Menschen, die einen Narzissten zum Partner hatten

Filmtipp: Mitternachtsspitzen
Rex Harrison ist ein Vorzeigenarzisst!

Hallo.

Ich stehe vor einen sehr schwierigen Phase im Leben. Ich bin verheiratet und habe Kinder, leider sind die Gefühle für meine Frau schon länger nicht mehr wie es sein sollte. Das hätte ich mir natürlich schon vor 2 Jahren eingestehen sollen, als auch von ihrer Seite eine Phase großer Kälte meine Energien verbraucht hat. Wie das aber im Leben so ist habe ich mich damals durchgebissen.

Mein eigentliches Problem ist aber jetzt, dass ich extreme verschossen in einen Menschen bin, von der ich vermute, dass sie narzisstische Tendenzen aufweist. Sie ist definitiv kein Mensch ohne Einfühlvermögen, sie verletzt auch ungern andere Menschen (wie ich). Sie verhält sich auch weitgehend korrekt und ist prinzipiell vernüftig (und sehr intelligent).

Allerdings reagiert sie sehr positiv auf Mitgefühl für ihre - im Gegensatz zu meinen - geringen Probleme. Sie neigt zu massiven Verlustängsten und ist relativ manipulativ. Rational gesehen habe ich natürlich Angst, Alles sinnlos aufzugeben. Andererseits ist es natürlich so, dass ich mich bei ihr extreme wohl fühle und wir uns in vielem Extrem ähnlich sind. Wahrscheinlich habe auch ich leichte Züge in der Richtung (ich bin eher schlecht Kritikfähig, will Bestätigung für Optik und Leistungen, Neige zum Selbstmitleid), hinzu kommt eine leichte Bipolarität (Zyklomathie). Es ist auch auffällig, dass ich im Leben immer einem bestimmten Muster verfallen bin, dass wahrscheinlich eine Mischung aus Narzissmus und Angstörung umfasst (eigentlich immer Frauen mit großen Zwischenmenschlichen Problemen, welche nach mir trotz super Optik oft kaum noch längere Beziehungen hatten, durch die Bank gestörtes Tochter-Vater Verhältniss, alle immer ohne (leiblichen) Vater aufgewachsen bzw. früh verlassen). Sie ist diesbezüglich allerdings wohl noch am Stabilsten und hatte eine sehr langjährige Beziehung.

Was kan man in einem solchen Fall tun? Sollte man den Menschen testen indem man ihn Zappeln lässt? Es ist halt für mich aktuell sehr sehr verzehrend da es sehr große Energien erfodert zu funktionieren obwohl man am Liebsten erstmal fliehen würde. Hinzu kommt natürlich jede Menge Selbsthass und die Emotionen was die Kinder angeht.

Ich weiß normalerweise muss man das Alles klar voneinander Trennen aber das ist natürlich graue Theorie. Man muss noch ergänzen das ich jetzt schon 10 Monate dagegen ankämpfe und wir KEINE Affäre haben.

Hallo,
ich bin neu hier und bin gerade dabei die Trennung (6 Wochen her) zu meinem Ex-Freund zu verarbeiten. Ich denke, dass er ein Narzist ist. Das wurde mir aber erst im Nachhinein klar, weil ich mich damit beschäftigen musste. Das Ende war abrupt und er ist einfach abgehauen. Er wusste das ich die Miete nicht alleine bezahlen kann. Sind ja extra wegen ihm umgezogen in eine größere Wohnung und näher an seinem Arbeitsplatz. Ich stand praktisch im Regen, fassungslos, weil ich nicht wusste was eigentlich passiert ist. Bei einer normalen Beziehung weiß man wieso, weshalb, warum und kann das ganze langsam verarbeiten. Bei einem Narzisten, weiß man nicht warum, da ja eigentlich nichts vorgefallen ist. Außer das er das letzte Vierteljahr ständig an mir Kritik geübt hat, ich an allem dran Schuld war, mich beleidigt, erniedrigt, die Kinder (seine und meine) gegen mich aufghetzt hat usw. Ich war oftmals da gestanden ohne das mir klar war, was eigentlich los ist. Zuerst überlegt man, ob man wirklich dran schuld ist. Aber ich komme immer wieder zu dem Schluß, das sich bei mir nichts verändert hatte und ich auch nichts gemacht habe. Mir war das letzte Vierteljahr klar, das mit ihm psychisch irgendwas nicht in Ordnung sein kann, aber darauf, dass er ein Narzist ist, kam ich erst nach der Trennung. Er hat unheimlich viel gelogen, selbst bei Sachen, wo Lügen gar nicht notwendig gewesen wären. Da kam ich aber erst nach und nach dahinter. Er hat alles umgedreht. Z. B. wenn ich ihm zuviel Alk. vorgeworfen habe, hat er wenig später (vor den Kindern oder vor andere Personen) MIR zuviel Alk. vorgeworfen etc. Man konnte kein normales Gespräch mehr führen, da er gleich abgeblockt hat, mit DU bist dran Schuld und das verdrehen der Tatsachen. War eine schlimme Zeit. Vor allem, weil ja auch das erste Dreivierteljahr (waren 1 Jahr zusammen) phänomenal war. Er gab mir das Gefühl endlich angekommen zu sein, den absoluten Traumpartner gefunden zu haben... Das erste Dreivierteljahr war wunderschön und man ahnte nichts von dieser psychisen Störung. Zum Zeitpunkt des Umzugs wurde dann bei ihm der Schalter umgelegt. Auf einmal war der Mensch, den ich mal kennenlernte, ein ganz anderer. Ich rede immer von zwei Personen, wenn ich über ihn und unsere Beziehung spreche. Komisch ist, das ich selbst am Anfang, wenn ich ihn manchmal so betrachtet habe (oder auf Fotos), er zwei oder drei verschiedene Optiken gehabt hat. Er wurde am Schluß sogar handgreiflich und hat gleich danach meinen Kindern und meinen Freunden erzählt, das ich ihn geschlagen hätte, ich total durchdrehe und er sich Sorgen um mich mache. Dabei war alles umgedreht. Er wollte mir zuvorkommen, um bei den anderen gut dazustehen. Ich war sprachlos und konnte es nicht fassen. Am Schluß hat er mir einen Neuanfang vorgespielt (hatte aber schon eine Wohnung von der ich nichts wusste) und hat in den Tagen (ohne das ich es bemerkt habe) schon mal seine Sachen ausgeräumt. Beim nächsten Streit hat er eine halbe Stunde gebraucht um seine Sachen einzupacken und abzuhauen. Ich war echt geschockt. Man steht erstmal da und begreift nicht was da eigentlich passiert ist. Man kann nicht abschließen, da es keinen Abschluß gab. Das heißt, man muss sich erstmal damit beschäftigen. Echt krank sowas. Er hat mich überall blockiert (Kontaktsperre). An meinem Geburtstag hat er mich mal schnell entblockiert, mir Geburtstagswünsche geschickt, und mich dann wieder blockiert. Ich dachte mir nur, so reagiert doch kein normaler Mensch. Jedenfalls, war ich die ersten drei Wochen unbrauchbar. War fix und fertig mit meinen Nerven. Ich habe dann noch mitgekriegt, das er mittlerweile seine Ex-Frau wieder anbaggert und sie zurückhaben will. Der hat er aber auch viel Leid angetan. Der Kerl hat Wahrnehmungsstörungen. Das Schlimme an der Trennung ist, das der Narzist einen vollkommen auslöscht, als wäre das mit uns nie passiert. Das macht es so schwer, und die Tatsache, das man das Gefühl hat, unsere Beziehung hat ihm nie was bedeutet. Man könnte besser abschließen, wenn es anders wäre. Jedenfalls geht es mir mittlerweile schon besser. Habe aber immer noch schwarze Tage. Wird wahrscheinlich noch ein bisschen dauern bis man alles abgearbeitet hat.
LG

Hi

Mir ist ungefähr das gleiche passiert. Hab erst vor zwei tag endeckt das er ein narzisst ist. weil ich einen artikel gefunden habe der für mich wie ein spiegel war. zum glück habe ich mich getrennt, muss aber leider noch kontak halten da er mir sehr viel geld schuldet. was ich dir empfehlen kann, ist google viel über das thema narzisst. so kannst du abschliessen. Bin ich auch am machen. weill du wirst sehen das du sehr stark bist und er ein nichts. du wirst wieder aufstehen können und weiter gehen. du wirs liebe und mitgefühl haben und weiter kommen in deinem leben. Für mich ist es viel einfach so das ich jetzt weiss wieso er so war. und das er einfach ein kalter mensch ist.

Hi Sweetbrowny,

Danke für die Antwort. Und schade für alle, dass es solche Beziehungen und Trennungen überhaupt gibt. Kranke Welt! Ich hoffe für uns alle, dass wir so schnell wie möglich aus diesem Trennungsschmerz raus sind. Ich weiß auch, dass ich froh sein kann, weil er nicht mehr da ist. Ich werde ihn auch garantiert nicht mehr reinlassen. Liebe ist eigentlich Vertrauen und Respekt. Ohne das, ist eine gute Beziehung nicht möglich. Es ist nur ärgerlich, dass man überhaupt einige Zeit leidet. Mir gehts oftmals nicht schnell genug. Nur leider kann man das mir gehts wieder super gut nicht einfach herbei zaubern. Hatte ihn ja trotzdem geliebt. Ich informiere mich ständig über die Krankheit, was einsteils gut ist, um das ganze zu verstehen. Muss man ja, ansonsten kann man es ja nicht verarbeiten. Andererseits beschäftigt man sich somit schon wieder mit diesem Idioten und denkt ständig daran.
LG

Hi,
bin seit sechs Wochen von einem Narzissten getrennt. Er ist Hals über Kopf ausgezogen. Kontaktsperre seinerseits. Ein paar Tage später habe ich erfahren, dass er wieder seine Ex-Frau angräbt und sich eine Beziehung mit ihr erhofft. Da sieht man mal wie wichtig ihm unsere Beziehung war. Denke mal ein Narzisst wird sich egal ob ex oder neu, so schnell wie möglich wieder eine Frau suchen, da er ohne Bewunderung und S. nicht leben kann. Ich kann mir auch durchaus vorstellen, das er sich, wenn es mit allen anderen nicht klappt, wieder bei mir melden wird. Er hat ja auch komischerweise noch meine Nummer, obwohl ich ja seiner Meinung nach, so böse bin, ihn so verletzt habe, alles verbockt habe usw. An meinem Geburtstag hat er mich mal kurz entblockiert, mir Glückwünsche geschickt und dann sofort wieder blockiert. Ich denke mal, er wollte nur sehen, ob ich noch reagiere und noch auf ihn anspringe. Er wollte mich leiden sehen. Anscheinend kann er da seine Exen nicht in Ruhe lassen. Ich hoffe mal das er mich in Ruhe lässt.
LG

Ich habe mittlerweile für mich feststellen, dass ich mich wohl schon immer extrem zu narzistischen Persöhnlichkeiten hingezogen fühle. Das narzisstische Kolluisonsprinzip trifft bei mir in erschreckender Deutlichkeit hervor. Mehrere Ex-Partnerinnen von mir waren primär-Narzissten, dass volle Programm, betonte Optik, entweder extreme Esskontrolle bis zur Bullemie, Kontrollverlust, Lügen, Manipulation, weg-von-mir hin-zu-mir Tendenz, Schuld sind die Anderen etc., mehrere von Ihnen haben nach mir kaum noch längere Beziehungen geführt, teilweise bis zur Einweisung usw.

Was mir allerdings durch meine Superkomplementärnarzissten (nach aussen meine Traumvorstellung als Co Narzisst, daher schön, hochbegabt, aber auch verletztlich, scheu) erst jetzt bewußt geworden ist ist die Tatsache, dass ich selbst sehr starke narzisstische Tendenzen und ein kaputtes bzw- semi-stabiles Inneres habe, was ich in mancher Beziehung auch ausgelebt habe. Ich bin sicher kein Primär-Narzisst, aber diese Erkenntniss hat mich stark erschüttert.

Erst jetzt wird mir Vieles überhaupt bewußt, dass ich mich auch selbst immer über mein Aussenbild durch exzessiven Sport, Haus, Auto usw. definiert habe und dabei mein geringes Selbstwertgefühl versuche zu kompensieren. Ich will/wollte immer ein idealtypisches Leben führen bei dem alles klappt um meine inneren Tendenzen zu überspielen. Das ist natürlich harter Stoff.

Beziehungsweise bin ich natürlich der Komplementärnarzisst zu Ihr. Ich hab mir als Kind/Jugendlicher auch immer exzessive, komplexe (futuristische) Traumwelten aufgebaut in denen ich lebte und in denen ich agierte. Krass wenn man sich selbst so erkennt. Das schlimme ist, dass ich jetzt weiß, dass ich mich wirklich tief nur in Narzisstinnen bzw. Frauen mit narzisstischen Tendenzen und überlagerten Cluster-B Störungen (Bipolar, Angsstörung usw.) verlieben kann. Zusätzlich bin auch noch leicht bipolar, aber dass wusste ich schon relative lange.

Hi dare30m,
das hört sich nicht gut an. Warst du oder bist du deshalb schon mal in psychologischer Behandlung gewesen? Ich denke aber, das der Wunsch nach einem tollem Auto, schönem Haus/Wohnung, tolle Reisen, beruflich aufsteigend usw. auch ein ganz normales Denken eines Menschen ist. Jeder hat doch so seine Wünsche und will aufsteigen. Da ist es manchmal frustrierend, wenn man es mal nicht schafft, sowie man es gerne hätte. Ich denke es ist normal, wenn man dieses Denken hat. Wäre denke ich komisch, wenn es nicht so wäre. Die Frage ist, wie ausgeprägt es bei dir ist? Ob du es vor alles andere stellst. Mir sind solche Sachen auch wichtig, man will ja trotzdem (auch leider oftmals vor den Leuten) gut dastehen. Ich hatte das erstemal mit einem Narzissten zu tun und ich hoffe auch das letzte mal. Bin eigentlich in einer Beziehung recht dominant. Liegt vielleicht daran, dass ich lange genug (und jetzt schon wieder) alleinerziehend war und relativ früh gelernt habe, mich nur auf mich verlassen zu können. Das prägt gewaltig. Da kann nicht mal einfach so ein dummer Narzisst kommen und denken, ich nehme einfach mal so seine Meinung an. Obwohl die Narzissten natürlich nicht dumm sind im Umgang mit Menschen. Schaffen es ja professionell die Leute zu überzeugen, zu belügen und zu manipulieren.
LG

Hallo Melanie27,

es ist eben eher mehr als das. Es geht weniger um die Sache an sich, sondern mir ist bewusst geworden das ich immer versuche, in allem das perfekte Leben zu führen und es allen Recht zu machen um mein Selbstbild aufrecht zu erhalten. Ich habe immer große Probleme wenn ein Interessenkonflikt ensteht oder Druck auf mich aufgebaut wird.

Meine Eltern waren nach heutigen Maßstäben relative streng in dem Sinn, das subtil Druck ausgeübt wurde. Verbote gab es selten wie Hausarrest oder dergleichen, aber es gab eine indirekte Erwartungshaltung und es wurde ein großer Druck aufgebaut zu funktionieren besonders schulisch. Ich war in der Kindheit nicht gerade der Klassenstar - wenn auch kein Sonderling - und so began ich erst im schulischen Berreich, später im Sport (humanes Bodybuilding) immer extremer zu handeln um dem Bild gerecht zu werden. Da liegen wahrscheilich wesentliche Wurzeln plus Veranlagung.

Ich selbst halte mich schon für reflektierend selbskritisch bis unsicher, aber ich muss bei Kritik zunächst erstmal meinen Impuls underdrücken.

Ich bin tatsächlisch der absolute Prototyp des Komplementärnarzi. Ich habe auf diese Frau [Dr.-Ing. !] meine eigenes erweitertes wollen-sein Ich projeziert das es erschreckend ist. Bei den Ex-Freundinnen das Gleiche, ob es einmal eine sportliche Gogo war, eine aus gutem Haus aus unserem Gymnasium usw. - das Muster ist erschreckend. Und sie alle waren richtige Narziss im Nachgang. Alle vom Vater verlassen, Vater erhängt in Kindheit (!), mit 17 festgestellt Vater ist Stiefvater etc. (!). Das hat mich angezogen wie ein Magnet. Ich habe zu meiner aktuellen Narzistin vor nicht allzu langer Zeit mal folgendes gesagt: Du hast wie einen Schlüssel für mich, man kann es nicht beschreiben ... und sie Ja, irgendwie habe ICH (!) eben einen Schlüssel für Dich. Als ich dann vor kurzem über Kollusion in einer Narzi- Co-Narzi Beziehung laß (Schlüssel-Schloß Prinzip) life es mir kalt über den Rücken

Ich bin selbst mit jemanden für sieben Monate zusammen gewesen, der eine Persönlichkeitsstörung aller Voraussicht nach zeigte. Ich sage das nicht aus Enttäuschung und das ist ja auch hier in diesem Forum mit einer der Hauptgründe warum man mal schnell schießt, sondern weil während dieser Zeit so eine Sachen komplett unstimmig waren und ich mich am Ende auch mit massiver Manipulation konfrontiert sah. Es gab einen massiven Unterscheid zwischen Aussagen und Tatsachen.
Generell liest man hier immer wieder aus der Perspektive des Opfers. Ich der Psychoanalytik wir nicht umsonst der Narzisst als Loser bezeichnet. Aus dieser Perspektive kann jeder froh sein, und es ist egal wie lange es gedauert hat, das man einen solchen los ist. So war auch ich froh da heraus gekommen zu sein obwohl, und da gebe ich allen Mitleidenden Recht, es furchtbar schwierig war. Das man an solchen Leuten hängt hat mit Sicherheit viele Gründe, die meist in einem selber liegen. Man ist halt gefangen durch das permanente spiegeln, gepaart mit einem schlechten Selbstbewusstsein ist dies tödlich.
Dieses Forum lebt von der Diskrepanz, dass jemand sein Leid schildert und jemand anderes das Offensichtliche zur Lösung vorschlägt, was völlig richtig ist. Jedem der hier offensichtliches postet und noch in einer solchen Beziehung steckt fehlt meistens die Fähigkeit seine eigenen Grenzen zu erkennen, bzw. diese einzuhalten. Mir ist klar, weil selber erlebt, dass es in einer solchen Beziehung quasi unmöglich ist was zu ändern, ich würde aber jedem raten beim leisesten Verdacht auf eine solche Störung in sich zu gehen und eigene Regeln zu definieren. Da diese Menschen meist selber keine Regeln haben für Zwischenmenschlichen Umgang muss es einer tun. JEDER muss an seinem Selbstbewusstsein arbeiten. Und hier liegt halt auch ein gesellschaftliches Problem, da es zu viele solcher egoistischen Tendenzen gibt, die zwischenmenschliches erschweren. Nur, um Narzissten zu begegnen darf man sich selbst niemals vernachlässigen. Zwischenmenschliches lebt wie alles von der Balance. Und wenn ein Ungleichgewicht entsteht für einen selber muss man Konsequenzen ziehen. Es gilt: Wenn man hier in dieses Forum postet hat man meist für einen selber schon erkannt was los ist und kennt die Lösung. Bestimmt euch selbst! Ein Narzisst tut dies auch und ihm geht es bei weitem schlechter dabei.

Hallo!

Ich habe mich bereits 2015 hier registriert. Damals befand ich mich noch in einer Beziehung mit meinem Narzissten. Auf Seite 5, 6 dieses Threats habe ich ein bisschen meine Beziehung beschrieben. Wir waren 10 Jahre zusammen, haben 2 Kinder, ein wunderschönes Haus, einen Hund, usw... Eigentlich das perfekte Leben. Nur war da eben leider diese narzisstische Persönlichkeitsstörung bei ihm. Nach unendlich vielen Trennungswünschen und teilweisen -versuchen von mir, habe ich es vergangenen Juli (am 30.7.16) endlich durchgezogen und die endgültige Trennung ausgesprochen. Mir 1.9. hatte ich auch schon eine neue Wohnung. Also 1 Monat musste ich noch in unserem gemeinsamen Haus wohnen.
Was soll ich sagen. Er stalkte mich zwar diese 4 Wochen noch, tauchte überall auf, wenn ich mit meinen Freundinnen unterwegs war, hatte ständig mein Handy in der Hand, echauffierte sich jedesmal, sobald ich eine Nachricht bekam, usw. Er war davon besessen, daß ich einen anderen haben musste. Als ich die Zustimmung für die Wohnung hatte, regte er sich fürchterlich auf und meinte:Wenn du jetzt gehst, gehst du für immer! Denn ich bin nicht lang alleine, ich hab sicher gleich die nächste! Ich dachte mir noch:Ja, bitte such dir endlich eine neue! Damit du mich in Ruhe lässt! 1 Woche vor meinem Auszug - er war betrunken - nahm er meinen Kopf in seine Hände, weinte und meinte;Darf ich einmal heute noch Schatzi zu dir sagen? Du bist die Mutter meiner Kinder und ich danke dir dafür! Ich werde dich immer lieben!
Kaum war ich ausgezogen, erfuhr ich, daß er schon seit Wochen eine neue hatte. Sie müssen sich wenige Tage nach der ausgesprochenen Trennung kennengelernt haben. Er hat es mir sogar damals noch erzählt, doch ich dachte mir, daß ist überhaupt nicht sein Typ, mit der hat er sicher nichts... Weit gefehlt. Sie ist das komplette Gegenteil von mir und es macht mich wahnsinnig, daß er mit ihr zusammen ist. Daß sie in meinem Haus sitzt, meinen Hund fotografiert und ständig postet, ihn dabei markiert, usw. Ständig schreiben mich Leute an, ob sie seine neue ist, weil sie eben postet. Keine kann fassen, daß er mit ihr zusammen ist. Ich habe sie auch schon kennengelernt und weiß von ihr und von anderen, daß er bei ihr so richtig Gas gibt. Er schimpft sie, demütigt sie, usw...das volle Programm. Sie weiß, daß er sie nur hat, weil er nicht alleine bleiben kann. Er sagte zu ihr und jedem, der es hören wollte, daß er mich ja nie geliebt hat, ich ihn die Kinder angehängt habe und er diese Beziehung schon lange nicht mehr wollte. Noch nie wurde ich so gedemütigt. Vor mir stritt er es ab, als ich ihn darauf ansprach. Er ist sicher nicht glücklich, er wirkt wie ein gebrochener Mann. Er hat auch Depressionen, meinte er letztens. Jedenfalls ging ich die letzten Monate durch die Hölle. Es tut so weh, so verleugnet zu werden. So schnell ersetzt zu werden. Ich habe binnen kürzester Zeit 12 kg. abgenommen. Ich konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, nicht mehr arbeiten, gar nichts mehr...
Wir hatten jetzt einige Wochen relativ guten Kontakt - müssen wir ja, wegen der Kinder - doch vor wenigen Tagen ist wieder etwas passiert, wo ich den Kontakt auf ein Minimum beschränke. Das möchte er nicht. Aber ich kann nicht anders. Er drängt unseren Kindern seine neue so auf. Und sie sich auch. Sie busselt sie ständig ab, obwohl sie das nicht wollen, usw. Sie ist weder die Stiefmutter, noch sonst was. Sie ist nur seine neue Freundin. Das habe ich ihm geschrieben. Er ist so schlimm, er hat einfach eine Statistin in seinem kranken Film ausgetauscht und möchte weitermachen, wie vorher. Doch das lasse ich nicht zu! Ich möchte das nicht. Es ist so krank, ich habe viele Männer kennengelernt in den vergangenen Monaten, doch bin immer noch nicht bereit, jemanden in mein Leben treten zu lassen. Ich bin emotional so kaputt. Jedesmal, wenn eine Affäre sich auch nur ein bisschen scheint weiterzuentwickeln, breche ich sofort alles ab... Ich hab das Gefühl, ich werde nie wieder einen Mann in mein Leben lassen können. Und das während er einfach weitermacht, als hätte es mich nie gegeben...
Auch seine Mutter - mit der ich guten Kontakt habe - war seit unserer Trennung kein einziges Mal bei ihm, trotz mehrerer Anfragen von ihr. Bei der Familie seiner neuen dürfte er oft sein. Als scheint, als hätte er mehrere Statisten ausgetauscht... Soweit ich weiß, säuft er sehr ´viel und macht sich auch sonst irgendwie zu. Also glücklich ist er sicher nicht...eine zumindest kleine Genugtuung für mich, aber es ändert auch nichts an der ganzen Sache... Und da der Mensch leider die negativen Erinnerungen verdrängt und nur die positiven behält, fragt man sich natürlich an dieser Stelle, ob man richtig gehandelt hat. Wobei, ich lese mir dann oft den Abschiedsbrief an ihm durch, den ich ihm nie geschickt habe. Oder Beiträge von früher - so wie hier - als ich in meiner Verzweiflung nicht mehr weiter wusste. Dann weiß ich wieder, daß ich richtig gehandelt habe. Ich wollte auch nicht, daß die Kinder sein Verhalten noch weiter mitbekommen und vielleicht selbst so werden. Sie haben sehr darunter gelitten. Heute ist er natürlich der Superdaddy und sie wollen nur zu ihm! Sie haben auch alles vergessen, was war.

Ich glaube, wer mit einem Narzissten zusammen war, muss weit länger damit kämpfen, als bis zum Beziehungsende. Diese Persönlichkeitsstörung geht weiter darüber hinaus und verfolgt einem noch sehr lange.

Hallo morgensonne,
Das klingt alles sehr schrecklich das tut mir sehr leid. Ich hoffe deine Kinder finden sich in der Situation irgendwie zurecht.
Im Grunde wäre ein kompletter bruch zwischen euch das beste. Aber mit Kindern ist das sehr schwer.
Mir geht es genauso, was neue Beziehungen angeht. Man wünscht sich das zwar aber sobald es ans eingemachte geht krieg man kalte Füße. Ich hab für mich beschlossen alleine zu bleiben. Auch weil ich meiner Tochter nicht ständig jemand neues vor die Nase setzen möchte und auch um selbst im Kopf klar und gesund zu werden. Ich hab auch vieles durch und ich denke das ist ein guter Weg.
Man hat als alleinerziehende doch so schön genug um die Ohren.
Versuch dich auf dich zu konzentrieren, bau dir ne fette Mauer zwischen ihm und dich. Vllt kannst du dir psychologische Unterstützung holen.
Werde egoistisch, du und deine Kinder und sonst keiner! und wenn du irgendwann alles verarbeitet hast, dann is auch in deinem herz wieder platz und Mut für was neues.
Menschen die einen nur kaputt und krank machen, die lebensenergie rauben sollte man ausschließen.
Ich wünsche dir von Herzen gaaanz viel Kraft und Mut zu dir zu stehen und bleib tapfer,dann wird auch alles gut.
Ich hoff du hast ne gute freundin zum aus heulen, das is Gold wert.
Du schaffst das!

Hallo allerseits,

auch ich behöre in dieses Forum - ich kämpfe seit Jahren damit, von einem Narzissten wegzukommen. Eine Weile hat es geklappt, ich hatte diesen Mistkerl aus mienem Leben gestrichen. Er war keine Gefahr für mich. Nun fängt das ganze wieder von vorne an. Ich bin akut gefährdet, muss so schnell wie möglich wegrennen und mein Leben wieder lieben lernen. Ich muss mich jetzt durch diesen Strang durchlesen, um wichtige Tipps zu bekommen, damit ich mein Leben wieder in den Griff bekomme.

Ich wollt nur hallo sagen und bin dankbar, dass es euch gibt (auch wenn euch diesen Schmerz nicht wünsche)

Liebe NiemehrDuundIch, schön dass du uns gefunden hast. Wir sind eine nette Truppe und kennen alle deinen Schmerz, willkommen. Hier kannst du alles schreiben, wir begleiten und helfen so gut wir können. Vor allen Dingen wissen wir, von was du sprichst. Was ist los, wo stehst du genau. L G