Ich wurde verlassen obwohl ich perfekt war

Hallo Leute.

Erstmal zum Betreff. Nein. Ich halte mich nicht für den perfekten Partner meiner Ex. Das tat ich von Anfang an nicht. Sie war die Person, die mir das fast einmal pro Woche gesagt hat.

Erstmal zu mir. Ich möchte meinen Namen ungern erwähnen da ich normalerweise kein Typ bin, der seine Gefühlswelt weitererzählt. Dennoch versuche ich es hier. Zum ersten mal. Ja. Ich bin 20 und komme aus Hannover.

Wie fange ich am besten an. Ich bin ein denker. Allerdings denke ich eher mit meinem Herzen bzw mit meinem Bauch als mit meinem Kopf. Mein Kopf hat zwar oft die richtigen Entscheidungen getroffen allerdings haben sie mich nie wirklich Glücklich gemacht. Somit entschied ich mich vor drei Jahren mit dem Ende meiner davorherigen Beziehung dazu, einfach nicht mehr darauf zu hören, was mir mein Kopf sagt, da er mir eh meistens alles schlecht redet. Darauf aber im folgenden Text mehr.

Ja. Ich war nur 1 1/2 Monate mit meiner jetzigen Ex zusammen. Wir kannten uns vorher tatsächlich auch nur knapp 2 Wochen. Für mich war es Liebe auf die ersten Wörter Für sie auch. Wir haben uns über ein Online Dating Portal kennengelernt und haben uns auf anhieb super verstanden. Sie hat über meine Witze gelacht, hat sich über die selben Dinge aufgeregt wie ich und was noch viel wichtiger ist, wir haben uns seltsamerweise sofort vertraut. Auch ich habe ihr zuerst vertraut. Aber irgendwann nicht mehr. Aber das ist ein Psychisches Problem. Dennoch waren mein Kopf und mein Bauch sich zum allerersten mal einig, das ich ihr alles sagen kann. Sie hat mir auch nie einen Grund gegeben, ihr nicht zu vertrauen. Es war auch das erste mal, das mein Bauch gesagt hat, das sie die richtige ist. Dieses Gefühl hatte ich bei keiner der insgesamt 8 Frauen in meiner Vergangenheit. Ich frage mich trotzdem bis heute, warum. Warum ausgerechnet sie? Wir waren von Grund aus verschieden und hatten eigentlich nur eine Gemeinsamkeit. Wir leiden beide unter Depressionen. Ich habe kaum selbstachtung und eigentlich so überhaupt kein Selbstbewusstsein. Dennoch denken viele das wenn ich noch etwas mehr selbstbewusstsein hätte, ich explodieren würde. Der eigentliche Grund ist aber, das mir mittlerweile sogut wie alles Egal ist. Damit bin ich glücklich. Denn so habe ich meine Depressionen unter kontrolle bekommen. Mich juckt vieles einfach nicht mehr. Mein Scharmgefühl ist auf Fußknöchelhöhe. Mich interessiert es nicht mehr, was Leute von mir halten. Ich würde in Boxershorts durch Hannover laufen. Nur in Boxershorts. Es wäre mir egal, was die Leute von mir denken.

Dann kam sie. Plötzlich hatte ich das Gefühl, etwas Wert zu sein. Ich hatte ein selbstbewusstsein. Mich haben aufeinmal wieder Dinge beschäftigt, die mich vorher komplett Kalt gelassen haben. Plötzlich war ich Glücklich. Ich habe mich verliebt. Das für mich scheinbar unmögliche wurde möglich. Ich sah in ihre Augen und ich hätte vor Glück weinen können. Zeitgleich kam die riesen Angst, sie wieder zu verlieren.

Nach knapp 2 Wochen hatten wir unsern ersten krach der eigentlich nur auf ein Missverständnis beruhte. Da ich mir geschworen habe, ihr gegenüber vollkommen ehrlich zu sein sagte ich ihr das ich sie Liebe. Ich bin kein kluger Mensch dennoch weiß ich, was Liebe ist. Ich habe nach diesen zwei Wochen gemerkt, das mein Zweifelkopf langsam versicht das Schild um meinem Herzen zu beschädigen. Da ich kein Mann des Wortes bin und ich ihr nicht wusste wie ich ihr meinen Zweifelkopf erklären soll, sagte ich nachdem ich ihr meine Liebe gestand (Ich weiß bis heute nicht, warum ich sie liebe aber ich wusste, das ich es tue) uns sie darauf meinte, ist es ok für dich, wenn ich darauf noch nicht antworten kann dass das die Phase ist, aber der ich normalerweise sch. werde. Denn sobald das erste Loch im Schild um meinem Herzen ist, rasen immer mehr zweifel richtung Herz, die dieses Loch vergrößern. Ich wollte es ab diesen Moment bereits beenden, da ich Angst davor hatte, das mein Kopf die überhand nimmt und ich ihr psychisch wehtue. Ich wollte sie vor mir Schützen. Mein letzter Wille war es, sie zu verlassen. Aber dieser gedanke ist mir eben durch meinen Kopf geschwirrt also habe ich sie darauf angesprochen. Die Tatsache, das ich bereits über ein Schlussmachen nachgedacht habe, hat ihr das Herz gebrochen. Sobald ich einen Menschen wegen mir das erste mal weinen sehe, wird dieses Loch in diesem Schild rasend schnell größer und immer mehr zweifel geraten durch. Was tust du hier Du bist nicht der richtige für sie Das wird nicht funktionieren Sie hat jemanden besseren verdient Du tust ihr nicht gut. Wir haben uns nach einer kurzen 2 Tage später nach einer kurzen Pause komplett ausgeprochen und haben dieses Missverständnis beseitigt. Sie hilt mich weiterhin für perfekt. Sie meinte, sie hätte die ganze Zeit nach einem Haken gesucht aber sie hat ihn in mir nicht gefunden. Sie glaubte nicht an den perfekten Menschen. Dann kam ich. Meine zweifel wurden aber größer. Sie verarscht dich Und wenn nicht, was wäre, wenn sie einfach die gefühle für dich verliert Sie schreibt mit einem anderen Sie hat jemanden anderen Sie spielt mit dir Sie ist böse. Ich schaffe es nicht, Menschen von komplett zu zuvertrauen. Eine Selbstschutzmaßnahme um nicht selbst verletzt zu werden?

Ich habe angefangen zu merken, das ich mich verändere aber ich konnte dem nicht entgegenwirken. Ich habe gemerkt, das ich ihr immer weniger vertraue. Und das eigentlich Grundlos. Aber meine zweifel wurden größer und größer und größer und größer. Und ich hatte deswegen immer größere Angst, sie zu verlieren. Plötzlich habe ich angefangen dinge an ihr verändern zu wollen obwohl ich normalerweise 100% mit dem zufrieden bin, wie sie ist. Ich habe angefangen ihr Vorwürfe zu machen. Damit kam sie überhaupt nicht klar. Sie hat nicht nur einmal angefangen, wegen mir zu weinen. Zum Schluss wurde es zu viel für sie und auch ihre Therapeuten waren der Meinung, das sie auf sich selbst achten muss. Ich habe es letzte Woche Montag Nacht beenden wollen. Damit ich nicht noch weiter gehen kann. Ich kam nicht darauf klar, das ich ihr weh tue. Weil sie es nicht verdient hat. Sie war am Boden zerstört. Sie hat den perfekten Menschen verloren. Und das hat ihre Gefühle für mich komplett zerstört. Ich habe es den Tag darauf versucht nochmal klar zu stellen und wollte aus einem Ende eine Pause machen. Um klar zu kommen. Nach stundenlanger diskussionen war sie mit der Pause einverstanden. Wir haben zwei Tage kein Wort mit einander gewechselt und sie hat Donnerstag Abend aus der Pause ein Ende gemacht. Seit dem ist sie Gefühlsmäßig wieder ein Eisblock. Keine Emotionen. Kein Glücksgefühl nichts. Wie vor unserer Zeit.

Meine größte Angst hat sich bewahrheitet und was mich extrem stark verblüfft: Ich habe kurz nachdem ich mit ihr zusammen gekommen bin mit einer Freundin geschrieben, die gerade selber eine Beziehung beendet hat. Ich konnte ihr komischerweise alles vorraussagen. Ich wusste, was passieren wird. Ich wusste, wie es enden wird. Ich wusste sogar, wann es in etwa enden wird. Mein Bauchgefühl hat mich noch nie im stich gelassen.

Ich habe das Gefühl, das ich den Kampf um sie verloren habe. Es tut mir so unglaublich leid aber nichts von dem habe ich getan um ihr böses anzutun. Ganz im gegenteil. Ich wollte sie vor mir schützen. Und das hat dazu geführt, das ich sie verloren habe. Ich bin total verzweifelt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich weiß nicht, wie ich ihr weiß mache, was ich empfinde. Ich weiß nicht, wie ich ihr herz zurückerobern kann. Ich weiß im moment nichts mehr. Außer das ich sie Liebe. Weil sie laut meinem Bauch die ist, mit der ich meine zukunft verbringen will. Und wie gesagt. Mein Bauch hat mich noch nie angelogen.

Hör auf zu denken. Ich habe es als höchst anstrengend empfunden diese Zeilen weiter zu lesen. So viele vielzuviele Gedanken, so viel Selbstmitleid, so viel unsympathischer künstlich erregter Stress, so viel sinnlose Philosophie. Das ist wie ein Labyrinth. Das erdrückt wie Sperrmüll. Falls Sie abgehauen ist, liegt es daran dass ich nirgendwo Sicherheit in irgendeiner Zeile lesen kann. Hör auf dich so zu stressen und zu bemitleiden und hör einfach auf. Lerne zu vertrauen. O wie du bin ich auch. Danke für den Spiegel. Lass dir gesagt sein wenn du es nicht sein lässt bist du wie ich mit über zehn Jahren älter immer noch so. So kommt man absolut nicht weiter.

Hast du auch ein eigenes Leben und eine eigene Persönlichkeit und kannst daher ich steh auf sie und deswegen will ich eine Zukunft mit ihr haben sagen, oder hat dein Bauch längst die Macht übernommen und du darfst nur noch in seinem Namen sprechen?


Ansonsten: Kein Wunder das sie auf und davon ist. Aber da du ja eh weist was Liebe ist, braucht dir jetzt auch keiner was erklären. Neben deinen persönlichen Problemen, die du mal dringend angehen solltest, hast du noch ne Menge zu lernen.

Hey,
wenn ich deine Zeilen lese, so wird nur das deutlich, was du bisher schon selbst von dir weißt: Dein Selbstbwertgefühl ist leider gar nicht vorhanden. Du konntest es selbst gar nicht glauben, dass sie jemanden wie dich toll finden kann, sich sogar in dich verliebt hat. Und genau da liegt der Punkt.

Zitat von MMH:

Ich wusste, was passieren wird. Ich wusste, wie es enden wird. Ich wusste sogar, wann es in etwa enden wird. Mein Bauchgefühl hat mich noch nie im stich gelassen.

Ich glaube kaum, dass das eine Bestätigung dafür ist, dass dein Bauch immer recht hat. Es ist eher eine sich selbsterfüllende Prophezeiung gewesen. Du hast von Anfang an nicht daran geglaubt, dass du liebenswert bist. Und durch deine ganzen Selbstzweifel kam es ja dann auch zum Ende.
Ich kann dich ein wenig verstehen. Nicht ganz, aber ein wenig, denn ich habe auch mit meinem Selbstwertgefühl zu kämpfen. Und daran musst du weiter arbeiten, denn sonst wird eine Beziehung nicht viel bringen. So wird sie nur zum Push für dein Selbstwertgefühl und du wirst bedürftig, was in einer Beziehung nie gut ist. Und gleichzeitig machst du dir noch so viel Selbstvorwürfe, dass du dran zu Grunde gehst.
Du hast von deiner Depression erzählt und von der Gleichgültigkeit die dir geholfen hat. Ich glaube aber eher, das ist nur ein Schutzschild, was dich leider nicht weiterbringt. Eine gewisse Gleichgültigkeit ist wirklich hilfreich: sich nicht abhängig von dem zu machen was Andere denken, nicht gleich von einem beruflichen oder emotionalen Niederschlag komplett fertig machen zu lassen. Aber ich glaube deine beschriebene Gleichgültigkeit bringt dich nicht weit. Dir wird dein Leben so einfach nur egal sein und an dir vorbei ziehen, dabei sollte es dir doch Freude bereiten, nicht egal sein.
Hast du denn Nichts, was dir Spaß macht? Oder was in dir ein wenig Leidenschaft entfacht? Irgendwas, was dir vielleicht ein wenig einen Sinn gibt? Zum Beispiel ein Hobby, oder dein Beruf oder so etwas? Du musst etwas finden, was dich ein wenig erfüllt. Bei dem du einfach nicht mehr gleichgültig sein kannst, weil es dir Spaß macht. Ich weiß selbst wie es ist mit Depressionen zu leben. Aber man kann auch immer weiter an sich arbeiten, auch wenn es hart ist und man erstmal keine Früchte sieht, aber irgendwann wird es sich lohnen. Ich habe in deinen Zeilen wenig von dir selbst gelesen, außer, dass du dich selbst nur fertig machst. Wer bist du denn sonst? Was sind deine guten Eigenschaften? Charakterzüge die dir an dir selbst gefallen? Oder Talente (können auch Kleine sein, nicht jeder ist Mozart)? Was macht dich aus?
Versuch dich mal etwas mehr damit zu beschäftigen. Denn dann wirst du irgendwann herausfinden, dass du vielleicht doch liebenswert bist und, dass du nicht alles negativ hinterfragen musst.
Wenn du Depressionen hast, machst du eine Therapie? Finde ich immer sehr hilfreich. Auch bei mir selbst, denn manchmal braucht man Unterstützung um weiterzukommen.
Ich wünsche dir alles Gute