Für Geliebten getrennt - nun weiß er nicht, was er will

Ich muss mich hier mal öffnen, weil es niemanden gibt mit dem ich sonst reden kann. Ich, 32 Jahre alt, 3 Jahre verheiratet und ein Kind (2 Jahre) habe nach Rückkehr aus der EZ eine Affäre mit einem Kollegen begonnen. Für mich wurde es schnell mehr, als nur eine Affäre -sprich ich habe mich ziemlich verliebt. Leider lief es mit meinem Mann schon vor der Ehe nicht wirklich perfekt. Tiefgründige Austausche, Leidenschaft und gleicher Humor waren schon immer Dinge die mir fehlten. Auf Grund meiner vermeintlichen Wertvorstellungen habe ich ihn aber trotzdem nach 5 Jahren geheiratet und ein Kind mit ihm geplant. Schon kurz nach der hochzeit merkte ich, dass mich andere Männer reizen und mir vielleicht mehr geben könnten, trotzdem habe ich die waensignale ignoriert und wurde schwanger. In dieser Zeit habe ich mich immer mehr zurückgezogen, mich auf das Kind gefreut, aber meinen Mann nicht mehr wirklich an mich herangelassen. er schob es auf die Hormone, aber auch nach der geburt unseres kleinen konnte ich mich nicht wieder öffnen. seit dem hatten wir keinen S. mehr und ich wurde immer distanzierter. So kam es, dass ich mich nach Rückkehr auf die Arbeit in eine Affäre mit einem Kollegen stürzte. Wir hatten gemeinsame Projekte und verstanden uns einfach prima. Irgendwann begannen wir uns regelmäßig an meinen kindfreien Tagen zu treffen und machten sogar Ausflüge zusammen. Wir verliebten uns in einander und er forderte verständlicherweise immer häufiger, dass ich mich entscheide. Mir fiel das sehr schwer, mein Mann ist wahnsinnig lieb, fürsorglich und aufopfernd und ein toller Vater.trotzdem merkte ich durch den neuen Mann, wie sehr mir Dinge fehlen und das ich meinen Mann wohl einfach nicht mehr liebe und er es nicht verdient hat, von mir hintergangen zu werden.
Ich habe dann mit meinen Mann gesprochen, nicht dass es jemanden anderen gibt, sondern das meine liebe nicht mehr ausreichend ist und ich die Beziehung so nicht mehr aufrecht erhalten kann. Er konnte es erst nicht verstehen, hat aber schon gemerkt, dass irgendwas nnicht mehr stimmt. Wir haben uns nach mehreren aussprachen gütlich getrennt, er wohnt abrr noch für 2 Monate bei mir. Trotzdem wollen wir für den kleinen das beste und werden uns freundschaftlich arrangieren, so der Plan. Nun aber zu meinem eigentlichen Dilemma: der mann, mit dem ich nun 1 Jahr fast so etwas wie eine liebesbeziehung geführt habe, stellt plötzlich fest, dass er sich vielleicht doch nicht bereit für ein Kind fühlt (sollte ja nie der Vater Ersatz sein). Er hat meinen Sohn nie kennengelernt, immer nur die Frau ohne Kind. Er sagt er liebt mich undd ich meine das auch oft genug gespürt zu haben, aber kann da nun doch nicht aus seiner haut und weiß nicht, was er will. Mich hat das sehr verletzt, habe ich doch viel für ihn aufgegeben (was trotzdem richtig war, weil es früher oder später mit meinem Mann wahrscheinlich eh auseinandergegangen wäre). Wir haben nun seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr (bei der Arbeit sehen wir uns nur sehr selten, da Projekte beendet)und er fehlt mir fürchterlich. Irgendwie habe ich Hoffnung, dass er seine Einstellung zu mir und meinem Kind doch noch ändert, aber wie soll ich das herausfinden iohne Kontakt? Könnt ihr mir Ratschläge geben?
Danke!

P.s. bitte denkt nicht von mir, dass ich herzlos bin. Der Text ist sehr rational, aber glaubt mir, ich habe mir in der vergangenen Zeit mehr als viele Gedanken gemacht.

Hallöchen,

ich persönlich finde deine Argumente, warum du deinen Mann betrogen hast inakzeptabel. Wenn man nicht mehr liebt und anderen besser findet, als eigenen Partner, dann trennt man sich BEVOR man anfängt eine Lüge zu leben. Es ist gesund vor allem für einen selbst, nicht zu vergessen die Umwelt und alle dran beteiligten.
Wenn die Trennung aber, aus welchen Gründen auch immer, nicht möglich ist, dann reißt man sich gefällst zusammen oder aber schenkt allen klaren Wein ein und klärt die Lage vorher ab, bevor man anfängt in fremden Betten zu hüpfen

Nun... wir alle machen Fehler und ich bin die Letzte, die einen Stock über anderen brechen möchte. Mein dir Rat?
1). Wenn du dir irgendwie noch vorstellen könntest mit deinem Mann zu leben, dann bitte ihm um eine zweite Chance, betrüge ihn nie wieder und hoffe, dass er es nie erfährt, wie du ihn hintergangen hast
2). wenn du es emotional nicht mehr schaffst mit diesem tollen Vater, wie du es auch sagst, der es nicht verdient hat, betrogen zu werden, dann behalte ihn zumindest als einen guten Freund und fange ganz neu an
3). Option 3 gibt es nicht! deine Affäre schießt du am besten dahin, wo der Pfeffer wächst. Er hat sich auf eine verheiratete MUTTER eines Babys eingelassen und als du dann frei für ihn gewesen wärst, ist er auf und davon. Da muß man nicht sehr schlau sein, um seinen wahren Charakter zu durchschauen.
Außerdem ... eure Beziehung hat mit Betrug und Lüge angefangen. Sollte ein Wunder passieren und ihr kommt tatsächlich nochmal zusammen, kannst du nie sicher sein, dass er sein Verhaltensmuster nie wiederholt - er ist ein Typ für Affären. Solche Menschen, wie dieser Typ, sind absolut unzuverlässig. Er möchte keinen Alltag mit dir, un du hoffst, dass er irgendwann vielleicht dein Kind mag ?

Alles was auf Lüge und Betrug basiert, hat sehr kurze Lebensdauer. Ich wünsche dir ein Leben, durch das du mit Leichtigkeit und ohne schlechtes Gewissen gehen kannst.

Viel Glück

Option Nr. 1 fällt eigentlich flach, denn das wäre wiedermal auf Lüge und Betrug aufgebaut, was durch Alles was auf Lüge und Betrug basiert, hat sehr kurze Lebensdauer. zum Scheitern verurteilt ist...

dann ... her mit einem schönen Kleid, guten Wimperntusche und ein Lächeln ... richte dich auf, Kopf hoch und raus mit dir! Andere Mütter haben auch tolle Söhne! Das Leben geht weiter meine Liebe und ist zu kurz um Trübsal zu *beep*!
Lerne aus der Fehlern und mache neue Erfahrungen! Es geht

Tja, irgendwie Pech gehabt. Sorry, die Geschichte ähnelt meiner zu sehr.

Für Deinen Affärenmann warst Du gut genug als Affäre. Jetzt bist Du komplett verfügbar und willst eine Beziehung. Er offensichtlich nicht. Entweder er kommt von alleine wieder an oder Du kannst es knicken.

[Du hast aufgrund vermeintlicher Wertvorstellungen einen Mann geheiratet, mit dem Du bereits 5 Jahre unerfüllte Beziehung hinter dir hattest, ein Kind mit ihm geplant und auch bekommen. Anschließend hast Du Dich ihm immer mehr entzogen und in eine Affaire mit einem Kollegen gestürzt, der Dich zur Trennung drängte. Die hast Du dann auch vollzogen - ohne Deinem Mann den wahren Grund dafür zu nennen - und nun macht die Affaire einen Rückzieher und Ihr habt seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr miteinander.]

Zitat von Orchidee1984:

Nun aber zu meinem eigentlichen Dilemma: der mann, mit dem ich nun 1 Jahr fast so etwas wie eine liebesbeziehung geführt habe, stellt plötzlich fest, dass er sich vielleicht doch nicht bereit für ein Kind fühlt (sollte ja nie der Vater Ersatz sein). Er hat meinen Sohn nie kennengelernt, immer nur die Frau ohne Kind. Er sagt er liebt mich undd ich meine das auch oft genug gespürt zu haben, aber kann da nun doch nicht aus seiner haut und weiß nicht, was er will.

Er wußte doch von vornherein, daß Du eine junge Mutter bist und hat selbst auf Deine Trennung gedrängt. Was hatte er sich denn erwartet? War doch klar, daß er im Trennungsfall eben dieses Paket bekommen würde und kein anderes.

Daher stellt sich die Frage, wie ernst schon sein Gedränge überhaupt noch zu nehmen ist. Mir scheint, Du bist da an einen Luftikus geraten, der den sterbenden Schwan markiert hat - womöglich davon ausgehend, daß Du Dich eben nicht trennen wirst, so daß er
a) gar nicht groß zu seinem Geschwärme wird stehen müssen, da es eh nicht dazu kommt
b) Dir ein schlechtes Gewissen damit machen und jederzeit als Ausrede für einen Abflug aus Eurer Affaire hernehmen kann.

Zitat:

Mich hat das sehr verletzt,

Wie wäre es, wenn Du zur Abwechslung mal wütend wirst? Auf ihn, für sein Geplärre und auf Dich, weil Du darauf eingestiegen bist?

Zitat:

habe ich doch viel für ihn aufgegeben

Wirklich nur für ihn? Nicht doch ein klein wenig für Dich selbst und die Aussicht darauf, auf diese Weise warm wechseln zu können, statt einen harten Schnitt vornehmen zu müssen?

Zitat:

Wir haben nun seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr (bei der Arbeit sehen wir uns nur sehr selten, da Projekte beendet)

Entschuldige mal, seit wann bedarf es denn gemeinsamer Projekte auf der Arbeit, um miteinander in Kontakt zu bleiben? Schon mal von Telefonen oder Emails gehört?

Zitat:

Irgendwie habe ich Hoffnung, dass er seine Einstellung zu mir und meinem Kind doch noch ändert, aber wie soll ich das herausfinden iohne Kontakt?

Zeigt der Non-Kontakt Dir denn nicht bereits klar, was für eine Einstellung er zu Dir, Deinem Kind und der Aussicht auf ein Erfüllen seiner Forderungen hat?

Du schreibst, er spreche von Liebe. Sieht die so aus, wie sie sich hier darstellt?


Du willst Ratschläge hören?

Meines Erachtens solltest Du Dich von beiden Männern lösen. Bei Deinem Mann ist es Dir ja schon halbwegs gelungen - vielleicht ist es gar nicht mal so verkehrt, wenn Du die Affaire weiterhin für Dich behältst. Ihr seid offenbar nicht aufgeflogen und sie scheint sich eh erledigt zu haben, also wozu da jetzt noch nachträglich so eine Riesenwunde schlagen?

Schau zu, daß Ihr Eurem Kind gute Eltern bleibt. Das mit der Freundschaft würde ich an Deiner Stelle lieber sein lassen, denn Du hast ihn dermaßen betrogen und belogen, daß Du sie nicht verdienst; das würde der Heuchelei wirklich nur noch die Krone aufsetzen. Bleib eine gute Bekannte, sei hilfsbereit und höflich, aber ansonsten sieh zu, daß Du Abstand von ihm gewinnst.

Und was die Affaire betrifft: Mach Dir klar, daß dieser Mann ein Schwätzer war, der genau wußte, welche Knöpfe er bei Dir zu drücken hatte, damit Du ihm verfällst, sich aber sofort und recht konsequent von Dir abgesetzt hat, als es ernst zu werden drohte. Wahre Liebe geht völlig anders und ich kann Dir nur raten, diese Episode jetzt als beendet zu sehen. Völlig nutzlos war sie ja letztlich nicht, immerhin hat sie Dir ein paar prickelnde ero. Erlebnisse bereitet und als Initialzündung für das Beenden einer längst verödeten Ehe getaugt. Aber jetzt solltest Du sie abhaken, auch Deine Ehe noch in Würde lösen und Dich erst mal darauf konzentrieren, Dein Leben als alleinerziehende Mutter aufzubauen.

Nimm Dir die Zeit, beide Trennungen hinreichend zu verarbeiten, achte in Zukunft mehr auf Dich und Deine Bedürfnisse und sorg dafür, daß sie in Deinen Beziehungen zur Sprache kommen, statt sie jahrelang so verkümmern zu lasen wie in Deiner Ehe und Dich so zur leichten Beute für Casanovas werden lassen.

In diesem Sinne,

Oh weiaaaaaaa
Nur befürchte ich, daß der Neue sich auch abseilen will.
Warum, er hat dich immer als die Frau ohne Kind kennengelernt? Weil das bequem war?
Warum war dir der Mann wichtiger als die Fürsorge für dein Kind? Sorry, das lese ich hier heraus.
Die Frau ohne den anstrengenden Alltag, die ohne Kind, diese Rolle hast du gut gespielt. Aber es ist eben nur Schein.
Das ist auch ein wenig ein Versteckspiel, denn er konnte dich nicht so kennenlernen, wie du wirklich bist.
Du bist anders, wenn du frei hast. Wenn du nicht die Mutter bist.
Meine Meinung ist diese, du mußt die Verletzung schlucken. Du hast jetzt aus Liebe alles aufgegeben.
Dann mußt du jetzt auch damit leben, dass er dir eben auch die Wahrheit geigt, die nicht mehr so süß ist, wie eben wo noch kein Alltag da war.
Unvoreingenommen von deiner Situation ist es eben oft so,. daß Affären nur gut laufen, solange der Alltag ausgeklinkt werden kann.
Schon oft gehört.
Normalerweise denke ich tatsächlich, daß es deinem Eheman, deinem Kind und deiner Ehe gegenüber fair wäre sie zu erhalten und dafür auch etwas zu tun.
Aber wenn du ehrlicherweise das meinst nicht tun zu können, weil es einer Lüge gleich käme.
Dann mußt du auch deine Vorstellungen von einer perfekten Beziehung mit dem neuen Mann aufgeben.
Er muß dich mit dem Kind kennenlernen, alles andere ist nur Schein.
Ich denke der Mann verliert an Attraktitivität, wenn er dein Kind nicht lieben kann.
Ansonsten frage ich mich tatsächlich, warum die kinderfreie Zeit so schön war, ohne dein Kind?
Normalerweise ist es doch so, daß eine Frau ihr Kind liebt und auch ihr Kind niemals für einen Mann opfern würde.
Vielleicht ist das Kind sogar beim Vater besser aufgehoben.

Schau mal in diesen Thread hier rein: das-ende-einer-affaere-t34499.html

Da schreibt eine Frau über ihre mittlerweile beendete Affaire mit einem Mann, der sich an ihrem Kind zu stören pflegte. Vielleicht hilft es Deinen Blick auf das zu richten, was Dich womöglich erwarten würde, wenn Deine eigene Ex-Affaire es sich doch nochmal überlegen und Dich wieder anbaggern sollte. Meines Erachtens solltest Du froh sein, daß er das nicht tut und Dich innerlich von ihm distanzieren.

Bei dem Thread ging es doch um einen Verheirateten, oder Blanca? Also den wo du grad reingestellt hast.
Ich habe rausgelesen, ihr Typ ist nicht veheiratet?
Oder handelt es sich um ein un dieselbe Person hier?
Die nochmal ähnlichen Thread erstellt?!

Vielen dank für eure ehrlichen Rückmeldungen und auch den Spiegel, den es manchmal ganz sicher braucht.
Mein Kind geht mir über alles, dass möchte ich nochmal klarstellen. Kein Mann, keine Umstände könnten die Liebe zu meinem Sohn in irgendeiner Weise beeinflussen! Die kindfreien Tage (hört sich so erleichternd an, meine ich aber nicht so) gibt es einmal in der woche, wenn der lütte bei der Oma ist. Er liebt sie sehr und verbringt daher immer einen Tag bei ihr. Ja, diese Tage habe ich genutzt, um mit meinem Am Zeit zu verbringen. Klar wurde hier der Alltag svhon sehr ausgeblendet, nichts desto trotz war mein Sohn oft Thema und der AM war sogar sehr interessiert und sagte, er würde ihn gerne kennen lernen. Ich wollte das nicht, wollte erstmal einen klaren schlussstrich ziehen und hätte mir wahrscheinlich auch bei eingehen einer beziehung zeit genommen, bevor die beiden sich treffen. Mittlerweile denke ich aber auch, dass das wahrscheinlich nur Vorwand war um mich bei der Stange zu halten und mir Hoffnungen zu machen und mich dann weenn es ernst wird fallen zu lassen wie eine heisse kartoffel. Ich dachte trotzdem, dass das mehr wäre, wir waren wie seelenverwandte, konnten lachen, sehr ernst über Probleme sprechen und er hat mich dazu angeregt mich selbst sehr viel mehr zu reflektieren und zu hinterfragen. Diese Dinge hhaben mir eben verdeutlicht, dass in der Beziehung mit meinem Mann etwas ganz und gar nicht stimmt. Der AM war somit Auslöser, aber nicht Ursache für die Entscheidung zur Trennung. Der Gedanke warm zu wechseln, gab mir wahrscheinlich wirklich Sicherheit (auch wenn so unfair meinem Mann ggü), jetzt werde ich mich auf meine Rolle als ae konzentrieren. Ich denke das wird mir nicht schwer fallen, mein Mann ist/war So gut wie nie zu hause. Immer viel Arbeit und nur am Wochenende richtig da, sodass ich mich schon früh selbst zu organisieren wusste. Trotzdem war er mir immer eine tolle stütze uund hat sich wenn Zeit war sehr gut um unsren Sohn gekümmert. Auch deswegen ist es nicht so, dass mir die Trennung leicht fällt oder ich froh bin, ihn endlich los zu sein. Ich hatte mich eben einfach unsterblich in einen anderen Mann verliebt, der diese Liebe auf Grund meines Kindes wohl einfach nicht erwidern kann. Und das zeigt mir, dass es nun heißt loszulassen. Danke an euch!

Dieser Mann will sehr wahrscheinlich nur seinen Spass, wenn es ernst wird, ist er weg.