Körperliche Attraktivität der Frau bei der Partnerwahl

Zitat von Spülmaschine:

Ich glaube, dass ein potentieller Partner etwas haben muss, was einem gefällt, sei es die neckische Narbe auf der Stirn, die an einen Piraten erinnert, eine kesse Zahnlücke oder strahlend blaue Augen. Der Rest ist Chemie.

Ja, weil sich Verliebtheit an Besonderheiten orientiert und an genau diesen wächst. Das können auch schiefe Zähne, eine große Nase oder krumme Ohren sein - wenn man sich verliebt, verliebt man sich gerade in diese vermeintlichen Makel.
Deshalb war der TE vermutlich in seine Ex-Partnerin nie verliebt, wenn er ihre Makel so sehr als Makel empfunden hat, dass sie ihn störten. Wäre er verliebt gewesen, hätte er jede einzelne Cellulite-Delle mit den Fingern erkunden wollen

Zitat von Kaetzchen:

Wäre er verliebt gewesen, hätte er jede einzelne Cellulite-Delle mit den Fingern erkunden wollen

Made my Day. Grandios.

Aber sie hat doch recht!

Ich gehe sogar noch weiter. Wer sich nie verliebt, weil ihn immer irgendwelche Fehler an einem Menschen stören - egal, ob äußerliche Makel oder charakterliche Mängel - hat ein grundlegendes Problem mit dem Selbstvertrauen. Er vermeidet damit nämlich einfach nur die Liebe - sei es, weil er Verletzungen fürchtet oder den Kontrollverlust oder weil er sich selbst nicht für liebenswert genug hält und Angst vor einer Zurückweisung hat ... wer sich ständig verliebt hingegen hat auch ein Problem, nämlich mit emotionaler Bedürftigkeit und der Unfähigkeit, allein sein zu können.

Beziehung fängt halt immer bei einem selbst an. Deshalb ist es relativ egal, ob der TE genug Kohle hat, um sich ein wunderschönes, makelloses 25jähriges Model leisten zu können oder nicht. Eine glückliche Beziehung wird ihm auf der Basis so oder so nicht gelingen, solange er nicht erstmal seine eigenen (innerlichen) Makel erkennt und behebt. Und auch aus einem makellosen 25jährigen Model wird eines Tages eine Frau mit Dellen und Falten. Und dann?

Zitat von Kaetzchen:

Und dann?

Hier gut, nix gut.

Dann wird neu erwählt.... , ähhhh eingefordert.. laut TE... der sich vom Acker gemacht hat.

Zitat von Urmel_:

Männer wählen aus.

Zitat von Urmel_:

Männer wählen aus.

Zitat von Steph77:

Wie gesagt, ich kriege das mit Frauen ansprechen nicht auf die Reihe,

Da bist Du bei Kätzchen in den besten Händen. Sei froh, dass sie hier schreibt.

Beim Thema Pickup fällt mir auf, dass das, was es eigentlich ist, aus Unwissenheit leider immer noch mit dem 15 Jahre alten manipulativen Mystery-Pickup verwechselt wird. Es wird oft so getan, dass Frauen S. ohne eine Beziehung eingehen zu wollen ablehnen und wenn der Mann der Frau geschickt die Steine der Selbstverurteilung aus dem Weg räumt und ihr die Möglichkeit gibt, unverschuldet und ohne die Verantwortung dafür zu tragen sich einen intimen Wunsch erfüllen kann, wird es als frauenverachtend dargestellt. Wie gesagt, ich kriege das mit Frauen ansprechen nicht auf die Reihe, wahrscheinlich aus Mangel an Selbstwertgefühl, aber es würde mich sehr reizen und gedacht ist Pickup so, dass es zu einer Win-Win-Situation für Mann und Frau führt.

Was das gegenseitige Attraktivfinden zwischen den Geschlechtern angeht ist es so, dass Frauen meistens Männer in ihrem eigenen Alter attraktiv finden, Männer unabhängig vom eigenen Alter aber meistens Frauen in den Zwanzigern. Hier hat die Natur evtl. einen kleinen Schönheitsfehler eingebaut, weil nur in dem Alter, in dem die meisten Leute Kinder kriegen, passt das sich gegenseitige Attraktivfinden zusammen. Allerdings reicht das zur Erhaltung der Rasse ja auch aus.

Ich könnte niemals mit einer Frau zusammen sein, die optisch top ist, aber mit der ich nicht lachen kann, deren Interessen sich zu sehr von den meinen unterscheiden und die sozial, vom Intellekt, dem Humor, der Weltanschauung usw. her nicht ähnlich gestrickt ist wie ich. Die andere Seite ist jedoch die, dass ich nie mehr mit einer Frau zusammen sein möchte, auf die ich nicht auf körperlicher Ebene total abfahre. Und halt nicht nur jetzt sondern auch noch in zehn Jahren. Und da habe ich eben große Zweifel, ob ich dazu in der Lage bin. Es bringt mir nichts und das will ich weder mir noch einer Frau jemals wieder antun, wenn ich nach außen hin eine tolle Frau habe und bei uns als Paar jeder sagt Ja so a schöns Pärla die Stephi und der Steph, die passen ja soooo toll zusammen und in der Nacht sitzt der Steph lieber vorm PC und spielt an sich rum statt an der Stephi. Auf der anderen Seite traue ich es mir aber aktuell nicht zu, eine über meinem eigenen Attraktivitätslevel stehende Frau dauerhaft halten zu können, weil ich nicht das Gefühl hätte dass sie mir tatsächlich zusteht und ich beginnen würde die Beziehung unbewusst zu sabotieren, was die Frau früher oder später vertreibt, ohne dass sie es verhindern könnte.

Wie oft sehe ich Paare rumlaufen, wo ich nur den Kopf schüttle und nicht verstehen kann, wie die beiden sich gegenseitig attraktiv finden können. Ich frage mich dann, ob sie nur zusammen sind damit sie nicht alleine sind und weil sie niemanden anderen finden, oder ob ich nur zu oberflächlich bin wenn ich meine Partnerin körperlich attraktiv finden muss damit ich mit ihr zusammen sein kann. Ich sage mir dann aber, dass das schon so passt wie ich bin und diese Leute halt einfach anders sind als ich, vielleicht nur mehr Glück hatten, dass ihnen Äußerlichkeiten bei sich selbst und am Partner nicht so wichtig sind. Oder sogar dass sie das Schlabbrige und Unattraktive am Körper des anderen wirklich aufrichtig lieben und es gerne anfassen, küssen usw. Oder, vielleicht noch besser: dass gegenseitige körperliche Anziehungskraft mit zunehmendem Alter nach und nach unwichtiger wird und sich der Fokus noch mehr als bisher auf andere Dinge wie Sicherheit, gemeinsam gelebte Jahre, Vertrauen, Gemeinschaft und gegenseititges Füreinanderdasein verschiebt.
Deshalb ging ja meine Frage raus, wie andere Menschen dieses Thema für sich erleben, wie sie damit umgehen und welchen Stellenwert körperliche Attraktivität beim Partner für sie besitzt.

Ich wollte immer groß, blond, gute Zähne, gute Figur, intelligent.

Mein letzter Partner kam so ziemlich an mein Idealbild ran. Groß, über 1,90, grauhaarig, blauäugig, weiße, strahlende Zähne.. Geschäftsmann-Typ mit starken Oberarmen. Es war himmlisch, ich wollte ihn am liebsten stundenlang anschauen und anbeten.
Mit der Zeit stellte sich dann aber heraus, dass seine innere Schönheit zu wünschen übrig ließ. Schlimmer noch: Er war innerlich leer, zerrissen, suchte ständig nach Selbstbestätigung, orientierte sich stets nach äußeren Dingen... schönes Auto, schöne Frau etc. Oberflächlich ohne Ende.

Und dann fiel mir plötzlich auf, wie schlimm es ist, mit einem schönen Menschen zusammen zu sein, denn man beginnt, sich selbst unter Druck zu setzen, fühlt sich eigentlich immer irgendwie schäbig neben einem Mann, bei dem vom Scheitel bis zur Sohle alles wie geleckt aussieht. Ich bezeichne mich selbst als gutaussehend, als charismatisch, gewitzt und attraktiv. Dennoch habe ich kleine Makel. Kleinere Narben im Gesicht, hier und da Cellulite, ein Bäuchlein etc. Darüber hinaus gibt es nun mal diese Menschen, die nahezu perfekt wirken in ihren perfekt gebügelten Hemden, der perfekt sitzenden Frisur und dem makellosen Teint. So einer war mein Ex. Makellos und dann dieses strahlende Lächeln.
Und dann ich daneben - Fusseln auf dem Pullover, abgesplitterter Nagellack. Es waren nur minimale Kleinigkeiten, die mich selbst immer unsicher machten gegen dieses Bild des perfekten Mannes an meiner Seite. Und was soll ich sagen: Es gefiel mir nicht. Es brachte Seiten in mir zum Vorschein, die mir nicht behagten. Ich begann, ebenfalls nach dem perfekten zu ´streben, fing an, mir trotz natürlich weißer Zähne, die Zähne auch noch aufhellen zu lassen, machte noch mehr Sport als ohnehin schon, um knackiger zu werden, benutzte wie verrückt Fusselroller um diese Fusseln von meinen Pullovern zu bekommen. Bloß, um mich neben ihm gut zu fühlen.

Und schlimmer noch: Seine Blicke wurden irgendwann kritischer. Nicht, weil ich nicht gut aussehe, sondern weil er wohl irgendwann erkannte, dass ich hier ein Pickelchen und dort ein Dellchen hatte und woanders einen abgesplitterten Nagel.. wie ungepflegt.., konnte ich fast schon in seinem Blick sehen.. Ich fühlte mich echt nicht wohl. Dazu kam, dass er innerlich für mich immer hässlicher wurde. Arrogantes Verhalten, aufgesetztes Lachen und aalglatte, einstudierte Sätze, die sich anhörten, wie seit Jahren perfektioniert.
An diesem Typ war kaum etwas echt. Und das, was echt war, hatte er wohl irgendwann weggesperrt.
Ich habe ihn dann irgendwann verlassen. Aber ich frage mich heute noch: Wie kann ein so schöner Mensch, innerlich so hässlich sein? Ich meine, das ist doch Verschwendung von Schönheit!

Mein jetztiger Partner ist ebenfalls gutaussehend, aber er trägt manchmal Hemden aus dem Aldi, seine Zähne sind nicht gebleached, seine Hände unterzieht er keinen stundenlangen Maniküren und er ist groß und schlaksig und das ist völlig in Ordnung. Ich kann bei ihm sein wie ich will, ich präsentiere ihm meine Cellulite ohne Scham und ungeschminkt fühle ich mich vor ihm niemals *beep* und unbehaglich. Ich weiß, dass er mich toll findet, egal, ob ich aussehe, als wäre ich gerade einer Mülltonne entsprungen oder wie aus dem Ei gepellt. Es fühlt sich einfach anders an, als bei meinem Ex und das wichtigste: Der Druck ist weg, mit diesem augenscheinlich perfekten mithalten zu müssen. Dieser Mann hat auch seine Fehler, genau wie ich.

Und es fühlt sich herrlich an! Für mich ist er der absolute Traumtyp, er flasht mich mit seinem Humor und haut mich einfach um! Er gibt mir stets das Gefühl, gut zu sein, wie ich bin und lässt mich in meinen komischen, manchmal neurotischen Gedanken aufgehen. Er sagt, er mag genau DAS an mir: Das verwirrte´, etwas schludrige Wesen. Er rümpft nicht die Nase, wenn ich komische Dinge sage oder komisch aussehe. Ich glaube, er liebt mich wirklich. Etwas, was ich von meinem Ex-Partner nie erfahren habe. Denn da ging es ja nur um die Bling-Bling-Status-Symbole und das falsche Lächeln mit den gebleachden Zähnchen!

Wunderbar MKH, lasse Deine Zeilen Deinen Freund lesen. Er wird weinen.

@MKH Genau so habe ich es auch mal erlebt

Ich sortiere daher die Oberflächlichen schon im Vorfeld aus. Die können nämlich mit mir eh nix anfangen, ich mit ihnen aber auch nicht, von daher ist es ganz gut, dass wir uns aus dem Weg gehen.
Blöd wird es dann, wenn Du auf so jemanden Oberflächliches triffst, der sein Leben immer so gelebt hat, und der plötzlich erkennt, dass die inneren Werte doch wichtiger sind für eine Beziehung als ein makelloses Aussehen. Wenn derjenige nämlich selbst nicht die entsprechenden inneren Werte zu bieten hat, weil ihm immer wichtiger war, was auf seinem Kopf los ist als darin, dann ... tja. Pech gehabt

Ich habe für mich festgestellt, dass ich mich tendenziell schneller in oberflächliche, sehr attraktive Menschen verliebe, es aber bei einer sehr oberflächlichen Verliebtheit bleibt, die nie in die Tiefe geht, weil den Menschen eben die Tiefe fehlte.

@Steph77 dass Du Deine Freundin nicht mehr körperlich anziehend fandest, kann auch mit dem Machtverhältnis in Eurer Beziehung zusammenhängen. Hängt das nämlich schief und ist keine Augenhöhe mehr gegeben, sondern einer von beiden wird zum stark Überlegenen, dann findet dieser Überlegene den unterlegenen Partner nicht mehr attraktiv. Und Vorsicht - das würde Dir genauso passieren, wenn Deine Partnerin optisch völlig makellos wäre, in der Beziehung aber die Augenhöhe nicht halten kann und sich Dir zu sehr unterwirft. Dann kühlen sich Deine Gefühle ab, und auch ihre Attraktivität für Dich sinkt.

Vielleicht brauchst Du daher jetzt gerade für Dich das Gefühl, eine optisch attraktivere Partnerin zu haben, weil Du Dich ihr dann unterlegen fühlen würdest (Du sagst ja selbst, dass Du auch Angst davor hast, so eine Partnerin nicht halten zu können). Damit wäre aber auch keine Augenhöhe gegeben in der Beziehung, nur wäre das Problem dann auf der anderen Seite und diese Frau würde DICH nicht mehr länger attraktiv und begehrenswert finden. Dann säße sie abends lieber am TV oder am PC, statt sich mit Dir im Bett zu wälzen. Und dann leidest Du auch. Die Augenhöhe ist also das Maß aller Dinge, und die ist sehr komplex und schwankt im Laufe einer Beziehung immer mal wieder - was gut und richtig ist. Nur wenn sie zu sehr in Schräglage kommt und nichts dagegen unternommen wird, war es das mit Lust, Begehren und Attraktivität. Völlig unabhängig vom tatsächlichen Aussehen des Partners.

Wenn Begehren und Anziehung auf rein optischen Merkmalen beruhen würden, dann wären auch Brad Pitt und Angelina Jolie heute mit Sicherheit noch zusammen

Zitat von Kaetzchen:

Blöd wird es dann, wenn Du auf so jemanden Oberflächliches triffst, der sein Leben immer so gelebt hat, und der plötzlich erkennt, dass die inneren Werte doch wichtiger sind für eine Beziehung als ein makelloses Aussehen. Wenn derjenige nämlich selbst nicht die entsprechenden inneren Werte zu bieten hat, weil ihm immer wichtiger war, was auf seinem Kopf los ist als darin, dann ... tja. Pech gehabt

So schauts aus. Mein Ex war nicht umsonst 2x verheiratet. Offenbar gingen die Ehen nie tiefer. Darüber hinaus ist mir gerade noch eingefallen, wie sehr es ihn psychisch mitgenommen hat, dass er einen krummen P.enis hatte. Oh mein Gott, was hat er darunter gelitten! Sein nahezu perfektes Bild wurde alleine durch seinen P.enis ins wanken gebracht! Darüber hinaus war er einmal wochenlang schlecht gelaunt, nachdem er eine winzige Verfärbung auf seinem Schneidezahn entdeckt hatte...

Im Grunde hat er mich immer ein bisschen an American Psycho erinnert.

Ich glaube deshalb leider nicht dran, dass er jemals erkennt, dass Äußerlichkeiten nicht alles sind. Ich würde es mir wünschen, ja, aber er ist zu alt, um noch etwas an sich oder in sich zu verändern. Und selbst wenn, ist es wie du schon sagst wahrscheinlich zu spät. Ich meine ,der Mann ist 52, wenn irgendwann die ersten körperlichen Gebrechen kommen, noch mehr Falten, noch mehr der Lack abbröckelt.. - ich weiß nicht, ob er sich nicht dann eher irgendwann die Kugel gibt, statt damit zu leben..

Wenn der Rechtshänder ist und sein Teil ist nach rechts gebogen, selbst schuld...
Falsche Technik.

Was ich ergänzend noch dazu schreiben wollte - Thema Top-Frau/Top-Mann: Mir stößt es schon immer auf, wenn Menschen aufgrund ihres Aussehens, ihrer Intelligenz o.ä. angeborenen Merkmale auf Andere herabschauen (Stichwort: Schon mal in den Spiegel geguckt!?). Das ist keine Leistung, also meiner Meinung nach auch nichts, auf das man sich was einbilden kann. Klar, bei Intelligenz gilt auch immer: Weiterbildung, Neugierde, Wissensdurst, usw., aber auch die sozialen Umstände spielen eine Rolle bis zu einem gewissen Grad, um eine gewisse Bildung überhaupt erreichen zu können. Auch für das gute Aussehen kann man natürlich was tun, sich pflegen, Sport machen, gesund ernähren, keine Frage. Aber grundsätzlich? - haste dafür doch nix getan, dass du das hast. Und wenn man es mal nicht mehr hat, was dann? Was bleibt dann noch übrig?

Was ich attraktiv finde - ja, auch neben dem Aussehen eines Menschen - ist zum Beispiel so ein Wert die Demut. Dankbarkeit für das, was man umsonst mitgegeben bekommen hat. Dass ich intelligent und scharfsinnig bin, habe ich zum Teil meinen Genen, zum Teil meiner schulischen Bildung, zum Teil auch negativen Aspekten zu verdanken. Merke: verdanken! Ich kann es weiter ausbauen, aber that's about it. Dass dies grundlegend vorhanden ist, liegt nicht in meiner Macht, und ich finde es anmaßend, sich als Geschenk an die Menschheit zu verstehen, weil man etwas hat, was ein Anderer (möglicherweise!) nicht hat.
Ich kann jemanden unattraktiv finden und ihm trotzdem, wenn er mich anspricht, mit Respekt und Menschlichkeit begegnen. Das macht einen Menschen in meinen Augen schön.
(Für die nun auftauchenden Posts: Nö, ich bin durchaus nicht perfekt und war auch schon echt mies zu Menschen. Aber ich arbeite dran und besinne mich drauf, dass es mehr gibt als das, was ich zu bieten habe.)

Passend habe ich gestern beim Fernsehen (wenn ich denn mal dazu komme), die Sendung schlechthin zum Thema hier entdeckt.: Naked Attraction.

Muss man sich nicht unbedingt antun...

Zitat von Random:

Wenn der Rechtshänder ist und sein Teil ist nach rechts gebogen, selbst schuld...
Falsche Technik.

Oh mein Gott, zum Glück weiß ich es nicht mehr..