Mann kann keine Gefühle zeigen - das Herz ausschütten

Hallo,
ich muss einfach diesen Text schreiben und Jemandem mein Herz ausschütten. Ich bin so verzweifelt und einsam. Ich bin nun seit 13 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir sind 2 Jahre verheiratet und haben einen 23 Monate alten Sohn. Mein Mann hat vor ein paar Monaten eine Arbeitskollegin aus München bei einer Dienstreise kennengelernt. Sie haben sich nur ganz kurz gesehen. Als er wieder zuhause war haben sie angefangen beruflich zu mailen. Seit ca. 6 Wochen ist es so, dass sie nachts fast 6 Stunden miteinander chatten oder er geht zum telefonieren ein paar Stunden auf die Straße oder er kommt von der Arbeit erst um 2 Uhr nachts heim. Er treibt seitdem jeden Tag extrem Sport und hat bereits 25 Kilo abgenommen, er kleidet sich komplett neu ein und will nun ein ganz neues Leben beginnen. Er sagt, dass ich mich seit der Schwangerschaft geändert habe und er keine Frau möchte die Alles für ihn tut. Ich sei einfach zu weich. Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen, er ist mein Leben. Wir hatten so viele Träume. Wir sparen schon seit Jahren auf ein Haus und wollten noch zwei Kinder haben. Unser Leben war bisher eigentlich perfekt. Und nun soll einfach Alles vorbei sein. Ich verstehe einfach nicht, dass man für eine Person die man nur von Bildern kennt und vom telefonieren und chatten seine Familie aufgeben kann. Er sagt er sei Hals über Kopf in sie verliebt. So verliebt, dass es ihm schmerzt wenn er nicht mit ihr spricht. Ihr ging es genauso. Er sitzt stundenlang in seinem Arbeitszimmer und chattet mit ihr und für mich hat er nicht einmal eine halbe Stunde Zeit. Er liegt neben mir im Bett und schreibt ihr SMS. Es tut so weh. Seit sechs Wochen ist nun keine Entscheidung gefallen. Er liebt seinen Sohn über Alles und es fällt ihm schwer ihn zu verlassen. Zudem hat sie auch noch eine bereits vierjährige Beziehung und nun auch Stress, da der Freund die vielen SMS gelesen hat. Es tut so weh, da er mir die ganze Schuld dafür giebt, ich hätte ihn mit meinem Verhalten dazu getrieben.

Ich habe ihm niemals etwas Böses gewollt, ich wollte immer nur dass es ihm gut geht und er glücklich ist. Ich war nie eifersüchtig oder habe ihn eingeengt. Er sagt, dass er erst die entgültige Entscheidung treffen kann, wenn er sich mit ihr getroffen hat und sieht wie sie ist. Dies wird Ende November sein, er muss beruflich nach München. Ich denke er hat seine Entscheidung bereits getroffen und weiß nur noch nicht wie er sie umsetzen soll. Ist es denn etwas Anderes, wenn mann Jemanden nur über Bilder, SMS, Chat und Telefon kennt? Warum sollte sie ihm nicht gefallen und umgekehrt? Eigentlich wissen sie doch schon fast Alles voneinander. Mein Mann konnte eigentlich noch niemals seine Gefühle zeigen. Doch die letzten Wochen waren der Horror. Wenn ich mit ihm reden möchte flippt er manchmal total aus und tut mir dann auch weh. Doch das schlimmste sind die Worte mit denen er mir weh tut. Das er mir dann zB meinen Kleinen wegnehmen will, da ich ja seelisch so labil sei. Diese Gefühlsschwankungen kommen bei ihm von einer Minute zur nächsten. An manchen Tagen ist er richtig lieb und spricht dann von einem Neuanfang in unserer Beziehung und das er nicht weiß was er tun soll. Das er halt sehr verliebt sei. Im nächten Moment schreit er mich an und beschimpft mich und sagt, dass ich es endlich kapieren soll, dass er nur sie liebt und nicht mich und dass er uns auf jeden Fall verlassen wird. Er sagt, er könnte ihr seine Gefühle zeigen, die er mir niemals zeigen konnte. Ich bin ein Mensch der sehr viel Herz hat und auch Liebe geben möchte, doch leider habe ich von Ihm noch niemals richtige Liebe erfahren. Warum bin ich es nicht wert genau so geliebt zu werden. Ich weiß, dass ich bald in ein ganz tiefes, schwarzes Loch fallen werde.

Ich habe solche Angst vor der Zukunft. Wie soll ich bloß meinem Kleinen erklären, dass sein Papa nicht mehr heim kommt. Er liebt ihn doch so sehr. Ich habe nun seit Tagen fast nichts mehr gegessen und schon fast 14 Kilo abgenommen. Ich kann keine nacht mehr schlafen. Ich weiß, dass ich für meinen kleinen Sohn stark sein muss, aber es überkommt mich immer wider diese Ohnmacht, diese Hilflosigkeit. Ich kann mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Es giebt keine Minute des Tages andem ich nicht an ihn denken muss. Vielleicht habt Ihr Ähnliches erlebt und könnt mir schreiben wie Ihr Euer Leben meistert.Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Ich habe Niemanden mit dem ich im Moment darüber sprechen könnte.

Hallo Sonja,

da hängt es wohl ziemlich schief bei euch

Für mich hört es sich so an, als ob er diese Argumente (zu weich) nur vorschiebt, um einen Sündenbock für seine Probleme zu haben. Kann es sein, daß er das Gefühl hat, etwas in seinem Leben verpasst zu haben?

Natürlich ist ein Kind eine gewaltige Veränderung im Leben zweier Menschen. Daraus dann aber die Gründe für eine Trennung abzuleiten, kann ich nicht nachvollziehen.

So wie ich die Sache sehe, ist aber noch nicht Hopfen und Malz verloren. Habt ihr schon einmal über professionelle Eheberatung nachgedacht?

Wenn das für euch keine Möglichkeit darstellt, so solltest Du Dir jedoch genau überlegen, was Du Dir selber Wert bist. Nachdem was Du schreibst, kommt bei mir teilweise das Gefühl auf, daß dein Mann dich warmhalten möchte für den Fall, daß es mit der anderen nicht klappt, oder aber er Dich soweit bringen möchte, daß Du die Beziehung beendest und er kein schlechtes Gewissen habne braucht.

ICH würde ein solches Verhalten von meinem Partner nicht akzeptieren. SMS schreiben im Ehebett, Chatten oder Telefonieren im Arbeitszimmer etc. würde ich mir verbieten weil ich daß als Beleidigung und Herabsetzung empfinden würde. Ich würde hier klare Grenzen ziehen.

Du bist es Wert geliebt zu werden! Und die Gesundheit sollte vor allem gehen, darunter fällt auch das Essen.

Gruß
Gerd

Hallo Sonja,

ich weiß garnicht, was ich denken soll, wenn ich Deine Geschichte lese. Das ist einfach nur schockierend! Dagegen ist das was mir vor vier Wochen passiert ist ja fast schon Kinderkram. Trotzdem gibt es viele Parallelen und ich glaube ich kann sehr gut nachvollziehen, wie Du Dich gerade fühlst.

Um es gleich vorweg zu sagen, einen hilfreichen Rat kann ich Dir auch nicht geben. Aber ich kann Dir die Frage beantworten, ob Du es wert bist, genauso geliebt zu werden. Das bist Du auf jeden Fall! Rede Dir nichts anderes ein!

Ich kenne die Gefühle genau:
- Den Menschen den man liebt so unendlich zu vermissen
- Diese unfassbare Hilflosigkeit, zu wissen, dass man nichts tun kann
- Dieses unglaubliche Unverständnis, den Partner nicht zu vertehen
- Plötzlich zu glauben, man habe einen anderen Menschen vor sich. (Wo ist der Mensch geblieben, in den man sich verliebt hat?)
- Nicht fassen können, wie sich die Gefühle des Partners so schnell ändern konnten.
- Die Selbstvorwürfe, vielleicht etwas falsch gemacht zu haben
- und nicht zuletzt die blöde Frage: Was hat er/sie, was ich nicht habe?

Das letzte kann ich beantworten: Absolut nichts. Der/die kocht auch nur mit Wasser. Glaub mir. Aber das hilft Dir natürlich auch nicht weiter.

Die Gefühle sind so schlimm, dass es einen zerreißt, man denkt, es bringt einen um.

Meine Freundin hat mich vor vier Wochen, nach zwei Jahren sehr intensiver Beziehung inklusive zusammenziehen, und sogar Heiratsplänen und Kinderwunsch, für jemanden verlassen, den sie eine Woche vorher in einer Disco kennen gelernt hatte. Es war für mich das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Aber selbst damit kann ich gegen das was Dir passiert ist wohl nicht gegenanstinken.

Ich versuche das alles zu verarbeiten, indem ich einfach jedem meine Geschichte erzähle. Meine Freunde tun mir schon richtig leid, die können das wahrscheinlich schon nicht mehr hören. Aber ich bin ihnen sehr dankbar, dass sie mir trotzdem immer noch zuhören.

Das einzige, was ich Dir raten kann (ob Du das für richtig hältst oder nicht musst Du allerdings selbst entscheiden) ist, ihn jetzt bloß nicht zu sehr zu bedrängen. Wenn Du ständig das Gespräch mit ihm suchst, wird er sich bloß noch mehr zurückziehen. Überschütte ihn jetzt nicht mit Deiner Liebe. Er wird das zur Zeit wahrscheinlich als unangenehm empfinden.

Ich wünsche Dir jetzt viel Kraft, das alles durchzustehen.
Lieben Gruß vom Bas.

Hallo Sonja,

ich kann Dir auch nur den Tipp geben jetzt an Dich zu denken.
Versuche einen geregelten Tagesablauf für Dich und das Kind zu finden. Du brauchst sehr viel Kraft um das zu bewältigen was noch auf Dich zukommt.
Ich denke auch, das Du einen unkritischen Zeitpunkt abpassen solltest um mit Deinen Mann über eine Eheberatung oder Paartherapie zu reden.

Vielen Männern geht es nach der Geburt eines Kindes so, das sie sich vernachlässigt fühlen weil sie nur noch an zweiter Stelle kommen. Vielleicht hat Dein Mann auch diese Empfindungen und dann stört ihn aufeinmal alles an Dir.

Vielleicht findet ihr mit professioneller Hilfe doch wieder zueinander. :)

LG

Wuppi

hallo sonja,

du bist, denke ich eigentlich auf der richtigen fährte. nur mit dem anschauen von bildern, ein bisschen chatten und simse hin und her funken ist dieses verhalten kaum zu erklären. dein gefühl, und nur du kannst das einschätzen, er habe innerlich schon eine entscheidung getroffen bringt den verdacht sehr nahe, dass es eben nicht bloss eine virtuelle affäre ist. ich denke das da schon sehr viel mehr läuft.
ich bin nicht der ansicht das es richtig ist ihn in ruhe zu lassen, denn das schafft ihm die gedankenfreiheit die er jetzt will. fährst du ihm in die parade, durchkreuzt seine pläne der ruhigen abwicklung setz du ihn einem druck aus, aus dem heraus er reagieren muss und das wird ihm nicht sehr gefallen aber das bist du eurer gemeinsamen vergangenheit gegenüber schuldig, so stiehlt man sich nicht davon... liebe hin liebe her...
in dieser situation abzuducken überzeugt ihn vermutlich sogar in seiner these, du bist schwach und genau von diesem gegenteil solltest du ihn überzeugen. umsorge ihn nicht weiter wie einen zweiten sohn, lass ihn seine klamotten alleine in ordnung bringen, verlass das gemeinsame bett... kurzum zeigt ihm: MIT MIR NICHT!

ich drück dir die daumen und wünsch dir viel kraft und ein glückliches händchen. alles kann richtig oder verkehrt sein, dass weiss man aber allerdings immer erst hinterher und wem nutzt es dann noch?

lg
meatpunch

Hallo und guten Abend.

Vor über 3 jahren hat mich meine Frau verlassen mit meinen Kindern, inzwischen sind wir über 18 Monate geschieden und meine Exfrau wieder seit ca. 15 Monaten verheiratet.

Ich selbst habe wieder neue Beziehungen aus den Internet
gefunden, eine habe ich selbst in Frühling wieder verlassen.

Habe mich wieder frisch verliebt und einen sehr lieben Menschen gefunden, auch das ist nun schon Monate her,
aber ich liebe sie sehr.

Meine Frau hat mich verlassen, und ihr Chatfreund wurde der neue Ehemann und ich habe meine Freundinen auch über das Internet gefunden.

Es soll also keiner das Internet unterschätzen!

Was früher das Dorffest war, ist heute vielleicht das Netz,
aber eines hat sich nicht geändert, immer dann wenn Menschen verliebt sind, finden sie Kraft sich selbst zu verändern..........


Nette Grüsse

Hallo Traum,
fände ich ganz schön traurig, wenn Menschen vom Verliebtsein abhängig wären, um sich ändern zu können. Wäre aber eine Erklärung, warum sich viele Menschen immer wieder neu verlieben wollen und müssen.
Viele Grüße
Susa3

Hallo Meat,
hallo Sonja,

ich muß Meat leider recht geben... Dieser Mann hat noch eine Lektion zu lernen. Sonja, Du bist in meinen Augen ein Opfer der neuzeitlichen Ansprüche... der Gesellschaft. Keine Konsequenz und keine Verantwortung mehr haben wollen. Du bist also nicht die einzige, der es so geht mit dem zu nett sein, das geht vielen so im Moment, auch Männern.
Ich kann Dir vielleicht nur einen Tip geben, der Dir aber nicht schmecken wird: Mach genau das Gegenteil von dem, was Dir Dein Gefühl sagt. Also einerseits verhalte Dich cool ihm gegenüber und zeig ihm, daß Du seine Frau und keine billige Haushälterin bist, und daß Du menschliche Rechte hast. Das was er tut ist äußerst pietät- und achtungslos, und normalerweise müßtest Du den sofort in der Unterhose, ohne Hemd, auf die Straße setzen. Seine Sachen kannst Du gerne hinterherschmeißen
Und andererseits denke ich, solltest Du versuchen ihm diese Frau nicht auszureden und sie nicht ernst zu nehmen. Selbstbewußtsein zeigen. Das erfordert natürlich ein völliges Umdenken, aber es wird sowieso zum Kontakt kommen wenn es nicht schon so weit gekommen ist. Du mußt nur Dein Fernziel im Auge behalten und darfst Dich nicht über Details aufregen. Das Ziel ist, ihn wieder an Dich zu binden, und das wirst Du nur dann schaffen wenn er diese Erfahrung auch wirklich gemacht hat oder Dich mit anderen Augen sieht. Das Risiko ihn zu verlieren ist da, da er sich vielleicht sogar gut mit ihr verstehen könnte, aber nur scheinbar, denn Du hast ihn bereits in erster Instanz verloren. Also entweder du versuchst es so oder Du schmeißt ihn raus... oder beides. Alles andere wird Dein Leiden nur verlängern.
Das ist nur meine Meinung... ich hatte auch mal über 6 Monate hart gekämpft und Teilerfolge gehabt...

Guten Morgen Sonja,

in einem Punkt hat Dein Mann echt recht: Du tust alles für ihn und bist zu weich. Das passt ihm nicht? Dann ist jetzt der Zeitpunkt, wo Du ihm die Zähne zeigen solltest!!

Oh Mensch Sonja, ich weiß sehr gut, wie man in sone Situation geraten kann und wie es schwer es ist, einen Ausweg zu finden! Denn an erster Stelle steht, dass Du Dich ändern musst. Ihn kannst Du nicht ändern oder zwingen so zu handeln, wie Du es möchtest. Er scheint ja völlig ab von gut und böse zu sein.

Es geht jetzt aber gar nicht darum, was ER macht oder machen wird, sondern um Dich. Was DU tun kannst. Lass Dich nicht von der Drohung einschüchtern, dass er Dir das Kind wegnehmen will, weil Du seelisch labil bist. Wer wäre das denn nicht bei einer solchen Lieblosigkeit?

Die Anderen hier werden mich jetzt schlagen, aber ich geb Dir den Rat, saus los und hol Dir direkt das Buch ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst von Davis/Phillips. Da kannst Du genau nachlesen, was Dir gerade passiert und bekommst auch Hilfestellung, wie Du damit umgehen kannst. Das hier zu beschreiben, würde echt den Rahmen sprengen, aber bei Euch geht eine ganz typische Beziehungskiste ab.

Mach Dich schlau und Du wirst im Vorteil sein. Du wirst feststellen, dass das Gefühlschaos, was Du durchmachst, ganz normal in dieser Situation ist. Und auch die Fehler, die Du gemacht hast und machen wirst, passieren zum x-ten Mal.

Lässt sich in Deinem Umfeld keiner finden, mit dem Du reden kannst? Wie siehts mit Deinem Hausarzt aus? Oder Institutionen in Deiner Nähe (Lebensberatung, Kirche)?

Vielleicht greife ich schon büschen weit, aber es gibt auch ein Leben nach der Trennung. Das liegt in Deiner Hand!

Frag Dich mal, ob Du Dein Leben mit einem Menschen teilen möchtest, der soo mit Dir umgeht. Stell Dir nicht die Frage, ob DU es wert bist geliebt zu werden, sondern eher die Frage, ob ER es wert ist, von Dir geliebt zu werden.

Liebe Grüße
GIPI

ich kann dich verstehen das du ihn nicht verlieren willst aber schau mal in festhalten kannst du nicht. es ist schwer in loszulassen klar denn dann macht man sich sorgen. wie sieht meine zukunft aus? was mache ich nur ohne meinen schatz?
was wird aus dem kind? was soll ich ihm sagen?
fragen über fragen..

das du nicht schlafen kannst glaube ich dir..... das fällt einen schwer alleine aufzuwachen und das atmen vom mann zuhören den man liebt.

es ist sehr schwer das leben alleine. ich weiss aber das
wird nicht immer so sein. denn eines tages wird ein mann in deinen leben kommen der dich lieben wird und du wirst sicher dann auch noch gefühle für ihn empfinden.
es passiert nichts ohne grund so sagst man das ja.......blöder spruch ich weiss.......

aber lass deinen kopf nicht hängen....... lebe dein leben und genieße jeden augenblick....



p.s. das mit den chatten ist so eine sache da kann man sich shcon in einen menschen verlieben. alles ist möglich heutzutage.......

ich wünsche viel glück für deine zunkunft....... und lass dich von ihm nicht runter machen........