Liebe meines Lebens - Letzte Worte, Liebesbrief, Tagebuch & Abschied

Knappi · 02.09.2011, 21:02 Liebe meines Lebens

Weißt Du, ich möchte Dir sagen das ich Dich Liebe, Dir sagen das ich Dich so unendlich vermisse, weil ich es tue, ich vermisse es mich auf Dir zusammenzukuscheln und Das schon so lange.

Ich vermisse es so unendlich wie Du zärtlich meinen Namen aussprichst, so sehr , dass Du mir meine Haare hinters Ohr streichst, mir mit dem Zeigefinger das Kinn anhebst und mir zärtlich die Nasenspitze küsst.

Alles was ich an Dir liebe fehlt mir so und Du zeigst mir schon seit so langer Zeit das ich Dir nichts wert bin. Was war ich wirklich wert ?

Erinnerst Du Dich noch daran wie Du Deine Hand auf meinen Bauch legtest und sagtest das Du Dir wünschen würdest darin Dein Kind fühlen zu können ?
Dass Du mich wunderschön nanntest ?
Du mir meine Füsse massieren wolltest obwohl ich Dir sagte das ich sie so hässlich finde ?

Erinnerst Du Dich daran wie wir gemeinsam auf der Couch gesessen und Eis gelöffelt haben aus einem Becher, Was für Dich total neu war?
Wie wir herumgealbert haben in der S-Bahn als Du Deinen neuen Geldbeutel gekauft hattest und daraus ein Spektakel gemacht hast das alle lachen mussten ?

Ich habe nie einen Mann in der Öffentlichkeit geküsst, ich habe nie darüber nachgedacht das ich jemals in weiß heiraten wollte, weil ich dachte das ich nie schön genug sein könnte um ein Brautkleid zu tragen, erinnerst Du Dich noch an den Brautladen an Dem Du mir sagtest das mein Kleid nicht weiß wäre ?

Daran das Du Dir Eheringe mit mir ansehen wolltest obwohl wir beide noch verheiratet waren ?
Daran das Du mich Deinen Atem nanntest und die Liebe Deines Lebens ?

Wohl eher nicht oder ?

Warum hast Du mich nicht mehr geküsst wie dieses einemal ?
Ich hätte mir gewünscht das Du mich nur noch einmal so küsst und mir sagst das Du mich liebst.......dann hätte ich sterben können, weißt Du ?!

Warum hast Du mir so unendlich weh getan mein Liebster ?
Warum hast Du mich so gehen lassen und warum sind Andere besser als ich ?
Warum tust Du es immer noch, obwohl wir schon seit Monaten keinen Kontakt mehr haben ?

Warum willst Du das ich leide ?

Wenn Du eine neue Frau hast, dann hoffe ich das sie besser ist als ich....auch wenn es mir weh tut, denn ich wollte immer nur das Du glücklich bist.........

Ich liebe Dich immer noch, aber ich weiß......das Du mich wohl nie geliebt hast......denn dann hättest Du Vieles anders getan....

Warum hast Du es nicht versucht ?
Was war so falsch an mir ?
Warum liebe ich Dich immer noch obwohl Du mir nur weh tun willst und längst über mich hinweg siehst und mich als lästige Fliege empfindest ?

Du warst mein Leben.....Du warst Alles was ich mir wünschte und ich habe Dir auch weh getan, ich weiß.....und es tat und tut mir so unendlich leid, aber ich ertrage es nicht wie Du auf mich einschlägst.....ich will "Dich" wieder, nicht Das was Du mir jetzt zeigst......Gott ich vermisse es so sehr....... seufzen / traurig

hmm.... · 02.09.2011, 23:09

mach dich nicht so klein....das bist du nicht...er hat sich erbärmlich verhalten....selbstbewußtsein brauchst du und das macht dich attraktiv..aber..nicht leicht zu entwickeln in der lage...ich weiß....

Knappi · 03.09.2011, 08:05

@hmmm.....danke das Du mir geantwortet hast, attraktiv sein - will ich garnicht mehr, weißt Du .
Ich wurde oft, sehr oft nur auf meinen Körper reduziert, mich wollte im Grunde Niemand.
Bei ihm dachte ich er wäre anders, er hat mich nur über Zeilen über Bits und Bytes "kennengelernt" ich dachte er würde Das mögen was dahinter ist, nicht ein Gesicht , eine Figur, er sagte mir zwar dann das er mich hübsch fand, womit ich nur schwer umgehen konnte, aber Das hat er vor einigen Tagen zurückgenommen und mir nun reingewürgt das ich ja wohl eher "eklig" wäre wenn er jetzt auf seine neue Freundin schaut.

Alle die ihn ansatzweise kennen meinen sogar das da garkeine neue Freundin wäre, sondern eine Fiktion von ihm erfunden um mir weh zu tun.
Ich verstehe die Welt nicht mehr, ich denke da ist eine neue Frau und ich bin für ihn nur noch ein Haufen Dreck, aber es tut so unendlich weh....ich vermisse den Mann so sehr der er war, oder wohl eher nie war....

Ich wollte mein Leben mit ihm verbringen
da ich zwar weiß das Viele es so sahen, ich aber nicht, aber dann nahm er alles zurück und trat es mit Füssen, nein, mehr noch, ich war wohl eher seine Toilette zum Schluss und er versucht es immer noch mich dafür zu benutzten.
Warum mein Gefühl ihn nicht gehen lässt, ich kann es nicht mehr beantworten, vielleicht bin ich einfach nur wahnsinnig, bescheuert oder unheimlich dumm......

ich beginne ein Tagebuch, öffentlich, so wie es für Dich schön wäre R. und ich werde es so führen als wenn Du vor mir sitzen würdest - Tagebuch bedeutet nur tägliche Beiträge, bei mir kann Das aber stündlich sein.... es muss aus mir raus, denn ich kann nicht mehr.

Warum musst Du mir weh tun ?
Wieso konntest Du Dich vor 5 Monaten nicht bei mir für die Zeit bedanken die ich Dir gab ?
Wieso sagtest Du das Du mir aus "tiefster Seele" dafür gedankt hast Dir beigestanden zu haben während der Op Deines größeren Sohnes und 2 Tage auf Deinen Kleinen aufgepasst zu haben ?

Warum sagtest Du das ich ja nichts könne, aber hast mich dann gerne benutzt, 2 mal bist Du mit mir privat geworden, aber küssen wolltest Du mich nicht mehr und jetzt, drückst Du mir mal um mal rein das Du eine Neue hast, Die ja natürlich viel besser ist als ich.

Weißt Du wie mies es sich anfühlt das ich jetzt genau weiß wie Deine Exfrau sich fühlen muss ?
Warum sie ihre Kinder sogar vernachlässigt hatte und sich lieber dazu entschlossen hat den Kontakt zu ihnen abzubrechen ?

Du bist wohl krank....sehr krank, denn wie kann man einerseits versuchen einen Kontakt zu erhalten, andererseits auf diesen Menschen aber beständig einprügeln Fragezeichen

Ich war also nichts wert, ja ?
Warum also nochmal diese Gesten ?
Dieses anstubsen mit dem Finger im Krankenhaus "wartest Du auf uns" sagend, weil ihr noch eine Untersuchung hattet.....

Einerseits hättest Du schöne und auch schreckliche Momente mit mir gehabt ?

Geht´s noch ?
Weil ich gewagt habe Dir zu sagen was man mir quasi als ehemaliger Kollegin in einem Kindergarten gesagt hat über Deine Erziehungsmethoden ?

Vielleicht hätte ich einfach mal wieder die Klappe halten sollen, o.k aber berechtigt Dich das mir so weh zu tun ?

Alles niederschreiben....kann ich jetzt nicht......es wird nach und nach wieder aus mir heraussickern, ich fühle mich seit gestern wieder total vergiftet und so unendlich klein.........ich wünschte ich könnte einfach alles vergessen was zwischen uns war seufzen / traurig

Knappi · 04.09.2011, 09:08 das halbe Jahr

so - wieder ein Sonntag um meinen Schmerz zu krönen.
Es ist so dumpf, so unfassbar das ich wieder nach Dir suche, obwohl ich weiß das Du nur noch auf irgendwas Virtuelles warten würdest um mich nieder zu machen, sonst nichts, Du wolltest kein Gespräch mehr oder sonst Etwas, einfach nur Deinen Lebensfrust an mir ausleben und Das wars.

Wieso will mein Herz nicht verstehen, dass es zwischen uns wohl nie Etwas gegeben hat was auch nur ansatzweise Dem entsprochen hat was ich wahrgenommen habe ?

Als Du auf der Rathaustreppe hinter mir gesessen und Deine Nase in mein Haar gesteckt hast und die Welt für mich hätte stehenbleiben können.
Dich so nah zu fühlen war mein purer Frieden, Unendlichkeit und ich habe in Dir wirklich den Vater meines Kindes gesehen, obwohl ich schon das Alter längst erreicht hatte bei Dem ich sagte das ich angst davor hätte über Sowas noch nachzudenken.

Du hast Deine beiden Jungs benutzt um mich in schach zu halten, es war wohl auch der Grund weshalb Du mich damals angeschrieben hattest, oder ?

Du weißt und wusstest ganz genau das ich nie davon ausging eine gute Mutter zu sein, oder einen Mann zu finden der Das auch in mir gesehen hätte, ich hab´mich immer "anders" wahrgenommen als andere Frauen.
Beide waren mir gleich so herzensnahe das es mir egal war das Du nichts gehabt hättest um sie wirklich solide grosszuziehen, Das hätte ich gerne und wohl auch ohne viele Anstrengungen anfangs hinbekommen, aber ich konnte ja nichts - hat Dir Dein Kind auch bestätigt in dem er mich gleich verteidigte gegen zynische Sprüche von Dir

Ich bin nicht so still wie es sich gehört, es gibt nur diese einzige Sache die ich gut kann, Das was Dein Großer so sehr an mir mochte und ich es genossen habe es mit ihm zu teilen, auch wenn ich erst wieder reinwachsen musste.

Noch immer stelle ich mir vor das sie aus dem Zimmer hier gegenüber herausstürmen, es schöne Möbel hat, ein Stockbett, einen Kleiderschrank und einen Schreibtisch, alles hübsch aufgeräumt, die Wäsche ordentlich verstaut, beide sauber angezogen und strahlend.

Vielleicht hätten wir heute einen Zoobesuch gemacht ?
M. und ich wieder Pizza gebacken oder wir hätten uns an einen großen Tisch im Wohnzimmer gesetzt nach dem Essen und ein schönes Gesellschaftsspiel gespielt , vielleicht wieder Uno wie an dem einen Mittag an Dem wir soviel Spass hatten...

Meine Eltern zum Kaffee besucht , so wie es eben in einer Familie ist.

Es hätte meinen alten Herrschaften gut getan Deine beiden Racker um sich zu haben, neuen Lebensmut.

Tja und stattdessen....hast Du nun scheinbar eine neue Freundin, die eine 23 jährige Tochter hat....wenn es stimmt, aber ich gehe davon aus....wieder Floskeln virtuell, dass Du stolz auf sie wärst....ach ja....nach vielleicht mal 4 Monaten bist Du stolz auf fremde Kinder und Deine beiden....stehen mal wieder in 2ter Linie und Das nachdem sie nicht mal mehr ihre Mutter haben, da sie beide nur schützen kann in Dem sie den Kontakt abgebrochen hat, unfassbar.

Ich hab´s gelesen, jaaa ! Es tut weh, jaaaa und trotzdem steige ich auf Sowas nicht mehr ein ! Was hat mir es früher gebracht ? Es bringt doch nichts wenn ich eifersüchtig werde, wenn es weh tut, auch wenn es so ist, Was kann ich daran ändern ? Nichts, ich nehme es hin und gut, ich weiß das Du es auch mit einer Anderen nicht hinbekommen wirst, trotzdem - es tut weh, freu´Dich drüber.

Ich bin so unfassbar dumm gewesen zu glauben das Du irgendwas ändern würdest, verstehen würdest was ihr gebraucht hättet.

Der kleine hat Hautprobleme....und Du meinst es wäre eine Tierhaarallergie....und ich habe ernsthaft darüber nachgedacht meinen Hund und die Katzen abzugeben.....dabei warst Du nicht einmal hier bei mir, klar - die 2 Zimmerwohnung ist auch besser als ein kleines Haus hier....ist ja nicht die Ultimativgroßstadt wie da wo Du lebst, ich muss 40 Minuten bis in die nächste fahren, aber halt - Das musst Du ja auch, aber egal.....

Wozu hätte man auch mal darauf sehen sollen was in Zukunft passiert ?
Meinst Du ernsthaft das was Du da jetzt hast wird halten ?
Na klar, die Frau wird nichts besseres zu tun haben als den Sponsor für Deine Technikalyren auspacken, 2 fremde Kinder großziehen und hübsch dafür sorgen das Deine Vorlieben befriedigt werden.

Du bist so naiv und ich habe eigentlich jetzt schon Panik vor dem Tag da Du wieder versuchen wirst Kontakt zu mir aufzunehmen und ich weiß dieser Tag kommt......es ist erst ein halbes Jahr....

Heute ist wieder schwer....ich gehe dann mal wieder kochen und backen....wie immer wenn ich Kummer habe....
Alle sagen mir das es eben noch eine Weile weh tut....ich habe seit 6 Monaten nicht mehr mit Dir gesprochen, nur die Fiesheiten die Du mir hast zukommen lassen abgewehrt.....wann hört es endlich auf.....oder besser wann kann ich endlich aufhören an Dich zu denken....?

Knappi · 04.09.2011, 18:25

super Sache das, jetzt hat er wieder angerufen, der Mann der so offen sein Interesse für mich bekundet, single, ohne jegliche Verpflichtung kommt er aus der gleichen Stadt wie Du.....und er nennt mich "Hase" und ich könnte ausrasten böse

Ich helfe ihm einen Welpen zu kaufen , der richtige Züchter,er hat Geld genug , wow - boah, sollte mich jetzt umhauen, was ? Nein danke....

und Du hattest ja schon von ihm gehört....tja, da geht sie wieder los, die Alarmglocke "wenn wir uns dann mal live in die Augen sehen "

kann ich nur sagen : passiert garnichts !

Er hat mich bei seiner Mutter bereits erwähnt, kannst Du Dir das vorstellen ?
*kreisch*

Es ist ja ganz nett mit ihm zu quatschen und ihm zu erklären und zu machen und zu tun und es lenkt herrlich ab, aber diese Kosenamengeberei obwohl er mich nichtmal kennt macht mich rasend !

Wie war das ? Kleines, mein Herz, Süsse, Eule....ich könnte kotzen , ich werde nie wieder einem Mann vertrauen können und Das ist es worauf Du aus bist, oder ?

Dir soll´s gut gehen während ich hier vor mich hinmodere....es ist echt zum abgewöhnen, ich vermisse Dich....manno.... weinen / tränen

Knappi · 05.09.2011, 07:35

Dir auch einen "guten Morgen" , vielen Dank auch für das Hinterlassen von öffentlichen Bekundungen Die natürlich nicht an mich gerichtet sind, deshalb auch schon wieder ein Click mehr, da wo Du meinst, dass ich es nicht sehe......schönes Spielchen Das Du da spielst, doch hast Du keine Ahnung das ich nur noch begrenzt darauf einsteige und aber so garkeinen Nerv habe mich nochmal mit Dir abzugeben.

Das was Du da öffentlich rausgelassen hast war eindeutig zuviel, ich habe lange keine Grenzen gehabt was Dich anging und mir ettliche Beschimpfungen gefallen lassen, auch das Du mir nachgesagt hast im Verhältnis zu Dir nichts drauf zu haben, habe ich geschluckt weil ich angenommen habe das es aus Wut war, aber ehrlich ?

Es kam so gehäuft und die Masche mir beständig eine reintreten zu müssen damit es Dir besser geht, ging und funktioniert so überhaupt nicht.

Schon seltsam das Du morgens um 6 h nichts besseres zu tun hast , Dein Schatzi nicht eine liebevolle mail bekam, aber wer weiß, vielleicht frühstückt ihr schon gemeinsam an dem Minitisch, aber ehrlich....ich finde es nur übel, dass Du immer noch meinst mich so wieder zu Kontakt zu bekommen, ich brauche ihn nicht mehr, ich bin nur gespannt wann Du wieder beginnst Provokationen gegen mich abzufeuern in der Annahme das ich anspringe.

Es sollte nach Dem was Du zuletzt von Dir gegeben hast "gut" sein meinst DU nicht ?
Jedenfalls, vielleicht sollte ich meinen PC einfach aus dem Fenster werfen, aber ich träume beständig von Dir und den Kindern....obwohl ich gestern wirklich Ablenkung hatte und der Typ so ganz nett ist und sich stundenlang am Telefon mit mir unterhält, soviel BlaBla sollte doch ganz nett sein, oder ?

Shithappens.....kaum die Augen auf, schon wieder bei Dir .....ich nerve mich wohl selbst an.........oh dear.....

Knappi · 06.09.2011, 08:01 Großes Kino, oder mein "Zuchtwert"

gestern hatte ich einen echt miesen , neee - nicht nur miesen Tag, es war wohl mal wieder ein Tag, Den man nicht erleben sollen müsste, echt nicht.

Komme zu meiner Mutter in ihren Prachtgarten und bei ihr steht....tadaaaaaa, die ehemalige Nachbarin die schon früher wollte das ich ihren Sohn heiraten soll geschockt

Ok ich war mit 13 in ihn verknallt, er war 16, hallo ?

Da tritt meine alte Dame echt breit das ich in Trennung lebe und das Gedöns geht los : ja dann müssen wir umbedingt kucken das sie mit N. zusammenkommt !"

Schaut mich an und meint : "hach, Du hast ja so eine schöne Figur, weißt Du, aber ich will auch noch Enkelkinder !"

meine Mutter : " das sollte kein Problem sein, denn sie hatte mit ihrer letzen Erfahrung so einen Kinderwunsch entwickelt !"

Sie : aber warum ist denn die Beziehung kaputt gegangen und was war mit dem anderen Mann !"

Meine Mutter : " ach wissen sie, sie hat immer Pech gehabt, sie ist ja nicht dumm, hübsch und bodenständig, aber ihr Noch-Mann ist ein gefühlstoter Mensch und er Andere, naja, da hat sie sich eben in den Mann und die Kinder verliebt,aber er hatte wohl wie die Anderen vor ihm für sie auch nichts übrig und jetzt mag sie wohl eigentlich auch nicht mehr !"

Man beachte das reden von mir in 3. Person boese

in meiner Gegenwart !
Ich kam mir vor wie eine Zuchtstute mit bester Abstammung, die von Händler zu Händler geschlagen wurde und auf ihrem glänzenden Fell nun einige Narben sind, man würde mir wohl eine Karriere in einem guten Stall anbieten, hat mich nach meiner e-mail Adresse für den Anwerber gefragt und bietet mir quasi ein Gnadenbrot an....

zum Kotzen ?
Ach was....laut meiner Mutter wäre das genau DAS was es sein soll und so einen Scheiß habe ich durch wofür ?

Dafür das ich Dich noch immer nicht aus meinem Kopf bekomme R. - morgen wieder Therapie......ich bekomme echt bald einen Anfall, wieviele Schwachmaten muss ich noch in meinem Leben ertragen ?

Knappi

Knappi · 06.09.2011, 08:54

so, jetzt ist Gameover, Du hast wirklich eine neue Freundin und bist in einem SocialNetwork, ich hab´ihr gerade eine Nachricht geschrieben und ihr Deine diversen Nicknamen mitgeteilt und ihr gesagt das Du ihr sehr weh tun wirst, denn Das ist so.....keine 4 Monate nach dem Du mit mir diese heftige OP etc durchgezogen hast und ich Dir zur Seite stand hast Du eine Neue....in Ruhe lassen wolltest Du mich aber nicht....Deine Ex-Frau auch nicht Du bist so ein krankes Schwein.....

...hmm.. · 06.09.2011, 09:15

mit attraktiv meine ich nicht dein aussehen...sondern deine lebenseinstellung....kannst du wirklich einen mann lieben der sich so verhält?....ist das der ..den du liebst?...oder war es viel eher die illusion die du von ihm hattest...die sehr sehr schön war...aber leider nicht existiert...zumindest ist dieser mensch nicht was du wolltest.....sondern so wie er sich jetzt verhält....

Knappi · 06.09.2011, 16:09

hallo hmm....

ja, Du hast recht, mir ist es jetzt aufgegangen wie eine Taschenlampe, ich habe mich da scheinbar in Jemanden verliebt Der er nicht ist und nie war.....nun, seine Neue scheint wohl alle Warnungen in den Wind schlagen zu wollen, kann ich verstehen, ich war genau gleich......über Eines bin ich ihm dankbar, ich weiß es jetzt, ich weiß jetzt das er bereits wenige Wochen nach mir mit einer Anderen rumgemacht hat bzw. es will, alles was er mir vorlebte bzgl. seiner Kinder etc. nahtlos Alles war gelogen, geschauspielert und erfunden, er hat sich verstellt bis auf den letzten Funken, nichts an ihm ist/war so wie er vorgegeben hat und ich bin fast erleichtert, denn ich weiß das der Fehler nicht bei mir lag und liegt, nur in der Tatsache das ich zu spät realisiert habe bzw. lange nicht wahrhaben wollte wie es wirklich ist.

Ich fange einfach neu an und vergesse ihn, so ein Mann war nicht ein Sekunde wert, nicht eine Einzige.......

danke für Deine Gedankenanstösse, schade das Du Dich nie angemeldet hast, hätte mich gerne per PN ausgetauscht....ich bin froh um Jeden der mir Input gibt....

Gruß
Knappi

Verlassener Vater · 42 1 2

hallo

ich habe mit grösstem interesse deine beiträge gelesen.
das was du mitgemacht hast ist womöglich das heftigste was ich je gelesen habe.

ich habe auch eine trennung der marke heftig hinter mir, aber diesem forum sei dank bin ich jetzt seit knapp sieben wochen wieder in einer wunderbaren beziehung.
wenn du magst kannst du meinen thread lesen und selbst beurteilen.

aber meine neue liebe die ich hier kennenlernen durfte hat mir im wahrsten sinne des wortes das leben gerettet.

du solltest meiner meinung nach die hoffnung auf eine neue, ehrliche und aufrichtige liebe nicht aufgeben.

ich habe das getan und wurde zum glück eines besseren belehrt.
heute ist mein leben so schön wie nie zuvor.

viel glück für dein weiteres leben wünscht dir dein

vv

Knappi · 11.09.2011, 05:30

@verlassener Vater

Das was ich hier niedergeschrieben habe ist vielleicht ein Drittel Dessen was wirklich in 2,5 Jahren passierte, es war noch weit mehr, weit verletzender und ich habe mich zerstören lassen weil ich dachte das er es irgendwann begreift und "umdreht" , aber ich habe erkannt, dass es nur eine Maske war......ein Plagiat, ein Mensch der nicht echt ist und für mich wohl nie wirklich Gefühle hatte, denn er ist dazu scheinbar nicht wirklich in der Lage.

Ich habe einige Tage gebraucht bis ich hier wieder schreiben kann, Deine Worte mit der echten , aufrichtigen Liebe....ich weiß es nicht....da ist ein Mann der sagt ohne mich jemals gesehen zu haben : " ich fühle das ich wohl 18. Jahre zu spät gekommen bin, wirst Du mir Das irgendwann verzeihen können ? Es ist egal ob ich Dich bereits gesehen habe oder nicht, ich fühle Das doch und verdammt nochmal ich bin zu spät dran, aber ich würde Dir so gerne das Alles ersparen und rückgängig machen Was Du ertragen musstest...."

Mir laufen die Tränen denn ich weiß garnichts mehr....ich weiß nur das ich ihm nicht weh tun will und ich merke wie ich ängstlich Alles aber nahtlos Alles unter die Lupe nehme, zurückzucke und denke : " Das Gerede habe ich doch schon mal irgendwo gehört !"

Noch mehr macht mir angst das ich eventuell so sein oder werden könnte wie der letzte Mann , dass soviel in mir kaputt gegangen ist das ich es nicht mal mehr sehen oder fühlen kann wenn "er" ( ob es jetzt dieser Mann ist oder nicht ) vor mir steht und nicht nur sagt, sondern auch tut ....

2 mal hat er mich gestern gefragt :" willst Du mich nicht doch ?" und es zerfetzt mich Sowas zu hören, andererseits geht das Alles so schnell wie ich es eben von besagtem Ex kannte....Das kann doch nicht echt sein.

Das ist wieder ein Mann mit Torschlusspanik und ich soll da reinrennen ?
Ich bremse, zerre zurück und bitte darum mir Zeit zu lassen, einerseits sagt er immer "die hast Du" andererseits will er doch irgendwas von mir hören was ich nicht bereit bin zu sagen und so auch nicht fühlen kann, auch wenn ich ihn mag.

Dieser Druck geht garnicht und ich entziehe mich, ich merke es ....und dann ist er wieder nett und locker und ich traue mich wieder "näher" an ihn heran, aber ich weiß nicht ob ich jemals nochmal Sowas fühlen könnte wie für meinen letzten Partner.....ich habe nie so tief geliebt, nie.......ich wusste nichtmal das ich dazu überhaupt fähig bin es so tief zu können....

Vielen Dank für Deine Antwort vv, es ist schön zu hören das es Dir gut geht und ich werde mir auch Deinen Thread durchlesen.

Gruß
Knappi

Ines · 11 0

Guten Morgen ,ich dachte das ich zum Sonntag früh wach bin ,aber du bist ja der Hammer!

Ich habe mir mal die ganzen Texte von dir durchgelesen und festgestellt das du ähnliche Sorgen hast wie ich. Sag wie kann es sein das wir Menschen lieben die uns sooooo weh tun? Das haben die garnicht verdient und wie kann deine ,Mutter" so über dich reden statt dir beizustehen? Glaube mir ich fühle mit dir.

Mein toller EX hat gestern geheiratet und ich dachte ich muß sterben,
aber wir dürfen nicht zulassen das solche Menschen uns zerstören.

Denen geht es scheinbar gut und wir leiden.

Wenn dir das mit dem NEUEN zu schnell geht und du das mit den Kosenamen nicht willst, dann lass die Finger davon.

Mein Ex hat mich am Anfang auch damit zugeschüttet ,aber das war ALLES Lüge ,als ich ihn nicht mehr weiter bringen konnte ist er einfach gegangen und die Scherben kann ich ALLEIN aufsammeln.

Bekomme noch viel Geld von ihm ,hab es ihm Gott sei Dank nicht geschenkt.

Sei nicht so traurig -Du bist nicht ALLEIN

Liebe Grüße Ines!

Knappi · 11.09.2011, 09:48

Hallo Ines,

ja - früh wach....ich hätte schon um 4.00 h posten können....ich schlafe wieder schlecht und es macht mich rasend vor Wut mir selbst gegenüber.

Du hast schon recht mit Allem, meine Mum - nun, es tat höllisch weh was sie da gesagt hat, ich weiß aber das ich im Grunde daran selbst schuld bin, weil sie nie gelernt hat das sie bei mir auch mal Grenzen bekommt, wie mein Ex auch nicht.

Ich habe während dieses Gesprächs dann erstmalig in meinem Leben meine Mutter vor Jemanden ganz klar, ohne patzig zu werden oder so , aber mit scharfen Ton zurecht gewiesen, dass sie Das bitte zu unterlassen hätte, zumindest solange ich da sei würde ich mir Sowas verbitten, denn es wäre respektlos mir gegenüber und tut mir weh.

Sie sah mich darauf hin ganz verblüfft an und hat sich daran gehalten.

Weißt Du....Das ist der Fehler wie ich in meiner Therapie gelernt habe und noch lerne....wir geben ihnen keine Grenzen und daher tun sie es....sie nehmen und nehmen und testen und loten aus und wenn man keine Grenzen setzt, kann man wohl auch nicht erwarten Das welche aus Respekt eingehalten werden, auch wenn wir davon ausgehen.

Der Neue.....die Sache mit dem Kosenamen habe ich ihm schon weitestgehend abgewöhnt, ihm gesagt das ich Das nicht will und ihm auch erklärt warum.
Er gibt sich einsichtig, meinte aber das er es nur nett meint und nicht "so" wie ich es empfinde....pah, ich kann Dir sagen was ich für Kosenamen von meinem Ex bekam, ich bin dahingeschmolzen wie Eis in der Sonne.

Ich weiß überhaupt nicht mehr wo richtig und falsch ist und gönne mir daher wohl einfach mal wieder meine persönliche Zentrierung....es kann mir doch egal sein wer irgendwas von mir will, sowohl der "Neue" als auch meine Eltern oder mein Noch-Mann oder der Ex-Spakko.....

Es ist manchmal so unglaublich schwer die Ballance zu halten, aber ich danke Dir das Du Dir Zeit genommen hast und mir so lieb geantwortet hast, Das tut sehr gut trost spenden

Das mit Deinem Ex klingt ganz fürchterlich, ich kann mir so gut vorstellen wie weh es Dir tut und wie kalt Dir ums Herz ist, hoffentlich geht dieses Dilemma für uns endlich vorbei, was ?!
Gruß
Knappi

Ines · 11 0

Ist doch klar das ich mir die Zeit nehme ,ich möchte doch auch Antworten haben.
Ich hätte nie gedacht das so VIELE betroffen sind.
Wir schaffen das , glaub mir leider bin ich nicht so ein guter Schreiberling. Kann meine Gedanken nicht so schnell schreiben wie ich gern würde.

Versuch dich einfach auf die Dinge zu konzentrieren die du schon erreicht hast.

Ich versuch mich gerade selbst zu lieben wie ich eben bin Stärken und NATÜRLICH auch genug Schwächen.

Seit 20. Mai bin ich RAUCHFREI und habe auch keinen Alk. getrunken -nicht einmal gestern .

Bin so stolz auf mich ,dachte nach der Trennung das ich diesen Schmerz nicht aushalten kann. Deshalb habe ich meinen Schmerz ertränkt,aber auch das ist vorbei.

So nun weißt du etwas mhr von mir .

LG Ines

Knappi · 12.09.2011, 07:24

Hallo Ines,

entschuldige die späte Antwort hier....."betroffen" ja - getroffen trifft es aus meiner Sicht fast eher.

Hoffe es geht Dir 2 Tage nachdem Dein "Supermann" nun eine andere geheiratet hat etwas besser, ich weiß noch wie ich mich damals fühlte als mein Exfreund, Dem ich sehr lange hinterher getrauert habe, geheiratet hat, ich bin sogar vor die Kirche gefahren um es mir anzusehen, weil ich dachte das mein Herz es dann vielleicht kapiert....tat aber einfach nur weh.

Mein Tag fängt nachdem mein Exar*** gestern öffentlich bekunden musste nun das "Glück" gefunden zu haben, mit einer wahnsinns Wut an.

Noch-Mann sitzt hier und nutzt es schamlos aus das ich bisher immer noch keinen Job gefunden habe mit dem ich meinen Unterhalt allein stämmen kann, macht einen auf "kuck-mal-ich-bin-doch-ganz-brav" und bringt mich mit seiner puren Anwesenheit zum innerlichen Brechreiz.

Exfreud s.o...

Mr."ich-bin-an-Dir-interessiert" den ich wegen der Suche nach einem passenden Welpen für ihn kennenlernte bekam gestern von mir den entscheidenden Hinweis einen passenden Wuff für ihn gefunden zu haben und peilt überhaupt nicht das er dann mal so für überhaupt nichts mehr ausser Job und Tier Zeit haben wird, jammerte gestern gleich rum das ich so abweisend wäre....

Ich hau´mich gleich weg....gibt es keine "erwachsenen" Männer mehr ?
Der Eine zieht nach 6 Monaten gleich mal mit seinen beiden Kindern zu einer Neuen, aber mit Sicherheit nicht aus Liebe, sondern um die komplette Kontrolle zu erhalten !

Ein Anderer lebt in den Tag rein als wäre trotz der Trennung von seiner Frau seine kleine, heile Idiotenwelt in bester Ordnung und die Scheuklappen könnten nicht größer sein, während ich hier versuche endlich aus dieser bescheidenen Situation rauszukommen und der nächste Vollpfosten labert Sachen, ohne mich zu kennen das es mir die Fussnägel hochrollen könnte !

"ich denke wir sind füreinander bestimmt" bla, "Du weißt das ich immer für Dich da sein werde " blabla, es macht nichts das wir uns noch nie gesehen haben, es wird ja nicht immer so bleiben und wenn wir dann mal in unseren gemeinsamen 4 wänden wohnen ( => cool, wo hab´ich gesagt das ich DAS noch jemals haben will ? *kreisch* ) dann werden wir eine tolle Zukunft haben !
*kotz*

Oh man.......aber sich einen Welpen anschaffen den man dann erstmal großziehen muss, Vollzeitjob, extravagantes Hobby und mich noch nicht mal gesehen.....bin ich eigentlich selbst irre oder von Wahnsinnigen umgeben ?

Oh man.....ich könnte schon wieder eine Therapiesitzung gebrauchen, meine Güte war das WE anstrengend.......

Ines · 11 0

Ist komischer Weise besser-staun. Vielleicht habe ich diesen Abschluss gebraucht.

Ich jedenfalls hätte ihn nicht geheiratet, weil ER schon so viele Schulden hatte.
Bekomme zwar noch viel Geld von ihm, aber es kann mich nicht ruinieren, sondern bremst mich nur aus.

Seit 25. Jahren habe ich einen Job der mir auch Spass macht und ich komme gut klar.
Ich habe einen erwachsenen Sohn ,auf den ich sehr stolz bin, habe ihn ALLEIN erzogen.
Er fängt im Oktober sein Studium an.

Menschlich kann ich das Verhalten meines Ex nicht nachvollziehen, Aber damit muß er klar kommen.

Ja ,auch ich denke das wir etwas WIRR sind , wieso brauchen wir einen anderen Menschen um glücklich zu sein?
Seit knapp 4 Monaten analysiere ich mein Leben aus einer anderen Sicht und mir geht es gut dabei.

Mir hilft immer Rad fahren und stell dir vor , gestern habe ich den besten Freund vom EX getroffen. Ich habe nur kurz meine Hand zum Gruß gehoben und bin weiter gefahren.

Ich komm auch ALLEIN gut klar und irgendwann werd ich auch wieder zu Zweit glücklich sein.

Ich drück die Daumen das du bald einen Job findest der dir genug Geld bringt.
Habe zur Zeit noch Urlaub, das erstemal ganz ohne Partner und nur Balkonien-neue aber nicht negative Erfahrung.

Ich wünsche dir einen Stress freien Tag!
Wir schaffen das!

Liebe Grüsse INES

Knappi · 13.09.2011, 07:54 der neue Weg

Hallo Ines,

klingt doch gut, so als wärst Du auf dem Weg der Besserung, ich hoffe Du findest einen guten Abschluss, mit Sport war ich früher besser unterwegs, gebe ich zu, ich sollte so dringend wieder was tun, aber im Moment habe ich noch nicht wirklich die Kraft dafür, mal sehen wann es mir (noch ) besser geht.

So....nun führe ich heute mal mein Tagebuch weiter....

Trotz der Provokation vorgestern, dass Du nun zu Deiner Freundin ziehst hat sich mein Herzschlag nur für ca. 2 Minuten beschleunigt denn was für ein Typ Du bist ist mir nicht neu.....

Alles schnell unter Kontrolle bringen, genau so bist Du - deshalb auch schnell mit ihr in eine gemeinsame Wohnung , hast Du bei mir genauso gewollt und bei Deiner Exfrau auch.

Nur ich bin ausgebrochen denn ich war stärker.
Meine Güte wenn ich mir vorstelle das nicht nur Deine Kinder Dir ausgeliefert sind, sondern dieses andere Kind jetzt auch noch, wir werden sehen wann ich wieder von Dir lesen kann, ich hoffe nie mehr !

Bzw. ich werde mir abgewöhnen danach zu sehen, die Löschung in einem Forum ist vollzogen worden ich bin sehr, sehr happy damit !

Exakt heute vor einem halben Jahr haben wir das letzte Mal gesprochen, als ich fix und fertig bei meinem besten Freund saß der mich aus dieser miesen Situation rausgeholt hat.

Es geht mir sehr, sehr , sehr viel besser seit ich Dich letzte Woche am Telefon angeschrien und dir den Hörer aufgeknallt habe und ich bemerke gerade das ich hier, wenn ich dich in meinem Tagebuch virutell und öffentlich anschreibe ablegen möchte Dich und Dir groß zu schreiben, denn es bedeutet normalerweise Respekt vor Jemanden zu haben und Den habe ich vor dir keinesfalls mehr !

Ich gehe gleich etwas einkaufen in dem "Kaff" das dir so wenig zu bieten hatte, obwohl unsere Wirtschaft hier sehr gut läuft,du warst noch in einer Privatinsolvenz, hattest nicht mal eine Ec Karte, ich habe Deinen Kindern Spielsachen geschenkt die ich bekommen hatte als ich klein war und die ich für mein Kind vorgesehen hatte, obwohl ich dann entschloss keine Kinder zu bekommen, es ist Dir nichts wert gewesen, DVD´s von Michel aus Lönneberga, eine Uhr zur Einschulung von deinem Großen, CD´s und sogar ein Nintendo Spiel ...nichts war Dir was wert.
Die Plüschhunde zu Weihnachten oder die 2 Teddybären noch im März, du bist eine Kakerlake, ein Schmarotzer und wirklich das Übelste was Jemanden widerfahren kann und ich werde dich vergessen.

Endgültig....heute gehe ich mir neue Bachblüten holen, meine Therapie hilft mir, ich fühle mich begleitet und da ist eine kleine Pflanze direkt in meinem Herz und ein blauer Würfel Den du nie kennenlernen wirst, ich bin sehr viel weiter als du und ich werde nie mehr zu viel Schmerz fühlen, weil ich gewachsen bin und ich bin so verdammt stolz darauf was ich geschafft habe, vorallem das ich noch lebe und das ich mich nicht von dir habe brechen lassen, du hast versucht mich zu biegen, nur waren meine Äste weitaus stärker als du dachtest, es braucht einen Mann der mich zu schätzen weiß und keine Lusche die unter dem Vortäuschen falscher Tatsachen lügt und betrügt um zum Ziel zu kommen, dafür bin ich zu intelligent.

Meine Therapeutin hatte gestern eine kurze Nachricht auf ihrem AB und sie meinte nur : " ich dachte nur, sie klingt nicht schlecht, ganz im Gegenteil, ihre Stimme ist fest und klar, es geht vorwärts !"

Wärst du an meiner Stelle hättest du lieber dein krankes Hirn wieder auf stand-by geschaltet und den Weg gewählt der am Einfachsten ist, so wie jetzt und deshalb werde ich in spätestens 10 Jahren ganz woanders sein als du, ich empfinde jetzt , in diesem Moment da ich das hier niederschreibe eine Form von Frieden, die Sonne scheint und die leichte Kälte des Herbstes ist schon zu spüren, ich bin sehr froh hier zu sein und vorallem auch über dieses Forum. Ich kann atmen und sehr tief Luft holen.

Es war wohl die richtige Zeit um her zu finden, denn ich spüre mein Abschluss kommt immer näher !

Knappi · 14.09.2011, 15:52 Wellen

heute ist ein seltsamer Tag und ich bemerke das ich wieder von diesen Schlaflosigkeiten "heimgesucht" werde und tagsüber hundemüde zusammensinke - gut , momentan geht Das noch, aber ich ärgere mich....darüber das ich heute schon 3x mal meine Bachblüten genommen habe und darüber das die innere Ruhe sich heute so garnicht einstellen will.

Liebeskummer.....eine saublöde Erfindung oder ?
Wenn ich so auf die letzten 18 Jahre meines Lebens zurückschaue sehe ich viele, negative Dinge die ich akzeptiert habe, viele Dinge die ich als "Liebe" wahrgenommen habe und was überhaupt nichts mit Liebe zu tun hat - toll, jetzt weiß ich es und....kann nicht daran glauben das man mich lieben könnte und Das macht mich wiederrum rasend, weil ich weiß das es zu solchen Gedanken nur kommt weil ich mich immer noch nicht wahrhaftig annehmen kann, ganz im Gegenteil.

Das durchtrainierte Mädel von früher ist längst verschwunden, ich bin zu einer faulen Couchkartoffel geworden, wenn ich auch auf den 1. Blick sehr schlank bin fühle ich mich in meiner Haut nicht wohl, aber zum Training fehlt mir immer noch die Kraft....

Mühsam.....Murmeltiertag.....und täglich grüßt mein Murmeltier, dabei möchte ich so gerne einen Menschen haben der mich in den Arm nimmt mir zärtlich einen Kuss auf die Stirn oder die Nasenspitze gibt und mich trotz verwuschelter Haare und einen kleinen Pickel so annimmt wie ich bin..und ich weiß genau das ich wieder Alles dafür tun würde um mich genau aus so einer Situation zu winden, weil ich es im Grunde garnicht glauben will das mich Jemand so mag wie ich bin....verflucht nochmal....was stimmt nicht mit mir.....denke ich dann immer, die Antwort meiner Therapeutin wäre jetzt, mir Zeit zu lassen, in mich hinein zu hören und diese Gefühle zu orten....

Es nervt sich zu fühlen wie ein Kleinkind das lernt zu laufen, dabei falle ich immer wieder auf meinen Hosenboden und quängle vor mich hin, Gott wie ich mich ab und zu selbst annerven kann....

eine frustrierte Knappi

Knappi · 15.09.2011, 12:31

Kopfkinotag.......

es ist unfassbar das man mir mal sagen würde das ich es verdient hätte gerettet zu werden geschockt

Man, man, man....

Sowas habe ich gestern Abend an die Ohren bekommen und was soll ich sagen, ich fühle mich jetzt wohl so wie die ganzen abgewrackten Typen deren bescheidenes Leben ich über kurz oder länger aufhübschen durfte und ich selbst bin abgelegt worden wie ein paar nasse Socken.

Alles schön und gut in der Theorie habe ich das Alles längst begriffen, die Praxis quasselt mir aber was ganz Anderes in meine Ohren.

Da sitzt ein kleines Männchen das leise flüstert:" hast Du immer noch nichts gelernt ? Die erzählen Dir alle das Gleiche und immer und immer wieder hast Du die letzten Scherben zusammengekratzt, jetzt sind es vielleicht nur noch Staubkörner Deines Herzens und immer wieder hast Du versucht und ....hör`doch endlich auf mit dem Mist !"

Dann kommt da Einer und rüttelt und schüttelt und meint das es ihm ernst wäre, dass es nicht an ihm liegen würde, sondern ich die Entscheidung für mein künftiges Leben treffen muss und das er mich im Herzen hat, so oder so.....

da schrillt die Alarmanlage in höchsten Tönen und schreit :" SCHWACHSINN !"

Mein Leben ist noch immer nicht geregelt, verdammt nochmal und schon steht wieder ein Mann da , mit Dackelblick und einem verschmitzten Lächeln, aber irgendwas.....ist anders....

auf einmal sagt er mir das ich undurchsichtig wäre ( ich ? wo ich immer alles sofort rausposaunt habe wenn ich Etwas fühlte ! ) , dass er merkt wie viel Angst ich habe ( na klar, Männer und Sowas spüren *tze * ) und das ich vor ihm aber keine angst haben müsse...er würde nur wollen das endlich mal Jemand für mich da ist und auf meine Träume und Wünsche eingeht so gut es geht, denn ich bräuchte so dringend Ruhe.....super....Letzteres weiß ich selbst aber ....DAS hier hilft mir nicht wirklich dabei....aber schlecht fühlt es sich auch nicht an, aber die rosaroten Wölkchen sehe ich nicht und Geigen höre ich auch nicht fideln...falsch, richtig ? Risiko - Sicherheit ?

Fakt ist.....seit er da ist bist Du nebensache geworden R. - wir reden über Dich, er will wissen was Du mir so angetan hast , versucht objektiv zu sein dabei....ganz anders .....

verlieben....ich ?
Fragt er mich gestern was meine "Schmetterlinge" machen....meine Antwort - " ich hab´vorsorglich Insektengift gesoffen, also keine Gefahr !"

er lächelt und sagt nur " na dann !"

oh man.....bitte nicht schon wieder.....bitte, bitte nicht....ich hab´ keine Kraft für Katastrophen und im Chaos herstellen bin ich unschlagbar....ich schaffe Das binnen Minuten.....

Knappi

Knappi · 22.09.2011, 08:27

Für Dich I.,

als ich hier her gekommen bin gab´ich meinem Thread diesen Namen und dachte - ja , Das ist er und jetzt rüttelst Du mit beständigen Aktionen an dieser verschlossenen Tür und hast dabei ein Lächeln in den Augen.

Es fühlt sich anders an und ich kann nicht sagen ob es gut ist oder nicht, aber ich merke morgens das ich leichter atmen kann, wenn ich aufwache, es ist nicht so abgehoben wie damals, es fühlt sich "solide" an - dieses Gefühl.

Von Tag zu Tag bemerke ich das Du mir leise Fragen stellst, Dich näherst und zurückziehst wie es für mich geht, wir gehen unbefangener miteinander um und Du kannst wirklich laut lachen.

Keiner meiner Expartner kann oder konnte Das und ich mag es wie Du lachst, Du warst als ich Dich kennenlernte so verschlossen und zurückgezogen und ich bemerke wie ähnlich wir uns sind.

Es ist kein Problem für Dich sofort zu sagen das Du tanzen lernen willst....weißt Du das ich immer einen Mann haben wollte der mit mir tanzen geht ?
Alle haben sich gesträubt, Du sagst das Du es verpasst hast, es zu lernen und das sofort nachholen willst, ohne einen Wimpernschlag vergehen zu lassen.

Du hast mir gesagt das ich für Dich eine tolle Frau wäre und das es jetzt nicht mal was ausmachen würde, wenn ich 10 kg mehr hätte als angegeben , dass Du spürst das Du früher falsch gelegen hast und das Du nie hättest so sein können wie Du sein willst oder wirklich bist und das Du Dich bei mir wohl fühlst.

Was ist Das ?
Alles was mir bedenken macht, akezptierst Du, Du wischst nichts weg, im Gegenteil, Du versuchst mich zu beruhigen und oh Gott....es fühlt sich schön an.....anders an, ....

Was wenn Alle früher recht hatten und er nur ein Auslöser war ?
Dann muss ich ihm dankbar sein, denn - ohne diesen ganzen Schmerz hätte ich nie erkannt was ich nie wieder haben will.

Ich freue mich auf später...

es tut mir leid das ich es Dir noch nicht sagen kann, aber ich glaube....ich bin dabei mich in Dich zu verlieben....auch wenn wir beide sagen das es blöd ist , dieser virtuelle Mist, denn wir zäumen das Pferd wirklich von hinten auf, aber ich merke das Du auch hier gleich denkst...ich habe nur angst Dich zu enttäuschen....und das Du dann nicht Das siehst was Du Dir ausmalst....

Knappi

Knappi · 27.09.2011, 08:22

wer auch immer Du bist, ich bin Dir dankbar, denn ich bin heute um 3.00 h morgens aufgewacht und wusste es.

Du bist kein Narzisst, sondern "nur" ein kranker Betrüger.
Dieses Gefühl war warm und wohlig und ich habe es doch richtig interpretiert in unseren Gesprächen, da wo Du mit mir gelandet bist, hattest Du nie vermutet hinzukommen.

Du dachtest alle Frauen sind gleich, reduzieren auf Materielles, auf Das was man ihnen zu bieten hat, nicht Das was ich Dir geben konnte und in Dich hineinsickern lies wie ein Gegengift .

Angst bekommen ?
Vielleicht auch Das, denn Du hast Dich Stückchenweise verraten und die Tränen waren echt, Das habe ich gehört und Du hast wirklich nicht damit gerechnet das ich wegen Dir weinen würde und zwar weinen und nicht heulen.

Dein Konzept ging nicht auf, Deine Masche zog nicht und entgegen Dem was Du wolltest hast Du wohl positive Gefühle entwickelt, an Stelle eine Frau einfach mal eben fertigmachen zu können.

Jetzt , nach diesem Moment heute Nacht ist mir der Unterschied von ihm zu Dir bewusst, auch wenn es mir kein Stück weiterhilft, denn was hatte ich davon ?
Nur die Erkenntnis das ich auf mich sehe, schön - aber wo ist der Mann der wahrhaftig hätte in Dir sein können ?

Du bist intelligent genug , deshalb hast Du diesen Schnitt nun gezogen, ich hasse Dich nicht, ich hasse Niemanden, denn ich bin voller Liebe und Die vorallem erstmal für mich selbst, denn wie Du gesagt hattest, egal was man mir angetan hat, egal wie mies man mit mir umgegangen ist, bin ich mir treu geblieben und mein Herz ist groß genug um das Alles zu verkraften, auch wenn ich nicht weiß wie.

Es war was Besonderes zwischen Dir und mir und keine Ahnung warum Du mir so weh tust, warum Das sein musste, aber ich weiß jetzt das ich es kann, ich kann wahrhaftig und tief und innig lieben, mehr als viele andere Menschen es je spüren würden.

Ich frage mich nur warum Du mir soviele Dinge erzählt hast, gerade zum Schluss hast Du Dich bezgl. Deiner Frauengeschichten verraten....nämlich das da längst nicht Das lief was Du anfangs erzählt hast, ...."die Eine wollte Dieses nicht, die Andere Das nicht, ich hab´s dann eben einfach so hingenommen wenn sie mich nicht küssen wollten oder Verschiedenes nicht mochten !"

Du hast Dich zu wohl gefühlt, nicht wahr ?
Ich war Dir zu echt !

Tja.....lese mal das Buch Energievampire durch Liebe besiegen, dann weißt Du wer ich bin !

ich muss nicht radikal sein, wozu auch, Du tust mir einfach nur leid und ich wüsste wirklich gerne ob Du so aussiehst wie auf dem Foto, oder ob nicht, denn Deine Stimme hat mir gefallen, ich hätte gerne die echten Augen dazu gesehen und es hätte mir nichts ausgemacht herauszufinden das Du nicht so aussiehst, denn Das was ich nach und nach herausgefunden habe hat mir gefallen....

Sei es drum, ich werde nun aufhören müssen darüber nachzudenken welche Essen ich für Dich kochen könnte, da Du keinen Lauch magst, keinen rohen Paprika oder rohe Zwiebeln, keine Joghurtsaucen im Salat oder Dill......ich habe keine Ahnung warum Du mir so Zeug erzählt hast um Dich so zu entlarven, ich weiß nun das Du wohl ein letztes, schönes Gespräch mit mir wolltest.

Ich hätte Dich lieben können, glaube ich....wirklich...es wird vergehen, wie Alles in meinem Leben vergeht....2 Scheiben Brot und ein Glas Milch in 2 Tagen.......schön....oder ?

Fieber gestern abend.....keine Ahnung warum ich Dich in mein Leben gelassen habe und warum Gott mir solche Prüfungen gibt, ich hoffe wenn ich von dieser Welt gehe , eines Tages.....werde ich es verstehen.....denn im Moment verstehe ich es nicht.....

Ich hab´Dich sehr gerne gehabt, auch wenn ich nicht weiß wer Du bist oder wer Du warst.....

Knappi

Knappi · 27.09.2011, 20:06

Gefühlschaos.....

eine innere Unruhe....wieder.....wieder bin ich von mir abgelenkt und ich vermisse Deine Stimme....die Zeit die ich mit Dir verbracht habe....unzählige Stunden am Telefon ....mein Display zeigt noch die vielen Anrufe von Dir an und von jetzt auf gleich....nichts mehr.....

Das was Du betontest, wovor Du angst hast, hast Du nun mir angetan....ich weiß jetzt das Du scheinbar wirklich existierst und bin schon froh darüber....nur frage ich mich....warum du den Kontakt so abrupt abgebrochen hast oder....ob Dir vielleicht doch Etwas passiert ist ?

Wahrscheinlich aber nicht....ich denke, der Chinese....war der Gleiche wie das 1. mal als ich Dich beim Essen gestört habe....oder auch nicht....ich weiß garnichts....musste Das so sein ?

Hast Du nicht bemerkt das ich keinerlei Probleme damit hätte wenn Du mir gestanden hättest nicht wunder-weiß-nicht-was zu haben oder zu sein ?

War es gelogen das Du mich magst ?
Wohl schon....es tut gerade wieder weh....ich habe den ganzen Tag nichts geschafft bekommen, ich habe nur geweint....geweint, geweint....

ich werde morgen meine Freundin treffen, die Deine SMS letzte Woche las....und ich denke ich schaffe es nicht mich zu verstellen und werde in Tränen ausbrechen....ich war so weit....ich war auf so einem guten Weg zu mir selbst zu finden, jetzt....ist alles wieder schwer, alles geht schief, alles ist grau und ich bin so tief traurig....ich fühle mich um 6 Monate zurück gesetzt, Du hast mir doch versprochen mir nicht weh zu tun....Du hast es mir doch versprochen das ich keine angst haben muss.....es tut so entsetzlich weh.... weinen / tränen

Knappi · 28.09.2011, 03:57 stummer Schrei, klare Momente und das Verständnis

Du hast Dich in einem Lügenkonstrukt verstrickt und gemerkt, dass Du da nicht so einfach rauskommst, ohne mich zu verletzten.

Es ist keine 10 Minuten her das ich stumm in mir geschrien habe und verstehe.

Nein, ich bilde es mir nicht ein, nein ich bin nicht verblendet verliebt und ich habe mich geirrt -

Jetzt ergibt Alles einen Sinn, warum Du sagtest das Du nicht wollen würdest das ich Dich vom Flughafen abholen würde, im November, damit ich nicht die umgekehrte Situation wie mit ihm hätte, warum Du mir mehrfach sagtest das Du 18 Jahre zu spät zu mir gefunden hast, warum Du mir sagtest " wenn nicht ich, wer dann ?"

Ich habe den Schlüsselsatz gefunden.....und Du wusstest das ich es tun würde, weil Du mich JETZT einschätzen kannst, weil Du mich wahrhaftig gefühlt hast und wie weh mir DAS jetzt tut kann ich weder in Worte fassen, noch wirklich begreifen, denn DU wärst es gewesen !

Du sagtest das Du nicht wollen würdest das ich in mein Muster zurückfallen würde.......das ich Dich lesen könne wie ein Buch.....und Du meintest das ich das Gefühl hätte Dich zu retten....

Du meinst wirklich und wahrhaftig in dem Du Dich JETZT zurückziehst, dass Du mein Muster unterbrichst, dass Du mir die Chance geben willst Jemanden kennenzulernen der besser ist als Du, der mich nicht anfangs belügt....... seufzen / traurig

, ja Du hast gelogen, Du hast mich verdammt nochmal belogen und Du hast mir nicht vertraut wie ich Dir nicht vertraut habe und Du hast bemerkt das ich beginne Dir mehr und mehr zu geben und hast Dich gefragt ob Du das zurückgeben kannst, was ich in Dich investiere und hast beschlossen, dass Du es so nicht kannst, weil es doch eine zu große Aufgabe für Dich wäre.

Dass es Dir zu weh täte und Du zu große angst hättest mir doch nicht zu genügen....wie Du 2 mal sagtest : " ich weiß nicht ob ich Dir geben kann, was Du brauchst!"

Verdammt nochmal I. - hast Du es nicht genau JETZT verstanden ?
Es gab noch NIE Jemand der mich so gesehen hat, es gab nie Jemanden der sich diese Gedanken gemacht hat und ich weiß nicht ob ich das jetzt noch verkraften kann und will.....

Du hast Dich auf meine Intelligenz und meinen Reifeprozess verlassen, jetzt und ja, es wird jetzt Leute geben die sagen : " hey, so ein Quatsch, er wollte Dich einfach nicht und gut ist !"

Ich weiß es aber besser....Du wolltest mir sämtliche e-mail Adressen mit Passwörtern geben, aber ich habe es abgelehnt, Du wolltest mir sämtliche Zugangsdaten geben, damit ich überall hineinsehen kann, da Du nichts zu verstecken hättest.

In meiner 1. Wut und Verzweiflung habe ich Dir Unrecht getan und ich weiß das ich auf mich sehen muss, aber Du hast mir jetzt gezeigt wie wichtig ich Dir geworden bin, in Dem Du Dich zurückgezogen hast......

Du weißt wie stark ich bin....Du hast mir gesagt das Du mich dafür bewunderst mir nach Allem was mir widerfahren ist, mir mein Herz und meine Liebe erhalten zu haben und ich weiß jetzt das Du es hättest sein können, nur hast Du zu große Angst vor der Verantwortung und davor das ich daran zerbreche wenn Du mir eröffnet hättest wie sehr Du gelogen hast.

Meinst Du es hätte mich interessiert ob Du arm gewesen wärst ?
Anfangs dachtest Du ja....dann hast Du gemerkt das es nicht so ist und Das hat Dich fertig gemacht....so fertig das Du lieber dachtest mich allein zu lassen und mir die Chance geben zu wollen ausserhalb meines Musters neue Kraft zu tanken und Du hast nicht begriffen das Du Dir trotz Allem hättest erlauben dürfen Fehler zu machen, weil ich nicht so grandios bin, wie Du mich siehst.

Ich wäre nicht daran eingegangen wenn Du mir weh getan hättest, weil Du mir Kraft gegeben hast, weil Du es warst der mich zum Lachen brachte und auch wenn Du mich traurig gemacht hast und es jetzt tust hast Du mir gut getan....

Natürlich werde ich mich wieder sammeln, Das weißt Du....aber weißt Du auch was Du mir aufbürdest ?
Ich habe nie in Deine Augen gesehen....ich habe nie Dein Gesicht berührt und mich in Deinen Lippen verloren, Deine verschwitzten Hände in meine nehmen dürfen und Dir zeigen dürfen das Du mich genau wie ich Dich retten kannst.

Du hast gesagt :im gegenseitigen Einverständnis....und bist jetzt gegangen.....ich weiß nicht wie ich Das noch jemals verkraften soll......

Du warst und bist anders.....als er und alle Anderen zuvor, denn Du hast Dir wahrhaftig Gedanken gemacht....und bist gegangen....

In 3 Wochen hast Du mir mehr gegeben als ich jemals zuvor bekommen habe....und jetzt......Gott allein weiß wie ich damit umgehen soll das Du mir nicht mal die Chance geben wolltest Dir zu beweisen das ich auf mich allein sehen kann und das wir uns einfach nur ergänzt hätten...

"Wenn nicht ich , wer dann....auch ich war 18 Jahre zu spät....nicht nur Du..."

danke für Deine Liebe.....ich hab´s verstanden, nur stehe ich jetzt auch wieder mit leeren Händen da....weißt Du noch ?

Du hast mich einfach allein gelassen..... weinen / tränen

...hmm.... · 28.09.2011, 10:54

ach liebe knappdaneben.....

....klingt als hättest du wieder probleme und wärst auf einer

gefühlsachterbahn mit einer

fata morgana gelandet,

dabei wünsche ich dir doch das allerbeste !

freunde