Ist es die richtige Entscheidung? - Liebeskummer & Trennungsschmerz

gusi · 214 0 1

Hallo Ihr Lieben!
Habe mich nach 5 1/2 Jahren von meinem Freund getrennt. Unsere Beziehung hat einfach keine Perspektive mehr. Es ist alles so kompliziert. Meine Gefühle für ihn sind unverändert, aber ich kann so nicht weiter leben. Ich kann ihm seit einigen Jahren schon nicht mehr vertrauen, weil er mich zu oft angelogen hat. Außerdem hat er mir vor 4 Jahren Geld gestohlen (das Geld habe ich dann zwar zurück bekommen, aber der Schock saß tief). Wir haben es schon mit Paartherapie versucht, haben zigmal miteinander geredet, aber ich habe die Hoffnung verloren, dass er sich ändern kann (er findet, ich sollte ihm nochmal eine Chance geben). Und ich habe die Hoffnung verloren, dass ich ihm jemals wieder vertrauen kann. Eine Zeitlang habe ich geglaubt, ich könnte mit seiner Macke leben, zumal er ansonsten ein echt guter, fürsorglicher, liebevoller, feinfühliger und intelligenter Mensch ist, mit dem ich mich sehr gut verstehe, der immer zu mir hält und der mein Traummann wäre, gäbe es da nicht sein problematisches Verhältnis zur Wahrheit (er lügt aus Konfliktscheuheit, oder weil er sich nicht ausreichend abgrenzen kann, oder weil er Angst hat, dass man einen schlechten Eindruck bekommen könnte ...; wir haben das zigmal durchgekaut; er will keine therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen; seine vorherige Beziehung ist nach 8 1/2 Jahren am gleichen Problem gescheitert). Ich kann mit dieser Macke einfach nicht leben. Die Angst davor, wieder angelogen zu werden (erst vor einigen Tagen ist wieder mal etwas rausgekommen) belastet mich so sehr, dass ich seit einigen Monaten das Gefühl habe, dass ich da raus muss, weil ich sonst noch vor die Hunde gehe. Und jetzt habe ich diesen Schritt gewagt und bin völlig verzweifelt. Es reißt mein Herz in Stücke. Und ich frage mich, ob es wirklich richtig war, ob ich nicht doch einen Weg finden könnte, damit zu leben.
Viele Grüße!
Gusi

Ehemaliger User · 19.06.2007, 11:32 Re: Ist es die richtige Entscheidung?

Hallo Gusi,

einen Weg zu finden um damit leben zu können, ist denke ich das was Du auf jeden Fall falsch machen kannst!!

Seit 5 Jahren verzeihst Du ihm und lebst eigendlich schon damit... was meinst du wieviele changen er noch braucht??
und was für ein Grund hätte er sich zu ändern bzw. an sich zu arbeiten oder sich helfen zu lassen? ZU WAS? Wenn du damit Leben kannst???

Nein, Gusi!! Er muss den Schmerz spüren und zwar so sehr das er von sich aus an sich arbeitet oder sich helfen lässt!!

Du kannst ihm helfen in dem Du es einfach nicht mehr zulässt das er dich so verletzt!!

Gusi, dieser gesuchte Weg wird dich total unglücklich machen Du wirst zerbrechen so sehr das Du irgendwann niemanden mehr trauen kann & Du dann selber hilfe brauchst!!

Ehrlichkeit ist einer der wichtigsten Säulen in einer Beziehung - wenn diese fehlt stürzt das ganze in sich zusammen.... früher oder später..... je später testo grösser die Drümmer!!

Alles liebe
Soledad

Honey0815 · 5 0

hallo gusi,

bin auch der meinung von soledad, er muss sich ändern, er muss sich helfen lassen von jemand außenstehendes und nicht du musst damit lernen zu leben. wenn er sic hnicht von außen hilfe holt wird er es immer wieder dein vertrauen missbrauchen und du wirst darunter leiden.....

honey

Einsam24M · 14 0

Also, ich sehe das so, meine Freundin hat mich auch vor kurzem verlassen, ich habe sehr viel scheiße in unserer Beziehung gebaut , obwohl ich sie über alles liebe und sie der letzte Mensch ist dem ich weh tun möchte. Dennoch habe ich es getan. Durch die Trennung bin ich völlig am Boden und ich begreife so vieles. Das so viele Dinge es nicht wert waren sie zu tun. Ich habe so vieles gelernt durch den Schmerz den ich jetzt habe. Würde sie mir noch eine Chance geben, würde ich sicherlich viele Fehler nicht mehr tun. Das ist der eine Punkt warum sich vielleicht etwas ändern könnte, dass er jetzt erkannt hat. Häufig denkt man nicht darüber nach, dass es irgendwann dadurch schluss sein könnte, und wenn es dann soweit ist, erkennt man.

Allerdings hat er schon einmal deswegen eine Beziehung zerstört. Das minimiert die Chance, dass ihn eine Trennung zu einer Änderung bewegt.

Und der andere Punkt ist, wenn er nicht bereit ist, eine Therapie machen zu lassen, ist sein Wunsch nach einer zweiten Chance auch nicht so gigantisch stark. Denn ich gehe davon aus, dass er weiß warum schluss ist?! Und wenn er dann nicht VON SICH AUS (ohne das Du ihn darauf stößt) eine Therapie beginnt, hat er - sorry, dass es so hart klingt - auch keine zweite Chance verdient. Dann ist seine einsicht und die Sehnsucht nach Dir einfach nicht groß genug. Wichtig wäre auch, dass er eine Therapie für sich und nicht für Dich beginnt!!!! Er sollte es ja für sich tun, weil er SEIN LEBEN, SEIN VERHALTEN ändern möchte! Auch für die Zukunft, auch wenn Du nicht zurück kommen solltest.

Wie gesagt, ich habe auch viel scheiße gebaut. Und ich werde (auch wenn ich es leider aus eigener Tasche bezahlen muss) eine Therapie beginnen. FÜR MICH! Klar habe ich auch die Hoffnung (sehr stark sogar), dass meine Ex zu mir zurückkehrt. Aber ich Du tu es FÜR MICH. Selbst wenn sie das nicht beeindruckt und nicht zurück kommt, vielleicht habe ich irgendwann wieder einmal eine Freundin, und der möchte ich dann nicht wieder die gleichen Schmerzen zufügen. Ich möchte nie wieder eine glückliche Beziehung wegen soetwas zerstören.

An Deiner Stelle würde ich warten, wie er sich verhält. Ob er von sich aus bereit ist sich zu ändern, auch ohne dass er Dir immer davon erzählt! Ich würde sehen, ob er irgendwann von sich aus eine Therapie anfängt, ohne groß mit Dir darüber zu sprechen. Denn dann weißt Du er hat es erkannt. Er möchte SICH für SICH ändern. Das ist keine Garantie, dass er sich jemals ändern wird, aber dann hat er eine ehrliche zweite Chance verdient.

Das ist nur meine Sicht der Dinge, Aber wenn er weiß was schief gelaufen ist, dann tut er auch was dagegen bzw. was dafür und erst dann bittet er Dich um eine zweite Chance!

Pass auf Dich auf!

gusi · 214 0 1

Hallo Ihr Lieben!

Erstmal ein ganz dickes Dankeschön für Eure Antworten!

@Einsam: Er weiß, was schief gelaufen ist. Er glaubt, er könne sich auch ohne Therapie ändern, was bisher jedoch nicht geklappt hat, aber er will da weiterhin dran glauben. Und ich habe keine Hoffnung mehr, dass sich jemals etwas ändern wird. Ich finde es übrigens echt toll, dass Du eine Therapie machen willst und dass Du es für Dich tust.

@honey und soledad: Ihr habt ja recht. Es tut nur so furchtbar weh. Meine Gefühle für ihn sind unverändert, aber ich habe keine Kraft mehr, um für diese Beziehung zu kämpfen, und ich glaube, ich könnte mich nie an seine Lügen gewöhnen.

Ich wünsche Euch auch alles Gute und jede Menge Kraft!

gusi · 214 0 1

Ich hab das Gefühl, durchzudrehen. Weiß nicht, ob ich die Trennung durchhalte. Der Schmerz ist unerträglich. :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( Kann ich überhaupt ohne ihn leben? Warum hat er das damals mit dem Geld nur gemacht? Er hätte mich nur fragen brauchen. Ich habe ihm doch immer geholfen. Mit dem Rest könnte ich vielleicht leben, aber nicht damit, dass er mich bestiehlt. Er hatte damals meinen Schlüssel und während ich am Wochenende bei ihm geschlafen habe, ist er heimlich in meine Wohnung gegangen. Mir hat er dann erzählt, er hätte einen Spaziergang gemacht. Es war so ein Schock damals, als ich merkte, dass Geld fehlt. Ich hatte das Gefühl, unter mir tut sich ein riesiges Loch auf. Meinen Schlüssel hatte ich dann zurückgefordert. Ich habe nie gewagt, mit ihm zusammen zu ziehen (obwohl ich es gerne getan hätte), weil ich nicht mit so jemandem zusammen leben kann. :'( :'( :'( :'( Es gibt keine Perspektive! Es gibt einfach keine Perspektive! Mein Misstrauen, meine Angst vor neuen Lügen, meine Unsicherheit, dass jederzeit wieder irgendein Hammer passieren könnte, sind zu quälend. Es ist zum Verzweifeln! Wie soll ich das nur alles aushalten??? Ich liebe ihn so sehr!!! Er ist doch mein Süßer! Er fehlt mir so! Wir haben so viele Gemeinsamkeiten. Wir hatten immer viel Spaß miteinander, haben uns gut verstanden. Wenn das mit den Lügen nur nicht wäre. Warum nur will er keine Therapie machen? Dann hätte ich wieder etwas Hoffnung (das habe ich ihm auch gesagt). Warum ist das alles so wie es ist??? Warum kann er sich nicht ändern? Warum macht er sich da immer noch so viel vor? :'( :'( :'( :'( :'( Ich bin völlig zerrissen! Weiß nicht, ob ich das aushalten kann. Hab zur Zeit zu allem Überfluss auch noch Urlaub, kann kaum noch schlafen (mit Schlaftabletten bringe ich es mit Mühe und Not auf 6 Stunden, ansonsten wäre an Schlaf gar nicht zu denken). Hab 8 Kilo abgenommen in den letzten Wochen (wiege nur noch 48 kg und werde immer knochiger), kann immer noch kaum etwas essen. Wie soll das nur weitergehen? Ich weiß ja, dass das alles vorüber geht, aber ich habe das Gefühl, dass ich es nicht mehr länger aushalte. Gestern hatte ich noch das Gefühl, dass es die richtige Entscheidung war, und heute geht in mir alles wieder drunter und drüber und ich weiß nicht, was richtig und was falsch ist. Dieses innere Hin und Her ist normal und die Zerrissenheit auch; weiß ich alles. Aber dieses Wissen nützt mir irgendwie nix. Es ist nur noch unerträglich. Ich kann nicht mehr! :'( :'( :'( :'( :'(

Jette · 398 0 1

Ehemaliger User · 20.06.2007, 09:23 Re: Ist es die richtige Entscheidung?

Warum macht er sich da immer noch so viel vor?

ER ? ? ? ? ?

die frage würde ich mir mal selber stellen, bevor man vor anderen haustüren aufräumen will.......

gusi · 214 0 1

@Jette: Habe zu meiner Familie seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr (ist auch besser so), hab aber zum Glück Unterstützung im Freundeskreis. Vielen Dank für Deine mutmachenden Worte und die Rückenstärkung! Smile

Tief drinnen weiß ich, dass es falsch wäre, nachzugeben. Alles würde bloß so weiter gehen wie bisher.

@.: Die Frage stelle ich mir auch selber und versuche, mir nicht selbst auf den Leim zu gehen. Ist manchmal nicht einfach. Danke für Deine Anregung! Smile

Honey0815 · 5 0

hallo gusi,

die entscheidung ist gut, es wird nur kein leichter weg, aber du schafst das........

gruß honey

gusi · 214 0 1

Heute um 15.00 Uhr treffe ich mich nochmal mit ihm wg. Schlüsselübergabe und solchen Dingen. Außerdem wollen wir nochmal miteinander reden.
Mir ist total schlecht! Surprised

Habe voll den Horror! Wie soll ich das alles nur aushalten?
gusi

gusi · 214 0 1

Hallo Ihr Lieben!
Wir haben gestern nochmal miteinander geredet und uns auf eine Trennung auf Probe geeinigt, wobei wir uns einmal in der Woche treffen wollen, um in Kontakt zu bleiben. Eine Therapie will er absolut nicht machen. Ich sehe daher wenig Hoffnung, dass das nochmal etwas mir uns wird. Aber ich bin in den letzten Tagen fast verrückt geworden an der Vorstellung, dass er völlig aus meinem Leben verschwinden soll (kann nur noch 2-3 Stunden schlafen, bin völlig abgemagert und bin ständig am Heulen). Mir geht es mit der Trennung auf Probe erstmal ein kleines bißchen besser (hab's auf 4 Stunden Schlaf gebracht). Und ich bin froh, dass er sich darauf einlässt und diesen Schwebezustand zwischen uns aushält (er würde am liebsten den Kontakt völlig abbrechen, was ich auch verstehen kann, weil er in der ständigen Angst lebt, dass ich mich endgültig verabschiede). Ich weiß, dass es ihm damit nicht gut geht, und hab das Gefühl, dass es egoistisch von mir ist, aber ich dreh sonst noch durch. Am Freitag war ich bei meiner Ärztin und habe mir ein Anti-Depressivum verschreiben lassen, mit dem ich vor einigen Jahren schon mal gute Erfahrungen gemacht habe, um wieder etwas zur Ruhe zu kommen.
Was bloß so irre ist, ist dass das alles so paradox ist: Ich leide wie ein Tier, und müsste einfach nur zu ihm sagen "Lass es uns nochmal versuchen" und der Schmerz und das alles wären sofort weg. Aber ich habe irgendwie eine innere Hürde, die mich davon abhält und die ich einfach nicht überwinden kann. Ich wünsche mir, dass ich zu ihm zurück kann und das alles wieder gut wird, und kann dennoch diesen Schritt nicht wagen, kriege das einfach nicht hin. Völlig verrückt!
Liebe Grüße! gusi

schluri66 · 63 0

Liebe Gusi,
ich hatte gar nicht gewusst, daß es Dir ja noch schlechter geht wie mir, trotzdem hast Du dich auch um mich bemüht. Vielen Dank!
Ich denke, die Sache mit der Therapie ist dahingehend wie bei allen Meschen, die es betrifft. Die Einsicht muß von Ihm selber kommen, alles andere hat keinen Wert. Er wird schon wissen, warum er sich weigert. Wenn er schon weiß, daß es für dich wichtig wäre, dies zu tun, ja dann ist es doch wohl schon Grund genug. Nicht zu vergessen, daß dies auch ein Vertrauensbruch war, der wie Du ja selber gemerkt hast sehr tiefe u. nicht so schnell heilende Wunden verursacht.
Was mir in meinen tiefsten Momenten sehr geholfen hat, war einfach eine Gesprächstherapie bei einer Ehe- u. Familienberatung, ich habe mich richtig ausgeko..., geheult, mir war es nur noch elend, aber schon die erste Stunde hat mir unheimlich viel gebracht. Versuche es doch auch einmal.
LG schluri

gusi · 214 0 1

Hallo Schluri!
Vielen Dank für Deine Antwort! Habe auch schon darüber nachgedacht, zu einer Beratungsstelle zu gehen. Hab auch schon bei einer angerufen und mich nach den Bedingungen erkundigt (Erstgespräch, Warteliste u.ä.). Vielleicht gehe ich da nächste Woche mal hin.

"Wenn er schon weiß, daß es für dich wichtig wäre, dies zu tun, ja dann ist es doch wohl schon Grund genug."

Er weiß seit 4 Jahren, dass ich mir wünsche, dass er eine Therapie macht, um an sich zu arbeiten. Er hat mir dann mal eine Zeitlang vorgemacht, er würde zu einer Therapeutin gehen, hat mir sogar seine Erkenntnisse mitgeteilt, bis dann rauskam, dass er dort nie gewesen ist (es kam raus, weil ich ihn mal zu einer Sitzung begleiten wollte, weil ich das komische Gefühl hatte, dass da etwas nicht stimmt). Da ist es schon ein "Fortschritt", dass er sich jetzt wenigstens standhaft weigert und mir nicht wieder etwas vormacht. Aber besser wird's dadurch auch nicht.

LG und alles Gute! gusi

schluri66 · 63 0

Hallo Gusi,
das ist doch Betrug in doppelter Form. Weißt Du es ist nicht nur so, daß wir selber an uns arbeiten müssen, die berühmte Krise als Chance zu sehen, nein dies gilt, und vor allen Dingen in diesem Fall, für Ihn! Du wirst selber erkennen, je mehr sich die "Chance" entwickelt, daß er unter diese Umständen für Dich nicht mehr aktzeptabel sein wird. Vielleicht ist das auch der Tritt, den er braucht um auf den Trichter zu kommen, wenn ja, dann schön - dann ist für irgendwann in der Zukunft alles möglich od. auch nicht, ganz so wie es sich ergibt. Wir beide können im Moment nur das eine tun u. die Chance für uns nutzen, Du wirst sehen, die Belohnung hierfür wird für uns irgendwann kommen - mit wem auch immer.

gusi · 214 0 1

Hallo Schluri!

"Vielleicht ist das auch der Tritt, den er braucht um auf den Trichter zu kommen,"

Ich glaube nicht, dass es einen Tritt gibt, der ihn auf den Trichter bringen kann. Seine letzte Beziehung ist schon am gleichen Problem gescheitert. Ich war vor 4 Jahren schon mal kurz davor gewesen, mich von ihm zu trennen. Ich weiß nicht, was noch passieren muss. Er ist nicht bereit, sich professionelle Hilfe zu suchen.
Heute habe ich einen Brief von ihm bekommen, in dem er schreibt, dass er die Trennung auf Probe nicht aushält und den Kontakt abbrechen möchte. Hab ihn daraufhin angerufen, und wir treffen uns morgen abend, um nochmal zu reden. Ich bin so verzweifelt, habe das Gefühl, ohne ihn nicht leben zu können. Ich hoffe, dass er den Kontakt erstmal nicht abbricht, damit etwas Ruhe einkehren kann, und wir dann eventuell nochmal gucken können, ob es nicht vielleicht doch eine Lösung gibt. Aber wenn er nicht mal bereit ist, mir etwas Zeit zu geben ... Ich bin kurz davor durchzudrehen. :'( :'( :'(

Viele Grüße! gusi

Wolfmoon · 284 0

Hi Gusi...

Ehrlich gesagt finde ich deine Handlungsweise irgendwie... naja... verstörend... um es mal vorsichtig auszudrücken.

Das du dich trennst, finde ich verständlich. Es gibt eben Punkte in einer Beziehung, über die man irgendwann nicht mehr hinwegsehen kann und ständige Vertrauensbrüche, sowie Diebstahl, sind die schlimmsten davon.

Aber was du jetzt tust, also ihn in der Schwebe halten zu wollen, obwohl er das nicht will und ihn ein Stück weit damit zu erpressen, dass sein Schmerz über die Trennung auf der Stelle aufhört, sofern er einfach nur eine Therapie macht - ähmmm...

Immerhin ist er trotz allem ein freier Mensch, der für sich selbst entscheiden muss, ob, wann und aus welchen Gründen er sich Hilfe holt. Mag sein, dass seine vorherige Beziehung daran gescheitert ist und vielleicht scheitern auch weitere Beziehungen
daran aber ob das jetzt gut oder schlecht für ihn ist, darüber hast du doch nicht zu befinden - oder?

Außerdem frage ich mich gerade, wie es denn weitergehen soll, auch wenn er eine Therapie macht.

Wirst du dann sagen: "Ok, er hat sich - sogenannte - professionelle Hilfe gesucht und ab da ist alles in Ordnung"?

Oder würdest du nicht vielmehr weiterhin jede seiner Aussagen hinterfragen und auf ihren Wahrheitsgehalt hin überprüfen, dich im Kreis drehen und vor Misstrauen und Angst, wieder belogen zu werden erst Recht nicht mehr glücklich in dieser Beziehung werden?

lg

Wolfmoon

gusi · 214 0 1

Hallo Wolfmoon!

Er sagt, dass er mich nicht verlieren will, dass ich die Frau seines Lebens wäre und er mit mir alt werden will. Er will, dass wir es nochmal miteinander versuchen. Er meint, dass er sich ändern kann und dass er sich schon sehr verändert hat (das höre ich mir seit Jahren an; er hat mich erst vor ein paar Wochen wieder angelogen). Er würde auch mit mir wieder zu einer Paarberatung gehen (vielleicht würde es ja diesmal etwas bringen). Er findet es unfair, dass ich ihm keine Chance mehr geben will. Aber bis auf das mit der Paarberatung ist er nicht bereit, etwas zu tun. Und ich kann nicht mehr. Ich habe keine Energie mehr, die ich in diese Beziehung stecken könnte. Beim Gedanken an Paarberatung zieht sich alles zusammen, und ich fühle nur eine große Erschöpfung, weil das ja bedeuten würde, dass ich auch wieder etwas tun, aushalten, leisten muss. Ich bin einfach mit meiner Kraft am Ende und hab das Gefühl, dass sie vielleicht nicht einmal mehr ausreicht, um von ihm loszukommen.

Und was meinen Wunsch angeht, dass er in einer Therapie an sich arbeiten soll: Ich habe ihm gesagt, dass ich dann wieder etwas Hoffnung hätte, dass ich aber nicht weiß, ob das ausreicht, damit ich zurück komme, dass ich ihm nichts versprechen kann. Und natürlich ist das seine Entscheidung. Bloß wenn er mich nicht verlieren will, wie soll eine Lösung des Problems aussehen? Ich habe keine Ideen mehr. Und von ihm kommt nichts, außer der Beteuerung, dass er sich ändern wird (wie immer). Und da die Paarberatung vor 3 Jahren nicht viel gebracht hat, habe ich da auch wenig Hoffnung, dass das diesmal anders wäre.

Meine verstörende Handlungsweise kommt daher, dass es mir höllisch schwer fällt, ihn loszulassen, von ihm weg zu kommen. Ich hänge sehr an ihm und bin in einem völligen Chaos, in das ich ihn mit hineinziehe. Ich weiß, dass das für ihn die Hölle ist und es zerreißt mir das Herz, mitzubekommen, wie sehr er leidet. Aber ich bin mir nicht sicher, ob die Trennung wirklich das Richtige ist oder ob es nicht doch eine Lösung gibt. Im Moment möchte ich einfach nur ganz viel Abstand, keine Unsicherheiten,Mißtrauen und Ängste mehr aushalten müssen und wieder Kraft tanken ... um dann in Ruhe zu der Entscheidung zu kommen, hinter der ich stehen kann. Wenn er mir die Zeit nicht geben kann, muss ich das akzeptieren. Dann sehe ich bloß überhaupt keine Chance mehr.

Mein Kopf sagt mir ohnehin, dass das alles keinen Sinn mehr hat, egal, ob er eine Therapie oder sonst irgendetwas macht, weil einfach zu viel passiert ist. Nur mein Gefühl will das nicht akzeptieren und wehrt sich mit Händen und Füßen dagegen. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.

Viele Grüße! Gusi

gusi · 214 0 1

Nochmal hallo Wolfmoon!

Habe gerade Deinen ersten Beitrag gelesen. Du kannst Dich wahrscheinlich gut in die Gefühlslage meines Partners hineinversetzen. Ob Deine Ex Dir plötzlich sagt, dass sie nur noch Freundschaft empfindet oder ob ich meinem Partner plötzlich sage, dass ich so mit ihm nicht mehr leben kann, macht für die Verlassenen wahrscheinlich keinen großen Unterschied.

Ich weiß, dass er sich hingehalten fühlt und dass er das nicht verdient hat. Ich hoffe, dass ich heute abend die Kraft habe, es zu akzeptieren, wenn er den Kontakt abbrechen will.

Viele Grüße! gusi

gusi · 214 0 1

Hallo!

Habe mich heute endgültig getrennt. Er will keinen Kontakt mehr. Ich muss das akzeptieren. Bin wie betäubt ...

gusi

schluri66 · 63 0

Hallo Gusi,
ich habe gerade gelesen, wie Dein Treffen gelaufen ist. Es ist so ausgegangen, wie es sich für mich eigentlich angekündigt hat, zumindest aus den Infos, die wir hier so lesen konnten. Dennoch ist dies natürlich immer eine sehr bittere Erfahrung, vor allen Dingen dann, wenn die Befürchtungen die man in sich trägt plötzlich real werden. Ich wünsche Dir, daß Du ab jetzt jeden Tag ein wenig stärker in die Zukunft gehen kannst, daß sich auch für dich die berühmte Krise als Chance auftut, die Du aufgreifen kannst, mit der du wachsen kannst.

LG schlurri

gusi · 214 0 1

Hallo Schluri!

Vielen Dank für Deine lieben Worte!

Wie geht es Dir eigentlich? Gibt es bei Dir etwas neues?

Lg. Gusi

schluri66 · 63 0

Hallo Gusi, tja wie geht es mir? Gute Frage, insgesamt recht gut, ich lese gerade ein sehr interessantes Buch mit dem Titel: Liebst Du mich, lieb ich Dich nicht! - Es geht hier um Über- u. Unterlegene in den Beziehungen, was gefühlsmässig dabei in einem vorgeht, was da eigentlich passiert, wohin es führt. Es hat mir dahingehend doch bei einigen Dingen Klarheit verschafft, zumindest kann ich heute vieles im nachhinein verstehen, ich hoffe ich habe richtig verstanden was da so alles vor sich gegangen ist. Ich lege momentan einen Großteil meiner Kraft in die berühmte Chance, ich will verstehen, dazulernen, erkennen u. bewußt werden. Ich möchte all die Dinge die in der Vergangenheit schief gelaufen sind zukünftig anderst angehen. Es hat mir zumindest soweit schon geholfen, mich aus der buhlenden Unterlegenenposition wieder hochzubringen, ich bin deutlich souveränder geworden, auch dahingehend distanzierter, daß ich Sie einfach nicht mehr mit meiner Art erdrücke. Es ändert zwar an der Grundsituation nichts, jedoch wurde sehr schnell eine Veränderung des Kräfteverhältnisses zwischen uns deutlich. Je mehr Stärke ich zeigte, desto mehr kam Sie jetzt in Zugzwang. Im Moment interessiert es mich nicht einmal, ob dies über kurz od. lang wieder zu etwas neuem führt oder nicht, sondern ich will einzig u. allein spüren, daß ich wieder ein ebenbürtiger Partner sein kann, für welche zukünftige Partnerin auch immer. Das wichtigste dabei war für mich meine Ängste u. Zweifel abzulegen, wie ich eben zwischenzeitlich lesen konnte, ist dies absolut normal u. ein ganz einfacher Bestandteil der Krise. Ja ich weiß es liest sich so einfach u. recht "gscheit", vor allen Dingen wenn man diese Phase überwinden konnte, doch wie es schon so viele, auch anfangs zu mir sagten, man schafft es. Auch die Zeit ist ein wichtiger Punkt, die muß man einfach auch absitzen, da hilft halt alles nichts. Genauso weiß ich, daß es mich irgendwann wieder ganz böse zurückwirft u. ich nicht mehr weiterwissen werde, doch ich versuche jede Minute bis dahin zu nutzen u. weiterzukommen.
Ich hoffe auch für Dich Gusi, daß Du mit Dir selber weiterkommst. Du wirst sehen, irgendwann wird der Moment kommen, da wirst Du dich trotz des Schmerzes befreit fühlen. Ob Dein Parnter uneinsichtig in seinen Dingen war, oder eben auch meine Frau nicht mehr fähig ist, mich zu lieben, von mir etwas anzunehmen, bei beiden muß schon auch die eigene Einsicht kommen u. der Wunsch nach Änderung um etwas zu bewegen. Es gehören immer zwei dazu, der eine zwar mehr u. der andere weniger, daran arbeiten müssen wenn dann immer beide. Verweigert sich ein Partnerteil hierzu, ist ein Weiterkommen unmöglich, daß muß man einfach irgendwann aktzeptieren u. auch die Konsequenzen daraus ziehen. Du bist nun diesen Schritt gegangen u. Du weißt intuitiv das Du richtig gehandelt hast. Richtig erkennen wirst Du es dann können, wenn Dir wieder das Glück einer Beziehung zuteil wird, in der Du tiefes gegenseitiges Vertrauen erleben darfst.
So, daß war wohl mal wieder mein berühmtes Wort zum Sonntag, damit würde ich vorschlagen, starten wir jetzt voller Elan in die neue Woche. Halte mich auf dem laufenden wie´s Dir so ergeht.
LG schluri Cool

gusi · 214 0 1

Hallo Ihr Lieben!

Bin mal wieder ziemlich unten. Er fehlt mir so. Und ich stelle wieder alles in Frage. Vielleicht gibt es ja doch eine Chance? Vielleicht hat er es jetzt ja kapiert? Meine Gedanken drehen sich ständig im Kreis. Und ich vermisse ihn so schrecklich und habe das Gefühl, dass das doch alles nicht wahr sein kann.

Was soll ich nur tun?

Gusi

semjonsemjonowitsc · 25 0

Hallo Gusi,

ich schicke dir viel Kraft. Ich hoffe, dir gehts gut. Wirklich etwas zu Deiner Situation sagen kann ich nicht. Ich habe das gesamte Thema verfolgt und ich denke, da ist wirklich viel richtiges gesagt worden. Jetzt, falls Dein letztes Posting noch stimmt, mußt Du endgültig durch, und das heißt (zum 1 000 000sten Mal auf dieser Seite): kein Kontakt mehr.

Es hilft eben tatsächlich am Besten (und Medikamente wenns gar nicht geht).

Ach ja, und was Du tun sollst? schreib wieder was...

Machs gut

Semjon