient, Aber wie soll ich das machen? Ich muss ihn zudem jeden tag auf der Arbeit sehen und geh echt kaputt daran so zu tun als ob nichts wäre...

Bei mir ist eher das Problem, dass er kaputt denkt, etwas zerdenkt und somit nix schönes mehr an der beziehung sieht.
Seine mutter hatte ja auch mit ihm telefoniert und meinte sie ist doch so ein tolles mädchen
Das weiß er alles meint er, aber ich enge ihn ein.
Und das auf einmal! Und wie gesagt..erschwerend kommt hinzu, dass er nie wünsche oder bedürfnisse geäußert hatte. Alles musste ich ihm aus der nase ziehen.
Mittlerweile verstehe ich ihn als mensch. Sehe aber das es wahrscheinlich einfach nicht gepasst hat.
Und wenn er gehen will, so schicke ich ihm licht und liebe.
Das war ein kurzer klarer moment als ich gerade mit den hunden draussen war.
Mein kopf sagt sich, es ist gut wie es ist.
Mein herz will ins auto steigen zu ihm fahren und ihm sagen wir bekommen das hin
Aber dann haben wir es ja wieder mit dem einengen....

Jetzt gerade gehts.

Fürchte mich aber vor kommender nacht...

Ach Mensch, da fürchten wir uns alle vor. Denn nachts findet man keine Ablenkung, die Gedanken kreisen und alles dreht sich nur um das warum.
Ich denke oft auch lass ihn gehen, du kannst ihn nicht aufhalten. Und die Experten sagen auch immer man soll sich zurück ziehen und abwarten. Mit allem anderen macht man es nur schlimmer. Aber es fällt so schwer... Das Herz will ständig schreiben und sagen wie sehr man diese Person vermisst, der Kopf denkt nur An die schönen Momente wo man glücklich und geborgen war. Irgendwie lügt man sich ja selber an. Ich frage mich oft warum ich in solchen momenten vergesse wie schlimm es war ihn still neben mir leiden zu sehen und auf fragen was los ist keine Antwort zu bekommen. Außer alles ist gut, ist nur schwer gerade.
Ich hoffe die Zeit wird meine und eure wankelmütigen Gedanken korrigieren und uns Einsicht schenken damit wir uns lösen können und frei sind.
Das ist ja kein Zustand ständig heulen und diese Enge in Brustraum, das macht einen echt krank!
Ich denke an euch

Experten?
Ich hab sie alle gelesen. Chistian sander, der bergen, ja sogar das halbe internet auf den kopf gestellt.
Aber was bleibt einem übrig als die situation hin zu nehmen?
Wenn er gehen will, soll er gehen. Ich wüsste nicht wie ich handeln würde in seiner situation.
Wenn ich so einen schritt allerdings eingehe, dass ich meine ruhe haben will und ich mich melde wenn ich nachgedacht habe, dann würde ich es machen, um abstand zu der person zu gewinnen mit der ich dann schluss machen kann, wenns mir etwas besser geht.

Reisende soll man nicht aufhalten....und wenn ihn nichts mehr bei einem hält, soll er nicht bleiben müssen, nur weil man traurig ist...:/