Ihre Liebe reicht nicht mehr aus f gemeinsames Leben

Heute Nacht zum ersten Mal seit der Trennung von ihr (und der Trennung) geträumt und mit der erstmailg bewußt gefühlten Erkenntnis aufgewacht das mein Leben nie wieder so weitergehen wird wie vorher, das ich nicht so einfach weitermachen kann ohne sie als wäre nichts grundlegendes verändert, das da jetzt ein Riss ist und nicht Kontinuität - und fühle mich gerade als könnte ich nie wieder glücklich werden

Mir gehts gerade hundeelend, ich würde mich am liebsten krankmelden und weinend im Bett verkriechen aber es ist Montag und ich hab einen externen Kundentermin

Guten Morgen @Rumo
fühl dich mal gedrückt
Du wirst wieder glücklich werden. Ich weiß, es hört sich nach Phrase an, aber die Zeit macht es tatsächlich besser! Jetzt siehst du noch alles grau und das ist leider auch normal, wenn nach dem ersten Schock die Erkenntnis einsetzt. Das ist hart und natürlich furchtbar traurig
Vielleicht ist es ganz gut, dass du einen Termin hast , der lenkt dich kurzfristig ab.
Alles Gute für Dich!

Hi Rumo

Oh Mann, wie ich dich verstehe. Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du, nur dass die Beziehung weit weniger lang gedauert hat. Sie war aber umso intensiver. Evtl. hast du in anderen Threads bereits das eine oder andere über mich gelesen.
Auch ich bin einiges älter als sie. Sie ist 21 und ich 31.
Anfangs war alles super und wir haben über die gemeinsame Zukunft gesprochen. Sie hat mir immer gesagt, dass ich der Einzige sei, mit dem sie es sich vorstellen kann eine Beziehung einzugehen. Sie war zuvor bereits 2 Jahre in einer Beziehung, trennte sich aber ein halbes Jahr bevor wir zusammen gekommen sind. Ehrlich gesagt, ich war sogar der Grund, denn wir lertnen uns bereits kennen, als beide noch in der Beziehung waren. Nunja, als wir dann zusammen waren, erlebten wir viele schöne Dinge. Wie das halt so ist.
Da ich ebenfalls der Gutverdiener war, bezahlte ich so einiges. Sogar die gemeinsamen Ferien. Nachträglich komme ich mir auch wie ein Idiot vor. Habe so viel für dieses Mädel investiert. Nicht nur finanziell, auch gefühlsmässig. Wollte es ihr immer Recht machen. Ich bin ein Typ mit Verlustängsten, nicht weil ich kein Selbstvertrauen habe, aber weil sie die Erste war, mit welcher es wirklich auf allen Ebenen passte. Ich wollte sie nicht verlieren. Hatte aber immer etwas Angst davor, denn sie sieht super aus und hat viele Anwerber.
Schlussendlich aber endete es aus ähnlichen Gründen wie bei dir. 1.5 Monate vor der Trennung wechselte sie die Stelle. Sie arbeitete in der Modebranche (mehrheitlich Frauen). Da sie das nicht länger interessierte, wechselte sie in die Immobilienbranche und bewarb sich für ein Praktikum. Ich habe sie sogar dabei unterstützt. So wie man das als Partner ja machen sollte. Hätte nie gedacht, dass ich mir damit das eigene Grab schuf. Denn ab dann veränderte sie ihr Verhalten mir ggü. Sie wurde kalt, hatte immer etwas an mir zu meckern, wollte die Wochenende plötzlich wieder mit Freundinnen verbringen und auch sonst gab sie sich Null Mühe mit mir. Ich wusste was mir blühte und drehte innerlich am Spiess. Die Nächte vor der Trennung, wenn sie sich den Ganzen Tag nicht gemeldet hat, oder erst am nächsten Morgen, waren begleitet mit Bauchschmerzen. Wie du hatte ich Kopfkino. Ich war so traurig, dass sie mich so behandelt. Nach all dem was ich für sie gemacht habe.
Ich wurde gnadenlos ausgenutzt bis etwas (jemand) besseres kam. Irgendwann nämlich (vor 2-3 Wochen) zog sie den Schlussstrich. Billig über Whatsapp. Im Sinne von, sie kann mir nicht das geben, was ich erwarte. Es tue ihr leid. Ich bin super. Blablabla. Ich nahm es erstmals gelassen, denn ich wusste wir würden uns noch sehen um zu reden.
So war es dann auch. Nur merkte ich, dass es sie nicht die Bohne interessierte. Die hatte bereits seit längerem abgeschlossen und musste es nur noch in Worte fassen. Die Gründe waren alles nur Vorwände. Sie müsse sich finden, sie weiss nicht was sie will, sie hat keine Zeit für eine Beziehung, kann nicht für 2 denken, will es einfach geniessen und ich hätte mich verändert.
Zuerst einmal wollte ich um sie kämpfen. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt ja noch nicht, was die wirklichen Gründe waren. So fragte ich sie zum Essen. Sie sagte zu, was mich erstmals sehr freute, denn wäre es ihr egal, würde sie doch absagen. Naja, dreist wie sie ist. Am besagten Essen dann erzählte sie mir mit funkelnden Augen, wie toll die neue Arbeitsstelle ist und alle die Leute dort sind so super. Und dass es da einen Typ gibt, der ein eigenes Boot besitzt und sie nun im Sommer oft auf dem See sind. Und dann hat sie dort noch eine Kollegin kennengelernt, die genau so ist wie sie und mit der sie an Parties geht und blabla. Sie erzählte mir dass sie bereits im See baden waren (in Unterwäsche, da es nicht geplant war). Wie respektlos das mir zu erzählen. Als ich sie fragte, ob sie es in Ordnung fände mir das alles zu erzählen (weil es schmerzt), meinte sie. Wir sind ja Freunde.
Das Essen war also total der Reinfall. Ich musste mir Geschichten anhören, die ich wirklich nicht wissen wollte. Wie im Kindergarten. Sie meinte, dieser Typ stehe auf sie und sein Kollege auch und nun weiss sie nicht was sie tun soll. Hey, ich dachte ich wäre im Film. Wie kann man nur so kalt sein. Da sitzt jemand ggü. Der echte Gefühle hat und sie benimmt sich so daneben. Einen Monat zuvor noch Ferien und dann das. Sie hat sich auch äusserlich verändert. Neue Frisur, neue Nägel. Sie geht plötzlich geschmickt zur Arbeit. Das tat sie sonst nicht, sie sieht auch ungeschmickt super aus. Aber ja, sie ist verknallt. Das habe ich ihr sofort angemerkt. Das traf mich alles brutal hart.
Ja und jetzt sitze ich oft zuhause in der Wohnung wo wir so viel Zeit miteinander verbracht hatten und denke daran, wie sie ihre „gut“ neues Leben lebt. Der Stellenwechsel war mein Todesurteil. Die vielen neuen Eindrücke hat sie dazu gebracht, mich zu verlassen. Sie benötigte mich auch nicht mehr. Alles was ich bieten konnte, kann ihr nun der andere Typ bieten.
Ich fühle mich ausgenutzt. Halte mich aber immer an den Gedanken, dass sie es nicht wert ist. Nur geht das nicht immer. Als alles schön war, war sie total nett und cool. Wirklich cool. Ich fand sie so eine tolle Frau. Als sie aber nicht mehr wollte, änderte sich ihr Verhalten schlagartig. Die Eifersucht killt mich momentan am meisten. Mein Kopfkino. Sie auf diesem verkackten Boot mit den notgeilen Jungs. Das widert mich an. Und ich kann nichts dagegen tun.
Seit dem Essen habe ich übrigens nichts mehr gehört. Habe ihr aber auch gesagt, dass ich den Kontakt einstellen werde. Sie meinte, wenn mir das am besten tut, dann ist das sicher das Richtige. Seither höre ich nichts mehr. Meine Gedanken kreisen nur um sie und was sie gerade alles anstellt.
Wenn ich doch wenigstens nichts davon wüsste, aber leider musste sie es mir ja aufbinden. Ich halte mich immer an den Gedanken. Sie hat momentan ein Hoch. Irgendwann wird aber auch sie fallen. Und Aussehen ist eben auch vergänglich. Ich wünsche ihr nichts schlechtes, denn irgendwie verstehe ich auch, dass man in diesem Alter noch sehr unreif denkt und somit seinen Taten gar nicht immer bewusst ist. Mich nervts nachträglich aber, dass ich das alles über mich habe ergehen lassen. Diese Erniedrigungen. Dieses Ausnutzen. Im Gegenteil, ich war bis zuletzt anständig und habe ihr Komplimente gemacht. Auch nach der Trennung. Dabei dachte ich bei Weitem nicht so positiv über ihr Verhalten. Zb. Sagte ich ihr immer sie sei reif für ihr Alter. Gut, anfangs dachte ich das wirklich. Dabei ist sie brutal unreif. Und ich wünschte ich hätte ihr das mal so richtig gesagt. Hätte keinen Unterschied gemacht aber immerhin wäre ich es mal losgeworden. Jetzt geniesst sie ihr Leben und meint sie ist das Nonplusultra, da ich ja immer nett zu ihr war. Sie meinte sogar sie sei fair gewesen.
Und die Fehler hätte ich gemacht. Anfangs dachte ich noch es liegt an mir. Dabei waren die Gründe total wo anders.
Sorry für den langen Text. Ich denke deine Ex ist sehr ähnlich. Sie hat neue Seiten an ihr und neue Chancen mit dem Abschluss des Studium entdeckt. Sie hat abgenommen, sieht wohl attraktiv aus, merkt dass sie mehr Anerkennung erhält und nun das auch leben möchte. Du warst einfach einer zu viel.
Wäre meine Ex in der Modebranche geblieben, wäre sie heute noch mit mir. 100%. Aber solche Änderungen im Leben (Uni Abschluss, erster Job, Jobwechsel, etc.) können tödlich für eine Beziehung enden. Ich hoffe es geht dir bald besser. Ich habe so meine Up and Downs. Zum Teil interessiert es mich nicht mehr was sie macht und ich denke, sie war es wirklich nicht wert. Das sagen auch Freunde und bekannte. Dann aber wieder falle ich und denke daran was sie gerade macht. Und dann Kopfkino und mein Magen beginnt zu brummen. Das schlimmste am ganzen ist, dass man für die Person einfach unwichtig wird. Paar Monate zuvor redet man über die Zukunft, und jetzt ist es ihr komplett egal was ich mache. Diese verda**te Gleichgültigkeit.
Das krazt am Ego, am Stolz und am Selbstwertgefühl. In spätestens 10 Jahren wird sie begreifen, dass das Leben auch Schattenseiten hat 
Durchalten Rumo. Du siehst, du bist nicht alleine.

So... wieder einige Zeit vergangen.... hmm das mit dem Aufrechterhalten des gemeinsamen Freundeskreis klappt bis jetzt quasi suboptimal (Jaja - ich hörst schon Habs dir gesagt aha), waren wohl immer mehr ihre Freunde und haben so passiv-aggresiv nicht mal die Kante zusagen das sie halt ihre Freunde und nicht meine Freunde sind...einfach ausschweigen/benching aber da war meine Ex ja auch groß drin...

Haben uns die Tage auf nen Kaffee verabredet - war irgendwie surreal wie weit sie sich schon total emotional von mir gelöst hat aber auch wie ich sie so vom Auftreten/Habitus und so kaum noch erkenne.... denk mir dann ... die Frau hast du mal geliebt?!? War sie immer schon so?

Sie will jetzt am Wochenende den Umzug durchziehen aber da hab ich quasi ab Mittags ne Feier (Hochzeit von einem alten Freund) habe und eigentlich war verabredet das ich beim Umzug da bin - aber jetzt stellt sie da komplett auf Durchzug und will ihren Stiefel durchziehen.... ich vertraue ihr aber einfach nicht und will nicht das sie da (und wer weiß noch) da ohne Kontrolle in (jetzt) meiner Wohnung rumfuhrwerkeln (zumal sie nach ihrer letzten Beziehung sich wohl noch am Eigentum ihres Ex vergriffen hat und das auch immer stolz erzählt hat...)
Wegen mir kann sie - solange ich in der Wohnung bin ihren Krempel ausräumen aber ich werde sie nicht alleine in der Wohnung machen lassen (Hab schon überlegt das Schloss auszutauschen...)

Joa ... wie hat Urmel so schön geschrieben

Zitat:

Du fällst, die Frage ist nur, an welcher Stelle Du sagen wirst So, i9ch bin tief genug gefallen!

Glaube am vorläufigen Bodennullpunkt angekommen zu sein - hatten wegen ihrem fürs Wochenende geplanten Umzug jetzt bei der Trennungsbegleitung die völlige Eskalation (war auch der letzte Termin nach dem Verlauf der Sitzung) - wie im Vorbeitrag geschrieben besteht sie auf ihre Zeitfenster (wo ich weg bin), war null einsichtig , keinen Zentimeter kompromissbereit. Jetzt räumt sie gleich aus - wird bestimmt eine total tolle Stimmung

Aber interessant war es schon - im Prinzip war das ein erneutes Durchleben unserer Konflikte - nur das diesmal dem jeweils anderen die Umstände des Ex-Partners sche..ßegal waren... hab viele Muster aus anderen Streitigkeiten wiedererkannt : keine Kompromiss , schwarz-weiß-Denken, aus meiner Sicht völlige Empathielosigkeit...

Zum Glück kommt nachher ein Freund als seelische Beistand (und als Verstärkung falls es häßlich wird - haben uns schon gegenseitig mit den Freunden und Helfern gedroht)

Gestern bittersüße Hochzeitsfeier gehabt - Trauung eher schwierig (wenn man die letzten Hochzeiten mit ihr verbracht hat und quasi schon im Hinterkopf sich zusammen selber da gesehen hat... ) Feier war eigentlich fantastisch und ich bin mehr als froh mich zum hingehen entschieden zu haben, zwischenzeitlich nur ein vorübergehendesTief als abends ein kurzer SMS Kontakt mit ihrer Mutter (die ich wie den Rest ihrer Kontakte nach dem Trennungsberatungs- und Umzugsdebakel am Freitag geblockt hatte , scheinbar nur WA) war und ich ihr jetzt ohne lange Worte erklären musste das ich jetzt (auch wenn ich mich mit ihrer Familie super verstanden hab und umgekehrt) keinen Kontakt mehr möchte (weil es einfach nur die Wunde offen hält und ich glaube selbst wenn sie gegen alle Wahrscheinlichkeit zurückkommen würde ich - rational betrachtet - da weit Abstand von nehmen würde weil so wir wir jetzt sind es schon länger nicht funktioniert hat und auch in Zukunft nicht funktionieren würde ohne das beide sich wesentlich ändern).

Da ich aber den Abend tanzend beendet habe würde ich insgesamt ein positives Fazit des Samstag ziehen .

Tja... das Leben geht weiter - mal gute und mal schlechte Tage...

Mein Unterbewusstsein ist ein mieser besch...sender Verräter

Denke langsam weniger an sie, es geht mir langsam besser, beginne wieder zu flirten und zu daten, hab genau einen Monat nicht mehr von ihr geträumt und bumms - in der Nacht vor einer wichtigen Prüfung träum ich nicht nur prompt von ihr sondern wach davon auch noch auf

Fühl mich von mir selber verarscht....

Zitat von Rumo:

... und einen Wochenendbesuch bei einem alten Freund (den ich wegen ihres Schichtdienstes auch schon ewig vor mir her geschoben habe) klar gemacht habe .

War jetzt auf dem Wochenendbesuch - es war wirklich toll (und ich denke das ich hätte einfach schon vor Jahren - dann halt ohne sie - fliegen sollen ) und wir hatten eine grandiose Zeit (als wäre es nicht mehrere Jahre her)

Kurzzeitig Erinnerungsflimmern an sie und gemeinsame Reisen (und alleine fliegen ist auch irgendwie uncool) aber kaum mehr als ein kurzes Aufblitzen

Hmm - wenn ich meinem 2015er-Ich erzähle wie es heute bei mir läuft würde es mir nicht glauben

Zitat von Rumo:

Hmm - wenn ich meinem 2015er-Ich erzähle wie es heute bei mir läuft würde es mir nicht glauben

Erzähl, wir sind gespannt:)

Okay - es gibt einen guten Grund warum man von sowas die Finger lassen soll... bin ich gerade dabei wieder Emotionen aufzubauen oder war der S. einfach so gut das ich Nachschlag möchte... War vielleicht wirklich nicht so klug aber wenn ich meiner Neugier nicht nachgegeben hätte hätte ich es vermutlich auch bereut...

Hmm... die letzten 2 Jahre waren spannend aber rückblickend hätte ich da irgendwie drauf verzichten können

Naja um es mal mit Glasperlenspiel zu sagen : Hab' viel gelernt, viel erlebt und auch viel gesehen

Und zumindestens bin ich nicht unglücklicher als vor 2 Jahren - vielleicht anders unglücklich aber nicht unglücklicher