Kann aus dieser Affäre mehr werden oder zurückziehen?

Genau darum geht es: So lange du auch auf einer freundschaftlichen Ebene mit ihm kommunizierst, auch ohne S. und persönlich Treffen, hat er dich weiter an der Angel. Merkst du ja jetzt auch, du beschäftigst dich permanent mit ihm.

Und: Du schenkst ihm nach wie vor Aufmerksamkeit, indem du seinen Kram liest und antwortest. So lange Kontakt da ist, wird das weiter laufen. Darum muss er dich gar nicht persönlich treffen im Moment, du bist ja da, glaubt er und das reicht ihm für sein Ego.

So lange du reagierst, stimmt seine Welt und nur darum geht es ihm.

Langsamer Entzug, das wird vermutlich nicht klappen, damit lässt du alles genauso, wie es jetzt ist.

Liebe Skully. Ich kenne das sehr gut, das eigene emotionelle Rumegeiere. Mir würde eine totale KS helfen, die kann ich aber nicht durchziehen, da wir beide in der Feuerwehr eng zusammenarbeiten (er ist mein Chef). Viele hier im Forum haben mir geraten ich soll den Kontakt rein sachlich halten. Das geht aber für mich nicht, weil da schlicht und einfach noch zu viele Gefühle vorhanden sind. Also kommuniziere ich mit ihm eben immer noch weitaus privater als mit meinen anderen Kollegen. Aber was ich unterdessen nicht mehr für ihn bin, ist seine emotionelle und S.uelle Auftankstation und so kann ich mit der Situation umgehen. Also wenn Du den Kontakt aufrecht erhalten willst, dann musst Du Dich wohl vom Gedanken entfernen, dass ihr nur noch freundschaftlich verbunden seid. Und ganz wichtig in Deinem Fall: Beschäftige Dich nicht mehr mit seiner Ehe. Du bist seine Ex-AF und deshalb die falsche Person ihn da zu beraten, da befangen. Ausserdem, wie bereits erwähnt bindet das bei Dir Energien, welche Du für Dich nutzen solltest.

Zitat von Kaetzchen:

Jo, das nennt sich Rumination - oder auf deutsch - Rumhirnen. Wird ja sehr gerne von Frauen gemacht in Bezug auf Männer (ich behaupte mal, dass Männer bei Frauen nicht so sehr dazu neigen ... weiß ich aber nicht, vielleicht gibt es das Phänomen ja auch bei Männern ).

Oh, unterschätz das mal nicht. Was meinst Du denn warum das im Moment so häufig vorkommt? Weil so viele Männer immer wieder denken: Warum hat sie? Was fehlt bei mir? Bla bla bla... das muss man auch als Mann erst wieder lernen. Wurde halt auch ordentlich anerzogen, durch die ganze weibliche Erziehungsstruktur.

Zitat:

Und führt zu - rein gar nichts. Verschwendung wertvoller Lebenszeit, Erzeugen von Trübsal und Ohnmachtsgefühlen. Wenn man schon über jemanden rumhirnen will, sollte man das tunlichst über sich selbst machen. Da besteht zumindest die Hoffnung, dass man auf irgendwelche Erkenntnisse stößt, die einem das eigene Leben eines Tages schöner oder zumindest leichter machen

Wieder zu meinem Kumpel, der die Alde da hatte, die ihn zugeparkt hat. Der hirnt auch lieber wegen der Weiber rum, anstatt mal wegen sich selbst. Und deshalb gerät er auch immer wieder an diese Ausfälle. Weil er auch selbst Seins dazu beiträgt.

Zitat von Ricky:

[
...Gefreut hast Du Dich aber sicherlich auch nicht, hm?
...
Und was Du aus der Affäre Deines Mannes hättest lernen können. Und wie wahrscheinlich ist es, dass Affären in Beziehungen enden: Sehr unwahrscheinlich...
...und hast schon diverse Threads eröffnet...
...Manches fühlen sie auch in dem Moment, aber ihre Angst am Ende allein da zu stehen, überwiegt zu 95% ...

...Du bist da nämlich KEIN Sonderfall. Und Hintergründe muss ich nicht kennen, wenn ich weiß, dass Du Dich offenkundig auf eine Affäre eingelassen hat. ... die verschiedenen Teilnehmer glauben auch jedes Mal, dass sie der Sonderfall oder die Ausnahme sind....

Ah. Du bist also eine Frau, die man nur lange genug bearbeiten muss, dann gibst Du irgendwann nach, weil Du keinen eigenen Willen hast. .

Nein, gefreut hätte sich darüber wohl keiner. Aber ganz ehrlich: wenn er nicht diese Affäre gehabt hätte - die im übrigen ein Irrtum war und ganze 14 Tage dauerte - wäre ich wohl selber gegangen. Ich war gewissermassen erleichtert. Soviel auch zu Hintergründen, die du ja nicht kennen musst, weil du ja schon alles weißt. Insbesondere über mich.
Aus einer 14-tägigen Liaison kann man nicht viel lernen, finde ich. Aus einer mehrjährigen Affäre schon und - falls du es wissen willst - damals habe ich abgelehnt!

Ich denke, ich bin nicht die einzige, die diverse Threads eröffnet hat. Dafür ist dieses Forum ja gedacht, oder? Soweit ich weiß, war der letzte 2013.

Ich gebe dir in dem Fall recht, insbesondere Männer beginnen Affären BEVOR sie sich trennen. Das ist sicher eine gewisse Existenzangst, falls sie von ihren Frauen vor die Tür gesetzt werden könnten, haben sie eine Alternative.
ich habe mir gedacht, na und, wenn er es will, ich DARF nämlich sozusagen, weil ungebunden. Da habe ich noch gedacht, ist ja nicht mein Problem, wenn er Stress mit seiner Frau bekommt.

Ich halte mich sicher nicht für einen Sonderfall. Aber man hofft es eben. ist vielleicht typisch für Frauen. Und in meinem Fall hätte es einmal geklappt, wenn ich gewollt hätte. Die Erfahrung, die ich eben daraus gelernt habe ist: Eine Affäre zu haben und dann zu hoffen, dass die Ehe sich wieder kitten läßt, ist ein großer Irrtum!

Wie bitte? Du kennst mich gar nicht und urteilst über mich wegen zwei, drei Threads in mehreren Jahren, ich hätte keinen eigenen Willen und man muss mich nur lange genug bearbeiten? Wer sagt dir denn, dass ich nicht so skrupellos und abgebrüht bin, dass ich nur meinen Spass wollte? Immerhin hatte ich schon zwei Affären und bin vermutlich der männermordende Vamp, also, vorsichtig....Nur um mal einen drauf zu setzen und deinem Schema zu entsprechen!

S. findet nicht mehr statt udn auch keine Treffen.....er lässt m ich trotzdem nicht ganz fallen und was bitte, hat das dann wohl mit meiner Attraktivität zu tun?

Überhaupt gefällt mir dein Ton irgendwie nicht.

Skully, Du machst Dir leider gewaltig selber was vor. Ist nicht schlimm, sondern leider völlig normal in dem Stadium der Affäre, in dem Du gerade bist. Die allermeisten AF haben dieses Stadium mal hinter sich, und ich könnte Dir daher auch ziemlich genau vorhersagen wie es weitergehen wird, wenn Du auf der Schiene jetzt bleibst.

Ich sag Dir aber was anderes. Du hast geschrieben Ich liebe ihn. Du sagst, Du siehst Dich nur noch als Freundin (da passt schon mal was nicht, merkst Du selbst, oder?
Du hirnst angeblich als Freundin rum, weil Du ihm helfen willst. Ich weiß nicht, wie es Dir geht, aber ich habe noch nie wegen einer Freundin oder einem Freund so rumgehirnt. Wenn mein bester Freund mir seine Sorgen erzählt, dann gebe ich ihm meinen persönlichen Rat und gut. Ich würde im Leben nicht auf die Idee kommen, seinetwegen in einem Forum Hilfe zu suchen. Vielleicht würde ich ihm ans Herz legen, das selbst zu tun, falls ich denke, es könnte ihm helfen. Aber sonst ...?

Du liebst ihn. Du willst ihn. Du willst ihn retten. Du glaubst, seine Ehe ist schon allein wegen der Affäre nicht mehr zu retten (das weißt Du aber nicht, denn das kann man so pauschal gar nicht sagen, manche Ehen werden nach einer Affäre erst richtig gut). Du hegst die Hoffnung, dass er sich trennt und zu Dir kommt. Du suchst hier Rat, ob es Dir helfen könnte, wenn Du Dich jetzt zurückziehst (Du hast klar gefragt, ob die Kontaktsperre während des Urlaubs, wenn er sich auf EF beschränken muss dazu führen könnte, dass er merkt, die Beziehung ist am Ende - würde Dir wirklich an dem liegen, was Du behauptest hättest Du gesagt: vielleicht führt die Kontaktpause während des Urlaubs dazu, dass er und EF sich wieder besser annähern können, wenn ich nicht mehr dazwischen stehe).

Die Kontaktsperre brauchst jetzt vor allem mal Du, um wieder zu Dir selbst zurückzufinden und aufzuhören, über ihn und seine Ehe rumzuhirnen. Die Wahrheit ist - Du hast Angst davor, die Kontrolle über ihn zu verlieren, deshalb magst Du den Kontakt nicht aufgeben und ihn und seine EF sich selbst überlassen. Schließlich könnten die zwei sich ja ohne Dein Zutun wieder annähern. Deshalb versuchst Du, die Kontrolle durch den Zustand einer Freundschaft zu behalten, damit es Dir besser geht. Und jetzt fragst Du Dich, was besser ist - die Kontrolle zumindest temporär doch mal abzugeben, damit er lernt, Dich zu vermissen und auf EF zurückgeworfen ist und sich dann vielleicht ja trennt, wenn Du als stabilisierender Faktor fehlst. Oder ob es besser ist, als Freundin weiterhin im Orbit zu bleiben und damit Kontrolle behalten und Einfluss nehmen zu können.

Frag Dich einfach, wenn Du in Dich hinein horchst, was für DICH besser ist. Langfristig gesehen, nicht kurzfristig. Denn klar fühlt sich der Kontrollverlust erstmal böse an und Du wirst unter heftigem Liebeskummer leiden, aber mittel- und langfristig wird es Dir besser gehen ohne.

Zitat von skully:

Nein, gefreut hätte sich darüber wohl keiner. Aber ganz ehrlich: wenn er nicht diese Affäre gehabt hätte - die im übrigen ein Irrtum war und ganze 14 Tage dauerte - wäre ich wohl selber gegangen. Ich war gewissermassen erleichtert. Soviel auch zu Hintergründen, die du ja nicht kennen musst, weil du ja schon alles weißt. Insbesondere über mich.

Nicht jammerig sein, ok? Die bockige Haltung: Du weißt ja eh schon alles über mich und dann mal n bisschen schmollend mitm Fuß auftreten, steht Dir irgendwie nicht so.

Zitat:

Aus einer 14-tägigen Liaison kann man nicht viel lernen, finde ich. Aus einer mehrjährigen Affäre schon und - falls du es wissen willst - damals habe ich abgelehnt!

Natürlich kannst Du aus einer 14-tägigen Liasion lernen, z.B. was Du nicht willst. Ich frage mich dann auch, wenn Dein Mann offenbar nur 14 Tage etwas mit der Frau hatte, warum er sich dann für sie trennt? Das spricht ja nicht für ihn... (oder für Dich?).

Zitat:

Ich denke, ich bin nicht die einzige, die diverse Threads eröffnet hat. Dafür ist dieses Forum ja gedacht, oder? Soweit ich weiß, war der letzte 2013.

Nö, die letzten zwei waren aus dem Jahr 2015.

Zitat:

Ich gebe dir in dem Fall recht, insbesondere Männer beginnen Affären BEVOR sie sich trennen.

Nein. Das nimmt sich beim Geschlecht nichts. Und wenn ich von einer Affäre spreche, nur um kurz bei der Definition zu bleiben, dann bedeutet das: Ein Partner ist noch in einer festen Beziehung.

Zitat:

Das ist sicher eine gewisse Existenzangst, falls sie von ihren Frauen vor die Tür gesetzt werden könnten, haben sie eine Alternative.

Das ist ein Kausalzusammenhang, den Du da ziehst, aber der entspricht nicht immer der Wahrheit, kann aber eine Begründung sein.

Zitat:

ich habe mir gedacht, na und, wenn er es will, ich DARF nämlich sozusagen, weil ungebunden. Da habe ich noch gedacht, ist ja nicht mein Problem, wenn er Stress mit seiner Frau bekommt.

Und damit schiebst Du eben Deine Verantwortung weg. Du wusstest in dem Moment: Das ist ein verheirateter Mann, wenn ich jetzt mal für ne Küchenmaus weit denke, ist die Wahrscheinlichkeit ebenso groß, dass er sich wieder für die Ehefrau entscheidet. Und da musst Du Dir dann mal die Frage stellen: Warum nehme ich keinen ungebundenen Mann? Oder einen, der in einer offenen Beziehung lebt? Nein, Du willst einen als festen Partner, suchst Dir aber einen Ehemann und wunderst Dich dann, warum der nicht aus seiner Ehe raus will? Dann ist für Dich und Deine Ausgangsfrage jetzt klar: Zurückziehen. Aber irgendwie willst Du das doch gar nicht, hm?

Zitat:

Ich halte mich sicher nicht für einen Sonderfall. Aber man hofft es eben. ist vielleicht typisch für Frauen.

Auch das ist nicht geschlechtsgebunden. Auch Männer investieren Emotionen in so etwas und hoffen, dass die Frau, die sie toll finden, zu ihnen kommt.

Zitat:

Und in meinem Fall hätte es einmal geklappt, wenn ich gewollt hätte. Die Erfahrung, die ich eben daraus gelernt habe ist: Eine Affäre zu haben und dann zu hoffen, dass die Ehe sich wieder kitten läßt, ist ein großer Irrtum!

Es ist auch ein großer Irrtum zu glauben, dass die Affäre die Liebe fürs Leben ist. Viele sitzen in solchen Dingern, weil das ein besonderer Kick ist. Oder man hat ein Machtgefühl, weil man zwei Leute halten kann. Und es gibt noch diverse andere Gründe. Geht das mal weg, ist der Reiz ebenso verschwunden und die Sachen lösen sich von sich aus auf.

Zitat:

Wie bitte? Du kennst mich gar nicht und urteilst über mich wegen zwei, drei Threads in mehreren Jahren, ich hätte keinen eigenen Willen und man muss mich nur lange genug bearbeiten?

Na ja, Du bestätigst es ja selbst, mit einer Aussage wie: Eigentlich wollte ich gar nicht, aber dann hab ich mich doch überreden lassen. Warte, ich such kurz DEIN Originalzitat:

Ich bin nach mehreren Versuchen irgendwann schwach geworden.

Das heißt also, wenn man nur mehrere Versuche übernimmt, dann wirst Du eben schwach. Ist ja nicht so viel mit Durchhaltevermögen. Witzig auch die beiden Sätze im Vorfeld:

Und zum Schluß, auch, wenn es blöd klingt: Die Affäre ging nicht von mir aus, sondern von ihm.

Auch wenn es blöd klingt - Du merkst also selbst schon, dass das totaler Kappes ist, willst aber nicht Schuld sein und reichst den schwarzen Peter weiter an ihn. Die Affäre ging von ihm aus... - und das ist eine Opferhaltung, weil sie Dich nämlich entmündigt. Das würde nämlich heißen, Du hättest da gar kein Mitbestimmungsrecht. Und das ist nunmal schlichtweg gelogen.

Im Übrigen kannst Du Dir die Floskeln wie: Du kennst mich gar nicht mal sparen. Das ist so ne Diskussions-Idee im Internet, die immer wieder auf eine wahre Persönlichkeit hinter dem Postenden hinzuweisen, die viel besser sein soll, als sie sich hier darstellt. Dann ist aber die Frage: Warum stellt sich diese Person in dem Forum so dar? Merkste, nä? Ich bewerte NUR und AUSSCHLIEßLICH DAS, was ich hier von Dir lese. Und Dir fällt das vermutlich in einigen Punkten gar nicht auf.

Zitat:

Wer sagt dir denn, dass ich nicht so skrupellos und abgebrüht bin, dass ich nur meinen Spass wollte?

Das sagt mir niemand. Aber wenn Du so abgebrüht bist, ist die Wahrscheinlichkeit in einem Forum mit dem Titel Trennungsschmerzen zu schreiben, recht gering. Es sei denn Du hast so viel Langeweile... und dann würde ich an Deiner Intelligenz zweifeln. Ich hab hier eher das Gefühl, da ist ein Mädchen, dass die Büchse von Pandora für sich selbst geöffnet hat und nicht mehr weiß, wie man sie schließt. Aber das ist nur mein Eindruck.

Zitat:

Immerhin hatte ich schon zwei Affären und bin vermutlich der männermordende Vamp, also, vorsichtig....Nur um mal einen drauf zu setzen und deinem Schema zu entsprechen!

Das heißt, Du hattest vorher schon zwei Mal was mit verheirateten Männern? Oder Du hattest einfach was mit irgendwem? Denn dann sind das eher Beziehungen aber weniger Affären.

Zitat:

S. findet nicht mehr statt udn auch keine Treffen.....er lässt m ich trotzdem nicht ganz fallen und was bitte, hat das dann wohl mit meiner Attraktivität zu tun?

Ja, und? Und das sagt Dir dann, dass es insgeheim doch die ganz große Liebe ist? Wenn es die ganz große Liebe wäre, dann wäre er längst bei Dir. Gib Dich mal nicht der Illusion hin, die sich Millionen Menschen hingeben, diese Gesäusel zu glauben: Ich liebe Dich, aber es darf nicht sein. Das ist depressiver Blödsinn, den Leute rauskloppen, die mit sich selbst nur nicht im Reinen sind und deshalb solche Komfortzonen brauchen. Du warst da jetzt eben: Die Affäre. Und die würde er wohl gern mal wieder aufrecht erhalten.

Zitat:

Überhaupt gefällt mir dein Ton irgendwie nicht.

Hahaha. Ja. Stell Dir das jetzt mal in ner Edgar Wallace Stimme vor: Hallo, hier spricht Dein Gewissen...

@ Ricky

Du magst ja in vielen Punkten Recht haben, ebenso wie Kaetzchen. Trotzdem lasse ich mich hier nicht in die Ecke der alleinschuldigenden Beteiligten drängen. Wenn Du einen So edlen Charkater hast, Glückwunsch. Ich bin eben nicht fehlerfrei oder perfekt - sorry.

Jemand hat mal gesagt: Zu einer Affäre gehören immer 3! Und das stimmt. Vermutlich machen nämlich alle 3 Fehler, auch die Ehefrau.

Ich finde auch: Man kann nichts kaputt machen, was nicht eh schon angeknackst war. Klingt wie ein klischee, wird aber durch Erfahrung häufig bestätigt.

Ricky, ich finde deine Ansätze mich hier bekehren zu wollen teilweise ganz nachvollziehbar, trotzdem kennst du mich eben nur aus diesen Threads.

Ich denke, ich werde die Diskussion hiermit beenden. Kaetzchen hat Recht, man sollte sich nicht in solchen Foren herumtreiben, da wird man nur fertig gemacht, von Typen wie dir. Ich hab nach freundlichem Rat gesucht, nach Einschätzungen (die ich auch bekommen habe, auch, wenn sie mir nicht immer gefallen), ich brauche keine Verurteilungen und Anfeindungen.

@Kaetzchen

Ok, danke, es ist sicher schwer, sich die Augen öffnen zu lassen, wenn man fest stellt, dass man letztlich nicht mit ihm und nicht ohne ihn kann.

Ich mache mir etwas vor, wenn ich hoffe, er würde seine Frau verlassen (in mich hinein horchend gehe ich tatsächlich nicht davon aus!)
Ich mache mir etwas vor, wenn ich sage, ich möchte seine Freundin sein (nein, das stimmt wirklich, nur das wie ges5taltet sich sehr schwierig, wenn man vorher eine Affäre hatte)
Ich mache mir etwas vor, wenn ich sage, ich liebe ihn (auch wahrscheinlich, vielleicht ist es ja nur gekränkte Eitelkeit und nach der Beendigung der Affäre - bitte mal beachten, sie ist beendet! - fühle ich mich einfach gekränkt)
Ich mache mir etwas vor, wenn ich glaube, dass er MICH liebt (er beendet die Affäre, schreibt aber trotzdem weiter und bittet um Treffen...)
Ich mache mir etwas vor, wenn ich glaube, dass es mehr als nur eine s.uelle Beziehung war / ist (wieso schreibt und textet er dann, wenn er doch alles beendet hat, danach immer noch weiter?)

Ich nehme deinen Rat wirklich ernst, um in Ruhe drüber nach zudenken, ok? Weil du auch eine der wenigen bist, die auch etwas Verständnis für meine derzeitige Situation zeigt. Danke dafür.

Alles weitere diskutiere ich hier nicht mehr öffentlich. Gestern hat sich nämlich noch etwas Verblüffendes ergeben....Das schreibe ich aber nur noch in einer PN.