Ich glaube ihm nicht - hat er noch Gefühle für mich?

Hallo Ihr, ich bin neu hier. Mir geht es zur Zeit garnicht gut und ich wollte mir den Kummer einfach mal von der Seele schreiben. Ein kurzer Bericht über Unserer/Meine Vorgeschichte:

Ich habe meinen Ex mit 15 kennen gelernt und seit dem waren wir zusammen. Ich bin jetzt 24, vor meinem 24ten habe ichs beendet. Wir waren also über 8 Jahre zusammen, haben als Team super funktioniert und viel zusammen geschafft. Er war für 2 1/2 Jahre weg um eine Ausbildung zum Polizisten zu absolvieren. Nach dieser Zeit sind wir zusammen gezogen. Danach hat es noch 3 Jahre gehalten. Die Trennung war letztes Jahr im November und uns geht es beiden nicht gut. Ein Jahr davor ist er zu mir gekommen und hat mir, ehrlich wie er ist, gesagt, dass er nicht weis, ob er mich noch liebt. Daraufhin bin ich erst mal weg (für 3 Wochen sowas), wir haben es dann aber noch einmal probiert und waren nochmal 1 1/2 Jahre zusammen. Er hat sich während der Ausbildung so verändert. Als Polizist darf man nichts an sich ran lassen, man muss Distanz wahren und hat immer Recht. Das hat mir alles nichts ausgemacht, denn ich habe ihn ja geliebt (tu es immer noch). Sie lernen jedoch, Gefühle abzustellen. Nach dem wir nochmal gekämpft haben, wusste er immer noch nicht ob er mich liebt und um mir eine Antwort zu geben, hat er nein gesagt. Daraufhin bin ich ausgezogen. Zurück zu meinen Eltern. Ich habe ihn im Stich gelassen. Während den 1 1/2 Jahren kämpfen, hat er sich bei der Hubschrauber Staffel beworben. Das Auswahlverfahren geht über 1 Jahr. Er hat gekämpft. Gerade mal einer wird alle paar Jahre genommen. Er ist als vorletzter rausgeflogen. Danach war er natürlich sehr enttäuscht und ihm ging es richtig schlecht. Ich war für ihn da, aber ich konnte nicht mehr. Am Ende war alles so kaputt. Er hat mich nicht mal mehr noch zurück geküsst. Er hat sich selbst verloren. Ich bin in meiner Naivität einfach gegangen in der Hoffnungen, er stellt fest, dass er mich doch noch liebt und er Zeit hat, sich selbst zu finden.

Mir persönlich hat die Trennung enorm viel gebracht. Ich hab mich selbst kennen gelernt. Ich kannte immer nur Elena und U. Ich unternehme viel viel mehr und hab neue Leute kennen gelernt. Wir hatten nach der Trennung auch noch sehr viel Kontakt. Ihm ging es richtig richtig schlecht. Ich wollte für ihn da sein, ich liebe ihn ja noch, aber wir wussten beide, dass es so besser ist. Nach ein paar Monaten haben wir uns auch wieder getroffen um dem ganzen die Spannung zu nehmen. Kurz darauf erzählt er mir, dass er mittlerweile auch schon S. mit einer anderen hatte. Zitat: ich hatte auch schon S. mit jemand anderen und es ist nicht das selbe [. ] ich kann mich nicht mehr im Spiegel anschauen. Ich wollte das alles garnicht wissen. Am Tag darauf erzählt er mir auch noch, dass ich sie kenne. Da war es aus bei mir. Es sei zwar nichts festes aber trotzdem, es tut einfach weh.

Daraufhin habe ich ihn blockiert. Ich wollte abschließen. Mir keine Hoffnung mehr machen. Keine 2 Wochen später bekomme ich eine Mail von ihm, mit der Frage ob ich ihn immer noch Hasse. Ich sei ihm so ein unglaublich wichtiger Mensch und er kann damit nicht leben wenn ich ihn hasse. Er schreibt mir immer wieder und will auch unbedingt S. mit mir.

Letztens habe ich ihn gefragt, was jetzt eigentlich Sache ist und ich doch hoffe, dass er bei seiner Selbstfindung nicht doch noch feststellt, dass er mich noch liebt. Daraufhin hat er nur gesagt: Nein das hast du mir genommen. Er hätte die Beziehung nicht beendet sonder bis zum Schluss gekämpft, weil er mich anscheinend doch noch geliebt hat und ich ihm den Boden unter den Füßen weggerissen habe, als ich weg bin. Für mich war die Sache damit beendet. Ich glaube ihm aber nicht. Er hat sich verloren und wenn wir uns dann sehen, tut es ihm genau so weh wie mir. Wir wohnen beide im gleichen Dorf. Ich weis einfach nicht mehr weiter. Was soll ich denn machen?

Liebe Grüße
Elena

Hallo Elena ,

ziemlich vertrackte Geschichte . Ich lese hier ganz viel vom kämpfen , sowohl beruflich wie privat .

Mein erster subjektiver Eindruck ist , dass du viel mehr in diese Beziehung investiert hast als . immer steht da , wie du ihn hier und da unterstützt hast und wie sein Job ihn verändert hat . Wie du ihn aufgefangen hast . Wo bist du denn in dieser ganzen Zeit geblieben ?, ,und magst du vielleicht mal sagen , was du / ihr da gemacht habt während eures langen Kampfes an dessen Ende er ( immer ) noch nicht sagen könne ob er dich liebt ?

Das aktuelle *nein , das hast du mir genommen* halte ich immo mehr für ein verletztes Ego weil du dann doch gegangen bist . Vorher biste ja doch bei ihm geblieben . Du hast ihn nicht im Stich gelassen .

Dass er mal versucht nun mit jemand anderem intim zu werden ist ja schon normal . Ihr ward sicher beide die ersten Partner füreinander . Logisch , dass das komplett *anders* ist .

Wegen der emails und dass er mit hassen nicht leben könne . .und er unbedingt mit dir schlafen möchte ----- pass auf dich auf , du ! Ihr kennt euch ja gut und diese Vertrautheit fehlt im sicher auch . kuscheln usw . . du läufst damit aber Gefahr in sowas wie ne Freundschaft+ abzudriften .

Kannst du für dich selber denn sagen ,WAS an ihm du liebst bzw warum du ihn gerne wiederhaben möchtest ? Wo es schon so lange Zeit von seiner Seite aus eine Ungewissheit gibt , in einer neuen Bez müsste sich ja auch was ändern . .

Bedenke auch kurz , was geschehen ist seit du Single bist . Menschen kennenlernen usw . . kann es sein , dass es sich in eurer Bez hauptsächlich um ihn und seine Befindlichkeiten gedreht hat , du dich und dein eigenes Leben ( Job? ) zurückgestellt hast ? Ich lese hier gar nix von dir selber .

Trennungen gehören zum Leben dazu, und in den allermeisten Fällen ist ein Partner der oder die Zurückgelassene. Sein Schmerz ist natürlich echt, aber ein ganz normaler Teil unseres Daseins. Niemand kann daran was ändern, außer er selbst, und er wird darüber hinwegkommen, wie alle hier in diesem Forum. Wenn Du Dich sauber getrennt hast gibt es keinen Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.

Meine persönliche Meinung noch: Ihr seid extrem früh zusammengekommen. Früher oder später kommt der Wunsch auf, sich auszuleben und neue Erfahrungen zu machen, sonst fragt man sich den Rest des Lebens, was man alles versäumt haben könnte. Ich finde die Zwanziger sind schon auch zum ausprobieren da.

Liebe Elena,
bei allem Respekt vor dem Zusammenhalt, den Du ihm bieten wolltest, finde ich, dass man in jungen Jahren nicht so kämpen müssen sollte. Du schreibst ja selbst, dass Du nach einer Eurer Trennungen gute neue Erfahrungen gemacht hast, obwohl Du traurig warst.

Bestimmt ist es schlimm für ihn, wenn ein Traum geplatzt ist,, aber was ist denn eigentlich mit Deinen Träumen? Von denen lese ich hier nichts.

Mein letzter Freund hatte den gleichen Beruf, war aber natürlich schon viel weiter, da wir weitaus älter sind als Ihr. Doch angefangen hat er wie Dein Exfreund. Ich kann Dir sagen: es ist Blödsinn, dass man bei der Polizei lernt, seine Gefühle abzustellen und immer Recht zu haben. Sicher aber lernt man, die Gefühle in Dienst zu kontrollieren und souverän aufzutreten. Es mag sein, dass sich das auch auf das Privatleben auswirkt. Insbesondere hat dieser besondere Beruf die Eigenart, den Zusammenhalt unter den Kollegen ganz anders zu fördern, als es in anderen Berufen der Fall ist. Es gibt ein paar Berufe, in denen das ähnlich ist, aber nicht viele. Das ist für uns Außenstehende oft nicht richtig nachzuvollziehen und man braucht auch ein besonderes Gemüt, um sich in so einer Gesellschaft zurecht zu finden und sich wohl zu fühlen. Das ist nicht jedem gegeben.

Viele Polizisten sind froh, im Privatleben loslassen zu können und gefühlsbetont sein zu dürfen, aber für viele andere ist der ständige Transfer zwischen den Welten schwer und irgendwann nicht mehr vollziehbar.

Wie auch immer: ich denke, Du hast keinen Grund, Dir Schuldgefühle einreden zu lassen. Du hast ihm nichts getan, womit Du ihm seine Liebe hättest nehmen können. Das hat er schon ganz allein geschafft. Ich kann Dir nur raten, eine ewige On-/Off-Spirale nicht einzugehen. Ich hatte als sehr junge Frau auch einmal einen sehr bedürftigen Freund (und so sehe ich auch Deinen Ex), aber ich habe irgendwann erkannt, dass ich die Verantwortung für ihn nicht auch noch tragen kann. Denn Du bist doch in einem Alter, in dem Du dafür Sorge tragen musst, Dein eigenes Leben zu formieren und zu schauen, wohin es Dich führen kann, statt Dich so aufopferungsvoll um einen anderen Menschen zu kümmern und Dich dabei zu vergessen und blockieren zu lassen.

Nochmal: ER ist für sich verantworlich und Du bist für Dich verantwortlich. Wenn ihn das Ausscheiden aus dem Auswahlverfahren kurz vor Ende dauerhaft so niederdrückt, dann muss er sich fragen, ob er dem Druck dieses Berufes gewachsen ist. Denn die Möglichkeit, dass das passiert, hat ja immer bestanden. Rückschläge machen uns alle traurig, aber bei gesundem Selbstbewusstsein verkraften wir sie auch irgendwann. Wenn er das nicht kann, muss er sich Hilfe suchen.

Vielen Dank für die Antwort,

Nach der ersten Trennung haben wir uns zusammen gesetzt und haben miteinander geredet. Welche Erwartungen hat man, was ist schief gelaufen und solche Dinge. Wir haben schon immer viel geredet. Ihm hat gefehlt, dass ich wenig unternommen habe. Das wenig von mir gekommen ist. Wir haben einiges miteinander gemacht, aber er hat eher an was sportliches gedacht. Daraufhin habe ich das klettern angefangen, neue Leute kennen gelernt.
Ihm hat diese Sportart jedoch nicht so viel spaß gemacht und dann habe ichs halt alleine gemacht.

Nach der ersten Trennung habe ich mich an einer Universität in München eingeschrieben und studiere Bachelor Biologie. Davor habe ich an einer FernUni Psychologie studiert. Da saß ich nur zu Hause rum. Jetzt mache ich beides.

Klar sollte man nicht viel Kämpfen müssen, für mich ist es diese Person nur einfach wert. Ich liebe ihn wirklich. Er war immer mein Fels. Er ist der ehrlichste, aufrichtigste, hilfsbereiteste Mensch den ich kenne. Auf ihn ist zu 100% Verlass. Ich habe nur einfach gemerkt, dass ich Ihn viel mehr liebe, als er mich. Ich glaube, zum Schluss konnte ich mich garnicht mehr darauf einlasse. Er wollte kuscheln und ich hab ihn weg gedrängt. Das war nicht richtig, aber ich konnte/wollte einfach nicht mehr.

Es gibt solche und solche Polizisten. Er ist noch relativ frisch dabei und muss es denke ich einfach noch lernen, im Privatleben nicht so zu handeln wie in der Arbeit.

Ich finde es auch normal, dass er mit anderen intim wird. Soll er doch. Ich will es nur einfach nicht wissen. Meine einzige Bitte war es, dass wenn er eine Neue hat, ich sie nicht kenne und auch noch im Dorf wohnt und ich nicht jedes mal daran vorbei fahre wenn sein Auto bei ihr steht... Tja das war ihm egal.


Ich weis ja, dass die Trennung für beide von uns gut war, denn so konnte es auf gar keinen Fall weiter gehen. Ich würde mich nur einfach so freuen, wenn er die NEUE Elena kennen lernt. Mit mir gemeinsam Dinge erlebt. So haben wir uns wirklich einwandfrei verstanden. Ich glaube er hat eine falsche Vorstellung von Liebe. Er denkt, man muss nach 8 Jahren noch so verliebt sein, wie nach 2. Er hat zu mir gesagt, er liebt sich selbst nich. Woraufhin ich erwidert habe, dass wenn man sich nicht selbst leiden kann, auch keinen anderen lieben kann. Das geht einfach nicht.

Er hat gesagt, ihm fehle jegliche Kraft, für eine Beziehung. Er muss sich jetzt auf sich konzentrieren. Das tu ich auch, ich denken nur jeden Tag an ihn... Das ist nicht gut. Am Anfang der Trennung ist es mir wesentlich besser gegangen als jetzt. Ich bin auch leider nicht der Typ, der schnell wieder mit jemand anderen intim wird. Ich brauche dazu Vertrauen. Für mich ist das mehr. Ich würde es gerne können, werde mich aber nicht verstellen. Das bin ich nicht.

Vielen vielen Dank für die tollen Antworten