Kinderwunsch - Er will noch keine Familie gründen

Hallo Miri,

mein Freund und ich hatten/haben ein recht ähnliches Problem. Wir haben uns jetzt für eine neue Form der Paartherapie entschieden, bei der es vor allem darum gehen soll, sich wieder bewusst zu werden, was man am jeweils anderen hat und wie wichtig die Beziehung für das eigene Glück ist.
Wir haben noch nicht damit begonnen, aber in wenigen Wochen geht es los und ich bin schon sehr gespannt darauf. Ich hoffe, dass wir so nochmal die Kurve bekommen und mein Freund sich nach den vielen Jahren der wilden Ehe endlich wieder richtig auf die Beziehung einlassen kann. Ich weiß, dass er mich liebt, aber im Alltag spüre ich da leider oft wenig von. Und gerade das Thema Kinderwunsch führt immer wieder zu Streit. Argumente wie mehr Geld, Karriere, etc. kenne ich selbst zur Genüge. Er sagt auch selbst, dass er sich wahrscheinlich nie wirklich bereit für ein Kind fühlen wird, obwohl er definitiv Kinder haben möchte. Irgendwann. Leider sind wir mittlerweile beide Mitte 30 und er scheint nicht wirklich zu verstehen, dass der Zug, zumindest für mich, bald abgefahren sein wird.

Viele liebe Grüße
Kati

Hallo Miri,

ich war 7 Jahre in einer ähnlichen Beziehung.

Er war derjenige, der auf Feiern mit Kindern anderer Leute spielte. Er saß mit mir auf dem Sofa und dachte sich Namen für spätere Kinder aus. Als wir zusammen kamen, hatte ich keinen Kinderwunsch. Nach 3 Jahren wuchs das Thema an mir hoch. Er machte mir einen Antrag.

Alles perfekt.
Er kam abet nie aus der Traumphase in die Umsetzungsphase. Alles sollte doch perfekt sein. Immer gab es Gründe, warum jetzt die Hochzeit noch nicht ginge, Kindern noch nicht die perfekte Umgebung geboten werden könne. Es fehlte noch... Erst sollte noch...

Nach 6 Jahren war ich es leid und setze ihm Ultimaten. Nach 7 Jahren ging ich.

Nach ein paar Monaten hatte er eine Freundin, mit der er heute noch zusammen ist. Sie ist in seinem Alter. Kinder kann sie keine mehr bekommen. Er ist seit Jahren mit ihr verlobt...

Ich denke, mein damaliger Freund mag Kinder, scheut aber die Verantwortung bzw. traut sich nicht wirklich zu, die Verantwortung zu tragen. Das gesteht er sich bis heute aber nicht ein. Er behauptet heute noch, dass es sich einfach nicht ergeben habe. Er sieht nicht, dass er sein Leben genau auf diese Schiene gelenkt hat und jeder Abzweigung hin zu Familie und Verbindlichkeit unbewusst bewusst vorbei gefahren ist.

Wäre ich in unserer Beziehung damals aus Versehen schwanger geworden, hätte er eine Opferrolle einnehmen können, in der er heldenhaft zu seinem Kind steht, aber man darüber hinaus nichts von ihm verlangen darf. Und unter solchen Voraussetzungen wollte ich mit ihm keine Kinder. Ich wollte einen Mann, der sich darauf freut, mit mir Kinder zu haben und eine Familie zu sein.

Mein Ex bietet sich nach wie vor bei Freunden zum Babysitten und in Kitas als Nikolaus an. Er mag also Kinder. Aber die 24/7, lebenslange Verantwortung möchte er wohl nicht übernehmen. Er hat auch nie Wohneigentum besessen oder sich anderweitig bewusst festgelegt.

Ich hätte ihn viel früher verlassen sollen.
Ich habe ihn sehr geliebt und konnte mir sehr lange nur mit ihm Kinder vorstellen.
Aber für einen Mann, auch für Den Einen, die eigenen Lebensträume zu verraten, führt zu nichts. Ich war dann auch in der Liebesbeziehung enttäuscht und unzufrieden, weil er mich nur als Freundin wollte, aber nicht als Mutter seiner Kinder. Ich war für ihn offensichtlich nicht Die Eine, mit der alles möglich ist.

Wie willst Du ihn denn noch lieben, wenn er Dich nur als Freundin, aber nicht als Lebenspartnerin und Mutter seiner Kinder sieht?
Das hat für mich eine ähnliche Qualität wie eine Beziehung, bei der es ihm nur um 6 geht und Du eine Partnerschaft möchtest. Hier möchte er die Partnerschaft, aber nicht die Familie mit Dir.

Es soll (erstmal) alles so bleiben wie es ist. Reicht Dir das? Oder erwartest Du mehr vom Leben? Steh zu Deinem Bedürfnis, mehr für ihn zu sein als das. Steh zu Deinem Lebensplan.

Kannst Du Dir vorstellen, mit 70 noch seine Freundin zu sein, kinderlos?

Ich finde es nicht unanständig, dass auch die Große Liebe für so ein Verbiegen des eigenen Lebenstraums nicht reicht. Zwischen ihn nur als Erzeuger wollen und sehen und mit ihm die nächsten Schritte im Leben jetzt gehen wollen gibt es einen großen Unterschied. Und wenn er sich wirklich durch Deinen Heirats- und Kinderwunsch in die Erzeugerecke gedrängt fühlt, frage ich mich, ob er Dich jemals aus der Freundinnenecke raus lassen wird.

Mir macht zu denken, dass für ihn gerade alles so perfekt ist, wie es ist und weitere Schritte für ihn ein Risiko bedeuten. Eigentlich sollte es ihm doch Spaß machen, mit Dir die weitere Zukunft zu planen. Es sollte ihn bei euren Voraussetzungen eigentlich nicht erschrecken.

Ich wusste, dass meine Entscheidung, mich trotz Liebe von meinem damaligen Freund (bzw. Verlobten) zu trennen, richtig war, als er während der Trennung keine Anstalten machte, mich als baldige Ehefrau und Mutter zurück zu gewinnen. Er wollte mich nur als Freundin (so wie früher) zurück. Und dafür war ich mir zu schade.

Ich fand damals, dass ich einen Mann verdient hätte, der mich in der Tiefe und Ernsthaftigkeit zurück liebt, in der ich ihn liebe. Einer, der sich auf Kinder mit mir freut und stolz ist, dass ich Kinder von und mit ihm haben möchte und mich auf einer verbindlichen Ebene mit ihm als Einheit sehe. Einer, dem es nicht reicht, nur irgendein fester Freund in meinem Leben zu sein. Einer, dem ein jetzt ist doch schön nicht reicht, sondern der mehr vom Leben erwartet (nicht nur Kinder, auch andere gemeinsame Ziele und Herausforderungen).

Und obwohl ich sehr gut für mich selbst sorgen kann (und, wenn nötig, auch alleine um Kinder), möchte einen Partner, einen Vater für meine Kinder, der nicht bei einer ungeplanten Schwangerschaft seiner angeblichen großen Liebe gleich die Fassung verliert und sie als Katastrophe sieht, die ihm sein schönes Leben zerstört.

Ich habe nach der Beziehung zu dem Zauderer länger getrauert als er, aber dann doch noch einen Mann gefunden, der wusste, was er wollte, und ein Kind bekommen. Aber ich war dabei so alt, dass die Geburt körperlich katastrophal ablief und es bei dem einen bleiben muss. Ich wollte für meine Kinder nie, dass sie als Einzelkinder aufwachsen. Und ich wäre gerne Mutter geworden in einem Alter, das dafür besser geeignet ist, nicht mit Ängsten und Gefahren auf den letzten Drücker.

Aber ich habe einfach zu viel Zeit auf die Beziehung und das Trauern nach der Trennung von einem Mann verbracht, der die Vorstellung von Kindern mit mir schön fand, aber mehr auch nicht.

Und ich denke heute nicht, dass dieser Mann mich jemals wirklich als Mensch geliebt hat. Ich denke, er hat das angenehme Leben geliebt, das er in einer unverbindlichen, auf der Stelle tretenden Beziehung zu mir hatte. Deshalb führt er exakt dieses unverbindliche statische Leben jetzt mit einer älteren Frau weiter, bei der ein Kinderwunsch kein Thema ist und die jetzt mittlerweile noch länger mit ihm verlobt ist als ich seinerzeit.

Hör auf Deinen Bauch.
Wenn Du nicht das Gefühl hast, in der richtigen Weise geliebt zu werden, dann sag es ihm.
Spätestens nach einem Auszug weißt Du, ob bei ihm nur der Groschen fallen musste oder er einfach andere Lebenspläne hat als Du.

Deine Biologische Uhr läuft schneller als seine und das ist das Problem.

Ich schließe mich @Bekannte und @Grace_99 an.
Ihr müsst offen reden und du musst für dich einen Zeitraum festlegen, mit dem du noch leben kannst oder dich eventuell doch trennst, wenn du dir eine Leben ohne Kinder nicht vorstellen kannst.
Es ist schwierig, wenn ein Partner Kinder möchte und der andere nicht. Einer müsste dann einen Kompromiss eingehen. Wobei ich gerade bei diesem Thema der Meinung bin, dass der Kompromiss keine Grundlage für eine Partnerschaft sein kann. Einer von beiden verbiegt sich dann ein Leben lang.
Frauen könnne nicht ewig Kinder bekommen und es wird mit zunehmendem Alter nicht leichter.
Ich wollte auch nie Kinder. Die Verantwortung und Einschränkungen, die Kinder nach sich ziehen, wollte ich nicht. Mein Mann ist 5 Jahre jünger und wollte schon immer Kinder.
Mit 34 (ich) gab es zwischen uns ein Gepräch, was nun ist. Naja und aufgrund meines Alters kamen wir überein, jetzt oder nie.
Mit 35 und 38 bekam ich meine Kinder. Und im nachhinein bereue ich es ein wenig, nicht doch ehr angefangen zu haben.

Wie steht es sonst um die Beziehung? Macht ihr viel gemeinsam oder ist alles eingefahrene Routine?

Hallo!

Erstmal vielen Dank für Eure weiteren Nachrichten! In den letzten Tagen war ich viel unterwegs und kam leider gar nicht dazu zu antworten. Dafür aber jetzt!

@Alex:
Danke für deine ehrliche Meinung! Ist ja eigentlich auch mein Gedanke! Ich denke auch, wenn man sowieso mal Kinder haben möchte, warum dann nicht 2 Jahre früher!? Zumindest ist es dann ja keine Katastrophe!?
Andererseits: mit 28 war mein Kinderwunsch auch noch nicht in der Form vorhanden. Deshalb hoffe ich innerlich immer noch, dass es bei meinem Freund auch so ist. Dass es sich bald irgendwann ändert. Aber es stimmt schon, dann kann ich vielleicht noch 10 Jahre warten..

@SilentOne:
Danke für den Link! Und ja, da hast du völlig recht! Er ist sehr geplant und organisiert! Oft fast schon übertrieben! Einerseits finde ich es ja gut, wenn man einen Plan vom Leben hat und Vorstellungen, aber ich habe ihm schon oft versucht zu erklären, dass man das Leben nicht immer bis ins letzte Detail planen kann! Das Problem ist, bei ihm läuft alles bisher komplett nach seinem Plan (was bei mir und Familie/vielen Freunden im Umkreis nicht immer der Fall ist), aber daher versteht er meine Argumentation nicht. Vielleicht fehlt es ihm in dem Bereich auch einfach an Lebenserfahrung.
Dein Satz ...er spürt, dass Du nicht glücklich bist mit ihm:
Das hat er sogar schon mehrmals zu mir gesagt. Ich würde nur an ihm rumnörgeln und warum ich denn dann überhaupt mit ihm ein Kind haben wollen würde, wenn ich mit ihm nicht richtig glücklich wäre.
Hmm. Schwierige Frage, aber momentan kann ich mir nicht vorstellen mit ihm ohne KInder glücklich zu werden. Ich könnte ihm das nicht verzeihen, dass er mich dann, in ein paar Jahren, wirklich sehr lange hingehalten hätte und mir den Kinderwunsch verwehrt hätte. Zumal es für ihn ja auch kein Problem wäre, in 15 Jahren - mit einer dann jüngeren Frau - Kinder zu bekommen.

@Karlo:
Stimmt sicherlich, dass Druck ausüben kontraproduktiv ist. Allerdings das Thema komplett auf Eis legen, kann ich nicht. Da würde ich mich selbst belügen. Ich würde auch 1-2 Jahre warten, WENN ich dann die Garantie hätte, dass er dann soweit ist. Aber eine Garantie oder komplette Sicherheit gibt es im Leben ja leider nie. Wenn ich jetzt allerdings Schluss mache, wird es mindestens auch 2 Jahre dauern, bis ich einen neuen Mann kennengelernt habe und ihn so gut kenne, um zu entscheiden, ob ich mir mit ihm eine gemeinsame Zukunft mit Kindern vorstellen kann. Und dann gibt es ja immer noch die Möglichkleit dass er sich auch wieder nicht bereit fühlt...! Oder was meint ihr?

@Kati:
Wow! Hört sich interessant an! Da habe ich bisher nichts von gehört. Kannst mir gerne davon berichten, wenn ihr angefangen habt! Wie lange seid ihr schon zusammen, wenn ich fragen darf? Da ist die Argumentation bei unseren Partnern ja ziemlich ähnlich. Ich finde das Sprichwort Wer nicht will, findet Ausreden, wer will, findet Wege passt hier gut! Hast du auch schon über Trennung nachgedacht? Und wie lange ist das Thema Kinder bei euch schon Thema?

@Bekannte:
Erstmal freut es mich sehr, dass du noch die Kurve gekriegt hast und dir deinen Kinderwunsch, wenn auch auf Umwegen, erfüllen konntest! Wie alt warst du bei der Trennung, wenn ich fragen darf?
Dein Beitrag trifft alles so ziemlich auf den Punkt! Er kam von der Traumphase nicht in die Umsetzungsphase. Das beschreibt meinen Freund momentan auch ziemlich genau! Er redet auch von Kindernamen, von umgebauten Kinderzimmern usw. Auch Hausbau ist immer mal wieder Traumthema, aber nichts passiert. Was allerdings nicht zu 100% passt: Er ist sehr verantwortungsbewusst, kümmert sich um Familienmitglieder und Freunde. Sein Onkel ist mittlerweile ein Pflegefall und auch da hilft er seiner Tante viel. In der Hinsicht ist er also sehr verantwortungsbewusst.
Ich stimme dir komplett zu! Ich will auch nicht einfach schwanger werden. Ich will auch einen Mann, der sich darauf freut, mit mir eine Familie zu gründen, der darauf stolz ist. Wenn man ihn dazu zwingen muss, ist es der Falsche.
Auch dass ich aufgrunddessen in der Liebesbeziehung enttäuscht werde und unzufrieden kann ich zu 100% unterschreiben! Würde er mir (ehrlich) sagen, dass er es sich nicht vorstellen kann, würde ich mich - trozt Liebe - trennen, einfach weil ich KInder haben möchte. Was mich hält, ist nur die Hoffnung, die er mir immer macht.

@Bukatcho: Definitiv! Aber das will oder kann er nicht verstehen.

@338: Fakt ist: Generell ist er ein Mensch, der Probleme mit Veränderungen hat und am liebsten routiniert in seinen bekannten und bewährten Strukturen lebt. Wir reden immer viel und ausführlich über alles. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass er bitte so ehrlich sein soll und es mir sagen soll, wenn er sich MIT MIR keine Kinder, Hochzeit usw. vorstellen kann. Er sagt dann immer nur, doch kann er, nur nicht jetzt! Wir drehen uns einfach im Kreis. Bzw. ich drehe mich im Kreis. Für ihn ist mometan ja alles super!

@aquarius2:
Naja, das Thema belastet die Beziehung schon. Zumindest für mich.
Ansonsten läuft es gut! Klar, ist nach mehreren Jahren Beziehung auch Routine im Spiel und es gibt auch immer mal wieder Streit. Aber wir reden viel miteinander und unternehmen auch viel gemeinsam. Kinobesuche, essen gehen, gemeinsamer Sport, Wochenendausflüge. Er gibt sich in der Beziehung auch Mühe, macht immer wieder Überraschungen und schenkt mir kleine Aufmerksamkeiten. Es läuft wirklich gut. Deshalb kann ich mir ja auch eine gemeinsame Zukunft mit ihm vorstellen und gerade das macht die Entscheidung, wie ich jetzt handeln soll, dann für mich auch wiederum so schwer.

Eine Freundin von mir hat mir angeboten vorübergehend in ihre Einliegerwohnung einzuziehen. Meint ihr das ist eine gute Idee? Erstmal auf Abstand gehen, dass wir beide uns in Ruhe Gedanken machen können? Oder bewirkt das gerade das Gegenteil und die Situation wird noch komplizierter?

Hallo
Ich hatte so ziemlich das gleiche Problem wie du. Auch mein Partner konnte sich zu Beginn unserer Beziehung Kinder vorstellen, irgendwann in einigen jahren. Als ich mit ihm zusammen kam war ich 26, er ebenfalls. Ich wollte schon recht früh Kinder und hätte mir schon nach ca. 1 Jahr Beziehung welche vorstellen können. Er jedoch nicht. Er wollte zunächst fertig studieren und arbeiten. Doch auch als er schließlich arbeitete wollte er erstmal keine und sagte, dass er noch warten wollte. Er hielt mich schließlich immer wieder hin. Wir einigten uns auf eine Zeit, in der wir das Thema angehen wollten, doch als es soweit war behauptete er das habe er so nie gesagt und man könne ja keine zeit vereinbaren und außerdem wohnen wir ja nur in einer Wohnung, Kinder sollten ein Haus mit Garten haben. Ich habe ihm ganz klar gesgt, dass für mich ein klarer Zeitraum genannt werden muss andernfalls haben wir unterschiedliche lebensvorstellungen, bei mir spielt das Alter eben auch eine Rolle ( damals war ich 30) und ich hätte mich als Resultat auch getrennt. Wir haben uns dann auf einen klaren Zeitraum festgelegt, auch wenn er generell noch 5-10 Jahre hätte warten wollen. Mittlerweile haben wir eine kleine Tochter und er ist sehr froh sie zu haben. Wir haben zwar immernoch kein Haus mit Garten und doch sagte er mir dass er froh ist dass ich ihn gedrängt habe. Auch seine Freunde haben nun mit dem Kinder kriegen begonnen, da fühlt er sich nun nicht mehr als Außenseiter.

Ich würde an deiner Stelle zu deinem Wunsch stehen und ihm das auch verdeutlichen. Ich würde auch Konsequenzen ziehen, wenn du merkst er eiert weiterhin rum und möchte sich nicht festlegen.

Alles gute, Mara

Hallo Miri,

kann dir gerne ein wenig was darüber erzählen - gerne über pn. Magst du dich hier registrieren, dann kann ich dir eine Nachricht schreiben

Liebe Grüße

Hallo ihr!

Erstmal ein Update:

In letzter Zeit haben wir weniger darüber gesprochen. Er war von der Arbeit her sehr eingespannt und ich wollte das Thema auch nicht ständig ansprechen und erstmal auf Eis legen, obwohl es mich natürlich nach wie vor beschäftigt.
Am Donnerstagabend waren wir essen. Er hat dann gesagt dass er sich über das Kinderthema Gedanken gemacht hat und er bereit dafür wäre, wenn er in seinem neuen Job die Probezeit bestanden hat. Darüber war ich erstmal sehr überrascht, bin aber gar nicht groß darauf eingegangen. Habe nur gemeint, ob er das ernst meint oder in ein paar Stunden wieder seine Meinung ändert. Er verneinte.
Gestern sagte er dann, wenn die Probezeit um ist, können wir definitiv darüber REDEN und weiter planen.
Also wieder nichts Konkretes und nur eine Vertröstung.

Ich komme mir mittlerweile nur noch verar**** und hingehalten vor.
Ich weiß nicht was ich machen soll.
Soll ich den zuerst von ihm genannten Termin als Ultimatum setzen?
Warum spricht er das Thema von sich aus wieder an, wenn er es doch wieder nicht will?

Danke im Voraus für Tips!

@Tanea: Ich habe kein Interesse.
@Kati: Ok. Kann ich unangemeldet keine privaten Nachrichten verschicken? Werde mich in den nächsten Tagen mal damit befassen.

Das wird mit ihm nichts mehr.
Vom Reden nach der Probezeit wird man nicht schwanger.
Bei dem Thema Kinderwunsch werde ich immer ganz hellhörig.
Ich vermute dein Freund ist sich nicht sicher, ob du die Richtige bist oder ob er Kinder will.
Ich kann dir nur raten, Schluss zu machen und frei zu sein für einen entscheidungsfreudigeren Mann.
Bitte lass dir diese wunderbare Erfahrung Kinder nicht entgehen.

Genau DAS habe ich ihm auch geantwortet.
Danke für deinen Rat! Das würde ich wahrscheinlich jeder anderen Freundin auch raten, das Ganze einfach zu beenden. Es ist nur so schwer, wenn man selbst in der Situation steckt.

Warum macht er immer diese Andeutungen? Warum fängt er von selbst damit an? Um mich hinzuhalten, dass ich nicht Schluss mache?

Hallo Miri,

ich denke, er hat einfach Angst.
Die wirst Du ihm nicht nehmen können, dass wird er selbst erledigen müssen.
Ich glaube nicht, dass er Dich hinhalten will, Männer in dem Alter sind einfach manchmal noch nicht soweit.

Wenn Du Ihn liebst, dann gib ihm noch Zeit. 2-3 Jahre sind in seinem Alter da wirklich realistisch.
Wenn Dich dein Kinderwunsch zu sehr einengt, dann trenn Dich, aber das ist leider keine Garantie für´s Kinder bekommen.

Alles Liebe !

Mich würde interessieren, welchen Stellenwert bei euch Mädels in so einer Phase die Verfügbarkeit an brauchbaren Männern hat?

Blendet ihr aus, dass die Anzahl an guten/geeigneten Partnern sehr überschaubar ist? Hinsichtlich einer Trennung von einem Partner, der sich, bis auf das Kind, bislang bewährt hat?

@ Urmel, du scheinst auszublenden, welchen Stellenwert der Kinderwunsch bei einer Frau haben kann, gerade wenn die Uhr läuft

Nachtrag:
Männer (brauchbare und weniger brauchbare) laufen einem ein Leben lang über den Weg, Kinder bekommen ist zeitlich begrenzt