Freund entfernt sich weil Ex im Sterben liegt?

Liebes Forum,

noch mal vielen Dank für eure Antworten.

Mir geht es aktuell leider überhaupt nicht gut.

Ich hatte ja zwei Wochen Urlaub. Gegen Ende des Urlaubs bekam ich dann noch einen grippalen Infekt und bin die Woche noch krank geschrieben.
Meinen Partner habe ich in dieser Zeit allerdings nicht so oft gesehen wie früher - das lag aber in den meisten Fällen an mir, da ich für mich versuchen wollte wieder ins Gleichgewicht zu kommen, was mir leider nicht gelungen ist. Vielleicht wäre es besser gewesen ohne Urlaub.
Meine Zweifel haben sich leider mittlerweile so verselbstständigt, dass ich gar nicht mehr zu Ruhe komme. Ich sehe in allem Anzeichen dafür, dass er es mit mir nicht mehr ernst meint und da ich sowas kenne, weiß ich auch, dass es nur schwer zu stoppen ist. Wenn wir uns sehen, führte es bei den letzten Treffen immer zu großen Diskussionen.
Ich werfe ihm vor, dass er verantwortlich ist für meine große Unsicherheit. Dass er plötzlich verstärkt wieder so aktiv ist und Null auf mich fixiert. Dass er nicht explizit seiner Ex von mir erzählte usw.
Ich nehme verstärkt alles Mögliche war, das für mich ein Zeichen sein könnte, dass er es nicht ernst mit mir meint, eine andere haben könnte. Habe zB den Eindruck, dass er wieder häufiger auf facebook etc. unterwegs ist. Ob das wirklich so ist oder ich einfach nur mehr darauf achte, es mir vorher egal war... keine Ahnung.
Wir hatten vor ein paar Tagen ein sehr heftiges Gespräch, wo ich versuchte ihm zu erklären woher meine Unsicherheiten kommen. Er hat eigentlich auch gut darauf reagiert: mir gesagt, dass er sich vermehrt wieder um sich gekümmert hat, um es mir recht zu machen. Dass er seiner Ex von mir erzählen wird, falls sie sich nochmals erholt usw.
Aber wie gesagt kann ich mich überhaupt nicht mehr locker machen und ich frage mich wie er es geschafft hat als die Situation noch umgekehrt war.
Mir geht es gerade so bescheiden, dass ich darüber nachdenke ob ich nicht doch die Beziehung beenden soll.
Ich begreife gerade überhaupt nicht mehr wie es mir gelungen ist innerhalb weniger Wochen von einer Beziehung in der ich mich 1000% sicher fühlte, in eine Beziehung zu rutschen, wo ich dermaßen abhängig geworden bin. Das alles mit dem gleichen Mann...
Was ist nur los mit mir?

Oh ich kann mir zu gut vorstellen wie es dir geht und es tut mir leid das du dazu auch noch durch einen Infekt geschwächt wirst!

Dieses Fixieren auf bestimmte Dinge, den Fokus die ganze Zeit bei bestimmten Anzeichen kenne ich zu gut. Die Gedanken rasen dann und man kommt nicht mehr raus. Der erste Schritt ist aber das du das erkennst. Und das hast du. Er kann dir dabei nicht helfen deine Sicherheit wieder zu erlangen. Du bist unsicher, hast Verlustängste und dein Partner kann sie dir nicht nehmen weil er nicht dafür verantwortlich ist das du sie hast.

Natürlich ist der Zustand mit seiner Ex nicht zufrieden stellend, aber womöglich liegt da auch nicht das Problem!?!?
Und das er sich im Urlaub und als du krank warst nicht richtig um dich gekümmert hat, suggeriert dir noch mehr das du es nicht wert genug bist.

Diese Umkehr der Gefühle, erst er mit seiner Angst, dann du, zeigt, das ihr beide eigentlich das gleiche Problem habt.

Wie man das jetzt behoben bekommt... ich weiß nicht genau was bei mir geholfen hat. Aber es war wahrscheinlich das Vertrauen in die Zeit, in mich und das ich das schaffen werde. Unabhängig von ihm und anderen Faktoren. Schaffe dir deine Welt in der du dich wohl fühlst. Nur mit dir: schaffe dir Dinge im Leben die dich auf dich stolz machen.
Bei mir ist das der Job. Ich leiste viel und zeige tagtäglich was ich auf die Beine gestellt bekomme. Das Lob des Unternehmens ist gut für mich. Und schaffe dir ein Hobby zu in dem du gut bist. Kannst du sportlich etwas bestimmtes? Oder handwerklich?

Aber erstmal gute Besserung. Mach dir einen schönen Tee und tanke wieder Energie. Auch das trägt zum Wohlbefinden bei!

@ente:

Doch, er wollte für mich da sein. Aber wie gesagt wollte ich nicht, dass er zu mir kommt und sieht wie dreckig es mir geht, vor allem psychisch.
Insgeheim hoffte ich, dass er trotzdem zu mir fährt, aber da hat wahrscheinlich noch meine Ablehnung vor einigen Wochen gegriffen als er mir buchstäblich auf den Wecker ging. Gleichzeitig spürt er, auch wenn ich versuche es nicht zu zeigen, meine Unzufriedenheit mit der Beziehung und meine emotionale Abhängigkeit in die ich gerutscht bin. Das macht nicht gerade anziehend. Ist mir klar.

Und wenn ich dann bei ihm bin ist es auch unentspannt. Zwar geht es mir dann etwas besser, aber jeder falsche Blick, jedes Klingeln des Handys, wecken in mir wieder Zweifel, Unsicherheit und die Stimme im Hinterkopf: Er hat was mit ner anderen am Laufen, er findet mich abstoßend etc. Trotzdem hat man den Druck cool zu bleiben, denn man will die Beziehung nicht noch mehr gefährden.

Wie kommt man aus sowas wieder raus ohne Schluss zu machen? Wie werde ich wieder die alte selbstsichere Person?

Die Frage ist ja ob du wirklich so selbstsicher warst? Ich glaube einfach das er dir die Sicherheit vermittelt hat, die du bräuchtest um dich sicher zu fühlen. Und als er sie dir nicht mehr gab, ging es los.

Es gibt Trainings indem man sein Selbstwertgefühl steigern kann. Therapie, Aufarbeitung der Kindheit (hier denke ich, liegt bei dir die Ursache). Tiefenpsychologische Analyse. Dabei muss man sich aber im Klaren sein, das Dinge aufgebrochen werden, die jetzt noch verborgen liegen. Es kann danach auch sein das du deinen Partner gar nicht mehr willst, weil er derjenige ist, der das Problem quasi immer wieder gedeckelt hat.

Wonach ist dir denn gerade? Worauf hättest du Lust? Was täte dir gut?

Hallo liebe Elisabeth,
lasse Dich doch ruhig mal von ihm betüddeln, wenn Du schon mal krank bist. Wollen Männer nicht auch gerne mal gebraucht werden? Lasse ihn für Dich kleine Einkäufe erledigen, Süppchen und Tee kochen..
Und dann könnte er Dir noch etwas vorlesen.
Für mich macht sowas eine Partnerschaft aus. Meine Exen sagten manchmal im Nachhinein, bei Telefonaten: Du hättest mich nur anfordern sollen. Ich bin ja auch so ein stolzes Teil, springe nicht so gern über meinen Schatten, möchte immer alles gerne alleine wuppen..
Wie soll das später erst werden, wenn wir mal alt sind..!?
Mein Tipp: Nimm mal Hilfe (Fürsorge, chaotisch-egal) an. Du bist umgekehrt bestimmt auch gern für ihn da.
Viele liebe Grüße.

Das sehe ich auch so. Die ersten Monate hatte ich meine Emotionen sehr gut im Griff. Einerseits fand ich ihn schon gut, aber nicht so, dass ich wirklich schwer verliebt war, andererseits hat sein starkes Werben mir zusätzliche Sicherheit verschafft.
Deswegen lief es für mich vergleichsweise gut. Aber klar nervte mich sein Drängen, seine Unzufriedenheit - weil er mehr wollte als ich zu geben bereit war.

Dann mache ich auf, lass mich auf die Beziehung intensiver ein und schwupps - habe ich den Salat. Er fühlt sich sicher, aufgehoben, läßt locker und bei mir geht der Film wieder los, den ich nur zu gut kenne.

Therapie... Ehrlich gesagt halte ich mich in dem Punkt für austherapiert. Hatte ja in den letzten 9 Jahren meine Beziehungsangst in alle mögliche bekannten Richtungen aufgearbeitet. Ich kenne und weiß alles zu dem Thema. Der Lohn der Mühe waren letztendlich die 6 Monate in denen es für mich zumindest ganz gut lief. Gerät eine Beziehung aber in ein normales Fahrwasser mit dem normale Leute irgendwie zurechtkommen, reagiere ich leider immer noch mit Panik.
Ich kenne in der Theorie wirklich alle Mechanismen, die gerade bei mir ablaufen und in der Theorie auch alle Gegenmaßnahmen, aber ob ich die durchziehen kann. Es ist so hart!

Einerseits hoffe ich, dass ich mir durch negatives Denken das Leben schwer mache und alles eigentlich ok ist, sobald ich mich wieder einigermaßen beruhigt habe, kommt dann wieder das Teufelchen das sagt: dein Bauchgefühl hat recht, er meint es nicht ernst und nutzt deine Schwäche aus. Er verarscht dich. Er ist es nicht wert.
Wenn ich eines weiß, dann, dass ich mein Bauchgefühl in der Pfeife rauchen kann. So viele Exe davor hatten nach mir alsbald eine gute Beziehung. Es kann nicht sein, dass ich immer wieder an den Falschen gerate. Mit mir stimmt was nicht.

Immer der gleiche Film - so übel.

Selbst wenn irgendetwas dran ist, dass er gerade in irgendeiner Form mit einer anderen flirtet - wundern würde es mich nicht und ich könnte ihm noch nicht mal böse sein.

Erst die Ablehnung meinerseits, dann das ständige Misstrauen. Nie passt mir was. Und dann wäre es auch nur verständlich, wenn er auf jemanden netten reagiert. Dass er mich wirklich hintergeht glaube ich nicht und wahrscheinlich macht er überhaupt nix und es sind nur meine Hirngespinste.

Das Fatale ist - ich weiß ganz genau wie ich diesen Zustand beenden kann - ich mache Schluss und mir geht es nach ein paar Tagen wieder bestens. Dann bin ich eine zeitlang Single und beim nächsten passiert dann das Gleiche. Ein Teufelskreis!

Was ich jetzt tun möchte? Beten, dass die Zeit bis morgen schnell rumgeht und dann hoffen, dass ich mich soweit im Griff habe, dass ich mich in die Arbeit stürzen kann und das ganze wieder entspannter sehen!

Meine Güte - als ich ihn das letzte Mal gesehen habe, drehte sich seinerseits wieder alles um den Kinderwunsch, er zeigt mir also schon, dass er bei mir sein will. Er wusste, dass ich gerade fruchtbar bin und wollte unbedingt ungeschützten 6...
Also gibt es keineswegs handfeste Anzeichen, dass er weg will. Die Distanzierung, die ich wahrnehme ist eine Mischung aus meinen eigenen Ängsten und seiner Wahrnehmung, dass ich mich nicht mehr wohl fühle.

Ich kann wirklich nur hoffen, dass ich meine Emotionen wieder beruhigen kann. Das klappte schon mal ganz gut in einer ähnlichen Lage mit ihm ganz zu Anfang.

Komme mir nur so schlecht vor... Er hat es geschafft wieder Herr der Lage zu werden, andere machen sich gar nicht so einen Kopf und genießen ihre Beziehung... Nur ich bin so eine Versagerin.

Zitat von elisabeth123:

Mit mir stimmt was nicht.
Nie passt mir was.
Nur ich bin so eine Versagerin.

Das da oben vergiss mal ganz schnell. Du bist eine tolle Frau.

Willst Du ihn eigentlich lieber loswerden?
wegen..

Zitat von elisabeth123:

- wundern würde es mich nicht und ich könnte ihm noch nicht mal böse sein.

@jungeroemer:

Nein, das will ich überhaupt nicht.

Ich möchte in der Lage sein eine Beziehung zu führen ohne Panik zu haben. Ich möchte vertrauen können und zwar so, dass ich nicht bei jeder Unstimmigkeit am Rad drehe.

Letztendlich ist es doch ganz normal, dass nach einigen intensiven Monaten jeder wieder mehr nach seinem eigenen Leben schaut, zumal wenn die Partnerin, also ich, gar keine Lust auf große Nähe hat...


Andere Menschen denken sich nix Böses, leben ihr Leben normal weiter und lassen es laufen. Glauben an die Beziehung. Nur ich schiebe dann Paranoia...

Ich wünsche Dir alles Glück und hoffe, dass Du diese Beziehung nicht vorschnell aufgibst. Wie Ente schon schrieb:

Zitat von Ente:

Wie man das jetzt behoben bekommt... ich weiß nicht genau was bei mir geholfen hat. Aber es war wahrscheinlich das Vertrauen in die Zeit, in mich und das ich das schaffen werde. Unabhängig von ihm und anderen Faktoren. Schaffe dir deine Welt in der du dich wohl fühlst. Nur mit dir: schaffe dir Dinge im Leben die dich auf dich stolz machen.

Und ich sach noch lachs dazu: Mädel, lass laufen.

Ich finde es traurig das du dich so schlecht machst und dich in die Position der Schuld schiebst! Aber ich denke das ist auch normal und gehört zu dem was du da im Kopf abspielst.

Bei mir war es ganz oft so, das ich konsequent sein wollte und dann später einlenkte, einerseits aus Angst das mein Verhalten in ihm etwas auslöst und andererseits weil ich dachte mein Verhalten wäre unattraktiv.
Aber du bist du. Mit all deinen guten und auch all deinen schlechten seiten. Es muss einen Grund geben warum er mit dir zusammen ist.

Ist er denn noch oft im Krankenhaus bei seiner Exfreundin? Wie geht es ihr? Redet ihr darüber?

Ich kenne psychologisch gesehen auch die Wege wie ich aus meiner Angst komme... aber die Ursache wäre mir wichtiger zu wissen. Kennst du die bei dir? Was nützt das Löschen eines Feuers wenn man die Glut nicht erwischt?

Hallo Elisabeth,

du mőchtest Sicherheit, er soll dir das geben, weil du keine in dir verspűrst...

Wie sollte, das deiner Meinung konkret aussehen...

Was sollte er tun, das sich deine Panik wieder legt?

Zitat von Ente:

Ist er denn noch oft im Krankenhaus bei seiner Exfreundin? Wie geht es ihr? Redet ihr darüber?

Ich kenne psychologisch gesehen auch die Wege wie ich aus meiner Angst komme... aber die Ursache wäre mir wichtiger zu wissen. Kennst du die bei dir? Was nützt das Löschen eines Feuers wenn man die Glut nicht erwischt?

Was die Ursachen anbelangt gibt es die natürlich familiär bedingt. Obwohl ich selbst noch nie großartig von einem Mann betrogen wurde - eigentlich nie. Sowas habe ich ohnehin vermieden, in dem ich früher oder später aus den Beziehungen verabschiedet habe.

Irgendwie finde ich meine Ängste aber auch ziemlich realistisch. Ich weiß wie die Menschen sind, auch von mir selbst.

Wo gibt es denn langjährige Beziehungen wo sich beide wirklich blind vertrauen? Früher oder später kommt eine dritte Person ins Spiel. Dann liegt es am Paar wie sie damit umgehen. Ich bewundere Leute, die weiterhin bei einem Partner bleiben obwohl der andere sich mal sonstwo umgeschaut hat. Selbst wenn nie was gelaufen ist...
Man hat nie die Sicherheit und Kontrolle genau zu wissen wie loyal und treu der andere ist. Man kann ihn ja nicht rund um die Uhr kontrollieren - grausam so eine Vorstellung.
Ich kenne so viele Leute, die auf den ersten Blick extrem loyal, treu usw. scheinen. Dann lernst du sie kennen und erfährst, dass auch die mal untreu waren, in Krisenzeiten sich anderswo umgeschaut haben etc.
Sprich: vergiß dein Gefühl oder Menschenkenntnis! Alle gleich mies.

Sowas schafft keine Basis für gesundes Vertrauen und ich weiß wirklich nicht wie andere das machen. Mir kommt es so vor, dass die vor den Realitäten einfach die Augen schließen.

Die sozialen Medien machen solche Ängste auch nicht besser! Ich halte mich diesbezüglich schon ziemlich zurück, versuche das aber mal in einer festen Beziehung durchzudrücken !, der Partner will einen ja erreichen können.

Und ich schau ja schon kaum rein, aber irgendwie bekommt man dann trotzdem mit ob und wie der Partner zugange war und schon wieder geht das Kopfkino los.

Was seine sterbende Ex anbelangt, der von Herzen mein größtes Mitgefühl gilt:

Soweit ich weiß hat er sie 2x gesehen seitdem wir zusammen sind: 1x um irgendwelche Sachen auszutauschen und vor kurzem hat er sie im Krankenhaus besucht. Die Arme versucht jetzt noch alles mögliche, um ihre Leben zu verlängern, der Sterbeprozess hat aber wohl schon begonnen und es ist im besten Fall noch eine Sache von wenigen Wochen bis sie gehen wird.
Da bin ich mir sehr sicher, dass dies stimmt. Das hat er so detailliert erzählt. Selbst ich traue niemanden so viel Schlechtigkeit zu, dass das nicht stimmt.

Weiterhin habe ich ihm klipp und klar gesagt, dass er ihr von sich aus von mir erzählen muss, angenommen sie lebt jetzt noch länger bzw. erholt sich doch noch mal. Sonst bin ich weg. Woraufhin er meinte, dass er mich verstehen kann und dies dann auch tun wird.

Ein bisschen kenn ich ihn ja und weiß, dass er auch an anderer Stelle ungern Leute verletzt oder vor den Kopf stößt. Gerne auf den richtigen Zeitpunkt wartet. Weiterhin war ich zu Beginn der Beziehung als er das Thema aufbrachte ja noch dermaßen entspannt, dass er wohl im Traum nicht daran dachte, dass es mich verunsichern würde. Mehrere Monate war es mir ja auch fast egal.

Ich würde sogar soweit gehen, dass er durch seine Forderung testen wollte, ob ich zur Eifersucht fähig bin. Die hatte ich anfangs eben Null. Bin in vielen Punkte ja auch sehr entspannt: zB habe ich gar kein Problem, wenn der Mann heiße Filmchen schaut oder solche Fotos hat.
Auch da hat er mich nochmal getestet und mir zufällig so ein Bild gezeigt. er meinte dann von sich aus, dass er nochmal testen wollte, ob ich wirklich so entspannt bin wie ich tue. Bin ich!

Zitat von Eswirdbesser:

Hallo Elisabeth,

du mőchtest Sicherheit, er soll dir das geben, weil du keine in dir verspűrst...

Wie sollte, das deiner Meinung konkret aussehen...

Was sollte er tun, das sich deine Panik wieder legt?

Das weiß ich selbst nicht so genau, weil ich nicht einschätzen kann, ob ich anfangs so locker war, weil noch nicht richtig verliebt oder weil er so viel Gas gegeben hat. Wahrscheinlich eine Mischung aus beidem.

Wenn ich ehrlich bin hat sich in vielen Punkten bei ihm gar nichts verändert, ich bewerte es nur anders.

ZB hat er schon immer ungern nachts mit mir im gleichen Bett durchgeschlafen.Früher oder später hat er sich auf die Couch verkrümelt, kam dann morgens aber wieder zu mir.
Teilweise war mir das sehr recht, da er ohnehin schnarcht und Schlafstörungen hat - ich hingegen schlafe wie ein Murmeltier. Bin auch oft genug alleine auf der Couch eingeschlafen - das hat mich Null verunsichert.
Oder dass er ständig mit seinem Handy beschäftigt ist, wobei der Punkt mich immer noch nicht wirklich beschäftigt.
Es ist sein Job, er macht ALLES per Handy. Sein gesamter Haushalt ist darauf ausgerichtet usw.

Er interessiert sich für 1000 Dinge, war auch von Anfang an so. Aber wie gesagt - war alles kein Problem, da ich anfangs noch sehr meine Ruhe wollte.

Ich war nicht großartig scharf auf körperliche Zuwendungen, er meinte damals du küsst mich nie richtig, das kenne ich anders. etc.

Irgendwann habe ich mich dann doch auf die Intensität eingelassen, er bekam was er wollte und zog sich etwas zurück.

Alles ganz normal, aber ich komme scheinbar nur dann mit einem Mann gut klar, wenn er mir ständig 100% Aufmerksamkeit gibt

Hi

Dass er seiner Ex von mir erzählen wird, falls sie sich nochmals erholt usw.

Sehe ich dich richtig das sie im sterben liegt wie kann sie sich dann nochmals erholen.Sicher wird es Tage geben bei ihr da geht es ihr besser aber erholen nicht wenn man im sterben liegt.

Sorry das ist mir jetzt nur so augefallen.

Zitat von sonnenblume42:

Hi

Dass er seiner Ex von mir erzählen wird, falls sie sich nochmals erholt usw.

Sehe ich dich richtig das sie im sterben liegt wie kann sie sich dann nochmals erholen.Sicher wird es Tage geben bei ihr da geht es ihr besser aber erholen nicht wenn man im sterben liegt.

Sorry das ist mir jetzt nur so augefallen.

Kenne das aus meiner eigenen Familie...

Man stirbt nicht so leicht... Selbst in vielen Fällen, wenn die Ärzte aufgeben, kann sich das noch monatelang hinziehen, es geht dann wieder mal besser, dann auf einmal ganz schnell...