Ich vermisse Dich!

Und wieder sitze ich hier und lasse mich vom Grübelmonster quälen. Wie eigentlich fast täglich in den letzten fast 2. Jahren.

Ich dachte, ich wäre glücklich. Glücklich mit all dem was ich hatte. Glücklich mit meinem Leben. Doch dann kamst Du! Einfach so! Und brachtest alles durcheinander!

Ich sah dich das erste Mal im Oktober 2006. Und schon da bist Du bei mir eingeschlagen wie eine Atombombe! Wenn Du aufgetaucht bist, sind bei mir alle Sicherungen durchgebrannt. Alles hat sich gedreht und ich hatte Mühe nicht ins stolpern zu geraten sobald Du irgendwo in meiner Nähe aufgetaucht bist. Flott haben wir begonnen zu flirten. Du hast mich angestrahlt wie ein kleines Kind. Wir haben tolle Blicke ausgetauscht, manchmal auch heiße! Doch miteinander geredet haben wir nie! Bin ich an Dir vorbei gelaufen, habe ich im Rücken deine Blicke gespürt. Überall hat es mir gekribbelt. Doch ich wusste, da war SIE! Irgendwann ging sie.... Du bliebst weiter aufgeschlossen. Wie gewohnt.

Dann, zwei Jahre später stolperst Du plötzlich mit riesen Schritten in mein Leben! Der erste bewusste Kontaktaufnahmeversuch von Dir nach fast 2. Jahren! Wir verstanden uns zwar gut, tauschten weiter unserer Blicke aus, blieben aber beide immer schüchtern. Zu meinem Geburtstag kamst Du zu mir. Mit einem tollen Geschenk. Ich wusste, da hattest Du dir echte Gedanken gemacht! Selbst bis dahin hatten wir noch kein vernüftiges Wort miteinander gewechselt. Mich erinnerte das an meine Schulzeit. 3-4. Klasse....

Dann, ein weiteres Jahr später war er plötzlich da! Der enge Kontakt. Du hattest diese neue Frau in deinem Leben. Ich bekam Herzrasen wenn ich wusste, gleich werden wir uns alle treffen. Ich machte mich hübsch, gab mir große Mühe alles toll herzurichten. Und es klappte. Du warst mir gegenüber sehr aufgeschlossen. Deine Gesten, deine Blicke, die ganzen zufälligen Berührungen. Diese eine, ganz feste Umarmung, die mir zeigte, hier ist mehr im Spiel...

Dann, an diesem Abend im Winter passiert es. Der erste Kuss. Er ging von Dir aus. Ohne jede Vorwarnung. Danach weintest Du plötzlich. Alles wäre so schwierig. Wir beide in einer festen Beziehung. Mehr oder weniger glücklich. Du sagtest, du hättest Gefühle für mich. Willst dich aber nicht in meine Beziehung drängen. Wir haben beide versucht, das mit uns zu unterdrücken. Es funktionierte nicht!

Wir trafen uns heimlich, Nachts, gingen spazieren. Hielten uns fest, redeten und fingen uns auf wenn es uns schlecht ging. Irgendwann kamen wir uns auch körperlich näher. Ein wahres Feuerwerk der Gefühle! Sowas wie mit Dir habe ich vorher noch nie erlebt.

Mit der Zeit wurden die Gefühle immer stärker. Doch das machte es nicht leichter. Dann, irgendwann, ganz plötzlich, kam er... Der Tag X! Sie ging und Du suchtest meine Nähe. Immer, ständig, rund um die Uhr waren wir zusammen. Dennoch gab es ihn, diesen anderen Mann in meinem Leben.

Er wusste von uns, er wusste, wenn ich Nachts nicht da war, lag ich in deinen Armen. Ich war ehrlich zu ihm, doch er sagte immer, er wolle mich nicht verlieren. Ich saß zwischen den Stühlen. Wusste nicht, was ich tuen sollte. Für wen sollte ich mich entscheiden? Ich wusste, so oder so, einem tue ich weh. Und wenn ich mich falsch entscheide, sogar zweien. Einem und mir selber.

Ich konnte dein Verhalten nicht richtig deuten. Deine Gesten waren zwar deutlich, aber für mich nicht eindeutig. Ich brauche Worte, klare Worte! Hättest Du nur einmal etwas Klares gesagt, ich wäre sofort zu Dir gekommen. Aber es kam nichts... Leider! So wusste ich nicht, was soll ich bloß tuen?

Dann kam er, der Abend der alles veränderte.... Dieser Mann an meiner Seite.... eine einzige, kleine SMS von ihm an dich und alles war zerstört! Du dachtest, ich hätte nur mit Dir gespielt. Mir einen Spaß daraus gemacht, mit Dir die Nächte zu verbringen. Dann unser letzte Gespräch. Ich stand vor Dir, deine Augen voller Tränen und Wut. Das einzige was Du mir vorwurfsvoll sagtest waren die Worte :ICH habe mich von ihr getrennt! Dann flog die Tür zu und ich stand da. Alleine.

2. Monate! 2. lange Monate ohne auch nur das kleinste Wort. Kein Lebenzeichen, nichts!

Dann, ganz plötzlich tauchte sie wieder auf! Sie, die Frau von der Du dich kurz vorher, wegen mir vielleicht sogar, getrennt hattest! Nun ist sie wieder bei Dir. Und ich habe immernoch ihn an meiner Seite!

Wie konnte ich bloß so feige sein? Warum habe ich nie den Anfang zu einem richtigen Gespräch gemacht? Warum war ich so krank, meine große Liebe fallen zu lassen? Warum quäle ich mich selber so? Warum stehe ich mir immer selber im Wege?

Seit einigen Wochen schreiben wir uns wieder. Haben uns zweimal getroffen. Haben gesprochen, über das Passierte, haben gelacht, gekuschelt, waren zärtlich zueinander, sehr zärtlich. Es war besser als die Male davor. Viel vertrauter. Und wieder einmal fiel kein einziges Wort über uns beide. Wir haben wohl einfach den Moment genossen. Die Kerze auf dem kleinen Nachttischchen, deine Körperumrisse im Schummerlicht. Deine Fingerspitzen, die zärtlich über meine Taille geglitten sind, während ich *beep* in deinem Arm lag. Immer, wenn ich nach Hause ging stand ich da. Vor Dir... wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte.. Zuhause in meinem Bett überkamen mich die Gefühle. Ich weinte bis es hell wurde. Ich vemisste Dich!

Wir sehen uns fast Tag täglich. Dann schaust Du mich immer so traurig und nachdenklich an. Der fröhliche Glanz in deinen Augen, wie weg gewischt. Wenn ich bei Dir bin, wir in deinem Bett liegen, ist er da! Du siehst mich immer mit ihm an meiner Seite. Ich sehe Dich mit ihr an deiner Seite. Das ist Seelenfolter, weißt Du das? Ich spüre, dass es Dir nicht gut geht, mit dem, so wie es jetzt ist! Ich leide mindestens genauso!

Aber warum tut sich nichts? Warum macht keiner von uns den ersten Schritt? Wie soll das alles bloß weiter gehen? Haben wir noch eine Chance? Oder hatten wir überhaupt mal eine? Haben wir sie vielleicht schon verspielt?

Ich weiß nur eins, Du fehlst mir und ja, ich liebe Dich! Auch wenn ich Dir das bislang nicht sagen konnte....

Irgendwie rührend, wäre da nicht der Gedanke, dass du einen Freund hast.

Ein Tipp von mir. Sei ehrlich zu beiden. Auch wenn du denkst, dass du euch 3 oder 4 damit verletzt. Aber das macht du sowieso schon.

Angenommen er denkt so wie du auch denkst, dann ist es unmöglich, dass nur einer von euch mit dieser Situation glücklich ist.

Lass deinen Freund nicht leiden. Es ist absolut nicht fair, dass es jemanden an deiner Seite gibt und diese Gefühle, die du das schilderst nicht ihm gelten.
Lass auch nicht dich leiden.
Lass deinen Traummann nicht leiden und gestehe es ihm. Mach den ersten Schritt.

Seine Freundin spürt das garantiert auch.

Mein Partner, mein Mann, weiß es! Und er sagt, er kommt damit zurecht und lässt mir alle Zeit der Welt. Er will die gemeinsamen 11 Jahre und alles was wir uns aufgebaut haben nicht einfach weg werden. Ich auch nicht! Eigentlich...

Ich habe ihm eine Trennung vorgeschlagen. Er ist ein toller Mensch , der es auch verdient hat, ehrlich geliebt zu werden. Und das kann ich ihm zur Zeit einfach nicht geben. Daher wollte ich ihn ziehen lassen. ich denke, zur Zeit stehe ich ihm mehr im Weg als das ich ihm etwas nütze. Ich weiß, dass es nicht fair ist, unter diesen Umständen mit ihm zusammen zu bleiben und so zu tuen, als wäre alles gut...

Mein Kopf sagt mir: Rette deine Ehe und lass den anderen ziehen. Irgendwann wird auch er sein Glück finden. Entweder mit seiner aktuellen Partnerin oder mit einer ganz anderen.

Und wäre da nicht das Herz, wäre es ja auch ganz einfach. Aber da sind diese Gefühle. Diese wahnsinnig tiefen Gefühle die ich vorher wirklich noch nie gefühlt habe.

Und wieder schlage ich meinem Mann mit dieser letzten Aussage mitten ins Gesicht.

Ich fühle mich so egoistisch! So bin ich normal nicht! Wirklich!

Hallo sleepless,
ich will dich nicht verletzen wenn ich hier das sage was ich denke.
Ich finde 11Jahre sind eine lange Zeit. Klar will man da nicht so schnell alles über Bord werfen.

Ich wage es aber sehr zu bezweifeln, dass dein Mann mit dieser Situation zurecht kommt. Niemand will seinen geliebten Partner mit jemandem teilen. Niemand will ein Lückenbüßer sein, bis sich die Dame mal entscheidet. Warten ja evtl wenn da noch nichts zu Inniges lief und hoffen, aber teilen? Kann ich mir absolut nicht vorstellen. Ich kann mir vorstellen er leidet wie ein Tier deswegen. So wie ich verstanden habe, hast du den anderen bereits geküsst, hast wie du sagtest Gefühle die du noch nie hattest. Sorry, aber ich bin leider deiner Meinung, dass du deinem Mann eher nur aufhälst. Tut mir leid, wenn dich das verletzt.

Aber jetzt mal ehrlich, würde dein Traummann dir seine Liebe mal deutlich gestehen mit der Aussicht auf eine Partnerschaft, würde um dich kämpfen, würdest du dann noch deine Ehe retten wollen?

Auch da wage ich es zu behaupten nein.

Du solltest eine Entscheidung treffen. Wenn du so weiter machst, bist du am Ende die, die die am meisten leiden wird.

Ich könnte mir vorstellen, dein Mann wird dich früher oder später deswegen verlassen. Frage dich würdest du das mitmachen?
Dein Traummann findet vielleicht wirklich jemanden, den er liebt.
Über bleibst du. Und hast dann niemanden mehr von den beiden.

Ich weiss aber auch wieder nicht, wie es sich genau anfühlt in deiner Situation zu sein. Ich stand noch nie so zwischen zwei Stühlen.

Ich hoffe für dich du triffst die richtige Entscheidung, aber eine Entscheidung, denke ich, MUSS getroffen werden.