Mein Seelentanz Das Auf und Ab

M., ich nehme das hier als mein Tagebuch. All das was ich die letzten 5 Jahre erlebt habe, werde ich dadurch verarbeiten. Abgeschlossen habe ich mit dir. Ich will dich nicht mehr sehen, hören, lesen!
Aber dennoch habe ich zwischendurch Phasen, wo ich ziemlich down bin. Dich vermisse? Dich so möchte, wie du es mir am Anfang vorgespielt hast? Ich weiß den Grund ehrlich gesagt nicht.
Ich weiß nur, dass ich noch eine ganze Weile brauch, um all das, was ich mit dir durch machte, zu verarbeiten.

Meine Freunde sagen, dass du nie gesehen hast, was du da eigentlich für einen Schatz an deiner Seite hattest. Ich selbst sehe mich nicht als Schatz an. Habe auch genug Fehler.
Aber ich habe gekämpft, geliebt, geduldet, akzeptiert, toleriert, begehrt und vorallem gehofft.
Andere nennen es naiv.
Teilweise stimmte es auch.
Aber: Jede Frau wäre längst auf dem Jugendamt gewesen wegen Unterhalt. Damit du dich um eine bessere Arbeit bemühst. Deiner Tochter stehen nun mal nicht nur 96,- zu. Jede andere Frau hätte deinen Lohn pfänden lassen. Anwalt genommen und alles gerichtlich geregelt. Jede andere Frau hätte deine Sätze bzgl S. mit mir deiner Neuen weitergeleitet.
Aber ich bin nicht jede! Ich bin einfach nur ich. Und das wolltest du nie sehen. Du hast immer nur das schlechte in mir gesehen. Wenn ich um Liebe und Aufmerksamkeit für mich und unser Kind bettelte.
Die Freiheiten (permanent saufen mit Kumpels, zocken, allein sein, uvm) die ich dir gab, hast du nie für voll genommen.
Ich trage mein Herz auf der Zunge. Und das hast du später nur noch gehasst.

Ich hätte von Anfang an auf mein Bauchgefühl hören müssen. Damals schmunzelte ich über deine Aussagen. Ich hatte ja nichts festes mit dir im Sinn.
Frauen muss man auf Händen tragen und gleichzeitig betontest du, ich sei Frau Nummer 55. Und das mit deinen damals 24 Jahren. Wie nanntest du dein Motto nochmal? Einmal fi****, weiterschicken!
Sorry.......Aber Ein Adonis warst und bist du nicht. Nummer 55! Sollte ich mir darauf was einbilden? Auf dein Märchen?
Aber du warst damals Mittel zum Zweck. Das sagte ich dir auch ehrlich. Du fandest das ok.
Tja, es kam anders als gedacht. Ich ließ mich von deinem Gequatsche, ich sei die TraumFrau schlechthin, einwickeln.
Mittlerweile weiß ich, inwiefern ich die Traumfrau schlechthin war.
Das hast du mir vor 14 Tagen mit deinem S......Gelaber klargemacht. Geahnt hab ichs ja schon lange. Du hast es aber immer bestritten.
Hast mich wegen meiner Befürchtungen eine Lügnerin und Psychopathin genannt.
Das war ich immer, sobald ich vermutete, du belügst mich.
Komisch.....Am Ende hast du dich ja im Suff immer verplappert und verraten. Aber ich Lüge und war die Psychopathin.

Naja, ich werde erstmal MEIN Kind ins Bett bringen. Sie kränkelt ziemlich. Dazu das miese Wetter. Vielleicht hab ich auch deshalb diese blöde Phase......

Mir wurde soeben von deinem Stiefvater berichtet, dass du abblockst, wenn es um deine Neue geht. Das du absolut nichts erzählst?
War/Ist sie erfunden?
Oder hast du starken Liebeskummer? Du redest ja nie. Mit keinem.
Mit mir wolltest du darüber vor 14 Tagen reden. Hast aber gleich wieder zurück gerudert und dich entschuldigt.
Ich konnte es nicht annehmen.
Wie sollte ich auch?
Schön, dass du mir zu vertrauen scheinst. Aber ich war lange genug dein Abladeplatz.
Dein Stiefvater meint, du bist sehr nachdenklich geworden. Sehr ruhig und redest kaum.
Ist es wegen ihr?

Warum verdammt nochmal bist du nicht so wegen deiner eigenen Tochter?
Tat tut mir so verdammt weh!

Oje, das klingt verdammt traurig und tragisch!
Lass es raus aus der Schreibfeder.....

Zitat von deepdown:

Oje, das klingt verdammt traurig und tragisch!
Lass es raus aus der Schreibfeder.....

ja lass es raus.. das beste was man machen kann..
jeder Post ist ein Schritt in Richtung zu einem selbst..

nicht immer einfach.. manchmal war ich an dem Punkt aufzugeben..
aber jedesmal wenn ich wieder den Aufsprung schaffte ging's einen Schritt vorwärts..

und irgendwann gibt's wieder Eclairs..

Hi Schnably,
eine sehr traurige Geschichte von einer sehr starken Frau.
Schön das für Dich trotz allem Dein Kind am wichtigsten ist. Irgendwann erkennst du das die Trennung das beste ist was Dir passieren konnte. Das braucht Zeit.
Ich kann Artgenossen nicht verstehen die sich nicht für ihre Kinder interessieren. Leider kenne ich soetwas auch aus meinem Umfeld. Diese haben nicht verstanden was wirklich zählt. Leider wird ihnen die Erkenntnis erst kommen wenn sie alleine sind und es zu spät ist daran teilzuhaben sie aufwachsen zu sehen. Dann wenn die Kinder selbst weiter entwickelt sind als sie selbst und genau wissen was für einen Vater sie haben oder nie hatten.
Es gibt andere Männer die das alles zu schätzen wissen.
Es lohnt nicht ihm hinterher zu trauern auch wenn ich weiß das Dir das nicht hilft denn man kann es nicht einfach abschalten wie eine Lampe.

Lieben Dank euch!

Ich werde weiterhin hier schreiben. Hatte nur derzeit wenig Muse Vielleicht heute Abend.
Die Kleine schläft heut zum ersten Mal bei den Ex Schwiegereltern. Bin glaube aufgeregter als sie. Aber zeige es ihr nicht.

oh wow.. dann drück ich die Daumen das alles gut abläuft und es für dich eine Entlastung ist..
würde mich sehr für dich freuen wenn da ein entspanntes und gutes Verhältnis möglich wäre und
die Kleine was von den Großeltern hätte..

Glück auf

So M. Ich hab heut einen schrecklichen Tag. Meine Hormonerkrankung ist wieder mal da. Trotz Ferien heftig ausgebrochen. Warum? Stress pur! Ich kann das nicht Ferien nennen. Muss zwei Arbeiten nachschreiben und zwei sind gleich nächste Woche dran. Mathe.....Alles Textaufgaben! Will ich nicht, kann ich nicht, raff ich nicht! Meine erste 6 in der Umschulung und ich hoffe, es bleibt die Einzige!

Als ich dir letztens zeigte, was ich in Rechnungswesen schon so hatte und das ich dieses Fach liebe, meintest du, du hättest das in der 9. Klasse gehabt. In welcher Schule warst duuuu? Du Klugscheißer!
Rechnungswesen in der normalen Mittelschule? Na sicher!

Aber warum denk ich heut trotzdem an dich? Weil du mir am Sonntag sagtest, dass ich dir fehle?
Du lebst doch wieder das Leben, was du vor mir hattest! Ne angeblich feste Freundin, mit der nach 3 Monaten angeblich noch keinen S. hattest und garantiert etliche Teenies nebenher am Laufen.

Als ich dich heute bzgl unserer Tochter fragte, ob zw uns jetzt alles geklärt ist, fragtest du mich zurück: Weiß nicht genau. Bei dir? Ich hasse diese Gegenfragen. Das geht seit Jahren so. Kannst du nicht einmal Eier besitzen und was klares antworten?
Als ich dir darauf schrieb, dass ich dir ne Frage stellte und du das wissen müsstest, kam von dir: Sorry, kein Bock auf solche Diskussionen!

Hallo? Das waren ein paar Sätze und du nennst das Diskussion?

Warum muss ich mitun dir weiter auskommen?
Ich war die ganze Zeit so ruhig und umgänglich. Hab jede Absage hingenommen. Nehme denn Säufer-leben.....Dein Fi**-leben hin.
Und du behandelt mich nach wie vor wie Dreck!

Ich habs heut so satt mit dir! So satt!

Nun ist der Krieg da, gegen den ich mich immer wehrte....Den ich nie wollte.
Du fandest es eiskalt von mir, dass ich dir letzten Sonntag die Kleine an die Hand drückte und wieder hoch bin.
Deine Worte: Ich war geschockt, dass du mir die Kleine einfach übergeben hast, so nach dem Motto:....Nun mach mal!...Aber es klappte alles. Musste ja, so wie ich ins kalte Wasser geworfen wurde.

Ich warf dich keineswegs ins kalte Wasser. Denn ich bereitete dich am Vortag schon darauf vor, dass ich nicht mehr dabei bin. Du warst derjenige, der mich nicht ernst nahm. Wieder einmal.....

Als ich dir nach deinen Schock nochmals erklärte, warum ich das nicht mehr kann und warum ich der Maus keine Lügen mehr vorspielen möchte (schließlich fragt sie bis heute nach jedem Treffen, ob du noch mit hochkommst und bei uns schläfst), hat es dich wieder mal ni ht interessiert. Dir das zu erklären.....Da nimmt eine Steinmauer mehr wahr. Du hast nur deinen begrenzten Horizont. Alles was darüber hinausgeht, ist unzulässig. Von Empathie und auch Logik keine Spur.

Natürlich knallte es dann virtuell wieder richtig böse. Weil du eben deine ignorante Schiene fährst. Kein Verständnis für mich und schon gar nicht für unser Kind.
Dieser Stress ist mir einfach zuviel! Jahrelang kämpfte ich für ein gutes Verhältnis. Jahrelang bin ich auf Granit gestoßen. Ich fühle mich ausgelaugt.
Bei jedem Streit oder jeder endlosen Diskussion (Dank mir, denn du ignorierst ja und ich Dumme schreibe eben wild drauf los, ohne es zu lassen) bin ich sowas von fertig.
Ich Dumme konnte es aber auch nie abstellen, dir immer wieder in langen ausführlichen Nachrichten zu erklären, was das Problem ist. Ich wollte und konnte es nie wirklich akzeptieren. Ich bin zu naiv und versuchte immer, an das Gute zu glauben.

Als ich dir nach unserem Knall erklärte, dass ich gern Hilfe von außen suchen möchte.....Für uns, damit wir bzgl der Kleinen besser kommunizieren können, bist du so ausgeflippt. Ich bot an, aufs Jugendamt zu gehen, einen Mediator zu nehmen, der vermittelt und neutral bleibt. Aber Nein!
Ohne darüber nachzudenken, hast du mir gedroht. Du wirst dich nie wieder melden bzgl unseres Kindes, wenn ich Dritte einschalte. Hinterher betontest du, dass es keine Drohung ist, sondern ein Versprechen! Und ich solle es dann mit meinem Gewissen vereinbaren.
Du betontest, was für ein guter Vater und Ex du bist. Hast bekräftigt, dass du immer UH zahlst. Das du immer Hilfe angeboten hast (die ich nie wollte, was auch stimmt.....Denn du bist viel zu Unzuverlässig), du wolltest dein Kind immer sehen, wenn du Zeit hattest, wärst immer für uns dagewesen usw.....! Und zum Schluss kamen Worte: Jeder Andere hätte schon längst F*** D*** gesagt und wäre weg gewesen! Kein Anderer würde das alles machen!
Hast du dir deine Worte danach eigentlich nochmal durchgelesen?
Andere.....Hätten Frau und Kind schon mal nicht wie den letzten Dreck behandelt! Andere würden ab und an mal ihr Kind anrufen. Andere würden, wenn sie wissen...Ihr Kind ist krank.....Fragen (und wenn es nur schriftlich ist) wie es ihrem Kind geht.
Andere würden sich einen anderen Job suchen, damit sie den vollen UH zahlen können. Oder wenigstens die Hälfte.
Andere hätten geschätzt, was ich für sie tat und noch tue. Bis heute bin ich nicht auf das JA gegangen um den Rest, dem dein Kind zusteht, in Anspruch zu nehmen. Weil es für dich Schulden bedeutet und ich das nicht möchte. Außerdem nützt es mir nicht. Bis heute weiß kein Amt von dem Haus, was auf deinen Namen läuft. Denn sonst würden deine Eltern längst auf der Straße sitzen und das Haus wäre weg. Bis heute hab ich soviel erduldet. All deine Absagen wegen der Kleinen, nur weil dir Party, Saufen und deine Freunde wichtiger sind. Bis heute habe ich ertragen, dass du bei jedem bisschen lügst und in 2 Monaten nicht einmal die Frage stellen konntest: Wie geht es meinem Kind?
Ich könnte Bücher füllen damit, was ich alles zu DEINEM Gunsten weggesteckt habe.
Und nichts....Aber auch gar nichts wird mir gedankt oder mal angerechnet.
Im Gegenteil: Du hast dir angemaßt zu behaupten, was für ein guter Ex und Vater bist und du versuchtest mich zu erpressen auf dem Rücken des Kindes!

Jetzt möchte ich dir mal etwas sagen! JEDE Andere hätte sich all das niemals bieten lassen. Meine Dummheit.....
Jede Andere hätte dich finanziell längst ausbluten lassen. Denn du kommst oft mehr zahlen und das weiß ich. Hätte Kontakt mit deiner angeblich Neuen aufgenommen und ihr weitergeleitet, was du mir alles so geschrieben hast. Jede Andere hätte deinen Freunden längst mitgeteilt, was du so hinter ihrem Rücken über sie ablässt. Jede Andere hätte den Kontakt zwischen dir und Kind längst untersagt. Jede Andere hätte freiwillig Krieg geführt und wäre beim Anwalt.
Jede Andere hätte längst gesagt F*** d*** um es mal in deiner Sprache zu betonen!

Aber ich bin nicht jede Andere. Und genau das ist das Problem. Du wirst niemals in der Lage sein, zu sehen was ich für dich alles getan habe.
Und da ich niemals jede Andere sein kann und werde, kann ich nur hoffen, dass du dein widerliches Versprechen deiner Tochter gegenüber irgendwann von allein einlöst!

Du erklärst Dich diesem Typen dauernd. Es ist doch egal, wie andere Frauen mit so einem armen Licht umgehen. Der scheint mir geistig unterbelichtet zu sein. Sei froh, wenn Du den los bist und vergleiche Dich und Dein Handeln nicht ständig mit imaginären anderen Frauen. Einmal abgesehen davon, hätte es diese Made verdient, allen finanziellen Forderungen von Dir nachzukommen. Du solltest die stellen, denn von einem Heiligenschein werden Deine Tochter und Du nicht satt.

@Jordis

Du hast mit allem recht. Und ich bin auch froh, ihm los zu sein. Aber die Kleine vergöttert ihn. Keine Ahnung, warum. Und es ist schlimm, zu wissen, was sie für einen Vater hat.

Was das Finanzielle betrifft, so nützt es mir auch nichts. Zumindest nicht während meiner Umschulung. Denn jegliche Gelder werden mir abgezogen. Auch die paar Kröten, die er jetzt zahlt. Desweiteren habe ich als Alleinerziehende gar nicht die Zeit, Kraft und den Nerv zu solch einem Kampf. Denn das würde einen Kampf bedeuten. Ich muss mich auf mich, meine Kinder und die Umschulung konzentrieren. Das ist weit mehr als Vollzeit, weil ich so schon nie Ruhe hab.
Wenn ich nach der Umschulung Arbeit bekomme, werde ich natürlich bzgl dem Finanziellen alles in die Wege leiten. Bis dahin werde ich die nötige Kraft haben und dann benötige ich mit Sicherheit jeden Cent. Denn dann wird mir auch nichts mehr abgezogen, aber ich muss dementsprechend auch alle Kosten selbst tragen.

Und damit ich all das verarbeiten kann, schreibe ich hier ab und an in meinen persönlichen Kummerkasten

Made ist die treffende Bezeichnung für ihn!

Du bist verletzt, verständlich. Aber weißt Du, mit so einem Menschen kannst Du nicht glücklich werden. Er wird leider nie erkennen, was Du geopfert hast und immer noch opferst. Das ist das, was Du Dir klarmachen solltest. Er ist es nicht wert. Er sieht weder Dich noch Deine Bedürfnisse. Lasse diese tote Fliege ziehen, er ist doch mehr Belastung als alles Andere. Deine Träume wirst Du mit ihm nicht leben können. Ich verstehe Deinen Kummer, aber jetzt lasse los. Du organisierst Dein Leben gut, Du brauchst ihn nicht. Da kommt so ein Schwächling daher und ist eine einzige Enttäuschung. Unfassbar, aber das hast Du nicht nötig. Verarbeite Deine Enttäuschung. Du hast Dich in ihm geirrt.

Verletzt bin ich. Natürlich auch wegen mir. Weil er MICH nie in Ruhe gelassen hat. Aber noch viel mehr wegen der Kleinen. Zurück will ich ihn schon lange nicht mehr. Mir ist schon seit langem klar, dass er sich nie ändern wird. Und gesund agieren wird er auch nie können. Nur war meine Hoffnung leider immer noch tief in mir, dass wir wenigstens bzgl unserer Tochter menschlich kommunizieren können.
Ich bin halt ein Mensch, der immer noch das Gute sucht. Dumm....Ich weiß.
Aber um mir das immer wieder klarzumachen, schreib ich halt ab und an hier rein. Weil ich merke, dass mir das gut tut.

Schnably weiter so es gibt kraft sich aus zu k........ und ich wünsch dir ganz viel kraft