Gerechtigkeit - mir wird nicht geglaubt

Danke Waldfee47 für Deine lieben Worte!

und diese neuen ganzen Lügen, die zwischen dem Ehepaar stehen sollen meiner Ansicht nach auch dort weiter bleiben
und ihren Duft verbreiten!

Da kann ich auch deine Empörtheit verstehen, kann mich selbst noch daran erinnern und bin mir sicher, dass auch ich bis heute diejenige bin, die diesen armen Mann verführt hat und mit allen Mitteln um ihn gekämpft habe…(Version des armen Opfer-Ehemanns gegenüber seiner Frau)-
ich eine männerfressende Geliebte -
und wahrscheinlich habe ich ihn sogar genötigt….
oder er wollte mir helfen, weil ich so eine schwere Kindheit hatte...
und konnte mich wahrscheinlich nicht los lassen, weil ich wohl psychisch labil bin…BlaBlaBla
EHERETTUNGSGESCHWAFFEL….

Da kannst du nichts klarstellen und berichtigen- diese Version brauchts wohl um die Ehe weiter zu führen.
Das ist von dem Ehepaar gar nicht gewollt.

Die Konstellation ist echt ätzend..
die 2 Herrschaften regen mich auf...
sollen sie in ihrem eigenen Saft kochen...

Liebe Quant,
du überstehst das ganz sicher,
wie wir alle hier
und ich kann dir so gut nachfühlen
wie schrecklich der Anfang des Loslassens ist.
Absolutes dunkles Grauen.
Schritt für Schritt wird es besser und heller.

Ganz sicher

Ja, ich bin sehr empört darüber, weil ich besonders von ihr dachte, dass sie immer mehrere Ansichten einer Sache hatte und reflektiert. Anscheinend nur, wenn es nicht um ein persönliches Thema geht.

Ich kann sie insofern verstehen, weil sie sicher mit ihm alt werden möchte. Aber braucht eine Ehe einen solchen Sündenbock um weiter zu machen? Sie kann ihren Ehemann anscheinend nehmen wie er ist, dann könnte sie doch auch die Wahrheit vertragen und danach immer noch mit ihm zusammen bleiben?

Zitat von Quant:

Worum es mir geht ist, er hat ihr eine Geschichte aufgetischt vom 25-jährigen Schulmädchen, dass ihn verführt hat und seine Ehefrau hält zu ihm und glaubt ihm, obwohl ich schriftliche Beweise habe (WhatsApp) und ihr alles erzählen würde. Sie will diese aber nicht sehen, auch wenn ich es ihr zuschicken würde. Sie glaubt ihm und will meine Ansicht erst gar nicht hören. Das tut mir unfassbar weh.

Wie soll ich damit umgehen, dass mir nicht geglaubt wird, von einer Person, die ein so wichtiger Teil meines Lebens war?

Gar nicht. Laß es bitte einfach so stehen.

Daß Du Dich auf diese Affaire eingelassen hast, war großer Mist, aber das kannst Du jetzt nicht mehr rückgängig machen. Zuumindest nachträglich hast Du ihr die Wahrheit immerhin noch angeboten; wenn sie die so entschieden nicht hören will, so ist das ihre freie Entscheidung; mehr brauchst und solltest Du nicht tun.

Es ist vor allem ihr Mann, der ihr jetzt einiges zu erklären hat und dabei geht es vermutlich weniger um die Details Eurer Affaire als um die Zukunft dieser Ehe. Diese Frau ist nicht die erste und wird auch nicht die letzte EF sein, die dafür bewußt die Scheuklappen aufsetzt und sich ihre Lebenslüge zurechtlegt. Natürlich erscheint das schwach, aber aus ihrer Sicht ist es vernünftig bzw. sogar souverän. Laß sie einfach in Ruhe in diesem Wolkenkuckucksheim, das ist ihre Entscheidung. Man kann und sollte erwachsene Menschen nicht vor sich selbst retten.

Zitat:

Wie soll ich damit umgehen, dass er mich gefühlt einfach weggeschmissen hat und nun Lügen über mich verbreitet?

Lerne daraus, daß Affairen nur was für Menschen sind, die S. und Liebe klar voneinander zu trennen verstehen und die beendet gehören, sobald zuviel Emotionen ins Spiel kommen. In dem Moment, wo Du mit diesem Mann das Flirten anfingst, hast Du zugleich begonnen, mit dem Feuer zu spielen. Jetzt sind Deine Finger verbrannt, also halt sie unters kalte Wasser, kleb ein Pflaster auf die Brandblasen und such Dir demnächst ein Spiel mit jemand aus, dem Du gewachsen bist.

So wie Du hier reagierst, bist Du definitiv nicht der Typ Mensch, der sich auf Affairen einlassen sollte.

Zitat:

weiß nicht, wie ich mit dieser ungerechten Sicht auf meine Dinge umgehen soll - besonders von zwei Menschen, von denen ich dachte, dass sie mich lieben.

Womöglich hat diese Frau Dich wirklich einmal sehr gemocht, vielleicht sogar geliebt. Und? Wie hast Du es ihr vergolten?
Eben - laß sie einfach nur noch in Ruhe,

Was Deinen Ex-AM betrifft, so hat er Dich vielleicht auch mal ganz gern gehabt, aber irgendwann sind diese Gefühle dann ganz offensichtlich in die falsche Richtung marschiert. Ist es erst mal so weit gekommen, führt meist kein Weg mehr in die alte, unschuldige Gefühlswelt zurück - jedenfalls nicht unter den hier gegebenen Rahmenbedingungen.

Du hattest mit diesem Mann eine Affaire, keine Festbeziehung. Er ist seit vielen Jahren anderweitig verheiratet und hatte Dir insofern überhaupt nichts in der Richtung zu bieten. Ihr beide hattet vorübergehend Euren Spaß, jetzt ist die Sache raus, die Stimmung gekippt - Zeit, den Spuk zu beenden, sich umzudrehen und weiterzugehen. Bitte mach nicht den Fehler, jetzt ständig zurückzublicken oder gar wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen.

Zitat:

Gibt es Gerechtigkeit, wenn man selbst keine Möglichkeit hat, Dinge richtig zu stellen?

Ja, die gibt es: Du hast ihr vorgemacht, wie mies es sich anfühlt, wenn eine liebgewonnene Tochter die entstandene Nähe über Monate hinweg dazu nutzt, einen nach Strich und Faden zu hintergehen und jetzt macht sie Dir vor, wie es sich anfühlt, wenn die Ehefrau sich nicht beschmutzt fühlt davon, sondern kurzerhand ein Bad nimmt, wieder aus der Wanne steigt und sich dann einredet, alles sei wieder genauso sauber wie vorher und das so vehement, daß die Realität der Affaire sie nicht mal mehr interessiert.

Diese beiden Menschen haben offensichtlich einen Pakt miteinander geschlossen, der von vornherein ausschließt, sich wegen eines 25-jährigen Rocks gleich die ganze Ehe madig machen zu lassen. Gegen so eine Verbindung wirst Du niemals ankommen, also belaß es beim bisherigen Versuch, knöpf Deine Bluse wieder zu und mach Dich vom Acker bei denen.

Wie gesagt: Laß es Dir eine Lehre sein und demnächst bitte erst denken, dann flirten und so....

Blanca, mal wieder ein super Beitrag.

Danke für Deine Meinung Blanca.

Sie wird es wissen, aber nicht wissen (oder mit Dir drüber reden) wollen. Zwei Paar Schuhe.

Du kennst Deine Wahrheit - das sollte Dir reichen. Alles andere ist Sache des Ehepaares, lass es da. Wenn die kein Agreement haben, dann wird es da eh lustig zugehen derzeit.

Ist ja auch nicht so, als sei die Version des Ehepaars in der Zeitung oder gar im Internet publiziert worden. Vermutlich werden sie auch im Bekanntenkreis nicht damit hausieren gehen und außer denen, der TE und ihrem Vater weiß doch niemand davon. Ergo kann es der TE egal werden, daß die beiden sich eine andere Wahrheit zurechtgelegt haben - ihr Ruf wird dadurch nicht beeinträchtigt und nachdem der Kontakt eh hinüber ist, muß sie das nicht länger tangieren.

das nennt man dann im Fachjargon eigene blinde Flecke

wenn das Fachpersonal im privaten selbst nicht auf ihre Schmerzen,
ihre Unzulänglichkeiten, ihre Wahrheit, ihre Grenzen
schauen möchten

und das alles auf die Geliebte im aussen projizieren. Der gemeinsame Feind, der in das Eheglück eingedrungen ist.

Also ich bin mir ganz sicher, wenn mein ExAm wirklich nur 50% von dem was er getan und gesagt hat zu mir
und auch über seine Ehefrau
offenbaren würde…. könnte diese Ehe nur mit bewusstseins-betäubenden Mitteln fortgesetzt werden.

Ich war ja damals- vor einem Jahr so in Rage- dass ich ihr am liebsten die anze Geschichte von meiner Seite erzählt hätte.
Ein Teil aus Racheabsichten und ein anderer eben aus dieser Empörtheit heraus!
Gott sei Dank habe ich nichts gemacht
da bin ich heilfroh darüber,
das ich alles hier ins Forum geschrieben habe.

Frau hat ja auch noch eine Würde- auch als abservierte gedemütigte Geliebte.

Interessant.
Ja, dem kann ich nur zustimmen. Ich bin mir sicher, dass seine Frau nicht ansatzweise weiß, was er mir im Bezug auf deren Beziehung oder sonstiges erzählte und dass sie das wohl auch nie glauben würde, wenn sie es nicht aus seinem eigenen Mund hört.
Ich weiß auch momentan nicht wohin mit meiner Wut und war schon oft an dem Punkt, ob ich ihr nicht einen langen ausführlichen Brief schreiben solle, aber ihr feste Meinung mir gegenüber und dass nicht Wissen wollen, haben mich daran gehindert.

Warum genau bist Du froh ihr damals nicht die ganze Geschichte erzählt zu haben? Und wie ist die Wut bei Dir verschwunden?

Er hat mir am Anfang des Auffliegens gesagt, dass ich für seine Frau menschlicher Abschaum bin,
dass sie mir auf gar keinen Fall jemals mit mir sprechen will und mir niemals begegnen will.
Wer weiss obs stimmt , aber für mich bleibt das eine nach aussen gesetzte Grenze.
Wobei- wer weiss ob seine Version da auch stimmt- der Ehemann hat bestimmt nicht dass Interesse dass sich Ehefrau und Geliebte austauschen.
2 Tage nach dem Auffliegen wurden sie zusammen auf einem Konzert gesehen.

Die Ehefrau hat auch dir eine deutliche Grenze gesetzt. Und das finde ich solltest du akzeptieren.Ich denke, es würde dir eh nichts helfen,Dir selber.

Ich hatte eine zeitlang die Fantasie ein Päckchen zu schicken, mit Bildern, zig Karten/Briefen/Geschenken mit Beschwörung seiner Liebe zu mir.
Ich glaube inzwischen dass man sich als Geliebte durch solche Aktionen völlig zum Affen macht.
Und es auch keine gute Lösung mit so einer Aktion für einen selber gibt.
Die Gerechtigkeit und Wahrheit kann dadurch nicht hergestellt werden.
Egal was zwischen denen beiden Eheleuten aufgrund (m)einer Aktion passiert,
es macht für mich nichts besser oder schmerzfreier.

Die Wut ist heute auch noch manchmal da- aber viel sanfter. Aber am Anfang habe ich oft gebebt davon und am meisten hat es mir geholfen mich zu bewegen. Radfahren, gehen, schwimmen… sonst wäre ich explodiert

Hallo!

@Quant

Dir sollte bewußt sein, daß sich jeder Mensch (jedes Paar) seine eigene Realität kreiert.
So, wie auch Du das gemacht haben wirst, als Du Dich mit diesem Mann eingelassen hast (bzw. Ihr beide gemeinsam eine eigene Realität hattet).
Die Realität ist immer das, was man dafür hält. Und wohl jeder wird sie sich so zurechtbiegen, wie sie für ihn am besten ist.
In dem Fall und aus der Sicht dieses Paares eben: Du hast den Mann verführt, und er konnte Dir nicht widerstehen. (Daß es so etwas gibt, wird innerhalb ihres Realitätshorizonts halt vorkommen, und deshalb kann es die Frau auch so akzeptieren.)

Was mir wesentlich erscheint, ist, daß Du Deine Wut und die empfundene Schmach los wirst. Sicher ist es nicht angenehm, wenn man weiß, irgend jemand hat nun ein schlechtes, erbärmlliches Bild von einem, das nicht der Wahrheit entspricht.
Allerdings reicht dieses Bild, wie Blanca schon geschrieben hat, ja nicht über die Privatsphäre dieser beiden hinaus. D. h. es kann und wird Deinem Ansehen nicht schaden, es wird Dir keine Nachteile bringen.
Das Einzige ist, daß es Dich selber aufwühlt, von dieser Frau nun falsch wahrgenommen zu werden.
Da Du aber höchstwahrscheinlich nie mehr etwas mit ihr zu tun haben wirst, sollte Dir das im Lauf der Zeit gleichgültig werden. Oft ist das Beste, einfach gelassen zu sein. Sie braucht diese Wahrheit, um weiter mit ihrem Mann leben zu können, und Dir schadet sie letztlich nicht (wenn Du Dich nicht so hineinsteigerst in Deine Wut).
Selbst, wenn Du ihr einen Brief schreiben würdest, in dem Du ihr Deine Sicht der Dinge darlegst - ich garantiere Dir, daß es nichts nützen würde und sie von ihrer Wahrheit nicht abrücken wird. Eben weil es die einzige ist, mit der sie leben kann (vorläufig zumindest).
Du solltest einfach wieder zu Dir zurückfinden und zur Ruhe kommen und diesem Paar seine Wahrheit lassen. Nehmen kannst Du sie ihnen ohnehin nicht.

Liebe Grüße

Danke für Deine Antwort whynot60.
Ja, jeder hat seine eigene Vorstellung der Wahrheit. Es ist wohl dieses ungerechte Ende, wie ich es empfinde, dass mich nicht loslassen lässt und so wütend macht.

Hast Du Ratschläge, wie ich wieder zu mir zurück finde und das Ganze loslassen kann?