Komme mit seinem Vorleben nicht klar

Ich eröffne mal für mich einen Nebenthread, in dem es um ein besonderes Thema geht. Ich leide bei dem Mann, in den ich verliebt bin, der jedoch eine Liebesbeziehung mit mir nicht eingehen kann/will, sehr unter seinen Vorgeschichten und auch seiner jetzigen S.Beziehung.

Ich komme damit irgendwie nicht klar. Und das muss ich zukünftig, wenn doch noch mal ein anderer Mann in mein Leben treten sollte. Bei dem wird es ja auch so sein, dass ich eifersüchtig auf die Vorgängerinnen bin...

Als ich noch dachte, dass er ebenso in mich verliebt ist, erzählte er von sich aus, dass er vor seiner letzten festen Beziehung immer wieder mit Bekannten S. hatte, wenn beide dazu Lust hatten. Er betonte, dass er nie ONS hatte, sondern immer Sympathie dabei war und schilderte mir, wie er in einer WG regelmäßig mit einer Mitbewohnerin schlief, die er noch nicht einmal besonders attraktiv fand, einfach zur gegenseitigen Befriedigung.

Er schwärmte von einem Schüleraustausch, bei dem die Schwester des Franzosen an mehreren Abenden einfach wortlos in sein Bett kam.

Er erzählte, wie eine Frau, der er beim Onlinedating schrieb, dass er keine Lust auf den ganzen Eroberungskram hätte, weil der so oft ins Nichts führte, direkt zu ihm in die Wohnung kam und S. mit ihm hatte. Nein, das sei übrigens kein ONS, da sie sich immer noch ab und schrieben.

Er meinte, er hätte auch mal mit zwei befreundeten Frauen spontan einen Dreier gehabt, das sei ihm aber zu unpersönlich gewesen.

Ich sagte ihm mehrmals, dass ich das nicht hören will, dass er mir weh tun würde, es mir vorzustellen, wie er mit anderen Frauen schläft.

Ich kann einfach S. und Liebe nicht so richtig trennen, ich probierte auch mal einen ONS, aber das war seelenlos, ich empfand keine Befriedigung. Ich möchte mich geliebt fühlen, etwas besonderes für ihn sein, ich muss selbst verliebt sein, um mich fallen lassen zu können.

Er hat es nicht verstanden, immer wieder fing er mit anderen Erlebnissen an, wenn er sich an irgend etwas erinnerte. Ich stoppte ihn dann, aber das kühlte mich jedesmal ab und er wunderte sich dann, was mit mir los ist und ich plötzlich nicht mehr leidenschaftlich sein konnte. Ist das denn normal? Ich lese immer wieder, wie beide sich ihre Erlebnisse erzählen, darüber lachen können. Mir wird regelrecht schlecht, wenn er mir das beschrieb.

Wenn er mich fragte, sagte ich über meine sehr wenigen Erfahrungen, dass das, was zwischen dem Mann und mir war, abgeschlossen ist und eine Sache zwischen ihm und mir bleiben würde. Es mit ihm aber schöner sei. Da fragte er auch nicht mehr.

Wenn wir miteinander schliefen, sah er mir dabei in die Augen, küsste meine Handfläche, war unglaublich einfühlsam und aufmerksam, es wirkte auf mich, wie eine innige Verschmelzung.

Er meinte immer, dass ich perfekt für ihn sei, er sich eine feste Beziehung mit mir vorstellen könnte, aber die Umstände dagegen sprächen (370 km entfernt, Beziehung gerade beendet, inneres Chaos). Er meinte, wir müssten einander loslassen, um neu beginnen zu können.

Also zog ich mich zurück. Sagte ihm, ich würde mich freuen, wenn er mich doch vermissen würde und wir langsam sehen könnten, was mit uns passiert. Er meldete sich nicht. Und ich versuchte, zu akzeptieren, dass er mich nicht will.

Vorgestern meldete ich mich bei ihm und er fing irgendwann an zu fragen, ob ich schon jemand anderen hätte. Ich verneinte und fragte ihn zurück. Und er meinte, es gäbe eine Bekannte mit besonderen Vorzügen, so dass er nicht einsam sei. Aber ohne Schmetterlinge.

Er wollte mich gerne wiedersehen und wohl auch gerne mit mir sch. Aber mir tat das so unglaublich weh, dass er nach so kurzer Zeit mit einer anderen Frau schläft. Obwohl er jedes Recht dazu hat. Er meinte, das wäre ja wohl total ok, wenn beide Spaß dran hätten. Er hat gar nicht verstanden, dass ich den Gedanken unerträglich finde, dass sie ihn jetzt berühren darf, seine Nähe spüren und mit ihm scherzen kann.

Er meinte, ich könnte es ja nicht unverbindlich. Also hätte er sich eine andere suchen müssen. Aber ich wäre immer etwas Besonderes für ihn gewesen und würde das immer bleiben.

Ich sehe ihn jetzt mit einer anderen vor mir, frage mich, sieht er ihr auch so in die Augen? Macht sie es ihm auch so, wie er es gerne hat? Leidenschaftlich? Ohne Tabus? Berührt und liebkost er sie so, wie mich? Küsst er ihr die Handfläche?

Ich fühle mich so abgewertet, es wird jetzt alles so beliebig im Nachhinein. Ich reihe mich ein in eine lange Kette von S. Beziehungen. Ich hatte wirklich den Eindruck, dass er mich extrem mochte, wir uns sehr nahe waren. Ich schätze es, dass er es mir gesagt hat und nicht zweigleisig fährt. Das wäre so leicht für ihn gewesen.

Aber ich frage mich echt, wie können andere Menschen S. denn bloß so beliebig mit allen möglichen Leuten praktizieren.

Ich bin anscheinend total altmodisch, dass ich das so ernst nehme, mir S. so viel bedeutet. Wenn ich den habe, dann gebe ich mich hin, körperlich wie seelisch, dann öffne ich mein Herz und bin nicht nur wegen fehlender Kleidung *beep*. Und für mich entsteht dann eine innere Verbindung, wird das Verliebtsein verstärkt.

Er mochte meinen S., will gerne wieder mit mir schlafen. Anscheinend zusätzlich zu der anderen. Aber das kann ich nicht mehr. Ich kann nicht mehr mit ihm schlafen, fühle mich wie betrogen, obwohl ich dazu kein Recht dazu habe.

Es ist unglaublich, wie schmerzvoll das für mich ist und ich weiß wirklich nicht, ob das normal ist.

Für ihn scheint es so locker zu sein, aber als ich ihn früher mal fragte, wie er zu offenen Beziehungen steht, meinte er, die fände er ganz schlimm. Wenn er liebt, dann sei er treu und seine Partnerin das Wichtigste für ihn. Aber die letzte hat er dann doch mit mir betrogen. Ich dachte, weil er sich in mich verliebt hat... Diese Illusion ist nun erloschen. Meinungen dazu würden mich interessieren. Vielleicht auch Ansätze, wie ich es lockerer sehen kann...

Zitat:

Es ist unglaublich, wie schmerzvoll das für mich ist und ich weiß wirklich nicht, ob das normal ist.

Das ist völlig verständlich und in Ordnung so.

Zitat:

Er meinte, ich könnte es ja nicht unverbindlich. Also hätte er sich eine andere suchen müssen.

Er passt mit seiner Einstellung überhaupt nicht zu dir. Versuche dich zu distanzieren und ihn zu vergessen.

Zitat:

Er mochte meinen S., will gerne wieder mit mir schlafen. Anscheinend zusätzlich zu der anderen.

Also, darüber würde ich erst gar nicht nachdenken. Ist nichts für dich.

Zitat:

Ich bin anscheinend total altmodisch, dass ich das so ernst nehme, mir S. so viel bedeutet.

Finde ich nicht. Du bist völlig ok.

Ich denke, dir geht es nicht nur um sein S.uelle Vorleben, sondern um seine Einstellung zur S.ualtität.

Du möchtest dich in einer Beziehung fallen lassen, er braucht diese Nähe zu einem besonderen Menschen nicht.

Jetzt mit Abstand erkennst du, dass du möglicherweise nur eine von vielen warst und nicht die Eine.
Das ist enttäuschend für dich. Allerdings solltest du jetzt nicht an dir zweifeln: viele fühlen wie du.

Nur weil es auch andere Einstellungen und Lebensweisen gibt, ist deine nicht falsch.

Liebe Mialia,

zuerst einmal tut es mir leid, wie du dich fühlst. Sei gedrückt. Ich frage mich aber, warum um Gottes Willen du dich mit deiner S. = Bindung-Einstellung auf einen Mann einlässt, der hierzu eine komplett andere Attitüde hat? Du musst dich nicht ändern - kannst es vermutlich auch gar nicht - aber dann würde ich mir Männer suchen, die ebenso old-school sind wie du. Falls man das überhaupt so nennen kann - herumgepoppt wurde zu allen Zeiten.

Der einzige Ansatz, wie du das lockerer sehen kannst, den ich gerade parat habe, ist dir die Erkenntnis mitzugeben, dass du vermutlich keine Jungfrau im Bett haben willst. Und wenn du das nicht willst, musst du damit klarkommen, dass du nicht die Allereinzigste im Leben eines Menschen sein kannst. Offenbar ziehst du aber gerade daraus Selbstwert (mangelnde Vergleichsmöglichkeit?).

Ich bin ehrlich, ich hab diesen Ansatz nie genau verstanden. Wenn ein Mann zu mir sagt, ich war noch nie so verliebt wie in dich - dann bedeutet das etwas, vor allem, wenn er nicht unbedarft daherkommt.
Vermutlich liegt dein Problem aber genau darin: Dass du eben nicht seine große Liebe - zumindest derzeit - bist, und du dich dadurch vermutlich auch etwas unbedeutend fühlst. Ich kann dir nur raten: Zieh deinen Selbstwert nicht aus deinen Männergeschichten - vor allem nicht, wenn sie mehr oder weniger von Anfang an eher lose Geschichten sind. Vermutlich hat es dir sogar etwas gegeben, dass er seine Freundin mit dir betrog (er ist ja soo verliebt in mich), aber wenn du eher einen prüderen zurückhaltenderen Typ Mann bevorzugst, weil dich ein lockererer Typ zum Leiden bringt, dann würde ich eben letztere meiden wie der Teufel das Weihwasser. Du kannst niemand ändern, du kannst dir nur jemand suchen, den du nicht mehr ändern musst, um glücklich zu sein. Alles Liebe!

Arnika, ich glaube, ich habe mich selbst betrogen und wollte mir einreden, dass ich es lockerer kann, wenn ich will.

Ich fand/finde diesen Mann extrem anziehend. Und er war lange extrem um mich bemüht, so dass ich an eine Zukunft glaubte.

Ein ewiges Hin und Her, Pausen, Enttäuschung und wieder Hoffnungen...

Ja, das könnte stimmen, wenn er jetzt zeigen würde, dass ich für ihn (jetzt) die eine Richtige bin, dann könnte ich die anderen vielleicht besser vergessen.

Es verletzt mich sehr, dass er mich nicht will. Oder nur unverbindlich.

Ich lese aber auch so viel über Fremdgänger, dass Monogamie nicht natürlich sei, habe im Internet halt auch schon so viel gesehen (Tinder, Pick-Up-Foren, P.ornos, S.tipps, die das Einbeziehen weiterer Personen beinhalten), dass ich irgendwie langsam denke, dass ich einfach nur total prüde und naiv bin.

Ich weiß gar nicht, ob ein Jungmann so schlimm wäre, ich war extrem lange unberührt, aber das hat mir keiner geglaubt. Wenn Theorie, Einfühlungsvermögen und angstfreie Neugierde da sind, scheint das viel wettzumachen.

Liebe Maila,
ich versteh dich schon. Du vermischt hier aber ein paar Sachen. Immerhin wart ihr - so wie ich das verstehe - nicht wirklich zusammen. Im Gegenteil, er war mit einer anderen zusammen, als du mit ihm was anfingst. Also mit Pick-up oder Gruppenorgien hat das ja wenig zu tun. Auch nichts mit s.uellen Vorlieben. Und offenbar war dir in dem Moment Monogamie ja auch nicht so wichtig, zumindest, wenn es nicht dich direkt betrifft..

Er sieht bei fast 400 km Entfernung eben nicht unbedingt eine Basis, die es euch leicht macht. Da hat er ja auch nicht ganz unrecht. Und die Muse, es darauf ankommen zu lassen - nach eben erst einer beendeten Beziehung inkl Betrug - sieht er derzeit unter diesen Voraussetzungen mit dir eben nicht. Dich hat vermutlich auch der Jagdinstinkt etwas gereizt, dass er es dir nicht so leicht gemacht hat. Gleichzeitig merkst du, du kommst in Wahrheit nicht wirklich damit klar. Also würd ich dir nochmal raten, vergiss dieses on-off und halte dich an einen Gesetzteren bzw Konservativeren. Ob ein Jungmann für dich in Frage kommt - also auch jemand, der noch nie eine Beziehung hatte und auch das erst mal lernen muss-, kannst du natürlich für dich entscheiden, wenn das Unberührte für dich so wichtig ist. Aber nochmal: Dann darfst du dir erst recht keinen suchen, der locker mit seiner S. umgeht. Und wenn er dir Anekdoten diesbezüglich erzählt, sollte für dich beim nächsten Mann Indiz genug sein, dass der wohl in einer anderen Liga spielt. Auch wenn dich der vermeintliche bad boy-Effekt vermutlich auch etwas gekickt hat..

Unterm Strich ist es oft die Eitelkeit bzw die verletzte Eitelkeit, die uns anzieht bzw besonders verletzt. Also stelle dir die Frage, ob es dich trifft, weil er dein absoluter Lebensmensch ist - oder weil du dich in deinem Ego verletzt fühlst. Zumindest hat mir diese Erkenntnis mal sehr geholfen..

Zitat:

- erzählte er von sich aus, dass er vor seiner letzten festen Beziehung immer wieder mit Bekannten S. hatte ...

- und schilderte mir, wie er in einer WG regelmäßig mit einer Mitbewohnerin schlief ...

- Er schwärmte von einem Schüleraustausch, bei dem die Schwester des Franzosen an mehreren Abenden einfach wortlos in sein Bett kam ...

- Er erzählte, wie eine Frau ... direkt zu ihm in die Wohnung kam und S. mit ihm hatte ...

- Er meinte, er hätte auch mal mit zwei befreundeten Frauen spontan einen Dreier gehabt...

Zitat:

Ist das denn normal?

Es ist jedenfalls ziemlich abnormal, dass er dir all diese Dinge mal eben so von sich aus schildert. Noch dazu gegen deinen Willen. Hört sich für mich eher nach einem kleinen, bedürftigen, eigenartigen Prahler an.

Zitat von Mialia:

Ja, das könnte stimmen, wenn er jetzt zeigen würde, dass ich für ihn (jetzt) die eine Richtige bin, dann könnte ich die anderen vielleicht besser vergessen.Es verletzt mich sehr, dass er mich nicht will...

Ja, hierin liegt deine Enttäuschung begründet, in seiner Ablehnung und nicht, weil er S. mit anderen Frauen hat... weshalb es ratsam ist mal in dich zu gehen und nachzuhorchen, womit es zusammenhängt, dass sein Verhalten auf dich verletzend wirkt.
Abgelehnt zu werden ist für niemanden etwas Erstrebenswertes (es sei denn, man steht drauf, was es durchaus auch gibt), aber man kann einen tragbaren Umgang damit finden, wenn man weiß, wodurch diese Gefühlslage verursacht wird.

Letztlich führt doch dann diese Enttäuschung bzw. dein Wunsch einen konstruktiven Umgang damit zu finden dazu, dass du etwas mehr über dich und dein Seelenleben erfahren und dich weiterentwickeln darfst, und somit das Glas halbvoll ist, und nicht halbleer....Es geschieht nichts auf der Welt einfach so, alles hat seinen Grund.

Hm, ja, wie immer steht hier die sehr verkürzte Variante. Das Fremdgehen war stark belastend und für mich Erlösung als er mir mitteilte, sie hätten sich getrennt. Aber das steht schon alles in meinem anderen Thread, wen es interessiert...

Der letzte von ihm mitgeteilte Stand war: Er ist getrennt, war es innerlich schon über ein halbes Jahr, daher litt er angeblich nicht so sehr, er ist sofort ausgezogen und wollte wieder hierher zurückziehen (hatte am Anfang eine Fernbeziehung und wir sahen uns ein halbes Jahr mehrmals die Woche). Kontakt fast täglich. Nach der Trennung war ich Doofi davon ausgegangen, dass, nach etwas Zeit, ein Neustart für uns möglich ist. Dann sagte er, er wäre nicht gut für mich, da innerlich im Chaos. Wir müssten loslassen und neu beginnen... Daraufhin wie gesagt mein Rückzug.

Der S. war von scharf, hart, verspielt über innig, aber kein BlümchenS.. Von daher komme ich mit einem prüden Mann wohl auch nicht klar. Beziehungsweise der nicht mit mir. Muss einiges nachholen. Und da ich dafür Gefühle aufbauen muss, bin ich wohl auch irgendwie sauer, dass ich diesen Mann wieder verloren habe. Jagdtrieb? Nee, ich konnte nur nicht loslassen, weil ich treudoof bin und mich hinhalten ließ. Nicht weiß, wie echte Liebe sich anfühlt, vielleicht Sicherheitsabstand brauche.

Ja, es stimmt wohl. Das Wichtigste wäre mir ein Bekenntnis und Ausschließlichkeit. Ja, es ist ein Egoding. Ich hatte erst zwei Männer und beide wollten sich nicht zu mir bekennen. Beim ersten war es schmerzhaft, aber mein Glück. Beim zweiten hatte so viel gepasst, dass ich dachte, ja, jetzt endlich werde ich geliebt und komme an.

Ich habe nie verstanden, warum er mir seine S.geschichten erzählen musste. Auch eine Begebenheit in einem S. war dabei und eine Begegnung mit einer Prost., dies war aber wohl für ihn abstoßend, angeblich lief da nichts.

Einerseits schätze ich seine Offenheit, er meinte oft, er könne nur mir so etwas erzählen. Aber dass es mir weh tat, verstand er nicht. Irgendwie sprudelte es aus ihm raus...

Ihr sagt, das ist normal mit meinem Schmerz. Einer tickt so, der andere so. Es passt nur nicht mit ihm. Ok...

Ach, ich bin einfach so enttäuscht.

Ja, ich hoffe auch, dass es nur eine Stufe ist, die weiter erklommen werden musste.

Aber momentan würde ich am liebsten wieder dicht machen. Mich vor weiteren Verletzungen und Enttäuschungen schützen. Das Problem ist nur, dass mich dann die Sehnsucht nach Zweisamkeit quält...

Wie soll man denn bloß locker bleiben, wenn so wenige Männer einem gefallen. Und man muss denen ja auch noch gefallen.

Mein Leben ist ansonsten ausgefüllt. Und ich bin der Meinung, man kann nicht alleine glücklich sein. Der Mensch ist ein soziales Wesen und Berührungen, Geborgenheit, Zugehörigkeit und S. sind essentiell...

Das fehlt mir. Und da ich eben (leider?) nicht rumpoppen kann, befürchte ich eine erneut lange Durststrecke...

Zitat von Mialia:

Der Mensch ist ein soziales Wesen und Berührungen, Geborgenheit, Zugehörigkeit und S. sind essentiell...

Ja, das sehe ich auch so und richtig genießen kann ich diese Zusammengehörigkeit, wenn ich auch allein sein darf und kann, ohne mich einsam zu fühlen. Merkst du den Unterschied?

@Mialia du bist nicht allein, mir geht es nicht anders.

Zitat von Selbstliebe:

Ja, das sehe ich auch so und richtig genießen kann ich diese Zusammengehörigkeit, wenn ich auch allein sein darf und kann, ohne mich einsam zu fühlen. Merkst du den Unterschied?

Hm. Ich glaube nicht ganz. Ich lebe ja seit meinem 20. Lebensjahr alleine und fühle mich oft unter Menschen einsamer als mit mir allein.

Meinst du, dass man sich, wenn man weiß, der andere liebt einen und hat sich zu mir bekannt, dann auch Ruhe in den Momenten empfindet, in denen er nicht da ist?

So hatte ich das nämlich, als ich das von ihm annahm. Auch wenn er gerade nicht da war. Dieses Gefühl, geliebt zu werden, war so wärmend und pures Glück... Alles war heller, bunter und leichter. Freude.

Zitat von Edelossi:

@Mialia du bist nicht allein, mir geht es nicht anders.

Drücke dich

Zitat von Mialia:

Hm. Ich glaube nicht ganz. Ich lebe ja seit meinem 20. Lebensjahr alleine und fühle mich oft unter Menschen einsamer als mit mir allein.

Was denkst du, woran das liegt, dass du ein Zusammengehörigkeitsgefühl in der Gemeinschaft erleben möchtest, weil du dies als soziales Wesen als normal bewertest, zugleich dich aber innerhalb der Gemeinschaft einsam fühlst? Sogar einsamer, als wenn du alleine bist?

Zitat:

...Meinst du, dass man sich, wenn man weiß, der andere liebt einen und hat sich zu mir bekannt, dann auch Ruhe in den Momenten empfindet, in denen er nicht da ist?

Ja, ich beschreibe es als unsichtbares Band, man wird zusammengehalten....ich kenne das Gefühl übrigens, dass der Freund nicht wirklich hinter einem steht. Ich hatte früher mal einen Partner, der sich nicht festlegen wollte. Als er dann soweit war, wollte ich nicht mehr. Keine Liebe mehr da....Kann man nix machen