Meine Verlobte hatte Affären

Hallo liebe Community,

ich hätte nicht gedacht das ich einmal an so einen Punkt komme. Um meine Geschichte zu verstehen muss ich etwas ausholen und versuche dies möglichst übersichtlich zu gestalten. Ich freue mich jetzt schon über Rückmeldungen auf meine Geschehnisse und erhoffe mir natürlich auch gute Ratschläge.

Ich ( 34 Jahre alt) bin seit Januar 2011 mit meiner Partnerin (26 Jahre alt) zusammen. Wir kamen zusammen und bereits nach zwei Wochen musste meine Partnerin beruflich für 2 Monate ins Ausland. Wir skypten täglich und waren uns sehr einig, dass wir anderen Paaren in vielen Dingen voraus sind, da wir uns menschlich über die ganzen Gespräche ohne körperlichen Kontakt sehr Nahe kamen. Als meine Partnerin wieder zurück nach Deutschland kam, zog sie sofort bei mir ein. Wir hatten eine wunderbare Zeit und es kam uns vor als ob wir uns schon Jahre kennen würden.

Bereits nach einem Jahr äußerte sie den Wunsch ein Kind von mir zu bekommen, da ich für sie der richtige Mann bin und sie sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen könnte. Ich war sehr skeptisch, da sie noch sehr jung war und ich Angst davor hatte, dass sie später etwas vermissen würde. Der Kinderwunsch wurde immer mehr zum Thema zwischen uns. Es flogen sogar Beleidigungen wie du egoistisches A..... etc. durch die Luft.
Wir sprachen darüber das es kein Streitthema zwischen uns sein darf und redeten nur noch selten über den Kinderwunsch obwohl ich merkte, dass er bei ihr sehr stark war. Sie wollte immer eine junge Mutter sein. Nach einem Jahr war auch ich mir sicher, dass sie weiß worauf sie sich einlässt und teilte ihren Kinderwunsch. Es wurde nicht mehr verhütet und sie wurde prompt schwanger.

Wir planten unsere gemeinsame Zukunft, sind in eine größere Wohnung gezogen, neues Auto angeschafft etc..

Im zweiten Monat der Schwangerschaft ( wir wussten durch eine Untersuchung beim Gynäkologen, vor einer OP, schon in der dritten Woche bescheid) verhielt sie sich zunehmend abweisender zu mir. Ich redete mit ihr und sie sagte mir nach einigem nachbohren, dass sie mich liebe aber das Bedürfnis verspüre mit anderen Männern zu schlafen. Genau meine große Sorge, die sie vehement abstritt ist eingetroffen. Ich habe sie gefragt was ich dagegen tuen könnte und bekam die Antwort; garnichts. Ich war immer für sie dar und versuchte die Schwangerschaft so schön wie möglich zu gestalten und ihr die Wünsche von den Augen abzulesen. Wir beschlossen einen gemeinsamen Urlaub zu Zweit zu machen und verreisten für zwei Wochen. Im Urlaub war sie mir gegenüber auch oft sehr distanziert und hat keine körperliche Nähe in jeglicher Hinsicht zugelassen. Sie schob alles auf die Hormone die eine Schwangerschaft so mit sich bringt.

Unser gemeinsames Kind kam zur Welt und wir waren sehr glücklich. Natürlich hatten wir auch die üblichen Rollenkonflikte was das Eltern- und Partner sein angeht. Wir beschlossen einen gemeinsamen festen Tag (Abend) einzuführen, der nur für uns ist. Es funktionierte ganz gut. Wir haben regelmäßige Unternehmungen alleine und natürlich auch als Familie gemacht. Seit Mitte letzten Jahres entfernten wir uns innerhalb der Beziehung voneinander ohne das ich es gemerkt habe. Meine Partnerin fuhr zu jeder erdenklichen Uhrzeit wenn ich zu Hause war zu ihrer Freundin. Ich beschwerte mich nicht einmals, da ich sehr viel arbeiten war und auch meine Freiheiten ausleben konnte.

Im November stand bei meiner Partnerin ein Jobwechsel an (neue Ausbildung zur Bankkauffrau). Sie änderte natürlich ihr äußeres Erscheinungsbild (früher sehr alternativ) zur Businessfrau. Für mich war dies völlig normal. Ich unterstütze sie in ihrem beruflichen Handeln obwohl ich dem Jobwechsel skeptisch gegenüber stand. Auch bei mir änderte sich zum Januar 2017 die Arbeitsstelle. Auch diesen Entschluss haben wir gemeinsam getroffen, da es ein sehr hohes Arbeitspensum mit sich brachte. Leider erlitt ich direkt Anfang Februar einen Totalzusammenbruch, da ich von morgens früh (ca. 6.30 Uhr) bis 01.00 Uhr morgens fast täglich arbeiten war.
Meine Partnerin verhielt sich seit einiger Zeit wieder zunehmend abweisender zu mir, was ich erst merkte als ich komplett zu Hause war, da mein neuer Arbeitgeber mich nach dem Zusammenbruch netterweise direkt gekündigt hat.
Ich bat sie um ein Gespräch und sie gab mir die Antwort das sie sich entfernt, weil sie nicht weiß wie sie mir in der schwierigen Situation helfen kann. Ich hackte nach weil es für mich nicht der Grund sein konnte. Ich stand in sehr schwierigen Zeiten (Krankheit und OP im Intimbereich, sechs Monate ohne S.) hinter ihr und es war selbstverständlich für mich. Es kam zu einem weiteren Gespräch in dem sie mir sagte, sie lieb mich, ist sich aber ihren Gefühlen nicht mehr ganz sicher. Sie fing an zu weinen und sagte sie hätte mich nicht verdient. Diese Aussage machte mich sehr stutzig und ich fragte ob ein anderer Mann im Spiele sei. Sie sagte es hätte nichts mit jemand anderem zu tuen. Sie wäre sich einfach unsicher. Ich gab ihr die Antwort das man Gefühle nicht erzwingen kann, wir aber an unserer Beziehung arbeiten können und unsere Beziehung wieder stärken können. Sie weinte die ganze Nacht und ich hing in der Luft.
Am Morgen nach dem Gespräch rappelte ich mich auf. Ich war motiviert um unsere Beziehung zu kämpfen und wieder jobtechnisch Fuß zu fassen. (Sie sagte mir im Gespräch das ich mich wieder aufrappeln soll)
Ich begann damit unsere Wohnung zu putzen und Unterlagen zu sortieren. Da meine Partnerin durch ihre neue Ausbildung auf vielen Seminaren war, sortierte ich ihr die Hotelrechnungen, die auf dem Tisch lagen.
Es traf mich wie ein Schock als ich eine Rechnung fand, bei der ich genau wusste, sie war schon einen Tag vorher angereist. Ich stellte sie am Abend zur Rede. Sie suchte nach Ausreden, dennoch wusste ich das sie mich anlügt und blieb dran. Nach 20 Minuten gestand sie mir seit Mitte Januar eine Affäre mit einem neuen Kollegen zu haben. Ich bin sofort raus und konnte nicht mehr. Alles war für mich wie ein Kartenhaus zusammen gebrochen.
Nach ein paar Tagen Abstand und in der Luft hängen führten wir gute Gespräche in denen sie mir sagte das sie so unzufrieden war, da wir nichts mehr gemeinsam unternommen hatten und ich nicht genug mit ihr gekuschelt habe. Wir entschlossen alles gemeinsam zu verarbeiten und um unsere Beziehung zu kämpfen. Ich gestand mir ein das auch ich mich seit Dezember nicht mehr ausreichend um die Beziehung gekümmert habe. Ich hatte aus beruflichen Gründen einfach keine Kraft mehr und hätte genau in dieser Zeit jemanden gebraucht der mich einmal auffängt. Dennoch hätte ich mehr tuen müssen.
Wir kämpften trotz großer Verletzung und Vertrauensverlust an uns. Ich hatte das große Gefühl das noch einiges aus der Vergangenheit im Raum steht. In unseren Gesprächen beteuerte sie immer es wäre nur diese eine Affäre gewesen.
Durch das verlorene Vertrauen drang ich sehr weit in ihre Privatsphäre ein (ich weiß das es nicht ok war) und schickte mir die Chatverläufe zwischen ihr und ihrer besten Freundin.
Ich war auf ein neues schockiert als ich las, dass sie gemeinsam mit ihrer Freundin plante einen Seitensprung über ein Internetportal zu begehen um wieder Lust auf ihren Mann zu bekommen. Ihre Freundin schrieb das sie mit ihrem Mann wieder mehr unternimmt und ihr das sehr hilft und wieder Schwung in die Beziehung gebracht hat. Sie nahm Abstand vom Vorhaben und machte einen Rückzieher. Meine Partnerin antwortete darauf:
Ich bin die ganze Zeit dauergeil, aber nicht auf meinen Mann, den ich ja liebe, ich brauche mal ein anderes S., dann bekomme ich auch wieder Lust auf ihn, win win. Hat ja damals auch funktioniert.
Für mich sank der Himmel ein weiteres mal zu Boden. Ich sprach sie darauf an und sie suchte wieder Ausflüchte. Als ich ihr sagte das ein erfolgreicher Neubeginn unserer Beziehung nur möglich ist wenn sie mir die volle Wahrheit sagt und ehrlich zu mir ist rückte sie raus mit der Sprache. Sie hatte mich in der Schwangerschaft direkt nach unserem Gespräch und 2 Tage nach unserem gemeinsamen Urlaub betrogen und im November, Dezember mit anderen Männern über eine Seitensprungbörse geschrieben, aber es gab keine Treffen.
Ihre Ehrlichkeit zeigte mir paradoxerweise, dass sie es ernst meint und um mich kämpfen will. Sie sagt sie habe aus allem gelernt und nun erkannt was sie an mir hat. Die Affäre im Januar, Februar wollte sie mir nicht sagen um mich nicht zu verletzen und sie wollte (bzw. hat) sie nach unserem Gespräch über unsere Beziehung beendet.
Desweiteren stellte sich heraus, dass sie im letzen Jahr immer zu ihrer Freundin wollte weil sie wieder angefangen hat zu *beep*. Sie weiß was ich davon halte und hat es deshalb immer heimlich gemacht. Natürlich hat sie sich auch damit total aus der Beziehung distanziert.

Nun ja, sie zeigt große Reue und zeigt das sie ich liebt. Wir besuchen ab nächste Woche eine Paartherapie. Trotz Therapie und ihrer Aussagen ist das Vertrauen natürlich vorerst komplett zerstört und die Verletzung bei mir sitzt sehr tief. Auf jeder Ebene.
Gerne würde ich eure Meinungen hören ob ihr dieser Frau jemals nochmal trauen könntet. Ich weiß zur Zeit nicht was ich glauben soll und glauben kann. Sie ist ein anderer Mensch für mich geworden und ich liebe sie trotz allem.

Vielen Dank für das lesen und entschuldigung falls es ein wenig unstrukturiert ist.

Kurze Antwort, traust du dir selbst und könntest du dir einen weiteren Betrug von ihr verzeihen?
Das ist die entscheidende Frage, du spielst mit deiner Selbstachtung! also bist Du bereit zu riskieren!

Kurzum: *beep*.

Deine Frau hat sich Dich ausgesucht, weil sie Dich als sinnvollen Partner für ein Kind ansieht. Die hat es aber eindeutig faustdick hiner den Ohren. Und so leid es mir tut, Du bist hier die Lösung für den Kinderwunsch und sonst absolut gar nichts. Die Aussagen gegenüber ihrer Freundin sind da eindeutig. Und ihre Worte sind eben nur das: Worte.

Die wird, sobald ihr Hös. wieder volltropft, und das wird eher früher denn später passieren, direkt wieder den Abflug machen. Warum denn auch nicht? Du bist doch längst in der Versorgerrolle.

Für Dich ist es jetzt wichtig Dir folgende Frage zu beantworten: Willst Du eine Frau (evtl. Nymph. - rein spekulativ, aber jeden Monat Betrug ist ein arges Zeichen) weiterhin haben und kommst damit klar, dass sie auch woanders ihren Kick holt, ODER Du beendest den Quatsch konsequent. Die tanzt Dir eindeutig auf der Nase rum und wenn es Dein Zutun erfordert fließen eben Krokodilstränen.

Wie oft ich diesen Quatsch schon Ich hab Dich gar nicht verdient gehört habe, geht auf keine Kuhhaut und ist immer gesundes Mittel für Mädels, die genau wissen, dass sie sich schlampig benehmen, aber daran rein gar nichts ändern wollen. Dann taucht man halt mal kurz in die Opferrolle ein und damit ist das dann gegessen. Und Du springst (im Moment zumindest) drauf an.

Du wirst in dieser Nummer nicht mehr glücklich, weil sie absolut keinen Respekt vor Dir hat.

Hallo Sandro,

ich bin mir dem Risiko sehr bewusst. Das ist ja das große Problem an der Geschichte. Ich würde ihr definitiv keinen weiteren Betrug oder eine weitere Lüge verzeihen. Das habe ich ihr deutlich gesagt und ich werde absolut alle Konsequenzen daraus ziehen wenn es noch einmal passieren würde. Dennoch liebe ich meine Partnerin und mein Kind und wünsche mir nichts mehr als eine glückliche und gemeinsame Zukunft. Sie sagt sie habe jetzt daraus gelernt und weiß mich mehr denn je zu schätzen weil ich ihr nach diesem großen Vertrauensmissbrauch noch eine letzte Chance gebe. Sie sagt sie wird ehrlich zu mir sein, auch wenn sie unglücklich ist und offen mit mir reden. Ich denke ich würde mir eher mein Leben lang Vorwürfe machen alles direkt hingeschmissen zu haben und unserem Kind nicht einmal die Möglichkeit geben zu haben eine Kindheit mit beiden Elternteilen zu haben.

Hallo Ricky,
vielen Dank für deine Antwort, die mich natürlich sehr beschäftigt. Deine Aussage jeden Monat einen Betrug kann ich nicht nachvollziehen, da es nach der Geburt unseres Kindes nach glücklichen drei Jahren erst begann und sie in der Rolle einmal drin war. Laut ihrer Aussage suchte sie wirklich die Lösung im Fremdgehen um sich wieder Lust auf mich zu machen. Das heißt bestimmt nicht das ich sie in Schutz nehmen will. Das hat sie nicht verdient und es ist auch für mich keine Rechtfertigung. Sie sagte, sie hat das mit der Seitensprungbörse beendet weil sie gesehen hat das es keine Lösung ist. Ende Dezember machte ich ihr einen Heiratsantrag, den sie sich schon lange wünschte. Danach begann die Affäre das erste mal beim Seminar und danach halt weitere heimliche Treffen. Sie sagt sie hätte Bindungsängste wenn es ernst wird und will das Thema in einer Therapie bearbeiten. Mich würde interessieren was du darüber denkst.

Hast du eigentlich überhaupt keine Selbstachtung ?
Es passt ganz offensichtlich nicht bei euch , also lass es einfach bevor sich deine Verlobte noch durch sämtliche Portale durcharbeitet. . . .
Mir wäre es peinlich wenn ich mit so jemandem zusammen wäre .
Wer weiß was sie sonst noch gemacht hat , glaubst du das Kind ist wirklich von dir ?

Hallo Mellina,
darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht und diese angesprochen. Mein Kind sieht mir aus dem Gesicht geschnitten ähnlich. Auch einen Vaterschaftstest habe ich angesprochen und sie hat sofort zugestimmt wenn ich es will.

Sorry, aber ob das Kind wirklich von dir ist, war gerade auch mein Gedanke.

Ausserdem: Was willst du mit einer Frau, die permanent S. mit anderen Kerlen braucht. Das lässt sie doch dauerhaft vermutlich nicht, nur weil du jetzt Bescheid weißt - zumindest in Teilen.

Ich bezweifle auch die Ernsthaftigkeit ihres Aufarbeiten-Wollens. Sie hat doch immer nur zugegeben, was du eh schon wusstest. Da kann ich nicht erkennen, dass sie von sich aus ehrlich und offen agiert hat.

Jetzt hat sie Angst, sie verliert dich als Partner, der bisher das Kind genommen hat, wenn sie unterwegs war.

Was ich auch absolut bedenklich finde, ist ihr Umgang mit Dro. Hab ich das richtig verstanden, sie fährt zu ihrer Freundin um dort zu k. ? Da würde ich mir schon sorgen machen, gerade auch wegen eures Kindes.

Ach ja, nur so nebenbei: Besteht eventuell auch die Gefahr, dass du dich mit irgendwas angesteckt hast? Würde ich prüfen lassen.

Überleg dir gut, wie du jetzt agieren magst und wo deine Grenzen sind, auf ihre Versprechen kannst du im Moment nichts geben.

Hallo Sabine
Es ging nicht um K. oks sondern um K. iffen . Was natürlich nicht besser ist. Das mit der Affäre in der Schwangerschaft hatte ich damals vermutet aber war wirklich davon abgekommen weil ich es ihr geglaubt habe.

Zitat von Kroni:

Hallo Mellina,
darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht und diese angesprochen. Mein Kind sieht mir aus dem Gesicht geschnitten ähnlich. Auch einen Vaterschaftstest habe ich angesprochen und sie hat sofort zugestimmt wenn ich es will.

Dann mach mal schnellstmöglich den Vaterschaftstest und am besten auch Aids uns alle sonst möglichen Krankheiten testen lassen .
Für mich liest sich das als ob du ihr hörig bist .
Egal was sie macht , sie kommt damit durch , was will man mehr .

Zitat von Kroni:

Hallo Sabine
Es ging nicht um K. oks sondern um K. iffen . Was natürlich nicht besser ist. Das mit der Affäre in der Schwangerschaft hatte ich damals vermutet aber war wirklich davon abgekommen weil ich es ihr geglaubt habe.

Sie *beep* und v ögelt sich quer durchs Internet ? Sie sollte mal eine Therapie machen .

Das problematische finde ich einfach, ist, dass da ein ganz klares Handlungsmuster bei deiner Partnerin ist. Sie braucht andere Männer und sie bewegt sich in einem Umfeld - ihre beste Freundin - wo das ähnlich gesehen wird.

Im Endeffekt bist du jetzt ihre Spassbremse. Im Moment hat sie vielleicht noch ein schlechtes Gewissen, weil du das jetzt alles weißt, aber das wird weniger werden und ihre Libido vermutlich wieder mehr.

Wie stellst du dir eure Beziehung vor? Wahrscheinlich schon mit s. Exclusivität und die kann sie dir nicht bieten dauerhaft.

K. ist auch nicht besser dauerhaft. Vielleicht hat sie sich durch ihren Kinderwunsch einfach viel zu früh in eine Bindung und Verantwortlichkeiten begeben, die sie eigentlich gar nicht will.

Wenn ich einen Sohn hätte und er würde mich um Rat fragen, wie er die für sich richtige Frau aussuchen kann, würde ich ihm genau eins sagen: nimm nur eine Frau, auf die Du eine sehr starke Anziehung ausübst. Alles andere wird Dich über kurz oder lang unglücklich machen.

Viele Männer aber lassen sich auf Frauen ein, auf die sie schon am Anfang keine allzu starke Anziehung ausüben. Und dann passiert genau das - die (wenn überhaupt) geringe Anziehung, die da war, verschwindet im Laufe der Beziehung immer noch weiter, und die Frauen werden unzufrieden und umtriebig. Die Männer sind an eine Frau geraten, die sich diesen Mann aus rein pragmatischen Gründen gewählt hat. Weil er nett und lieb ist und einen ganz guten Job hat, zum Beispiel (der Versorger für den Familienwunsch). Oder weil er nett und lieb ist und ingesamt kaum Anziehung auf Frauen ausübt (für die Frauen, die viel Sicherheit brauchen und sonst von Verlustängsten geplagt werden). Daraus werden genau solche Beziehungen, die meistens irgendwann völlig s.frei enden (oder die Frau braucht den Kick im Kopf durch andere Männer, um überhaupt noch mit ihrem Mann zu können). Interessanterweise handelt es sich in solchen Beziehungen oft um sehr attraktive Frauen, die eigentlich rein optisch betrachtet eine Nummer zu groß wären für den Mann. Ob das auf Euch jetzt auch so zutrifft oder nicht, vermag ich natürlich nicht zu sagen, es ist aber immer ein guter Indikator.

Ich sehe hier bei Euch leider überhaupt keine Chance, denn Du bist ganz einfach nicht anziehend für Deine Frau. Vielleicht möchte sie Dich als Versorger, als Vater, als Freund gern behalten, als Mann jedoch bist Du für sie keine Option mehr. Und ich halte es in diesem Fall, weil es ja schon so früh damit losging auch nicht für möglich, dass Du diese Anziehung noch mal wiederherstellen kannst .Sie war ganz offensichtlich von Anfang an nicht wirklich gegeben.

Mit dem K. iffen hat sie direkt aufgehört. Ich habe das Gefühl das es einen großen Teil zu allem beigetragen hat. Sie hat sich dadurch verändert und uns vergessen. Bin auch der Meinung das sie zu jung war. Leider (bereue natürlich nicht mein Kind) habe ich mich drauf eingelassen und bin tief gefallen. Habe dennoch das Gefühl ihr in dem Punkt glauben zu können, dass sie jetzt durch den drohenden Verlust verstanden hat, was man alles aufs Spiel setzt und welche Verantwortung getragen wird.

Zitat von Kroni:

Mit dem K. iffen hat sie direkt aufgehört. Ich habe das Gefühl das es einen großen Teil zu allem beigetragen hat. Sie hat sich dadurch verändert und uns vergessen. Bin auch der Meinung das sie zu jung war. Leider (bereue natürlich nicht mein Kind) habe ich mich drauf eingelassen und bin tief gefallen. Habe dennoch das Gefühl ihr in dem Punkt glauben zu können, dass sie jetzt durch den drohenden Verlust verstanden hat, was man alles aufs Spiel setzt und welche Verantwortung getragen wird.

Für dich steht doch schon fest das du sie nicht verlassen willst , was soll das ganze dann ?
Das wird bei euch so lange weiter laufen bis sie einen trifft der sie total umhaut.