Ich muss mich trennen und schaffe es nicht

Ich will einfach mal meine derzeitige Geschichte loswerden. Vielleicht gibt es ja den einen oder anderen Rat von Euch.

Ich bin seit 8 Jahren mit meiner Frau verheiratet, wir haben gemeinsam einen fast 7jährigen Sohn. Es ist meine zweite Ehe, für meine Frau ist es die erste.

Die 10 Jahre, die wir jetzt miteinander verbracht haben, waren für mich ein Himmel voller Geigen, ein wirklicher Lebenstraum. Auf allen Ebenen verstanden wir uns prachtvoll, eine Grundfeste unserer Beziehung war das gegenseitige Vertrauen.

Ende Juli stellt sich durch einen dummen Zufall heraus, dass meine Frau offenbar noch etwas mit einem anderen Mann hat. Die Katastrophe nimmt ihren Lauf ...

Wir haben eine Eheberatung aufgesucht, ich habe mich mit dem anderen Mann getroffen, es gab stundenlange Gespräche zwischen meiner Frau und mir.

Jetzt stehe ich vor dem Aus meiner Ehe. Da meine Frau sagt, dass sie nicht von dem anderen lassen kann, muss ich daraus die Konsequenz ziehen, dass ich gehe. Mein Sohn will bei der Mama bleiben. Trotz des Verhältnisses meiner Frau wissen wir beide (und sagen es auch), dass zwischen uns immer noch eine ganz tiefe Liebe besteht. Meine Frau möchte die Trennung/Scheidung auch nicht, sieht aber ein, dass ich so reagiere, weil ich mit einer Dreiecksbeziehung nicht leben kann und will. So geht jetzt eine Beziehung kaputt, die eigentlich wunderschön ist.

In unseren Gesprächen wird immer wieder deutlich, dass meine Frau von dem anderen Mann psychisch abhängig ist. Er sieht dieses offensichtlich und geniest es. Auch bei ihm geht eine Familie daran kaputt, was ihn aber nicht wirklich stört.
Meine Frau weiss sogar, dass sie nicht die einzige Affaire ist, die er hat.

Mein Kopf sagt mir, dass ich sie loslassen muss, dass ich sie verlassen muss. Mein Herz allerdings will nicht aufgeben, um sie zu kämpfen.

Es hängt natürlich auch viel Materielles daran, wir werden beide mit einem Berg Schulden aus dieser Ehe gehen. Das ist uns beiden bewusst, wird aber auch von meiner Frau hingenommen.

Mittlerweile bin ich in psychotherapeutischer Behandlung, auch meine Frau hat mittlerweile einen Arzt konsultiert, weil uns das ganze krank macht. Trotzdem kann sie den anderen Mann nicht vergessen und sucht mehr oder weniger heimlich seine Nähe.

Ich muss halt etwas mir sehr wichtiges, nämlich meine Frau, meine Familie, aufgeben, um wieder einigermaßen auf die Füße zu kommen. Aber ich schaffe es nicht aus eigenem Antrieb

hi franky, Du schreibst du musst Dich trennen....das lässst drauf schliessen das du es eigentlich nicht willst, richtig?

vieleicht gibts noch einen weg für Euch, auseinander rennen ist immer der letzte Ausweg...und vorher sollte man alles versuchen, besonders und gerade weil Eure Liebe noch da ist.
zuerst einige fragen:

wie lange hat Deine Frau schon das Verhältnis?

was findet sie bei dem andern, etwas was sie bei Dir vermisste? könnte sie es auch bei dir haben?

Es ist richtig: Ich möchte meine Frau nicht verlieren ! Ich liebe sie und habe ihr den S. mit dem anderen verziehen. Es tut weh, aber ich denke, ich kann damit umgehen.

Laut ihrer Aussage fühlte und fühlt sie sich bei dem anderen als Frau wahrgenommen. Das Kuriose daran ist, dass ich es auch gemacht habe - ganz sicher. Aber das es nach 10 Jahren etwas anders abläuft, als in einer frischen Beziehung, ist sicher auch klar.

Sie sagt selbst, dass der größte Teil dieser Affaire durch ero. geprägt ist. Sie sagt aber auch, dass der S., den wir beide haben, viel erfüllender ist.

Sie kann halt mit diesem Mann sehr viel mehr Spontanität erleben. Mit einem 7jährigen auf dem Sofa oder im Kinderzimmer oder einfach an der Hand ist man nunmal nicht mehr sooooo spontan.

Es geht sogar so weit, dass sie zugegeben hat, dass sie, solange ich nichts von ihm wusste, meistens nach einem Treffen mit diesem Mann nochmal mit mir geschlafen hat, da ihr die letztliche Befriedigung gefehlt hat.

Ich bin sicher, dass ich ihr vieles, was sie bei diesem Mann findet geben kann, ausser eben, dass ich keine heimliche Affaire bin.

Ach so: Die Affaire hat sie seit Anfang Juni

also erstmal, so schlecht klingt das alles nicht was Du schreibst, seit Anfang Juni das ist nicht lange...also ein Monat Betrug...vermutlich liess sie die Affaire unbewusst auffliegen, weil sie damit nicht mehr umgehn konnte....sie WOLLTE das du es erfährst.

Eine S. ist auch keine psychische Abhängigkeit. sondern sehr körperlich.....und Du sagst sie ist danach jedesmal zu dir zurückgekehrt, um die zwei Dinge Liebe und ero. wieder für sich selbst zu verbinden.

Jetzt wo sie weiss das du auch weisst, wird ihr das nicht mehr so einfach möglich sein.   ::)

Es ist ein Unterschied den Partner ohne sein Wissen zu betrügen, oder bei Vollem Bewusstsein. Das wird sie vermutlich jetzt auch feststellen und das wird ihr  Probleme bereiten.

Es geht ihr um die ero. und Spannung, sich selbst wieder auf eine Leidenschaftliche Art zu erleben.  Es geht nicht um den Mann. Das mach dir bitte klar....!!

Wenn ihr beide es schafft diese speziellen Gefühle wieder IN die Beziehung zu bringen, sei es durch entspanntere Umgebung, mal was neues im Bett/ oder gar ausserhalb  ;)  ausprobieren oder auch zb mal übers Wochenende vereisen ohne Kind, hättet ihr gute Chancen die Ehe wiederzubeleben und damit zu retten.

Habt ihr schon mal an eine Paartherapie gedacht?
Auch das könnte euch eine Hilfe sein.

Ach Devi ....

Eine Paartherapie haben wir nach der 3. Sitzung abgebrochen, weil es keinen Sinn mehr machte.

Wenn wir zusammen sind, ist alles wunderbar. Auch der S., und wir haben viel S. ...

Aber sie sagt eben, sie kann auf den anderen nicht verzichten. Sie würde dafür ja sogar Trennung und Scheidung mit allem drum und dran in Kauf nehmen.

Hey Franky!
Mal kurz am Rande,wäre alles so super,sprich ihre Beteuerungen würde sie nicht so agieren.
Kennst das vielleicht den Unterschied, Worte und Taten!
Klar kann man mal den Kopf verdreht bekommen,wenn es unten juckt,aber da steckt sichtlich mehr dahinter.
Wo liegt die Wertigkeit bei einer Frau,die sichtlich die ganze Existenz mit solch irrationalen Verhaltensweisen gefährdet?
Wenn du willst und seelisch kannst spiel das Spiel eine Weile mit,aber setz dir einen Termin,obs wirklich was bringt wag ich zu bezweifeln,kennst auch das vielleicht,wer einmal Blut geleckt hat,wirds wahrscheinlich wieder tun.

Hey Jette!
Mit Othersiede is nix mehr weils jeder weiß,jetzt unter Devi der nächste Nick?
Gähn,irgendwann langweilt es.
Wieviele Nicks willst du hier anderen noch zumuten ? ::)

Sonnige Grüße

ok franky, ein s.defizit gibts also nicht wirklich.....
wobei viel S. noch nicht unbedingt guter oder der ihre ist... :-/


findet sie bei dem andern etwas was sie mit dir nicht machen kann? etwas spezielles Richtung fe. oder sm? vieleicht lohnt es sich der Frage mal nachzugehen...

Wenn du es schaffst noch energie zu investieren, würde ich jetzt dranbleiben,
gerade auch weil für euch beide soviel erhaltenswertes dranhängt....vieleicht könntest du Deiner Frau noch mal deutlich vor Augen führen, was sie verlieren kann, ich rede jetzt nicht nur von materielem, sondern der Gefühlsseite
Du liebst sie, trotz Fremds., das heisst deine Gefühle sind stark. Wie sieht es mit ihren Gefühlen für Dich aus?

schade das für Dich  eine zeitweilige s.uelle öffnung der Ehe keine option ist...denn meistens verliert sich auch der Reiz des Neuen und ich glaube das DU den längeren Atem hast als er.

Klar kann ich Worte und Taten unterscheiden ...

Sicher gibt es bei ihr auch s.uelle Fantasien, die sie zumindest zum Teil mit dem anderen ausleben kann, aber das haben wir auch gemeinsam. Wie ich schon schrieb, sagt sie ja selbst, dass die Befriedigung beim S. letztendlich bei mir erfolgt.

Einen gemeinsamen Nenner, den beide teilen, ist das Faible für die Esoterik, er ist leidenschaftlicher Anhänger von Thomas Hübl und David Deida und hat dieses meiner Frau nahegebracht. Aber nach Aussage meiner Frau ist deren Beziehung halt doch überwiegend ero. Natur.

Ich gebe zu, dass meine Frau eine starke ero. Ausstrahlung hat - ich geniesse das ja selbst. Nur sehe ich eine ero. Spannung zwischen zwei Menschen anders, als es dann auch in die Praxis umzusetzen.

Ich denke, meine Frau sucht seine Nähe - auch s.uell - und er nimmt, was er kriegen kann, verpackt in schöne, warme Worte.

In unserer Ehe ist der Alltag nunmal unvermeidlich. Da gibt es halt Situationen, die beide so nie erleben werden, da sie sich eh nur sporadisch für ein Stündchen oder mal nen Abend treffen.

Hi Franky, also leicht ist es jetzt nicht Dir weiterbeizusthen, und mir ist nicht so ganz klar wo du jetzt hin willst.... ???

klar ist der Alltag der Beziehungsfresser Nr. 1, und irgendwo muss man auftanken....

Wie alt seid ihr eigentlich?
wollt ihr wirklich wegen 2 Monate  krise, eine 10 !!!! jahre alte im Grunde gute Ehe und Eurer gemeinsames Familien Leben in die Tonne kloppen? hallo???  :o

ok die Thera hat nix gebracht, aber man darf auch keine Wunder erwarten...sowas braucht zeit...

was ist das für ein Esotherikkram auf den deine Frau steht, wird sie beinflusst? eine Sekte? vieleicht liegt da die Lösung?

hm, aber wenn Du einen Totengräber für Deine Ehe suchst, hörst Du mal besser auf opti...

Nein, Devi,

ich möchte an meiner Ehe festhalten, meine Frau auch. Aber sie kann (will) auf den anderen Mann nicht verzichten.

Da ich aber in diesem Dreiecksverhältnis nicht zurechtkomme und mich immer wieder hintergangen fühle, muss ich meine Konsequenz daraus ziehen.

Ich möchte schließlich auch die Achtung vor mir selbst behalten. Ich bin der Ehemann, nicht die Lösung für zu hause (Das ist die Kopfversion ...)

bist du so ein Kopfmensch?
eine Beziehung wird aber nicht nur mit dem Kopf geführt  ;)

Das heimliche an der Geschichte ist auch nicht ok, was hälst du von einer offenen Lösung, mit klaren Regeln in Absprache mit dir?

eine frage hast du auch noch nicht beantwortet: liebt sie dich noch?

zu den offenen Fragen:

Ich bin 46, meine Frau ist 43

Sie sagt, sie liebt mich, aber auch den anderen.

Manchmal muss der Kopf klüger sein, als das Herz. Aber genau das ist wohl mein Problem ....

ihr seid alt genug um zu wissen worum es im Leben geht....

was ist so schlimm daran das sie noch einen anderen liebt?

wie ist das für dich?, fühlst du Dich dadurch weniger geliebt ?

wer sagt eigentlich das Kopf und Herz in konkurenz stehen müssen?

wo genau liegt das Problem?

Vielleicht bin ich zu uncool um zu sagen: OK, mit dem anderen hat sie auch S.. Aber bei uns zu hause wischt sie die Küche ...


Nein, das ist mir zu platt.

Ich liebe diese Frau, kann ihr vieles nachsehen. Wir werden unsere Beziehung mit jeweils etwa 30.000 € Schulden beenden, da wir unser Haus auf die Schnelle unter Wert verkaufen müssen, Vorfälligkeitszinsen anfallen, wir die Eigenheimzulage zurückzahlen müssen, noch andere Sachen unter Wert verkauft werden müssen. Das ist die profane Materielle Seite.

Ich persönlich verliere eben insbesondere meine Frau, meinen Sohn, kürzer oder später ihre mir liebgewordene Großfamilie ...

Da sind doch 30.000 € eine Lachplatte gegen.

Die Augen zu verschließen und zu hoffen, dass es nicht zu lange dauert .... ?

Wenn ich morgens in den Spiegel schaue und mich nach längerer Zeit erkenne, ich würde das 80cm-Waschbecken vollkotzen .... und das allein meinetwegen

Hallo Franky,

tja das würde ich auch sagen, neben Geld, trautem Heim, Großfamilie etc. hättest du ja auch noch deine Würde, die zu verlieren wäre...


Devi,

du könntest es akzeptieren, wenn du dir die Nr. 1 - Position teilen müsstest? Da ließe ich doch lieber mein linkes Bein am Bahnübergang zurück.

MJ