Ich wurde betrogen-Heilung mit Affäre möglich?

Zitat von whynot60:

Allgemein möchte ich noch sagen, weil - selbstredend - wiederholt gesagt worden ist, die TE zerstöre durch die Affäre, ginge sie sie ein, auch noch eine andere Ehe.
Wenn eine Frau oder ein Mann ernsthaft die Absicht hat, sich mit jemand anderem einzulassen, dann ist die Ehe schon zerstört, zumindest in wesentlichen Teilbereichen. Es wird ja hoffentlich niemand glauben, daß da zwei Menschen harmonisch, glücklich, liebend und erfüllt in trauter Zweisamkeit zusammenleben, und dann kommt plötzlich ein böser Dritter daher und zerstört alles. So etwas ist vollkommen ausgeschlossen.
Also könnten hier schlimmstenfalls höchstens noch die letzten morschen Zusammenhaltestreben zerbrechen, die irgendeine Fassade aufrechterhalten, die in Wahrheit niemand braucht.

Richtig, aber dann zieht man entweder konsequent einen Schlussstrich und fängt dann was neues an oder versucht an seiner Beziehung zu arbeiten OHNE eine Affäre einzugehen.

@jenny16

melde dich hier an und schreib mir eine PN!

Ich habe dieselbe Erfahrung vor kurzem gemacht und kann dir gerne weiterhelfen wenn du magst

Zitat:

Denn erst dann kann man die emotionale Bedeutung und Wertigkeit tatsächlich halbwegs einschätzen, und nicht dadurch, daß man sich immer weiter in projektive Phantasien hineinsteigert und letztlich nicht an der Verletzung an sich, sondern an ihrer selbstverursachten Aufblähung zugrunde geht.

@Whynot
ich denke vielmehr, dass sie eher an der Lieblosigkeit ihres Partners zugrunde geht. Da kann man sich so viel man will in Therapie analysieren...oder auch die Affaire als unbedeutend abtun. Bringt nichts, wenn die Beziehung an sich lieblos ist. Übrigens scheint seine Affaire ja eben nicht bedeutungslos zu sein denn die TE erwähnte ja, dass er mit dem Herzen wohl noch bei seiner Affaire ist.
Und sie sehnt sich ja nach Wärme, nach Zuneigung. Das widerspricht ja der von Dir erwähnten emotionalen Bedeutungslosigkeit. Zudem entwickeln Frauen meistens eben doch tiefere Gefühle und S. bleibt für sie eher selten bedeutungslos.

Zitat von Jenny16:

Kennt ihr den Film Salz auf meiner Haut ? Solch eine regelmäßige Urlaubsaffäre einmal im Jahr könnte ich mir mittlerweile auch vorstellen!

Ich habe den Film vor vielen Jahren mal gesehen, ja. Ein ähnliches Werk Nächstes Jahr, selbe Zeit (1978) habe ich auf DVD.

Du schriebst ursprünglich, es gehe um ein bißchen Abwechslung.

In beiden Filmen geht es darum definitiv nicht. Da werden vielmehr Menschen dargestellt, die einander ein Leben lang verbunden bleiben möchten, auch wenn sie anderweitig verheiratet sind und u.a. daher (bei Salz auf... scheitert die Partnerwahl schon am Sozialstatus des AM) nicht miteinander leben können bzw. wollen.

Im Falle von Nächstes Jahr... stirbt am Ende die Frau des AM (keiner der Ehepartner hat je etwas von der Daueraffaire erfahren) und die beiden Affairenführer bleiben weiter zusammen, obwohl der AM damit jetzt Single ist und die Möglichkeit einer neuen Festbeziehung hätte (was die weiterhin verheiratete AF ihm nicht bieten kann). Gerade an der Reaktion der AF auf die zunächst erfolgte Trennung zeigt sich deutlich, daß es längst um was völlig anderes geht als bloße Abwechslung.

Auch bei Salz auf unserer Haut mag das Leben der AF zwar nach dem Tod ihres jahrzehntelangen AM weitergegangen sein, aber sowohl im Roman (wo der Frau bewußt wird, daß der verstorbene AM die einzige Konstante in ihrem Leben war) als auch im Film (wo der AM seiner AF schreibt, sie sei seine einzige wirkiche Liebe gewesen im Leben) stellt sich heraus, daß aus der Daueraffaire weit mehr geworden war als das.

Liebe Blanca,
das hast Du aber wunderbar wieder gegeben! Vielen Dank für Deine Film-Kenntnisse!

Kannst Du Dir vorstellen , dass so eine heimliche, temporäre Affäre oder Urlaubsliebe nicht der Traum mancher Menschen sein kann ?
Manchmal denke ich , man lebt nur einmal, vielleicht kann man seine Liebe noch etwas weiter verteilen auf andere Menschen ?

Zitat von Jenny16:

Hallo!
Für mich ganz klar : Ich würde, wenn ich eine Affäre eingehen sollte, nicht die Ehe meines möglichen AM zerstören, weil ich das ganicht will! Ich betrachte sowas jetzt als Heilungsweg für mich , ich benötige wohl kurzen Tapetenwechsel, ich wäre auch nicht bindungsfähig für den Nächsten!

Aha, es hätte dich also auch nicht weiter gestört, wenn dein Mann mit seiner Affäre nur S. gehabt hätte, ohne mit ihr ein neues Leben aufbauen zu wollen?
Denn deine oben zitierte Aussage lässt ja sowas durchblicken. Du willst ja nur S. und Nähe von deinem ExEx, jedoch keine Beziehung, also kann das doch der Ehefrau deines ExEx völlig egal sein, dass ihr Mann fremd geht...

Vergiß den Tapetenwechsel. Dein angeknacktes Selbstbewußtsein und fehlendes Wohlbefinden musst du schon selbst wieder in Ordnung bringen. Dein Ex oder ExEx machen das bestimmt nicht.

Achso, und zu deinem Mann. Wenn er 6 Monate nur zusieht, wie du dich in den Schlaf weinst...vergiss ihn.

Zitat von Jenny16:

Kannst Du Dir vorstellen , dass so eine heimliche, temporäre Affäre oder Urlaubsliebe nicht der Traum mancher Menschen sein kann ?

Ja. Vor allem für solche, die Nähe nicht sonderlich schätzen und / oder wechelnde Stimulation brauchen, um ihr Interesse aufrechtzuerhalten. Auch für ausgemachte Rosinenpicker ist das der Traum schlechthin.

Zitat:

Manchmal denke ich , man lebt nur einmal, vielleicht kann man seine Liebe noch etwas weiter verteilen auf andere Menschen ?

Solange man Liebe nur mit Leidenschaft und Laber verbindet und nicht mit Partnerschaft, kann man das ganz sicher. Millionen Fremdgänger machen seit Anbeginn aller Zeiten vor, daß das geht. Man muß das Wort Liebe nur einmal entsprechend für sich definieren, dann ist das gar kein Problem mehr. Zum Glück ist es ja kein patentierter Begriff.

Liebe Jenny,
deinen Thread habe ich mit Interesse verfolgt. Du hast sehr unruhige, unschöne, ungesunde Zeiten hinter dir und solltest jetzt wirklich auf DICH schauen, daß du dich sammelst und an Lebenserfahrung reicher (leider unglückliche, aber dennoch Erfahrung) und erhobenen Hauptes aus dieser Situation hervorgehst.
Grundsätzlich finde ich persönlich, daß eine Affäre durchaus Vorteile haben kann... ABER, die Randbedingungen sollten von beiden Parteien im Vorfeld abgestimmt sein und strikt eingehalten werden, damit es später kein Gejammere geben kann. Und selbst dann ist nicht ausgeschlossen, daß die erste Phase des Glücklichseins, des Auflebens, des wiedergewonnenen Selbstbewusstseins in sich zusammenfällt - nämlich, wenn die Sache doch auffliegen sollte und der Stress dann wiederum riesengroß wird....
Du solltest dir grundsätzlich ehrlich darüber sein, ob du tatsächlich gemütsmäßig stabil genug bist, eine Affäre umzusetzen oder ob du es vielleicht bei der Träumerei darüber belassen solltest. Vielleicht wäre für den Moment ein Aufbürsten des Selbstbewußtseins schon mit einer umfangreichen Shoppingtour inkl. neuem Duft und Termin bei der Kosmetikerin schon ein guter Schritt - nicht nur für dich, auch für deinen Mann, der eine neue, aufgehübschte Jenny sehen wird.
Sei gut zu dir, tu viel für dich, verabrede dich mit Freunden zum Essen, auch mal abends - gehe mehr deine Wege. Und wer weiß, vielleicht ergibt sich dabei sowieso der eine oder andere Flirt....?

Mach erst einmal kleine Schritte für dich.... Wäre mein Rat... Alles Gute dir!

Hallo Jenny16, so ein Zufall, Du bist Fix und Alle, da ruft der EX EX an und bietet Dir ne Affäire an. Sicher hast Du Ihm erzählt wie
Kaputt Du bist. Er zeigt sich sofort als Retter und Tröster, wirklich freut er sich aber auf einen Klumpen Fleisch der Seelische
Leichenfledderer. Sowas macht sich auch an Schutzbefohlene heran.

Liebe ysabell und alle Mitleser,

ich bedanke mich herzlichst für eure anregenden Worte!

Ja , mein Mann ist jetzt noch anders emotional bei mir , nicht so ,wie ich es mir wünschen würde. Und es ist wohl kein Wunder, dass ich nach wievor mit seiner Art nach Beendigung der Affäre und auf mich zugehen meine Probleme habe.
Unser Paartherapeut glaubt vielleicht eher , dass mein Mann seine Gefühle mir gegenüber nicht anders ausdrücken kann.
( Vielleicht deswegen , weil er es so in seinem Elternhaus nicht vorgelebt bekommen hat ? ) Sein Problem früher : Er hat Probleme oft nicht mit mir richtig und vernünftig kommuniziert, später geschwiegen, eine Mauer zu mir aufgebaut, so dass ich ihn nicht mehr ereichen konnte. Und später hatte dann somit eine Affäre eine Chance.

Ich glaube nach dem letzten Gespräch nicht mehr, dass er stark gefühlsmäßig an seiner EX-Affaire noch hängt! Vielleicht denkt er , ich sollte mich mehr anstrengen, ihn ernster nehmen , damit er wieder spürt, wie sehr ich ihn liebe?
Er meint , er hat die AF 100 %ig gefühlsmäßig abgeschlossen . Ich habe dennoch den Eindruck, seine Annäherung zu mir empfinde ich als zu halbherzig.
Ja definitiv, er hat Angst vor meiner Verletztheit! Das sagte er selbst.

Ich frage mich auch , was will ich mit einem Mann, der mich nicht einmal in meinem Schmerz auffangen kann?! Ich glaube vieles ist ihm noch nicht ganz bewusst. Bei ihm dauert es meist länger bis er etwas gefühlsmäßig begreift.
Seine cholerischen Wutanfälle kamen in der Paarberatung, leider von mir zu spät benannt; zu kurz . Denn er sah das Hauptproblem bei uns , dass ich ihn nicht selten in Entscheidungen nicht ernst genommen habe und er fühlte sich von mir nicht richtig respektiert. Da ist was dran, das habe ich für mich auch schon erabeitet ( habe ihn im Stress manchmal nicht wahrgenommen ). Aber seine Respektlosigkeit mir gegenüber , was er bei seinen Wutanfällen Schlimmes zu mir gesagt hat , das war ihm hinterher wohl nicht mehr so bewusst. Die Wutproblematik hat er in ein paar Einzelsitzungen bearbeitet. Er ist jetzt viel umgänglicher zu mir , spüre nichts von Wut bei ihm. Es kann sein, das er sich diesbezüglich schon etwas geändert hat, aber ob es noch schädigend für unsere Ehe sein kann , weiss man ja jetzt noch nicht.

Ja ich muss handeln, damit es mir irgendwann besser geht!

Bedingt durch diese heftige Krise , war ich jetzt ca. 1 Jahr zu sehr mit mir selbst beschäftigt und habe zwangsläufig lange auf Gefühle, Wärme, Zuneigung verzichtet. Das kann mir mein Mann jetzt so früh nicht geben, das ist mir klar . Aber ich weiss nicht wielange ich noch so leben will und kann !

Wir sind zwar jetzt noch getrennt , aber beide können irgendwie nicht konsequent einen Schlussstrich ziehen, es sind ja auf beiden Seiten noch Gefühle füreinander da. Eigentlich müsste jetzt die aktive Beziehungarbeit folgen , OHNE von mir eine Affäre einzugehen....! Und daran haperst wohl gerade, dass wir die Chance der Annäherung / Neubeginn hätten , aber er vergräbt sich und hat Angst vor meiner Verletzheit, vor der Wahrheit , was er an Leid bei mir ausgelöst hat ? Er würde wohl kontern, dass er sich früher von mir nicht geliebt gefühlt hat , er sich einsam fühlte...., da hatte er schon ein Wahrnehmungsproblem , da er meine Liebe nicht spürte und vor mir schwieg!
Langsam glaube ich , dass er manchmal Menschen schlecht einschätzen kann ! Sowohl mich ( er spürte meine Liebe nicht!) , als auch seine AF ( wohl nicht bindungsfähig ? )

Wir sind zwar jetzt noch getrennt , aber beide können irgendwie nicht konsequent einen Schlussstrich ziehen, es sind ja auf beiden Seiten noch Gefühle füreinander da. Eigentlich müsste jetzt die aktive Beziehungarbeit folgen , OHNE von mir eine Affäre einzugehen....! Und daran haperst wohl gerade, dass wir die Chance der Annäherung / Neubeginn hätten , aber er vergräbt sich und hat Angst vor meiner Verletzheit, vor der Wahrheit , was er an Leid bei mir ausgelöst hat ! Er würde wohl kontern, dass er sich früher von mir nicht geliebt gefühlt hat , er sich einsam fühlte...., da hatte er schon ein Wahrnehmungsproblem , da er meine Liebe nicht spürte und vor mir schwieg!

Du brauchst hier keinen Typen der dein seelisches Gleichgewicht herstellt, dazu ist dein Therapeut da.
Also pass gut auf dich auf, mein innneres Gefühl sagt mir, daß es hier Männer gibt, die sich als betrogene und arme Kerle ausgeben, aber es noch schlimmer treiben.
Wie kommt es denn, daß du hier einen Gedanken äusserst und ein mann dir sagt, er würde dich wieder herstellen? so ein mist schon lange nicht mehr gelesen.
Glaub nicht aLLES WAS DU HIER LIEST:

Ich hab hier leider auch schon Post von Typen bekommen, die sich als armes Kerlchen ausgeben.
Dann kam aber noch was raus, Hola die Waldfee.
oh weia, ich schreib dir das jetzt besser nicht.

Hallo liebe Jenny 16,

weiß Du, versuch macht klug! Kommt halt darauf an welcher Typ Mensch du bist!
Kannst du dann schweigen und damit leben?
Kann ja sein, dass es villeicht ein letzter Versuch ist die Bezeihungswaage in die Balance zu bringen!
Wenn du das Gefühl hast, dass für die die Beziehung einen Ausgleich benötigt, dann macht es Sinn!
Fakt ist, nicht du hast die Beziehung aus der Balance gebracht, dein Mann war es!
Fakt ist auch, wenn du dich entschleißt weiterhin den Veruch zu wahren die Beziehung beizubehalten, daran zu werkeln, dass es wieder in die Balance kommt, dann, so sehe ich es, hast du auch das Vorrecht die Mittel der Wahl zu wählen!
Ob das dann fair ist? na...das Leben ist nie fair...aber wer heilt hat Recht und wenn es die Beziehung rettet, dann war es die richtige Wahl!

Liebe Jenny16,
Nein, ich bin nicht gegangen aus der Partnerschaft!
Mein Mann weiß von meinem Seitensprung und ich glaube, wir konnten beide danach mehr Verständnis für die Gefühle des Partners aufbringen.
Das war zwar teilweise auch heftig, hat aber zur Verarbeitung beigetragen.
Du schreibst, dass du die Entschuldigungen deines Mannes als zu halbherzig empfindest und du findest, er würde sich nicht aufrichtig bemühen!
Da du nicht genau schreibst, wie eure jetzigen Gespräche statt finden, ob nur in der Paartherapie oder ob ihr euch alle 2 Wochen trefft, ist das Verhalten deines Mannes schwer einschätzbar.
Ich kenne das Gefühl bei mir selbst, dass es schwer fällt, sich aufrichtig zu entschuldigen, wenn man sich selbst noch nicht verziehen hat.
Vielleicht ist das bei deinem Mann auch so?
Dein Mann fühlt sich vielleicht seit 1 Jahr für deine psychische Situation verantwortlich, das wiegt vielleicht sehr schwer.
Ich habe einen sehr schönen Spruch, vielleicht hilft er dir: es ist wichtig jemanden glücklich zu machen und es ist wichtig bei dir zu beginnen!

Liebe Zugaste,

wie lange hat es bei euch gedauert , bis ihr nach der Affäre wieder zueinander gefunden habt ?

Wir sprechen vielleicht 2x pro Woche über das was anliegt und manchmal komme ich mit irgendwelchen Fragen zur Verarbeitung der Affäre. Wenn ich nicht anklagend komme , hört er mir bereitwillig zu.

Paartherapie machen wir zur Zeit noch nicht , hatten aber davor einige Sitzungen.

Ich vermute, er kann sich schwer aufrichtig bei mir entschuldigen, da er ja den Seitensprung damals für richtig empfand , weil er unglücklich war und er damals glaubte, mit uns hat es keinen Sinn. Er nahm fest an , dass ich es genauso sah! Ich war daraufhin zusammen gebrochen! Er hat die Zeit mit ihr genossen, aber als er sie mit der Zeit kennenlernte wohl auch zunehmend erkannt, dass sie eigentlich bindungsunfähig ist. Für ihn war es auch kein Betrug , weil er glaubte, dass unsere Ehe zu Ende wäre. Unser Paarberater musste ihn deswegen ansprechen und aufklären, dass es Betrug war. Damit tut er sich heute noch schwer!

Mein Mann fühlt sich , glaube ich , nicht im Großen und Ganzen für meine psychische Situation verantwortlich ! Vielleicht hält er sich fest an den Worten des Paarberaters , ich wäre allein verantwortlich, um meine Wunden zu *beep* . Es ist nach wievor noch unbefriedigend für mich.

Ich danke Dir für Deine Zeilen !

Gerne, Jenny
Wir waren nach dem die Affäre aufgeflogen ist, nie richtig getrennt.
Räumlich schon, um auch in sich selbst reinzuhören, aber nie auf der Paarebene!
Warum tut sich dein Mann so schwer anzuerkennen, dass das was er getan hat, Betrug ist? Das liest sich so, als ob ihm nicht bewusst ist, dass er unehrlich, respektlos und inkonsequent dir gegenüber war und was für Folgen das für eure Partnerschaft hat/ hatte.