wozu soll ich stellung nehmen, wenn du ein so vorgefertigtes bild von frauen wie mir hast, vor denen man weder respekt noch achtung haben kann? dann hättest du ja keine chance mehr, dreimal am tag zu deinem BJ zu kommen oder überhaupt eine frau zu kriegen, weil eine, die genug selbstbewusstsein zu bieten hat, sich mit jemandem wie dir wahrscheinlich nicht einlassen würde.
du schreibst doch selber, es braucht frauen wie mich, sonst kämst du nicht auf deine kosten. wenn es nur frauen mit selbstbewusstsein gäbe, wärst du wahrscheinlich ganz einsam, klein und unbedeutend, vor allem aber wärst du machtlos und die ganze frauenwelt würde dich verachten. ... für niemanden wärst du wichtig.
eine, die genug auf sich hält, und sieht, was du für einer bist, würde dir wahrscheinlich schneller in den Ar. treten, als du piep sagen kannst, , wenn du überhaupt bei einer landen könntest.
wie auch immer, du willst mehr wissen, bitte schön.
ich und ER wir kennen uns seit der grundschule, blabla, das kennt ihr alle schon, und nicht ich habe mich anfangs in die beziehung gestürzt sondern er, nachdem wir jahrelang keinen kontakt hatten. er hat um mich geworben, als wir uns irgendwann mal wieder begegnet sind, erst waren wir gut befreundet, er hat viel zeit mit mir und meinem kind verbracht, ohne dass was gelaufen ist. hat mir aufmerksamkeit entgegen gebracht, , hat mir geschenke gemacht, hat lange ehe ich es sagen konnte gesagt, ich liebe dich. ich wollte, dass er zurückhaltender ist, weil ich eben nicht wieder in eine liebe stürzen wollte, in der ich völlig aufgehe und der andere bald keine lust mehr auf mich hat.
dann war es doch so, dass ich ihn über alles geliebt habe und das zeigen konnte. JA, ich bin auf ihn reingefallen, schande über mich, dass ich trotz allem das vertrauen in die menschheit noch nicht verloren hatte.
noch was: ich habe nie gesagt, dass er nicht arbeitet, er ist selbständg und arbeitet von zu hause. ok, er arbeitet sich nicht kaputt, aber er konnte seine miete zahlen und seine schulden selber tragen, weil ich das nie gezahlt hätte.
egal, irgendwann war es eben so, dass ich mich aufgegeben habe und alles gegeben habe, um wieder das zu bekommen, was er mir anfangs gezeigt hat, dann aber nicht mehr so oft. und irgendwann eben gar nicht mehr.
ich habe ihm weder zettel geschrieben, was er zu tun hat noch habe ich seine socken rausgelegt.
ich wollte hinter ihm stehen, wenn er ärger hatte und für ihn da sein. ich dachte, in einer beziehung hält man zusammen in guten wie in schlechten zeiten.
als ich gemerkt habe, dass es nicht mehr wirklich nach meinen vorstellungen läuft, hab ich mich gewehrt, habe genörgelt, dann aber doch wieder versucht, alles gut werden zu lassen. und jetzt bin ich da wo ich eben bin.
das wars.
ich weiß selber, dass ich anders hätte sein müssen, bin es halt nicht und habe lange zeit arbeit vor mir, wenn ich was ändern will.
ich habe bereits nach mehr als zwei jahren eine therapie hingeschmissen, weil ich stark genug sein wollte, meine kindheit in der ein altes schwein an mir rumgemacht hat, einen vater, der Alk. war und eine mutter, die mich nicht wollte, zu verarbeiten. ich wollte es alleine machen, weil man ja stark sein muss und irgendwann nicht mehr der beschissenen zeit als kind die schuld am verpfuschten charakter geben kann.
sonst noch fragen? ach ja, ich weiß, ich mache mich gerne zum deppen, damit ich aufmerksamkeit bekomme, ich weiß, dass ich mich nur gut fühle, wenn andere mir sagen, es sei großartig was ich alles leiste. und wenn es anderen durch meine leistung gut geht, geht es mir auch gut.
ganz nebenbei heule ich dann, wenn mein kind in der schule oder im bett ist. wenn sie um mich ist, spiele ich und puzzle mit ihr oder fahre in die stadt mit ihr zum weihnachtsmarkt, was mich mit panikattacken straft, aber ich tue es wegen ihr, damit sie eben nicht mal so einen idioten an land zieht, wenn sie erwachsen ist, wie ich, damit sie keine depressive mutter erleben muss tag und nacht. ich lerne mit ihr, sehe ihre hausafgaben nach, kuschle und mache späße mit ihr. ich sage ihr, dass man immer auf sich selbst achten muss und nichts tun soll, was man nicht selbst will, dass menschen sich manchmal trennen, wenn es nicht mehr passt. sie soll ihn nicht hassen und mich nicht verachten. und ich sage ihr, dass man eben auch traurig ist, wenn man sich trennt, aber dass das wieder besser wird. ich versuche seit 11 jahren eine mutter zu sein, wie ich gerne eine gehabt hätte. egal wie es mir geht.
unser verhältnis ist bestens, sie ist gut in der schule, hat freunde, geht zum spielen. es blieb bei dem einen heulanfall, der mir riesengroße sorgen gemacht hat, wir haben ewig über alles geredet und das nicht nur einmal. wenn er hier war oder sie bei ihm, haben sie herumgealbert wie die letzten jahre auch. sie wird evtl. sogar manchmal nach der schule zu ihm gehen, wenn ich arbeite, das hat er angeboten, damit die kleine versorgt ist.
ich gebe mich nicht vor meinem kind auf. ich hab genug zeit ganz alleine, in der es mir so richtig dreckig gehen kann.
ja, ich habe ihn in den himmel gehoben, wo es unangebracht war, habe über mein schlechtes gefühl oder über meine trauer hinweggesehen... aber ist es nicht so, dass liebe blind macht?
ich habe mehrere jahre mit meinem kind alleine gelebt und bin nicht daran gestorben, ich habe nochmal einen anderen beruf gelernt, hatte nie irgendwelche unterstüzung, habe mittlerweile einen superguten job und hätte selbst nicht geglaubt, dass ich mich mal so aufgeben würde. ich kann also durchaus für mich und mein kind sorgen. konnte es zumindest und brauche jetzt eben eine gewisse zeit um wieder auf die beine zukommen.
mir gehts nicht schnell genug, ist wohl auch ein fehler, dass ich alles sofort will und keine geduld habe.
ich hab hier angedeutet, dass es in letzter zeit in meiner familie mehrere todesfälle gegeben hat, der vierte innerhalb eines jahres steht evtl. bevor, vielleicht ist es da verständlich, dass ich einfach mal zusammenbreche und nicht mehr kann, jammere was das zeug hält, mich verlassen und einsam fühle und keine kraft mehr habe, das leben wie es läuft, zu meistern.
vielleicht wird es mir irgendwann mal wieder besser gehen.
war das genug oder fehlt noch irgendwas?