Meine Frau kann nicht mehr mit mir reden

Endlich wieder Freitag ... schön das ich am Wochenende arbeiten darf !

10 Wochen sind nun also vergangen seitdem meine Familie zerbrochen ist.

Die Abwärtsspirale meiner Gefühlswelt scheint erstmal wieder vorbei zu sein, was aber nicht zuletzt daran liegt das es hier ganz und gar nicht vorwärts geht.
Es herrscht Stillstand, meine Frau hat alles in ihrer neuen Wohnung was sie derzeit braucht und das der Rest ihrer Sachen der hier noch überall rumsteht mich daran hindert endlich abzuschließen ist ihr egal ... so war es auch während unserer Ehe, sie hat alles liegengelassen und ich hab es weggeräumt.
Am Montag war Elternsprechtag an dem sie gerne teilnehmen wollte und danach unseren Sohn mitnehmen, als sie kurz hier war wollte sie wieder nur die Kuscheltiere und das Buch von unserem Sohn einpacken, aber zum Glück war ich da: Ich habe das Auto bis unters Dach vollgepackt ... sämtliche Bilder von ihr uns von uns sind nun weg.
Aber hier steht noch so viel rum, ihr Kleiderschrank ist noch lange nicht leer, die Schuhschränke noch voll, im Bad steht noch ein Teil von ihrem Zeug ... und es geht nicht weiter.

So komme ich einfach nicht vom Fleck

Ich habe zumindest fürs Schlafzimmer die ersten neuen Fotos aus meiner Fotogalerie bestellt ... da ich die Bilder recht aufwändig drucken lassen geht das natürlich ins Geld, darum wird Raum für Raum neu bebildert.

Oh, einen Raum habe ich doch schon frei bekommen ... mein Büro ! Kurz bevor meine Frau vom Hof reiten wollte habe ich noch schnell ihre Winterstiefel ins Auto gestopft die sie hier noch gelagert hatte ... damit ist mein Büro nun mein Singlebunker Hier hängen zwar noch überall leere Bilderrahmen die mit Fotos gefüllt werden müssen, aber das ist erträglicher als überall ihren Kram zu sehen.

Gestern habe ich ihren Wagen abgemeldet ... wieder ein kleiner Stich ... es war ja unsere Familienauto, ich hab quasi wieder ein Stück unserer Familie abgemeldet. Ich hoffe ich finde bald einen Käufer für den Wagen.

Lustig ist: Als ich meine Frau kennenlernte stand gleich zu Beginn zur Debatte das mein Boxster ja nun bald weg muss weil er ja nicht Familientauglich ist. Ich habe immer zugesichert das der Wagen verkauft wird sobald es sein muss, und ich hätte meinen geliebtes Cabrio auch wirklich verkauft wenn es nötig geworden wäre (Wir brauchten aber sowieso 2 Autos). So weit ist es aber nie gekommen.
... nun ist die Familie im Eimer, die Frau weg, aber der Boxster, der ist immer noch da ... ein Porsche eben (Warum nochmal lieben die deutschen Männer ihre Autos mehr als ihre Frauen ? )

Mein Vater ist zumindest wieder zuhause und wohlauf ... er darf nur kein Auto mehr fahren (Autsch !)

Körperlich geht es mir weiterhin besser als je zuvor ... gestern habe ich 3,5 Stunden auf dem Crosstrainer verbracht, weil ich die Serie The 100 zuende schauen wollte.
Mein Gewicht bleibt bei -9,5 KG stehen also wollte meine Waage sagen: nee mein Freund, die 10 KG gönne ich dir nicht !
Wird schon, die krieg ich auch noch klein.

Allen ein schönes Wochenende

Guter Spruch,


eder Mensch kann im Leben nur eine bestimmte Menge Schmerz ertragen .....

@eremit,

Du machst das gut!

Hallo Eremit,
warte nicht darauf, dass sie ihre Sachen packt. Werde aktiv und packe ihre restlichen Sachen in Kartons , damit sie sie beim nächsten Mal mitnehmen kann.
Du schaffst es weiterhin

Freitag ! Update !
11 Wochen ... So lange ist es nun also schon her.

Es ist viel passiert, doch es hat sich wie immer wenig bewegt ....

Den Haufen an Sachen den ich meiner Frau zusammengepackt hatte hat sich nun zum großen Teil mitgenommen, Zeit für den nächsten großen Schritt. Ich habe alle Kartons ihrer Swarowski Sammlung vom Dachboden geholt und für sie bereitgestellt um ihre Kristallsammlung zu verpacken und mitzunehmen, in der Geschwindigkeit in der sie ihre Sachen mitnimmt hege ich die vage Hoffnung das sie bis Weihnachten eventuell damit fertig sein könnte.
Es ist ein Trauerspiel wie langsam das vorwärts geht, trotz langsam immer vehementeren Aufforderungen auch mir so langsam mal eine Chance auf einen Neuanfang zu geben.
Immerhin hat sie auch wieder ein paar Sachen aus ihrem Kleiderschrank mitgenommen ... ist nun nur noch halb voll. Auch hier habe ich Hoffnungen bis Weihnachten Land zu sehen.
Sobald sie ihre Kristalle weg hat und den Kleiderschrank leer wird der ganze Rest in den Keller zur Abholung aufgereiht um endlich meine Wohnung klar zu bekommen ..... ich werde noch irre in dem Chaos.

Habe aber zumindest im Schlafzimmer ein paar Zeichen gesetzt ... ich habe mir die ersten Bilder drucken lassen und die kahlen Wände ich Schlafzimmer neu bebildert, bin zufrieden mit dem neuen Look .... wieder eine kleine Insel.

Heute war mal wieder Großalarm: Eigentlich sollte unser Sohn heute bei meiner Frau sein, ich hatte für mich ausgiebig Fitnessstudio mit anschließender Sauna terminiert, da klingelt das Telefon. Meine Frau ! Sie teile mir mit das sie nun unseren Sohn zu mir bringt weil er im Restaurant einen riesen Aufstand gemacht hat. Er hat keine Lust in dem blöden Restaurant zu sitzen und will nie wieder zu Mama .... Am Telefon meinte meine Frau erst mehr oder weniger wir hätten ihm diese Wörter in den Mund gelegt ... Das er von sich aus keine Lust auf dieses Leben hat kann unmöglich sein ...
Weinend (also meine Frau hat geweint, nicht mein Sohn !), hat sie den Kleinen hier abgeliefert.

Kann ich immer noch nicht gut haben sie weinen zu sehen, auch wenn ich absolut nichts dafür kann oder dagegen tun.
Unser Sohn reagiert wenn er seinen Willen nicht bekommt manchmal mit solchen Aussprüchen ... wenn ich überlege wie oft er mich schon nie wieder! sehen wollte wenn er seinen Willen nicht bekommen hat ... Na ja, meine rau hat unseren Sohn die letzten 1,5 Jahre nur 3 Stunden die Woche gesehen und ihm da auch immer was neues gekauft. Nun sieht sie ihn 3 ganze Tage die Woche, da kehrt Routine ein und sie ist nicht mehr nur noch die Kurz besuchen und was kaufen ... Mama, sondern nun muss er auch dort Hausaufgaben machen, Lesen üben und was sonst noch alles zum Alltag gehört, das wird sie nun auch lernen müssen das ein Kind nicht nur ein Kuscheltier ist.

Emotional habe ich das Gefühl wieder ein bisschen im Aufwind zu treiben, versuche fleißig den Wagen zu verkaufen, sortiere und bearbeite Fotos für die Wohnung und widme den Rest meiner Zeit meinem Sohn. Nebenbei versuche ich wieder zu lernen was es bedeutet komplett mal einen Tag für mich zu haben wenn der Kleine bei meiner Frau ist, das ist immer noch so vollkommen ungewohnt das ich mir da so viele Sachen auf einmal vornehme und am Ende keins davon hinbekomme ... wie konnte es eigentlich so weit kommen das ich vollkommen verlernt habe mal einfach nur etwas für mich zu machen ohne auf die Uhr oder das Handy schauen zu müssen ... verrückt.

Körperlich bin ich diese Woche vollkommen gerädert, ich habe meinen Trainingsplan massiv verändert um mich auch weiterhin vollkommen fertig zu machen .... das funktioniert fast zu gut, ich falle Abends mit vollkommen leerem Kopf und absolut emotionslos ohnmächtig ins Bett und wache mit Muskelkater auf ... ohne Masochist zu sein, ist es ein gutes Gefühl zum einen den Kopf leer zu haben und zum anderen das Gefühl zu haben etwas geleistet zu haben.

Bunte Woche, viel geschrieben und nun ist es auch noch Samstag geworden beim schreiben.
Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende

Welchen Sport treibst du?

Kraftsport

Exzellent. Da du geschrieben hast das du dich brav fertig machst, hoffentlich nicht im Sinne eines ungesunden und unnötigen Übertrainings, empfehle ich dir fitness-experts.de mal anzusehen. In Bezug auf gesunden und intelligenten Kraftsport gibt es keine vergleichbare Informationsquelle im deutschsprachigen Raum.

Bin in meinem Studio in guten Händen und habe dort hervorragende Trainerbetreuung ... aber danke für die Sorge ^^

FREITAAAG !
Update Tag ...

Diese Woche werde ich es einfach mal ganz kurz machen ....

Meine Frau ist natürlich immer noch nicht vollständig ausgezogen, ich habe langsam das Gefühl sie genießt das, ich muss aber auch sagen das es eine eine Mordsarbeit ist den ganzen Kristallkram in die passenden Kisten zu verpacken. Sie hat mir nun zugesichert das sie bis zum nächsten Freitag die Sachen weg hat ... mal sehen ob das etwas wird.

In der Woche sind weitere Bilder angekommen und ich habe weitergemacht die Wohnung neu zu dekorieren ... es fühlt sich ein kleines bisschen an wie zurückerobern. Büro, Schlafzimmer und Flur sind nun wieder ohne kahle Wände ... fehlt nur noch das Wohnzimmer, dort liegen aber noch die Reste ihrer Sachen. Egal, für April war mein Budget sowieso erschöpft, hochwertige und großformatige Bilderdrucke kosten eine nette Stange Geld ....

Das Auto ist leider immer noch nicht verkauft, an der Front herrscht weiterhin Stillstand. Immer wenn ich nach Hause komme und hinter dem Familienauto parke gibt es einen kleinen Stich ... die Erinnerung muss echt bald weg, aber verschleudern will ich ihn auch nicht.

Emotional fühlt sich alles gespannt an. Ich bin zwar nicht mehr tiefbetrübt, habe aber noch immer nicht das Gefühl abgeschlossen zu haben.
Ich will sie auf keinen Fall zurück, selbst wenn sie jetzt eine 180 Grad Wende machen würde aber trotzdem habe ich noch diesen Knoten im Bauch und diese Was hätte nicht alles sein können ... Gedanken. Ich vermisse nicht meine Frau, sondern meine heile Familie.
Ich stehe total unter Strom weil es an allen Fronten nicht voran geht, Auto steht noch da und meine Frau kommt mit ausziehen nicht aus dem Quark ...
Ausserdem nervt es mich das sie mich fast täglich anruft um allen möglichen Kram bezüglich unseres Sohnes regeln zu wollen ... 1,5 Jahre hat sie sich NULL gekümmert und jetzt will sie überall mitzaubern. Selbst die Klassenlehrerin unseres Sohnes hat ihr klipp und klar gesagt das sie mit mir kommuniziert, wenn etwas ist soll meine Frau das mit mir Besprechen.
Auf einmal will sie über jeden Pups informiert sein und überall mitreden ... das nervt ! Ich möchte sie nicht sehen und nicht mit ihr reden ... ich will nur meine Ruhe und endlich meine wunde Seele ausheilen lassen.

Körperlich ist alles beim gewohnten.
Ich trainiere noch immer wie besessen und habe nun auch endlich die 10 Kilo Marke geknackt. Ich rudere inzwischen fast im Wochentakt neue persönliche Bestzeiten und habe Blutdruck und Pulswerte wie ein Teenie
Schade das sich eine Seele nicht so leicht trainieren lässt wie in Körper.

Fühle mich aber alles in allem auf einem recht guten Weg ... stehe nur grad vor ner Schranke und warte das sie hochgeht ... aber dann gehts richtig vorwärts .... Tschakka

@Eremit

Du bist auf den richtigen Weg, weiter so!

Hallo Eremit,
So ganz scheint deine Frau dich doch nicht gehen lassen wollen, jetzt wo du los lässt.
Scheinbar hatte sie immer das Gefühl ,dass du sicher bist. Und jetzt lässt, du böser Mann, sie einfach los.........
Ich wünsche dir eine erfolgreiche nächste Woche

Ja, es es ist 12.14 Uhr und sie hat bereits 2 mal angerufen .....

Als Ehemann schien ich nicht zu taugen, soll aber nun den sicheren Hafen spielen den man ansteuern kann wann man will.

Läuft nicht .....

Zitat von Eremit:

Ja, es es ist 12.14 Uhr und sie hat bereits 2 mal angerufen .....

Als Ehemann schien ich nicht zu taugen, soll aber nun den sicheren Hafen spielen den man ansteuern kann wann man will.

Läuft nicht .....

Du hast da vollkommen recht, dafür bist du zu wertvoll

Freitag !
Echt ? Schon wieder ?

13 Wochen sind es jetzt her ....
Ich sitze nun in meinem neuen Büro .... an dem Wochenende als meine Ehe endete bin ich hier auf der Baustelle wie ein aufgescheuchtes Raubtier im Käfig im Kreis getigert .... und nun sitze ich hier im nagelneu eingerichteten und neu riechenden Büro ... so merkt man wie die Welt sich auch ohne einen selbst einfach weiterdreht.

Nun, wie sieht es aus ?
Diese Woche ist mal wieder NICHTS passiert, kein einziges Teil meiner Frau hat meine Wohnung verlassen, was bedeutet: Weiterhin Stillstand ....
Viele Anrufe und die Entschuldigung das sie es diese Woche nicht schafft aber bestimmt nächste Woche ....
Ich glaube immer mehr es steckt ein Funken Absicht dahinter ... vielleicht auch unbewusst.
Lustig dabei ist allerdings das sie stattdessen immer wieder Sachen einpackt die sie gerade brauchen kann. Habe Heute frisches Obst gekauft und wollte es in den Obstkorb legen .... Hm .... weg. Wird Zeit das sie ihren Fuß aus meiner Tür zieht damit ich sie schließen kann.
Tja, das Familienauto ist auch noch nicht verkauft. Schade. Ich würde gerne an irgendeiner Front irgend etwas machen statt darauf zu lauern endlich weitergehen zu können.

Zum Vatertag hat sie eine Kleinigkeit gekauft die mein Sohn mir schenken kann .... das hat sie in unserer gesamten Ehe NIE getan ...na ja heute noch schnell eine Kleinigkeit zum Muttertag geholt die der Kleine ihr schenken kann, ich will ja nicht als Buhmann da stehen. Verstehen kann ich das dennoch alles nicht .....

Was macht mein Leben sonst ?
Habe diese Woche endlich wieder unsere ... korrigiere MEINE seit fast einem Jahr ungenutzte Küche reaktiviert und wieder angefangen für mich zu kochen, das habe ich vor meiner Ehe meiner gerne getan aber in meiner Ehe eingestellt weil meine Frau meine fettarme Küche gehasst hat (Ohne SAHNE kann man nicht kochen OTON !). Nun ja, mal wieder ein paar Kleinigkeiten kochen schadet nicht. Es gab immer einer Sache die ich NICHT konnte: FISCH ... habe mir vorgenommen diesen weißen Wal nun zu bezwingen und endlich mal zu lernen anständig Fisch zu kochen ... mag eigentlich recht gerne Fisch und außerdem passt Fisch gut zu meinem mörderischen Sportprogramm. (Wenn jemand ein gutes Fischkochbuch empfehlen kann: Her damit).
Bin dabei Fotos auszuwählen und zu bearbeiten für die letzte kahle Wand, wenn diese Bilder kommen wird auch meine Wohnung wieder mit Pflanzen vollgestellt wie es früher war ... direkt nach dem ausführlichsten Frühjahrsputz den die Menschheit bisher gesehen hat ... alles steht bereit. Möbelpolitur, Teppichschaum, Polsterreiniger und eine Batterie an Putzmitteln die zusammengeschüttet wahrscheinlich Waffenfähig wären ... muss nur der Rest meiner Frau raus dann geht's hier rund ... aber sowas von.

Und Emotional ?
Na ja, im großen und ganzen geht es mir öfter gut als schlecht. Hin und wieder kommt noch ein kleines Stimmungstief aber keine tiefe Traurigkeit mehr, es ist mehr eine Melancholie. Ich trauere immer vergangenen Dingen und alten Zeiten hinterher, das habe ich immer und werde ich immer. Und meine Ehe und heile Familie ist nun eben auch so ein Teil dem ich jetzt und in Zukunft hinterhertrauere ... dieses Gefühl wird aber auch nie weggehen sondern sich in die Liste der vielen schönen Erinnerungen einreihen an die ich wehmütig zurückdenke, die ich aber eben nicht zurückbringen kann.
Ich bin und war immer jemand der sich eher durch seine Vergangenheit als durch Gegenwart oder Zukunft definiert ... ob ich das gut oder schlecht finde ? Keine Ahnung, ich kann es nicht ändern also denke ich nicht darüber nach.
Eine Sache macht mir ein bisschen Sorgen. Ich verstehe mich wieder prächtig mit meinem alten Freund, der Einsamkeit. Ich liebe es Nachts alleine durch leere Städte zu gehen, in Spätvorstellungen allein im Kino zu sitzen oder einfach nur vollkommen alleine zu sein. Es ist wie früher .... ich kann die Einsamkeit wieder vollends genießen.
Vor Wochen dachte ich noch:Wenn du Emotional vollkommen frei und die Trennung verarbeitet hat gehst du zum ersten mal in deinem Leben aktiv auf Partnersuche ....
Jetzt denke ich wieder immer öfter:Warum ? Bist doch allzu glücklich wenn NIEMAND da ist ...
Ich fürchte ich habe mich unfreiwillig wieder auf den Weg in das Loch gemacht aus dem meine Frau mich vor 9 Jahren gezogen hatte ... Aber eigentlich ist es da unten ja gar nicht so schlimm ... es ist sicher, ruhig und es kann mich niemand mehr verletzten.
Aber früher war das alles logischer und einfacher: Ich war glücklich alleine ... also ganz alleine. Punkt !
und jetzt ?
Einmal denke ich wehmütig daran zurück wie sehr mich das Leben als Familienvater ausgefüllt hat und auf der anderen Seite begrüsse ich die Einsamkeit ... so zweigeteilt war ich selten zuvor.
Verwirrend das ganze.

und was sagt meine Körperlichkeit zu dem ganzen ?`
Habe gestern erst einmal ein ganze Batterie Pflegeprodukte für den Mann von Welt bestellt ... Tja, mit 42 ist der Lack ab, da muss man mal hier und da nach lackieren
Ok, Makeup werde ich wohl auch in Zukunft nicht nutzen aber eine gute Gesichtscreme für den Mann ab 40 eine Bodylotion für den Mann und eine vernünftige Handcreme mache hoffentlich noch keine Dread Queen aus mir
Zum einen sind die Badezimmerschränke echt leer und zum anderen fühlt sich meine Haut dadurch das ich sportbedingt manchmal 3 mal am Tag dusche doch schon ein bisschen mitgenommen an, ausserdem kann ein bischen Pflege ja nun echt nicht schaden.
So langsam kriege ich echte Probleme mit meinen Klamotten ... meinen engsten Gürtel trage ich nun auf dem letzten Loch und meine Hosen flattern an mir rum, 11 Kilo Gewichtsverlust sind nun auch optisch nicht vollkommen an mir vorbeigegangen ... möchte aber jetzt kein Vermögen für neue Klamotten investieren da ich noch keine Ahnung habe wo der Gewichtsverlust am Ende hinführt.
Ich habe mir nun ein App heruntergeladen um Kalorien zu zählen ... zum ersten mal in meinem ganzen Leben zähle ich Kalorien um nicht zu wenig zu essen ... Wahnsinn ! Tja, ich lande bei einem täglichen Kaloriendefizit von 600-1000 Kalorien, je nachdem ob ich an dem Tag Kraft- oder Ausdauertraining gemacht habe, das ist viel zu viel. Ich muss also entweder mehr essen (worauf ich gar keine Lust habe) oder weniger Sport machen (woraif ich noch weniger Lust habe), es ist vertrackt ... vielleicht sollte ich das mit meinem Fettfrei kochen noch mal überdenken und auch einfach Sahne saufen, aber ungesund will ich mich auch nicht ernähren ...schwierige Situation. Aber zum Glück habe ich noch geschätzte 6-7 Kilo Reserve bis dahin muss ich eine Lösung finden.
Und mal ganz unter uns ... schlecht aussehen tut der Gewichtsverlust in Verbindung mit dem vielen Training nicht
... hätte mal ruhig ein paar Jahre früher so Gas geben sollen, aber so ist das in einer festen Beziehung, man wird träge.

Verdammt !
Wieder einen Roman geschrieben ... das sollte echt nur ein kurzes Update werden.
Vielleicht sollte ich meine Updates in Zukunft Twittern, da passiert einem sowas nicht

Allen ein schönes Wochenende ....
und wie Meister Yoda sagen würde:Sicher ihr euch sein könnt, besser es euch bald gehen wird !

Hallo Eremit,
warum baust du nicht ein neues Schloss ein ? Deine N.Frau muss ja nicht in deinem Haus sein, wenn du nicht da bist. Sie hat jetzt den Status des Besuchers.
Dein Training in allen Ehren, aber es hört sich schon an wie eine Sucht- bitte pass auf dich auf.
Gedanken über eine oder keine neue Beziehung sind noch verfrüht- werde erst die eine Frau los......