Mein Ego, der Narzisst und das Ende meiner großen Liebe - Seite 4 - Trennung, Scheidung, Beziehungsende & Loslassen

lonelytoo · 55 4 1

Ja, halte weiter durch. Es ist ein sehr langer beschwerlicher weg, der einen fast zerstört sich von einem Narziss loszulösen.
Auch jetzt in einer neuen glücklichen Beziehung denke ich zurück und es gibt Tage da weine ich einfach nur weil dieser Narziss mich so zerstört hat das ich nicht weiss was richtig und was falsch ist. Ich habe ein ungesundes Verhältnis zu Nähe bekommen, weil mein Narziss mich immer auf Distanz haben wollte.
Also fällt mir das geliebt-werden enorm schwer...

Aber es ist nicht unmöglich, wenn man die situation durchschaut hat und fest an sich glaubt und an sich arbeitet und mit einem neuen verständnisvollen Partner kann man den weg in eine ganz normale Beziehung zurückfinden und endlich lieben und geliebt werden.

Mauve · 30.12.2011, 22:50

Was ist denn eigentlich aus dem Forum geworden? Bin ganz "frisch" in der Thematik angekommen und mir fällt es plötzlich wie Schuppen von den Augen - endlich weiß ich, dass ich NICHT verrückt bin! Ich bin einfach "nur" einem Narzissten aufgesessen! Und es tut so gut, all das hier zu lesen...

Zum Glück dauerte es nur 1,5 Jahre, aber die haben gereicht, um meinem Selbstwertgefühl einen gehörigen Knacks zu verpassen. Aber es war genau so wie hier beschrieben: ich habe ihn kennengelernt und eigentlich mochte ich ihn am Anfang gar nicht. Er war mir unsympatisch, weil er sich ständig über andere stellte und menschenverachtende Äußerungen von sich gab - aber ICH war für ihn anders, das war Futter für mein kleines Ego und ich fiel komplett auf ihn herein. Seine Technik? Dieser Mann, der ALLE auf dieser Welt verachtete behauptete, er hatte sich in MICH verliebt, ICH war die Schönste, die Beste, die Klügste, die er auserwählt hatte: "Du bist nicht wie die anderen, oberflächlich und unwürdig, DU bist die Königin, du bist die einzige, die es wert ist meine Frau zu sein..." Und damit begann mein Untergang.

Am Anfang fühlte ich mich wie im Himmel, noch nie zuvor hatte ich ein so inniges Gefühl von Verbundenheit und Loyalität gefühlt! Aber das kippte ziemlich bald und es fing mit kleinen Sticheleien an: meine Haarfarbe stimmte plötzlich nicht mehr, meine Beine waren zu unrasiert (und ich pflege mich wirklich sehr!), mein Busen zu klein, mein Bauch zu dick und mein Klamottenstil zu gewagt. Meine Freunde waren nichts wert und meine Firma ein verbrecherischer Haufen. Meine Hobbies könnten doch bessere sein und ich sollte mal über einen Karrierewechsel nachdenken. Er machte systematisch und ziemlich geschickt alles nieder, was mich eigentlich im Kern ausmachte und woraus ich meinen Selbstwert zog.Dazu kamen völlig abstruse Anschuldigungen und Vorwürfe. Er war eifersüchtig und spionierte mir hinterher. Und weil er immer irgendwas interpretierte, wurde er natürlich immer fündig und sah sich bestätigt in meiner Schlechtigkeit. Noch schlimmer waren seine Widersprüchlichkeiten: alles was er mir vorwarf, dass tat er eins zu eins selbst! Alles, was er an anderen unerträglich fand - das war er selbst! Er warf mir sogar Egoismus vor, als ich die Wohnung ALLEIN renovierte, weil er mich wieder einmal hängen ließ.

Aber ich machte mit. Ich dachte, wenn ich ihn nur genug Liebe, dann werde ich ihn "gesund" machen können. Wenn ich ihm nur jeden Wunsch erfülle, wird er mir vertrauen können - und mir vor allem wieder dieses Gefühl geben, die Einzige und Auserwählte zu sein. Was natürlich totaler Blödsinn war, weil es EGAL war was ich tat. Sagte ich ihm, das ich mit einer Freundin weggehen möchte, behauptete er, ich mache das nur um ihn zu ärgern. Erzählte ich es nicht um mir Ärger zu ersparen, dann war das der Beweis meiner Verlogenheit. Lief ich ihm hinterher engte ich ihn ein, zog ich mich zurück ließ ich ihn im Stich.

Seit ein paar Monaten macht er regelmäßig mit mir Schluß - um sich dann wieder mit fadenscheinigen Begründungen zu melden. Er schmeißt mir ein Bröckchen hin ("ich würde dich so gerne sehen, du fehlst mir") und wenn ich es aufheben will zieht er es mir wieder vor der Nase weg ("aber es geht nicht mit uns, WIR machen UNS kaputt, deine Fehler sind echt zu krass, DU bist zu unreflektiert und du machst mich nur kaputt".

Es war wirklich hart, wieder auf die Füße zu kommen. Ich hatte 7kg abgenommen - und ich hatte vorher schon Kleidergröße 36. Ich hatte nicht mehr geschlafen und mein ganzer Körper war verspannt und tat weh. Und das Schlimmste: ich hatte alle meine Ziele verloren, weil er mein gesamtes Umfeld und mich komplett entwertet hatte. Freunde sagten, ich solle mir was Gutes tun und Sachen machen, die mir Spaß machen - ich wußte nicht mal mehr welche das mal waren. Dann hat er mir selbst den Gefallen getan und ist weggezogen - und mit der Distanz ging es langsam wieder bergauf. Weil er aus meinem Dunstkreis verschwunden war, konnte ich endlich wieder frei durchatmen und mir meine Welt zurückerobern.
Aber: er meldet sich regelmäßig und er weiß ganz genau, wie er mich kriegen kann. Er meldet sich, um sich die Bestätigung zu holen, dass ich ihn immer noch liebe - um dann wieder zu verschwinden und mir die Schuld dafür zu geben. Und ich bin ziemlich brüchig, obwohl ich alles so klar durchschaut habe. Ich habe Angst, dass mein Narziss wieder alle Register zieht - und so weit bin ich noch nicht, dass ich hart bleiben kann wenn er vor mir steht.

Falls dieses Forum also irgendwo existiert - ich wäre gerne dabei zum gegenseitig Mutmachen und gemeinsamen Durchhalten!

sos · 191 1 22

hallo mauve,

willkommen im club. hier bist du schon richtig. zusammen werden wir hart bleiben !

hat sich mein Ex geklont? ist ja unfassbar. ich kenne das gleiche in grün.

*aussehen - magst nicht mal ne andere frisur? wie sehen denn die fingernägel aus (und ich lauf wirklich auch nicht schlampig rum)?, also roter lack, das steht dir nicht

*eifersucht, spionieren - ohne worte

*klamotten - also so muss man das tragen, und das steht dir, und das kannst du wirklich nicht mehr anziehen (ich habe 36/38, bin zwar über 40, sehe aber ganz passabel aus) - dem konnte ich mit einem falschen hemdchen WIRKLICH den tag versauen - wie klein ist das denn? und am anfang fand ich es noch so toll, dass einer gerne mit mir shoppen geht. der wollte nur kontrollieren, was ich kaufe!

* freunde, kollegen - alle schlecht. damit er mich auch isolieren konnte von allen anderen, mich ganz für sich alleine hatte

* zeitweise extrem aggressiv. vor allem unter alkoholeinfluß. mich wundert, dass ich wirklich in den 8,5 jahren keine abbekommen habe. und dann natürlich auch extrem erniedrigend. weißt du, was er mir im ernst mal verkauft hat: die menschen, die er am meisten liebte, denen würde er am meisten weh tun. ja und ich pflaume? war noch stolz, dass ich zu diesem erlauchten kreis dazugehöre ! oh mann, bin ich krank ..

allerdings war meiner noch ne spur raffinierter.

der absolute putzteufel (krankhaft) + hausmann (und koch sowieso), dem konnte man in der hinsicht auch nix recht machen. hat auch alles meistens er gemacht, tja is so.ich habe zwar täglich aufgeräumt in der früh, damit alles sauber ist, aber das hat er ja nie honoriert. und gebügelt habe ich wie ein weltmeister (für meinen hemdentyp). hat er so auch nicht gesehen. wenn ich was (wäsche, putzen, salat waschen !) getan habe, wars nicht recht, hab ichs dann mal gelassen, gabs vorwürfe, mir wäre alles egal.

zudem aber extrem fürsorglich. da haben mich ja alle darum beneidet. tat wohl auch seinem kleinen ego gut.

tja. und weil ich dem kleinen gott halt nicht mehr so huldigen wollte, bin ich -zack! - aus dem himmel gefallen.

auch das natürlich nett. streichelt ja auch sein ego, dass er so ein gutmensch ist.

tja und nun? will ich mein altes leben zurück + auch nicht + halte keinen kontakt + es macht mich traurig + ich habe angst vor mir selbst.

weißt du, ich bin halt wie ein satellit 8 jahre um ihn gekreist, ich habe kein eigenes leben mehr. und jetzt muss ich mich halt wieder finden. so schwer !

aber es wird.

zumindest weiß ich, worans liegt, dass diese männer bei mir offene türen einrennen. schwere kindheit, bescheuerter stiefvater (streng, distanziert, leistungsorientiert, ungerecht), dem ich meine ganze liebe vor die füße warf, die er nur immer wieder getreten hat.

tja und nun spiel ich das spiel hal immer so weiter (obige erkenntnis habe ich schon lange, aber ich kann nix dagegen tun, bzw. ich habe angst davor, mich um mich selbst zu kümmern), um endlich erlösung zu finden.

kennst du das Buch: wenn frauen zu sehr lieben? ist schon alt, ich habs schon ewig. und hab vor jahren schon einiges angestrichen. erschreckend, was da alles auf mich zutrifft.

tja meiner meldet sich grad nicht (eigentlich gut, sonst hätte ich das problem auch noch. andererseits tuts auch weh, wie schnell ich ihm egal bin - aber das ist spekulation).

was ich noch anmerken möchte. ich denke unsere exen sind sicher berechnend + manipulativ - un das wissen sie auch. aber das ganze ausmaß ihrer störung ist ihnen mit sicherheit nicht bewußt. dazu gehört mut und selbstreflexion. und meiner hat das in dieser beziehung sicher nicht.

also zusammen bleiben wir stark

lg sos

Goldmund · 30.12.2011, 23:52

Also Stopp, Stopp Stopp...da mag ich mich aber mal einhängen!
Der Begriff Narzisst wird hier extrem abwertend geführt!
Wir leben in einer narzisstischen Gesellschaft, d.h. jeder von uns ist mehr oder weniger narzisstisch, es sei denn man hat eine andere Persönlichkeitsstörung!
Der Narzisst, definiert Liebe über Leistung und Anerkennung! Er glaubt also, dass er nur geliebt wird, wenn er Anerkennung bekommt aufgrund einer Leistung die er erbringt. Ob das nun Schönheits-Ops sind oder im beruflichen, also Karriere ist eher egal!
Auch MAUVE, die ja glaubt, ihr "Untergang" bestünde darin, dass sie nur geliebt wird, weil sie die Beste, Klügste, Schönste sei. Sie holt sich ihre Anerkennung darüber, dass der Typ sich AUSGERECHNET für SIE entschieden hat....!
Anerkennung an sich ist ein menschliches Bedürftniss, und nicht bewertbar. Allerdings geht es einem Narzissten nicht wirklich gut, da er nicht in der Lage ist, Liebe zu spüren aufgrund seines eigenen SEINS, sondern eben nur aufgrund der Leistung die er erbringt!
Und so oder ähnlich geht es uns doch fast allen!
Deshalb ist ein Narzisst -im psychologischen Sinn- niemand der abgewertet werden müsste, sondern eher auf Augenhöhe betrachtet! Denn der schlummert in fast jedem von uns!

Ich denke eher dass hier ein Beziehungsmuster gemeint ist, was den "vermeidenden Typ" beschreibt. Der hat ein Nähe/Distanz Problem und geht eher in die Richtung Borderline! Es ist ein ewiges "Komm her - Geh weg" Spiel.
So, es war mir einfach ein Bedürftnis für das Verständnis der psychologisch verstandenen narzisstischen Persönlichkeitsstörung in die Bresche zu springen!

sos · 191 1 22

hallo goldmund,

spricht ja gar nix dagegen. sag ja nicht, dass es meinem narzissten gut geht. sag auch nicht, dass ich nicht auch von dieser sorte bin, wie du ja lesen konntest.

aber in liebesbeziehungen ist es halt leider krank, oder sagen wir lieber unreif, gestört, und außerst schädlich, wenn diese narzisstischen eigenschaften so arg vorhanden sind.

eine gesunde, (wirklich) selbstbewusste frau wäre mit meinem ex ganz anders umgegangen. entweder hätte er das nicht gewollt, oder er wäre mal ins stutzen gekommen. was will ich, warum bin ich so, was kann ich tun.

leider konnte ich das nicht für ihn sein. und so haben wir halt beide unser krankes verhalten gelebt. schade, aber so ist es.

und, wenn du genau gelesen hast, ich bin wirklich der meinung - entgegen vieler hier im forum - dass mein kleiner prinz nicht absichtlich + bewusst so war, wie er war. ok, er weiß, welche knöpfchen er drücken muss. das weiß ich auch. aber er drückt sie. das tue ich (fast) nicht.

und ich bin mir auch sicher, dass er mich geliebt hat, ich war ja sein pendant. sein partner bei dem tänzchen. da fügt sich eins ums andere. er war ja nicht SCHLECHT. aber, er glaubt, er hat kein problem. und das ist leider so falsch, das kann ich hier gar nicht sagen.

lg sos

Mauve · 31.12.2011, 00:37

Das ist wohl wahr - gut geht es ihm nicht. Ich kenne ja seine Abstürze, wenn er in seinem abgedunkelten Zimmer liegt, sich absolut wertlos fühlt und nichts und niemanden an sich heran lassen kann. Seine Selbstmordphantasien, wei ihn ja angeblich ohnehin niemand liebt. Gut geht es ihm nur so lange, wie er sich im Licht der anderen sonnen kann.

Und ich hoffe es ist nicht falsch rüber gekommen: ich bin nicht das "Opfer". Mein "Untergang" war, dass ich es geschehen lassen habe. Zu jedem Spiel gehören zwei - und natürlich ist es so: hätte ich über genügend Selbswertgefühl verfügt, wäre ich für seine Verlockungen ja gar nicht so empfänglich gewesen. Das ist meine Aufgabe, er war nur der Auslöser.

Peseschkian hat in seinem Buch über Psychovampire einen sehr anschaulichen Vergleich gezogen. Er unterscheidet zwischen Aktualkonflikt (ein akutes Ereignis in der Gegenwart) und dem Grundkonflikt (eine emotionale Ausgangssituation, die in der frühen Kindheit zementiert wird). Dieser Grundkonflikt ist wie ein schlafender Hund, man kann gut mit ihm leben lernen - aber wehe er wird geweckt. Tja und da musste ich oft daran denken, als ich mich gefragt habe, warum das ausgerechnet MIR passiert.

Mein Narziss hat meinen schlafenden Hund geweckt: ich kenne das alles, emotionaler Missbrauch in der Kindheit, keine Rechte, nur Pflichten, immer funktionieren, ansonsten Eiseskälte...ich dachte nur, ich sei darüber hinweg. Auch ich bin mittlerweile 40 und habe davor eine wirklich glückliche Ehe an der Seite eines fürsorglichen Mannes gelebt, bis sich das ganze auseinander gelebt hatte, aber das würde hier jetzt zu weit führen (aber da war der Aktualkonflikt). Fakt ist: mein Narziss platzte in mein Leben und hat alte Wunden wieder aufgerissen. Das ist ganz klar MEIN Job - und letztendlich können wir uns nur selber retten, so hart das ist. Aber es gibt eine Menge guter Übungen zwinkern

ABER Goldmund: es tut VERDAMMT GUT sich hier auch einmal über den Narzissten auszukotzen, der Wut, der Trauer und dem Schmerz mal Ausdruck zu verleihen und die Ungerechtigkeit, die man über einen gewissen Zeitraum ertragen hat an den Pranger zu stellen - beides ist heilsam zwinkern

Mir tut es gut, all das hier zu lesen und Erfahrungen von anderen Betroffenen zu lesen. Gut vor allem für das wieder aufkeimende Selbstwertgefühl wenn man nochmal bestätigt bekommt, dass alles, was der Narziss einem mit auf den Weg gegeben hat, nichts über das eigene Wesen aussagt. Es ist EIN Baustein auf dem Weg zur Heilung zwinkern

sos · 191 1 22

hallo mauve,

ja so sehe ich das auch. meine problematik hat mich zu diesem mann geführt + er hat sich wegen dieser zu mir hingezogen gefühlt.

aber - ich weiß ja nicht, ob goldmund in der einen oder anderen form betroffen ist - für mich als einen solchen menschen liebenden (immer noch), sind halt viele dinge sehr schwer zu ertragen. und da hilft mir die ganze reflexion nix, das ganze wissen - es tut nur weh + ich wünschte mir, ich wäre stärker gewesen und hätte das drama auf die eine (ändern) oder die andere (gehen) art selbst bendet.

leider bin ich halt gerne selbst etwas blind (angst, trägheit, toleranz, etc ..)+ drum ist das kind in den brunnen gefallen ..

Mauve · 31.12.2011, 14:23

Vielleicht ist es so schwer, weil du es schon so lange mitgemacht hast. 8 Jahre sind eine lange Zeit, ich glaube wenn ich so lange an der Seite dieses Mannes gelebt hätte, hätten sie mich einweisen müssen.

Das Schlimme ist ja: sie berieseln einen mit negativen Äußerungen so schleichend und wirksam wie die Werbung im Fernsehen, es ist das gleiche Prinzip: man muss etwas nur oft genug hören, dann glaubt man es am Ende selbst. Es ist ja nicht so, dass ich am Anfang nicht oft gedacht habe: "hat der Typ nicht mehr alle Latten am Zaun?". Aber so wie sich auch Wasser langsam in einen Stein fressen kann, können Herabwürdigungen, Anschuldigungen und negative Botschaften sich auch in die Psyche eines Menschen hineinfressen.

Und sie haben ja ein sehr gutes Händchen dafür, die Schwachpunkte des anderen gezielt anzugehen. An allem, was mein Narziss mir vorwarf, war ja auf die eine oder andere Art "was dran". Aber das war auch leicht, denn niemand auf der Welt ist immer perfekt. Und in diese Unperfektheit schießen sie gezielt ihr Gift. Deshalb hat es auch verhältnismäßig lange gedauert, bis ich kapiert habe was er da mit mir macht: ich habe es SELBST geglaubt! Ich dachte er hat ja Recht! Aber: nach einem Tag sind halt Stoppeln auf den Beinen, nach zwei Kindern ist der Bauch nicht mehr so straff wie bei einer 20jährigen, auch ich habe mal Tage, an denen ich nach 10 Stunden Arbeit und anschließendem Sport NICHT noch den Haushalt mache - wohlgemerkt in meiner eigenen Wohnung, was ihn ja im Grunde überhaupt nichts angeht ob es da unordentlich ist.

Und ich denke das Reflektieren bringt schon was. Denn es ist ja schon ein riesen Schritt überhaupt zu MERKEN, was der andere da für ein perfides Spiel treibt. Und zu wissen: es ist eben NICHT Liebe was man da macht. Ich hab auch die ganze Zeit geglaubt, das es ein BEWEIS meiner Liebe zu ihm sei, dass ich dieses ganze Spiel mitspiele Glücklich

Weil ich ihn so LIEBE, nehme ich dieses Opfer in Kauf, mache ich mich klein, stelle ich meine Bedürfnisse hinten an um ihn zu retten...so ein Blödsinn. Liebe ist doch etwas anderes, oder etwa nicht? Liebe ist ein gegenseitiges Geben und Nehmen - und zwar Geben was der andere braucht, nicht was der NARZISS denkt, was der andere braucht. So zumindest bei mir gewesen: er hat ja bestimmt, welches meine Bedürfnisse sind und was ich brauche zwinkern

Alles was wir hier schreiben legt doch eigentlich nur eine einzige Lösung nahe: man muss aus dem Spiel aussteigen und sich selbst retten. Ich hab ihm auf Facebook geschrieben, dass wir jetzt bitte den Kontakt abbrechen. Dazu habe ich seine eigenen Argumente aufgegriffen: weil wir uns "gegenseitig" kaputt machen zwinkern

Dann habe ich noch geschrieben: block mich, dann weiß ich das du das hier gelesen hast - finde den Fehler Glücklich

Ich hab mich schon wieder selbst beschissen - und ihn geblockt als ich es gemerkt habe, ich bin sehr stolz auf mich. Beim Merken geholfen hat mir übrigens das Bild von dem "Wartezimmer" am Anfang dieses Blogs Smile

Da er weit weg ist, besteht zum Glück wenig Gefahr, dass er hier auftauchen wird - und wenn er das tut weiß ich, dass ich wieder schwach werde und wieder mit ihm in der Kiste lande.

Und deshalb der nächste und wichtigste Schritt: das eigene Selbstwertgefühl wieder aufbauen. Hab mal über den Begriff Selbstvertrauen nachgedacht. Es bedeutet doch: sich selbst vertrauen können. Sich selbst schützen können, sich um sich selbst zu kümmern und zu sorgen. Das fängt bei ganz kleinen Banalitäten an: ich nehme die schöne Tasse, wenn ich mir einen Tee koche. Ich setze mich hin zum Essen und richte mir meinen Teller hübsch an. Ich mache Sport, gehe in die Saune und lege mich mit einer Kuscheldecke aufs Sofa und lese ein Buch - das sind alles Dinge, die ich so nie gemacht habe. Ich hab immer nur funktioniert und war perfekt - aber es ist ja ein Kampf gegen Windmühlen, weil man Perfektion ja eh nie erreichen kann.

Ich glaube Reue bringt uns nicht weiter. Wir haben uns auf diesen Typen eingelassen. Punkt. Es ist passiert, wir haben unseren Teil dazu beigetragen - aber es ist halt passiert. Jetzt dürfen wir anfangen, uns selbst gut zu tun. Und alles was wir uns antrainiert haben, können wir uns auch wieder abtrainieren - auch einen Narzissten zwinkern

Das Buch wenn Frauen zu sehr lieben hab ich schon mal bei mir in der Bücherei gesehen, ich hols mir gleich nach den Feiertagen. Ich hab auch noch einen Buchtyp - mit einem fürchterlichen Titel, aber der Inhalt ist genial: "In zehn Tagen ein neues Selbstwertgefühl" von einem Dr. Burns. Der kommt aus der Verhaltenstherapie und er zeigt einem sehr konkret auf, wie man aus diesem Gedankensumpf wieder herauskommt. Ohne dieses Buch wäre ich glaub ich aus dem Fenster gesprungen. Wie gesagt: der Titel ist schrecklich - amerikanisch halt - aber vom Inhalt her großartig! Das mit den zehn Tagen halte ich zwar für ein Märchen, aber das eigene Selbstwertgefühl kann man definitiv damit wieder aufbauen.

SOS: ist dein Narziss denn jetzt aus deinem Leben verschwunden? Wer ist gegangen? Meldet er sich noch? Und wenn du es geschafft hast ihn dir vom Hals zu halten: WIE um Gottes Willen?!?! Glücklich

Hab auch noch was für dich: Gerald Hüther (aus der Hirnforschung) hat mal gesagt: es gibt zwei Dinge, die kann einem niemand nehmen auf der Welt, egal was einem nach der Geburt an schlimmen Erfahrungen zustößt, selbst wenn man gleich als Baby misshandelt, missbraucht und gequält wird, zwei Dinge sind in JEDEM Menschen vorhanden: das Gefühl von Geborgenheit aus dem Mutterleib und der Drang nach Entwicklung, der in uns allen steckt. Beides haben wir, auch wenn es bei uns zuhause besch***** zuging und damit können wir es auch schaffen, es gibt ein Leben NACH dem Narzissten zwinkern

Alena-52 · 2604 23 704

Diamonds · 16.01.2012, 22:35

Ich mache schon ca. 1,5 Jahre eine Therapie neben ihm und es hat leider noch noch nicht viel gebracht. Seit August ist alle 3 Wochen Theater. Jedem noch so banalem Streit oder Kritik, geht tagelange Funkstille oder eine Trennung nach. Bin immer wieder angekrochen gekommen.

Nun ist seit 2 Wochen Ruhe, habe seine Arbeit etwas kritisiert bzw. dass er so wenig Zeit für mich hat. Folge waren Demütigungen, Unterstellungen etc.
Dann wurde aufgelegt, und das an Sylvester. Seit dem nix mehr gehört und ich leide....

Ich finde das so furchtbar, dieses nicht mehr melden. Was soll ich tun?

Heimchen · 31.01.2012, 00:30

Hallo Zusammen, lebt ihr noch?

Oh mein Gott, ich bin noch mit ihm zusammen, habe ein kleines Baby mit ihm und er denkt über Trennung nach.... seufzen / traurig

Ich tummele seit ein paar Monaten im Netz, auf der Suche nach einem Weg für mich, da ich seine 'Macken' langsam durchschaue und so nicht leben kann. Es sind doch immer die gleichen Spielchen. Ich habe erkannt, dass es das EINS sein in einer Liebesbeziehung mit ihm nie geben wird und das brauche ich, wie die Luft zum Leben.

Seit 2 Jahren kenne ich ihn und die Szenen, die ihr so beschreibt, laufen mir eiskalt runter. Nie gut genug, immer auf Abruf, für andere geht alles, ...Du bist mir zu nahe (UAAAAHHH) und dann, wenn Frau von anderen bewundert und mit Komplimenten überschüttet wird, daaaaaann verhält er sich wie Valentin.

Ansonsten Aufmerksamkeit, Hilfe oder gar Geschenke? Partnerschaft besteht aus Geben und Nehmen, sage ich ihm die letzten Monate fast jeden Tag, denn ich habe es satt, ich bin leer.

Lebensfreude habe ich mit ihm zusammen nie verspüren können. Er hat sich an meiner gelabt bis sie durch seine schlechte Laune verbraucht war oder er war alleine unterwegs.

Oh doch, da fällt mir auf, wenn er betrunken war, leider nur 3x, ist er ein Himmelsgeschenk. Aber er lässt sich nicht gerne die Kontrolle nehmen, is klar!

Wenn ich sein Verhalten spiegele, ist er zutiefst erbost. Gespräche enden nach 1 Minute mit seinem agressiven Rückzug. Nie zum Kern, nie zum Ende, nie eine Lösung finden. Keine Chance, Sackgasse ist die Regel.

Lebe Dein Leben und lasse mich daran teilhaben, sind seine Worte. Karrierefrau soll ich wieder werden und mein Kind abgeben. NIEMALS, so früh, gebe ich mein Baby ab.

Kind? Natürlich spielt er in der Öffentlichkeit den Vorzeigepapa. Zuhause, darf ich nicht mal ohne Kind sie Einkäufe erledigen, weil er nicht weiss, ob er noch Mittagsschlaf halten möchte und das Kind dann stört. In 8 Monaten hatte ich 4 Stunden Babyfrei und eine Nachtschicht hat er übernommen. Von der Schwangerschaft und den Erniedrigenden Bemerkungen will ich gar nicht berichten.

So genug davon, es ist wie es ist und ich bin selber schuld.

Den letzten Rest Selbterhalt lasse ich mir nicht nehmen, das habe ich ihm heute gesagt und jetzt redet er von Trennungsgedanken. Soll er. Soll er seine wunderbare Lebens- und Liebeschance mit Füssen treten. Vielleicht ist das die einzige Chance für mich ... und vor allem für mein Baby.

Denn ich selbst habe die Kraft noch nicht zu gehen, ich muss erst mal genau klären, was mit mir nicht stimmt. Wie konnte ich das zulassen?
Wie konnte ich derart mit mir umgehen lassen? Wo ist mein ich hin?

Also eine Selbsthilfegruppe kann ich dringend gebrauchen.

Wie geht es Euch mit den gleichen und doch verschiedenen Geschichten?

Wie habt ihr euren Mut erhalten können und die Angst besiegt, ungeliebt und minderwertig zu sein?

Bussi

Mauve · 08.02.2012, 18:55

Alle drei Wochen Theater? Das ist ein ziemlich guter Schnitt, wir hatten das täglich zwinkern

Nein Scherz beiseite. Ich hatte auch schon mal an eine Therapie gedacht, aber ich habe leider nicht so gute Erfahrungen damit - und ich kenne zu viele kaputt therapierte Menschen. Bei mir funktioniert ein ordentliches Coaching besser, das ist lösungsorientiert, pragmatisch, man bekommt positive Bilder in den Kopf. Viele Therapeuten sitzen nur da und hören sich den Seelenmüll an - aber nur wenige verstehen es, mit diesem Müll dann auch konstruktiv zu arbeiten (vielleicht ist Verhaltenstherapie besser, aber ich weiß es nicht). Oder NLP - spitzenmäßig und es geht superschnell. Und: ICH BIN STARK GEBLIEBEN! Glücklich

Er meldet sich so in Abständen von etwa zwei Wochen bei mir und schreibst "letzte Mails" zwinkern

Neulich stand er tatsächlich vor der Tür - ich hab einfach nicht reagiert Glücklich

Er zieht natürlich alle Register und haut in seinen Mails Dinger raus, mit denen er mich in der Vergangenheit gekriegt hat. Die les ich jetzt auch nicht mehr.

In der Psychologie Heute bin ich neulich über einen Artikel gestolpert, da hat es mich echt aus den Schuhen gehauen weil ich mich fragte, woher sie meinen Narzissten kennen zwinkern

Hört euch das mal an:

Ist der schwierige Mensch in Ihrem Leben ein Narzisst?

1. Egozentrisch (handelt, als würde sich alles nur um ihn drehen)
2. Anspruchsvoll (stellt Regeln auf, verstößt aber selbst dagegen)
3. Erniedrigend (setzt sie herab, verhält sich tyrannisch)
4. Fordernd (bezogen auf alles was ER will)
5. Misstrauisch (zweifelt an Ihren Motiven, wenn sie nett zu ihm sind)
6. Perfektionistisch (starre hohe Ansprüche, entweder so wie er will oder gar nicht)
7. Snobistisch (glaubt, ihnen und anderen überlegen zu sein, fühlt sich schnell gelangweilt)
8. Anerkennung heischend (sehnt sich ständig nach Lob und Anerkennung)
9. Mangel an Empathie (ist nicht daran interessiert oder nicht in der Lage, Sie zu verstehen)
10. Ohne Reue (kann nicht aufrichtig um Entschuldigung bitten)
11. Zwanghaft (verstrickt sich zu stark in Details)
12. Süchtig (kann schlechte Gewohnheiten nicht ablegen, benutzt sie, um sich zu beruhigen)
13. Emotional distanziert (meidet Gefühle).

Bis auf den letzten Punkt trifft tatsächlich alles ausnahmslos auf meinen Narzissten zu. Mit seiner Verletzlichkeit hat er mich ja irgendwie immer wieder gekriegt - ich Mami ich kopf gegen die wand

Da sind auch Strategien für den Umgang mit einem Narzissten: das man sich einreden soll, dass er im günstigsten Fall nicht weiß, was er mit seinem Verhalten anrichtet, sich anstatt des realen Gesichts das Gesicht eines einsamen und ungebliebten kleinen Jungen vorstellen, ihm einfühlsam zu verstehen geben, welche Wirkung er bei einem auslöst. Aber jetzt mal im Ernst: sieht SO eine gleichberechtigte PARTNERSCHAFT aus? Wo bleibt man denn dann selbst? Haben wir denn nicht auch ein Recht auf Liebe und Verständnis?

Also was mir persönlich hilft: Coaching, NLP - kostet zwar ordentlich, aber es hilft wirklich schnell. Es gibt aber auch ein paar gute Bücher mit Übungen, da hab ich schon ganz tolle in der Bibliothek gefunden. Es gibt ein paar gute Körperübungen die man machen kann wenn es einem schlecht geht, das hilft auch schnell. Also das, was schon an anderer Stelle gesagt wurde: für sich selbst sorgen, sich selbst stärken...also das, was am allerschwersten ist - und was sich am meisten lohnt zwinkern

Ohne ihn geht es mir auf jeden Fall tausend mal besser - auch wenn es ein tiefes Tal war, dass ich durchschritten habe. Er hatte mein Selbstwertgefühl wirklich komplett vernichtet und so schlecht ging es mir noch nie in meinem Leben. Es war ein ständiger Kampf, ich wußte nie, was als nächstes passiert oder was ich jetzt schon weder falsch gemacht habe. Jetzt wo er weg ist, kann ich richtig aufatmen und ICH sein (und ich find mich eigentlich gar nicht so übel - also zumindest nicht so übel wie er es mir weis machen wollte zwinkern

)

Heimchen: aus meiner Erfahrung hilft Gelassenheit. Je weniger ich auf seine Trennungsandrohungen eingegangen bin, desto schneller hörte es wieder auf. Er kommt eh immer wieder angeschissen, weil er dich für sein Ego braucht - "willst du was gelten, mache dich selten" - vielleicht nutzt du das selber mal als Strategie? Ich weiß nicht ob du Angst davor hast, mit dem Baby allein da zu stehen: dazu kann ich dir nur sagen, ich hab zwei Kinder und bin "allein" (ich ziehe den Begriff "eigenverantwortlich" vor zwinkern

) Das hat zwar Nachteile - aber auch eine Menge Vorteile. Und man kann das wirklich gut organisieren mit etwas Geschick, also ich krieg Arbeit und berufsbegleitendes Studium ganz gut noch drum herum gedängelt, geht alles - und Kinder verleihen einem da doch auch Flügel Smile

Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute - und viel Gelassenheit zwinkern

stoneklaus · 14.02.2012, 00:09

Hallo an euch alle hier !

Ich habe zwar nicht alles durchgelesen aber ich meine euch ein wenig helfen zu können. Geht dazu wenn ihr wollt auf folgende Seite. Es lohnt sich ! zwinkern

[Video bei Youtube]

Flummchen · 23 3 3

Hallo an alle. Nachdem ich hier etwas gestöbert habe, habe ich mich dazu entschlossen mich mal hier anzumelden...und damit reihe ich mich ebenfalls in die Reihe der Narzisstengeschädigten ein.
Ich kann zum Glück nur auf eine kurzweilige Erfahrung zurückgreifen. Acht Monate Beziehung haben dennoch gereicht, um mein Selbstwert der ohnehin nicht der größte ist, unter null zu bringen.
Alles ähnlich wie bereits mehrfach geschildert...und ich dachte, um Himmels Willen ich bin ein schlechter Mensch mit vielen Fehlern.
Am Anfang alles toll. Dachte ich hätte diesmal einen guten Fang gemacht...Er sprach von Familie, Zusammen ziehen etc....Das zwar alles sehr früh ( ca nach zwei Wochen) aber ich dachte mir, naja wir sind keine 18 mehr. also worauf warten. Er sagte auch immer " naja, wo steht geschrieben, was man wann und nach welcher Zeit der Beziehung mach kann und was nicht". Das fand ich ganz plausibel. Naja, als es dann enger wurde mit uns beiden, da wurde alles anders. Schleichend...Hatte eigentlich bereits vor Silvester Schluss gemacht. Kam aber nicht damit klar, das es ihm so egal schien. Also bin ich wieder angekrochen...Dann hatten wird jetzt zwei Monate eine "offene" Beziehung.. Er hatte nebenbei schon eine andere am Start..konnte es mir nicht nehmen lassen in seinem Handy zu schnüffeln...Tja, Sonntag meinte er dann am Tel. er kann so nicht weiter, entweder ganz oder gar nicht. Da mir allerdings schon länger dämmert, das er nicht der richtige ist, habe ich mich für gar nicht entschieden und er dann plötzlich auch...Obwohl er mich vorher noch fragte, ob wir es nicht nochmal versuchen wollen...Lachhaft. Das er eine andere am Start hat, wurde natürlich - wie soll es auch anders sein - geleugnet..
Seit Sonntag ist jetzt Funkstille.Ich hoffe auch, das es so bleibt. Ich fühle mich, trotz Schmerz und Kummer dennoch ohne ihn besser.
Man hängt da irgendwie einer Illusion nach. Ich bin eigentlich traurig über etwas, das zwischen uns nie existiert hat....

Meine Frage an euch, woher wisst ihr, das eure "Komischen" Narzissten sind? Eigendiagnosen oder offiziell diagnostiziert?
Liebe Grüße und ach ja, bei ner Selbsthilfegruppe bin ich auch dabei... Glücklich

hurt77 / Gast · 15.02.2012, 17:26

ich muss mich mal bei Euch einklinken...wenn ich das so lese befürchte ich ebenso das ich einen Narzissten hatte Details folgen mal später denn ich bin grad auf Arbeit...eines würde mich noch Interesse hat Euer auch gegen Familienmitglieder geredet meiner Verstand sich irgendwann garnicht mehr mit meiner Mutter....wahrscheinlich weil sie diejenige war die mich immer wieder stark gemacht und mir geholfen hat....er hat sie komplett ignoriert und wollte sie nicht mehr wieder sehen....habt ihr da auch parallelen ?

Ich schreibe später mal mehr ....

Flummchen · 23 3 3

@ stoneklaus. Danke für deinen Beitrag zum Thema Alltagspsychologie. Hört sich sehr plausibel an, was der Mann zu sagen hat.

Ist dieser Thread hier eigentlich noch aktiv?

@ hurt77. Jap auch bei mir war es so, das plötzlich alles Mist war. Meine Freunde nix. "Also ich glaube mit denen werde ich nie richtig warm" und meine Familie. naja. Der erste Besuch dort letztes Jahr war nicht so dolle. Irgendwie verhielt er sich da schon komisch. So aufgesetzt. Nicht locker.

So ist das. Als wir mit dem Zug zu meinen Eltern fuhren hatte er zunächst die Fahrkarte per Internet bestellt und mit Kreditkarte gezahlt. Natrülich wollten wir uns die Kosten teilen. Leider bin ich ein notorischer Kartenzahler, sodass ich oft kein Bargeld habe. So war es auch am Bahnhof in Frankfurt, wir wollten einen Kaffee trinken ich sagte noch, "oh wei" wieder kein Bargeld dabei. Er meinte dann " naja, du könntest auch mal was bezahlen, ich habe hier das Gefühl, ich zahle alles" Und das in einem Tonfall, der mehr als abwertend war. Ich habe bis dahin immer darauf geachtet, das alles ausgeglichen ist zwischen dem wer was zahlt. Bin da eigentlich sehr penibel. Am Bahnhof lief dann noch ein Mädel rum, mit knallig bunten Haaren und einem Kleidchen. Er meinte dann zu mir, "schau mal, die sieht toll aus, ich stehe sowieso eigentlich auf ausgefallene Mädels, find ich toll". Das tut dem eigenen Slebstwert nicht wirklich gut, ich dachte dann, was ist jetzt nich in Ordnung an mir...
Bei meinen Eltern dann am nächsten Morgen meinte er " mir gehts total schlecht, meine Erkältung ist wieder so schlimm, ich bereue es total mitgefahren zu sein". Hin war die Laune und der Tag.
Überhaupt drehte sich sowieso alles immer darum, wie schlecht es ihm geht, mit seinen Magen Darm Beschwerden und der ewigen Müdigkeit. Wir mussten immer um zehn ins Bett damit Herr genügend Schlaf hat. Der TV wurde dann einfach auch ohne zu fragen ob es okay sei aus gemacht, obwohl ich gerade noch am Film schauen war. Man kann ja wenigstens mal fragen. Er ging aber davon aus, das ich natürlich Verständniss dafür habe das ER schlafen muss...usw..solche Situationen sind eher noch die netteren...Aber der Alltag war bestimmt von diesen Situationen.

Ist jetzt alles sehr lang geworden, musste es loswerden. Bin schon sehr verletzt über alles. Auch das ich mich da so reingesteigert habe und so einiges mit mir habe machen lassen. Das passiert mir nicht nocheinmal.

Bin gespannt auf weitere Erfahrungen und Austausch....Liebe Grüße.

hurt77 · 71 13 3

So hier mal mein erstes Post hier im Forum...damit Ihr wisst was bei mir vor knapp 3 Wochen passiert ist....der neueste Stand ist er hat sich mit heute den 9.Tag garnicht mehr gemeldet...meinen Wohnungsschlüssel habe ich nicht und gestern musste ich feststellen das er meinen Reisepass mitgenommen hat...wahrscheinlich nur damit ich mich bei ihn melde oder warum ?

So jetzt mein Posting vor einigen Tagen....

Ich gehe grad durch das Tal der Tränen und weiss nicht mehr wie es weiter gehen soll....

Wir waren 15 Jahre zusammen in bin nun 35 Jahre bei uns gab es öfters mal Streit und mal kurze Pausen aber die Liebe war wohl immer stärker bis auf jetzt...
Bei unseren letzten Streit packte er seine Sachen und ging mit den Worten er braucht Abstand.
Als ich allein war fand ich auf ein altes Handy SMS woraus ich schliessen musste dass er sich im Oktober mit einer Frau getroffen hat...

Er ist tagsüber wenn ich auf Arbeit bin in der Wohnung seine Wäsche wechseln vor 3 Tagen bin ich ihn morgens begegnet ich sagte ihm er solle sich um die Person kümmern wo er im Otober war er tat auf blöd...Abends dann hat es mir keine Ruhe gelassen ich war so verletzt rief ich ihm an wann ich meine Schlüssel bekomme und er könne da wohnen wo er auch ... kann er legte einfach auf !
Später folgte eine SMS ich wäre daran Mitschuld das das so gekommen ist und er sei auch nur ein Mann und er würde schon das Feld räumen...

Gestern war er tagsüber garnicht zu Hause und es fehlt sein rasierer...ich war so fertig und habe ihn versucht Abends telefonisch mit unterdrückter Nummer zu erreichen er ging nicht ran.

Er sagt mir nicht dass er eine neue hat er zeigt es mir ich muss das Puzzle zusammensetzen mit den Teilchen die er mir hinwirft.

Ich bin so verletzt und traurig ich kann nichts mehr essen und nicht mehr schlafen....wenn ich Nachts wach werde denke ich jetzt liegt er neben Ihr und ich liege hier allein und heule mir die Augen aus nach 15 Jahren so ein Abgang.

Wenn es nur eine Trennung auf Zeit wäre dann dütfte ich noch Hoffnung haben aber es macht mich fertig das da eine andere an seiner Seite ist das macht es so endgültig.

Er hat keine eigene Wohnung also wo sollte er schlafen ? ausser bei Ihr ! Mit seinen Kumpels ist er nicht so dick...

Ich habe Angst davor nach Hause zu kommen und seine Sachen sind weg und mein Schlüssel liegt da...

Ich habe das Gefühl ich kann ohne ihn nicht mehr weiter leben er war bis jetzt fast die Hälfte meines Lbens an meiner Seite wie soll ich es jetzt ohne ihn schaffen....ich kann es nicht wahr haben das er eine andere liebt.....ich bin so traurig

Flummchen · 23 3 3

Huhu, liebe Hurt77. Das hört sich alles nicht so dolle an. Fakt ist, Menschen die sich so verhalten, haben irgendwie Probleme. Wenn man einigermaßen klar in der Birne ist, dann redet man und redet und redet aber man betrügt nicht....Ich habe ja oben so ein bissl geschrieben, von meiner letzten Beziehung, die nur acht Monate gehalten hat. Die vorherige Beziehung ging acht Jahre und im letzten Jahr hat er mich betrogen und das ein Jahr lang. Alle wussten es, nur ich nicht. Naja. Daran wäre ich fast zugrunde gegangen und ich weiß es ist ein blöder Spruch, aber "die Zeit heilt alle Wunden" und auch du wirst es schaffen, wie alle anderen hier auch.

Ich sage dir, es geht vorbei und selbstverständlich wirst du auch ohne ihn zurecht kommen. Ich finde es mies, das er keinen klaren Cut macht, sondern dir ein paar Brocken hin wirft und du sollst dann die Teilchen auflesen. Nein, das ist nach fünfzehn Jahren nicht fair. Weisst du was ich mit meinem Ex gemacht habe, als klar war das er mich betrügt und er es immer noch geleugnet hat? Ich habe ihn rausgeworfen und sofort das Schloß der gemeinsamen Wohnung wechseln lassen. Vielleicht solltest du das auch tun, damit du die Überhand hast über dich und selbst entscheiden kannst wann der werte Herr seine Sachen holt. Du solltest keine Angst davor haben müssen das seine Sachen weg sind wenn du heim kommst. Nein, er hat dich beschissen, du solltest ihm die Sachen packen und ihm sagen wann er sie holen kann.
Ich weiß, klingt alles einfacher als es ist und jeder Mensch fühlt anders. Trotzdem. Es ist immer die Frage, warum wir so etwas mit uns machen lassen und dann noch Angst haben, verlassen zu werden. Irgendwas stimmt doch da mit unserem Selbstwert und unserer Selbstliebe nicht. Bitte mache dir darüber mal deine Gedanken....
Hast du Freunde? Familie? Lümmel dich zu denen. Habe nach der Trennung der langjährigen Beziehung fast bei meiner besten Freundin gewohnt. Wir haben nicht immer nur gesprochen. Die Gesellschaft alleine hilft bereits ungemein. Es geht weiter.

fosch61 · 21.02.2012, 09:43

Liebe Hurt77, Kopf hoch und den Rücken gerade. Ich weiß wovon ich spreche. Mein Ex hat sich nach 29 Jahren zusammensein,sich eine Arbeitkollegin klar gemacht.In Unsere Ehe gab es schon einmal eine Krise, vor 11 Jahren, das hatte mich sehr verletzt und er hat Alles geleugnet; damals,heute weiß da war was. Seit dieser Zeit konnte ich mich nicht mehr ihm offen zuwenden, hab mich zurückgezogen anstatt Alles raus zulassen. Ich habe leider von zu Hause mit bekommen, das ich Alles ertragen soll, damit man mich lieb hat. Und so habe ich auch immer Aller ertragen. Habe nicht wirklich gelebt. Nun gab es vor 10 Monaten meien persönlichen D-day. Er war noch liebloser und nach nur einem Wangenkuss zu meinem 50sten Geburtstag wollte ich ihn nur fragen wasan unserer Ehe nicht stimmt und was wir ändern können. Da platzte es voller Stolz heraus, dass er seit 7 Wochen eine Affäre hat und ersie liebt. Seither bin ich tot. Es gab für mich nur die kleine Familie und das war mein Lebensinhalt. Und anstatt ihn aus dem Haus zu jagen und ihn ein Ultimatumzu stellen, statt dessen habe ich ihm Zeit gegeben sich zu entscheiden. So blöd. Er liebt uns beide, er kann sich nicht entscheiden, er kann IHR nicht weh tun,ich würde es nie verzeihen usw. Und ich habe weiter ausgehalten, kein Tag ohne Tränen meinerseits. Keine Reaktion von ihm und ich war weiter in der Opferrolle.Und nach einem halben Jahr, endlich habe ich ihm gesagt "zieh aus. Hat er mit Krokodieltränen und gejammere auch getan, direkt ins Bett seiners Vorgängers.Mir geht es sehr schlecht.Ich habe keine Freunde, die waren nicht gut genug und meine Familie meint, da mußt du durch. Mehr nicht. Meine Tochter sucht den Kontakt zu ihm,obwohl er ihr nie gut getan hat. Sie ist genauso blöd wie ich.Was ich nicht verstehe, er wollte keine Familie, er zieht zu einer Frau mit behindertem Kind, wo es den Kindsvater und ein anderes Kind auch noch gibt. Er hat nie gekämpft um etwas, er hat immer nu rdas genommen was er wollte und es auch bekommen.Ich hoffe ich komme mit meine bald 51 Jahren irgendwann auf die Beine. Hoffe ich lebe irgend wann einmal. traurig

AngelinaJoli · 4 0 2

@Heimchen:
Schade, dass du nicht registriert bist. Ich hätte dir gerne eine PN geschickt.
Du beschreibst erschreckend genau den Mann, der mir vor kurzem großen Schaden zugefügt hat. Er ist nicht zufällig auch von Beruf Psychotherapeut - so wie mein Narzisst?

Ich bin gerade dabei, meinen Scherbenhaufen aufzukehren und schon ziemlich weit. Bei Gelegenheit werde ich von meinem Narzissten mal berichten.

Das, was dir und den anderen hier widerfährt, tut mir aufrichtig leid. Keine Frau (und auch kein Mann) hat es verdient, so respektlos behandelt zu werden. Wir müssen wieder zu unserer inneren Stärke finden und dürfen nicht zulassen, dass unsere Grenzen fortwährend überschritten werden. Ich weiß, dass es nicht einfach ist, da die Narzissten abhängig machen. Darum heißt es kämpfen, sich informieren (Wissen ist Macht!), sich professionelle Hilfe holen, alles was halt nötig ist, um sich der Macht des Narzissten zu entziehen. Nur nicht aufgeben. Und nicht warten, dass es von alleine besser wird. You get
what you see. Es wird nicht besser. Nur ICH kann mich ändern und ihm die Macht nehmen. Je eher man damit anfängt, desto weniger weiteres Leid muss man erdulden und desto eher bekommt das Leben wieder Qualität. Und wenn man durch das Tal der Tränen durch ist, fragt man sich, wie man denn nur so lange Zeit so bescheuert sein konnte, sich von einem Dreijährigem in der Maske eines erwachsenen Mannes fertig machen zu lassen. Es ist wie mit einem Apfel, der von außen so schön glänzt: Man beißt rein und stellt fest, dass er von innen faul, brüchig ist und widerlich schmeckt. Aber weil er doch von außen sooo lecker und gesund erscheint und man hungrig ist und sich nach einem Apfel verzerrt, beißt man wieder und wieder rein. Er tut uns nicht gut. Er macht uns krank. Also: Den faulen Apfel wegwerfen - es gibt ganz viele Äpfel, die innen frisch sind. Vielleicht ist die Schale nicht ganz so glänzend. Evtl. gibt es die ein oder andere Druckstelle. Aber sie sind frisch, gesund und halten, was sie versprechen.

LG AngelinaJoli

AngelinaJoli · 4 0 2

O.k. jetzt hab ich Zeit, von meiner Erfahrung zu erzählen. Wer noch unsicher ist, ob er es mit einem Narzissten zu tun hat, hier hab ich einen in Reinform anzubieten (das Dickgedruckte zeigt die typischen Muster):

Mein Narzisst hat mir ein Jahr lang eindeutige Avancen gemacht, bei uns beiden hatte es heftig gefunkt und er hat mich verführt, mich angeglüht, mir überschwängliche Komplimente gemacht - mich idealisiert, eine Liebeserklärung gemacht (die er später allerdings einfach abgestritten hat), von Romantik und Urlauben vorgeschwärmt – er war mein Seelenpartner, es war zu schön um wahr zu sein. Es war auch nicht wahr, denn er kam nicht zu Potte und hat mich nur verar..t. Er hat mich immer wieder dazu ermuntert, auf ihn zuzugehen und bin ich seinem Lockruf gefolgt, hat er mich auf sadistische Art und Weise gedemütigt und abblitzen lassen (ich käme ihm zu nah, das sei abstoßend). Sadismus: Jawoll – ich habe genau beobachtet, wie sehr er es genoss, mich zu demütigen, es hat ihn sichtlich angemacht und er war regelrecht high. Bin ich dann auf Distanz gegangen, fing er wieder an, mich zu verführen und das konnte er gut.

Zwischenzeitlich habe ich die ganze Bandbreite seines Narzissmus kennengelernt, ohne es zu dieser Zeit schon einordnen zu können: Starke Wut und Entwertung als Reaktion auf die leiseste Form von Kritik und Drohung mit Kontaktabbruch. Will man sich mit ihm aussprechen, kriegt man ihn nicht zu fassen, da er entweder den Kontakt verweigert, schweigt, leugnet, ablenkt oder die Schuld auf andere schiebt – Kommunikationsverweigerung und Ablehnung von Verantwortung für sein Verhalten („Vertraust du mir nicht? Das solltest du aber schon längst!/ Du hättest ja nicht zu mir kommen müssen!/ Du bist für deine Gefühle selbst verantwortlich!/ Ich kenn mich mit Beziehungen nicht aus!“ Bla, bla, bla...).Er lässt einen im Stich, antwortet nur sporadisch auf SMSe, lässt einen warten. Lieber erstickt er, als sich zu entschuldigen, selbst wenn ihm sein Fehlverhalten bewusst ist. Herabsetzung von Menschen mit niedrigerem Status und von Frauen generell. Neid auf Leute mit höherem Status und Schadenfreude, wenn diese Rückschläge erleiden. Bei jeder Unterhaltung lenkt er das Thema zielsicher auf sich – Egozentrik: Er sei sooo „männlich“ (ich lach mich schlapp – bei deeen dünnen Ärmchen und Beinchen), ein Abenteurer, sooo intelligent und belesen, ein soooo guter Mensch – jesuslike! Dabei hat er mir offenbart, dass er Menschen manipuliert, um sie dazu zu bringen das zu tun, was er will - Wunsch nach Beherrschung und Macht. Er findet das nicht nur legitim, sondern ganz normal. In einer Beziehung sollte man seiner Meinung nach nichts erwarten (keine Geschenke, keine Unterstützung bei Problemen). Vernunftehe ist super und fremdgehen in Ordnung. Alles muss vom Besten sein – kalte, scheußliche Designermöbel, fette Labels auf Kleidung, usw.

Dass seine Patienten (er ist Psychotherapeut) ihm offensichtlich reihenweise davonlaufen und er den meisten eher schadet als hilft, kratzt an seinem Ego. Aber er biegt es sich zurecht indem er sich einredet, dass die Wirkung seiner Therapien eben zeitverzögert, spätestens im nächsten Leben der Patienten (Anmerkung: das glaubt er ernsthaft – griins) einträfen. Irgendwann hatte ich die Faxen dicke und bemerkte, dass dieser Mann gar nicht lieben kann und alles nur eine Illusion war. Ich habe den Kontakt abgebrochen – nicht ohne Kollateralschäden davonzutragen. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er seit zwei Jahren mit einer wesentlich jüngeren Frau (ich bin auch wesentlich jünger als er) verheiratet ist und mit ihr ein kleines Baby hat. Er hat mir so viel von sich erzählt – dieses kleine Detail aber sorgfältig verschwiegen – warum wohl! Und wie kann man nur! Auf so ein kleines Baby ist man doch stolz und nervt eher durch zu viel Gerede über seinen Nachwuchs. Die arme Frau! Er war gerade mal ein Jahr mit ihr verheiratet und schon hat er hemmungslos mit mir geflirtet. Meine Phantasie reicht womöglich nicht aus, um mir auch nur ansatzweise vorstellen zu können, wie sehr sie wohl in dieser Ehe leidet. Es ist die was-weiß-ich-schon-wievielte Beziehung und er scheint eine immense Spur von Verwüstung was Frauen und Patienten betrifft, hinter sich zu ziehen. Seine Verbitterung und evtl. sogar Hass den Mitmenschen gegenüber, kann man ihm deutlich anmerken. Keinerlei Einsicht – die anderen sind Schuld, er ist richtig. Deshalb wird er nie an sich arbeiten, geschweige denn sich ändern. Er wird verbittert und einsam sterben.

Ich habe großes Glück, dass er keine Macht mehr über mich hat und lebe nun überaus glücklich in einer erfüllenden Beziehung mit einem wahnsinnig liebevollen und attraktiven Mann (jawoll, das gibts - also niemals faule Kompromisse machen), der reale Liebe lebt und nicht nur große Töne spuckt – das ist wahre Männlichkeit!

Der wichtigste Rat, den ich geben kann: Ignoriert sein Charisma und seine Worte, achtet nur auf die Taten und wie ihr euch dabei fühlt. Alles andere ist Illusion. No future mit einem Narzissten!

AngelinaJoli · 4 0 2

Ach ja, eine wichtige Sache hab ich noch vergessen: Seine Lügen, die immer an der Tagesordung standen.

LG AngelinaJoli

Flummchen · 23 3 3

Hey Angelina,

weisst du was ich bemerkenswert finde? Das er während seiner Psychotherapeutenausbildung nicht selbst mal über sich ins Grübeln gekommen ist und gemerkt hat, das etwas nicht stimmt mit ihm.

Ist es den wirklich so, das solche Menschen so verhangen sind in ihren Mustern, das sie kaum mehr wahrnehmen was sie anrichten?
Ich kann mir das nur schwer vorstellen. Vorallem wenn man beruflich aus einem Bereich kommt, wo man doch selbst Einblicke in derartige Verhaltensweisen bekommt.

Seine Frau kann ihm sehr leid tun. Das arme Ding hat hoffentlich, wie wir die Kraft irgendwann zu gehen.

Grüße

AngelinaJoli · 4 0 2

Hi Flummchen,

ja, das war grad das Schlimme. Man denkt, der ist Psychotherapeut, also kann man ihm vertrauen. Deshalb hab ich auch so lang gebraucht, ihn zu durchschauen, hab mich von seinem Beruf blenden lassen. Irgendwann beginnt man sogar an seiner Wahrnehmung zu zweifeln. Ich hab mich aber geschützt und informiert: Viel gelesen, mich einer unbefangenen Freundin anvertraut und einem Coach von seinem Verhalten erzählt, um mich abzusichern, dass ich keine Gespenster sehe und die Dinge richtig einordne.

Fakt ist, dass auch Priester in ihrer Ausbildung lernen, keinen S. zu haben und dennoch kommt es hin und wieder vor, dass sie sogar Kinder missbrauchen.

Es ist gar nicht so ungewöhnlich, dass Narzissten Therapeuten werden, da dieser Beruf ihnen ermöglicht, von den Patienten narzisstische Zufuhr zu bekommen, ohne sich einer Konkurrenz stellen zu müssen. Die Krankenkasse bezahlt egal was sie machen und bricht einer die Behandlung ab, steht auch schon der nächste vor der Tür. Und da sie Manipulationsmeister sind, fallen sie in der Ausbildung nicht unbedingt auf. Es sind schon einige Psychologie-Experten auf Narzissten reingefallen.

Als ich den Kontakt abgebrochen habe, hatte ich subtil Andeutungen gemacht, dass ich ihn für einen Narzissten halte. Ich bin mir sicher, er hat verstanden was ich sagen wollte und wusste es scheinbar schon selbst. Nur, bei Narzissten ist das Problem, dass sie nun mal nicht anders können, auch wenn sie wollen und zudem fast unheilbar sind. So gesehen tut er mir fast leid...

LG AngelinaJoli

einfach ich 40 · 21.03.2012, 23:48

Hallöchen ihr Lieben...

Leider habe ich genau das selbe Problem "EX-Narzissen", aber seit ca. 1 Wo. ist diese Sache für mich entgültig Geschichte. Zu meinem Bedauern mußte ich heute leider wieder die Erfahrung machen das er mich anschreibt, und mich darum bittet seine Sachen bei ihm vor die Türe zu stellen. Lese mittlerweile keine SMSen mehr von ihm und lösche sie direkt,da ich diese Unterstellungen und Demütigungen, Verleugnungen u.s.w. nicht mehr ertragen kann.
Ein Narziss ist wirklich nicht fähig zu lieben, er definiert Liebe ganz anders, es kommt bei ihm so wie mir scheint nicht von Herzen bzw. aus dem Bauch heraus, sondert macht sich in Sachen bemerkbar die definitiv nichts mit Liebe zu tun haben. Meiner meinte immer mit helfen zu müssen ,obwohl ich ihn um nichts gebeten habe... Und unterstellte mir dann, wenn ich nicht mit extremer Dankbarkeit darauf reagiert habe mit dem Argument "ich sei undankbar,das würde er alles nur aus Liebe machen und jede andere Frau würde sich darüber freuen"... Gefragt hat er mich nie dazu ob ich das will oder nicht oder was ich davon halte, alles was er machte war am besten und am tollsten, die Versicherung die ich vor ihm hatte war schlecht u.s.w. Habe ihm immer nur gesagt, das ich ihn nicht darum gebeten habe diese Sachen in Angriff zu nehmen und das ich durchaus selber in der Lage bin mich um meine privaten Sachen zu kümmern, er meinte nur... Das er sich mit solchen Sachen bedeutend besser auskennt, da er sich mit dieser Marterie intensiv befasst und sich damit ausseinander setzt. Anschießend war er erstmal wieder für Tage angezickt, meldete sich dann per SMS und meinte das das mit uns keinen Sinn macht und er die Beziehung beenden will, und das immer wieder per SMS, ich kann nur noch mit dem Kopf schütteln. Ich könnte euch Stories erzählen,das würde hier den Rahmen sprengen.
Heute habe ich ihm dann zu verstehen gegeben,das ich seine SMSen definitiv ungelesen lösche und darauf auch keine Lust mehr habe. Ich hoffe er läßt mich jetzt in Ruhe... Oder muß ich weiterhin mit der Angst leben, das er sich wieder meldet? Wie sind euere Erfahrungen?
Habe morgens immmer schon ein flaues Gefühl im Bauch wenn ich das Handy einschalte, ob nicht doch wieder irgend eine blöde SMS gekommen ist. Jeder Tag der vergeht wo ich nichts von ihm höre oder lese ist ein guter Tag... Nur heute das hat mir wieder einen Schlag in die Magengrube versetzt, man meint man kommt zur Ruhe und dann kommt doch wieder irgendein Mißt, frage mich nur was er damit bezwecken will.

Läßt er mich jetzt in Ruhe? Oder muß ich damit rechnen das er sich wieder melden wird? Kann mir dazu irgendeiner was sagen?

Lieben Gruß,