Mich plagt das schlechte Gewissen nach Trennung

Hallo Wolfsherz, hallo Niky,

ich habs auch nicht so aufgefasst, als wenn Niky mir das einreden
möchte, die Überlegung an sich ist ja durchaus ein Gedanke, den
man auch mal durchspielen muß, schlußendlich ist das aber genau
meine innerliche Zwickmühle.

Klar habe ich die Entscheidung aus Überzeugung getroffen, nur warum
mich das Leid auf der anderen Seite derart belastet, kann ich derzeit
selbst nicht einschätzen...mir ist schon klar, daß sowas seltenst ohne
Leid abgeht.

Einerseits bin ich mit dem neuen Leben sehr froh, daß es so ist, wie ich
es mir gewünscht habe und die Neue trägt dazu erheblich bei, das ist
def. so und daher möchte ich das auch eigentlich nicht mehr aufgeben.

Und dann ist da eben die andere Seite...nat macht es keinen Sinn, mit
jemandem aus Mitleid wieder zusammen zu sein, aber sie tut mir wirk-
lich sehr leid...würde sie sich auch jetzt so verhalten, wie oftmals zu
früheren Zeiten, würde mein Problem nicht existieren, aber wenn sie
quasi darum bittet, doch nochmals eine Chance zu bekommen und ich
das bisher - wenn auch nicht unfreundlich - abgeblockt habe, dann gehts
mir dabei nicht wirklich gut und damit kann ich eben nur schwer umgehen
obwohl ich weiß, daß ich vor einer gemeinsamen Zukunft wirklich Angst
hätte und das habe ich ihr nat auch gesagt.

Naja, eben schwierig alles

LG
eagle1

Hallo Eagle,

guten morgen. Vllt. wird sich nach einiger Zeit auch die Gefühlswelt Deiner Ex verändern und ein normaler Umgang wird wieder möglich.

Vllt. hilft hier nur die Zeit.

Liebe Grüße Niky

Hallo,

musste während der Arbeit immer wieder an eagle´s Problem denken und nutzte jetzt daher meine Pause um noch was zu posten:

MonaLisa hat im Thread Lieblingssprüche, kurze Sätze, Aphorismen folgenden Satz eingestellt:

Berühre nie ein fremdes Herz solange Dein eigenes nicht frei ist, denn Du könntest dieses so sehr verletzten das es nicht mehr lieben kann.

Hier zeigt sich, dass dieser Spruch seine Berechtigung hat. Insofern hoffe ich, dass Du, eagle, etwas für die Zukunft dazugelernt hast.

Was Deine jetzige Lage anbelangt habe ich noch eine Idee, was Du Deiner Ex SCHREIBEN könntest. Es ist nur ein Vorschlag. Aber wenn sie zu sehr merkt, mit welchen Zweifeln Du Dich rumplagst um so schwieriger ist die momentane Situation für sie:

Hier mein Vorschlag (Ihr anderern steinigt mich nicht, bitte!):

Wenn Du mich wirklich liebst, lässt Du mich gehen. War nicht schön, das Zusammenleben mit Dir, für uns alle. Egal was Du wieder versprichst, ich glaub´es nicht mehr.

LG wolfsherz

Hallo Ihr beiden,

ja, die Zeit...das sie da besser mit umgehen kann und sie ggf. selbst
zu der Einsicht kommt, daß es besser so ist wie es ist, das erhoffe
ich mir schon seit Wochen, bis dato leider erfolglos...aber ggf. ist die
Zeit auch noch etwas zu knapp dafür.

Tja, was Wolfsherz schreibt...da ist nat etwas Wahres drann, allerdings
liebe ich sie ja nicht mehr, mögen usw. tue ich sie schon noch, das habe
ich ihr auch so gesagt...insofern ist das aus meiner Sicht eher eine Kopf-
sache.

Naja, mal sehen, wie ich den Umgang hinbekommen werde, jedenfalls
Danke für Eure bisherigen Beiträge.

LG
eagle1

Wow Wolfsherz, du hast die Empathie wirklich gepachtet. Ich steinige dich!
Geht ja gar nicht dein Vorschlag. Eagle schreibt über seine Ängste, die ich gut verstehen kann, schreibt aber auch, dass er keine Trennung wollen würde, wenn das Problem nicht wäre. Hier sollte geschaut werden, ob es eine Lösung gibt und eventuelle Gefühle wieder reaktiviert werden können. Ja, ich glaube, dass eine alte Beziehung einen gewissen Bestand (Vorrang) hat. Und wenn es sich nur auf ein Recht nach wirklicher Klärung erstreckt. Für mich klingt es eher nach verletzten Gefühlen, Hoffnungslosigkeit, Ratlosigkeit in Bezug auf die alte Beziehung und eine Leichtigkeit (Verliebheit), die in der neuen Beziehung gerade erlebt wird. Für mich klingt es nicht nach einer klaren Entscheidung, sondern vielmehr einem Hochgefühl bedingt durch die Situation (erstmal unbelastete Beziehung).

Hallo Fraggle,

ich bin traurig, dass ich für Dich das Gegenteil von Empathie gepachtet habe. Ich kann es aber doch auch verstehen ...

In einem Forum wie diesem ist eagle mir seiner Frage nicht wirklich gut beraten, finde ich.

Fast alle Verlassenen befinden sich in der Anfangsphase irgendwie in einem Ausnahmezustand. Klar sieht man dann alles aus der Sicht des frisch (das kann auch Jahrelang frisch sein) Verlassenen. Ich selbst bin in das Forum geraten, weil mich die Gefühle einer Trennungssituation beschäftigt haben. Ich bin also, wie eagle, nicht selbst verlassen worden. Hinzu kommt, dass ich vor 3 Jahren selbst jemanden verlassen habe. Daher kann ich eagle´s Gefühle auch wiederum gut verstehen.

Wenn Du GENAU hinschaust, kannst Du lesen, dass Eagle sagt ich liebe sie ja auch nicht mehr (aber mag sie noch).
Es ist auch so, dass einem auch als VerlassenDer die Trennungssutuation Angst machen kann UND es einen sehr beeindrucken kann, wie stark der Verlassende, auch dann noch, an eine gemeinsame Zukunft glauben kann, wenn man ihm den Rücken zugekehrt hat. Jetzt, im Rückblick, sehe ich es aber so, dass die Quelle dieser Kraft nicht nur ausschließlich Liebe ist (was vielen hier gar noch nicht mögllich ist zu erkennen!) sondern auch Ängste eine Rolle spielen.

Ich bin überzeugt, Ängste sind keine guten Berater bei der Liebe. Daher glaube ich, so einen Ratschlag geben zu können, weil er weder eagle noch seiner Ex (in meinen Augen) schadet (Er ist bereits ausgezogen und hat eine Freundin von der sie weiß.) . Dass das die meisten hier, jetzt im Augenblick, anders beurteilen, weil das Zurückkommen ihres Liebsten die Schmerzen sofort beenden würden, ist mir auch klar. Wirkliche Liebe aber, kann meiner Meinung nach, erst gedeien wenn der andere auch ohne den Partner aufrecht stehen kann. Den Anspruch auf ein schmerzfreies Leben teile ich nicht. Das ist wohl das unsympathische an meiner Einstellung.

Über die neue Beziehung können wir alle keine Aussagen machen, da eagle dazu nicht viel gesagt hat, ausser, dass sie besteht.

Ich glaube, dass auch diese Frau Schmerz empfinden würde, wenn Eagle weggeht.
Wo genau siehst Du da den Unterschied?
Ich hatte ja auch auf den Satz von MonaLisa hingewiesen man solle kein anderes Herz anfassen, bevor das eigene frei ist.

LG wolfsherz

ich sehe es so wie Wolfsherz. Wenn man selbst schon eine Beziehung wegen diversen Gründen beenden musste, kann man es vielleicht auch differenzierter sehen.

Mir fällt ein riesen Stein vom Herzen, dass mich nicht alle steinigen würden für die Ansicht, die ich in Eagle´s Beitrag geäußert habe. Letztendlich wird es jeder für sich entscheiden müssen, was er tut und was nicht.

Wir müssen alle versuchen fair miteinander umzugehen!

LG wolfsherz

Hallo Wolfsherz,

ein Punkt stimmt nicht ganz...meine Ex weiß von der Neuen nichts, hier
ist auch nichts hinter ihrem Rücken gelaufen, aber ich möchte sie an
der Stelle damit nicht noch on top verletzen, daher habe ich das bis-
her nicht thematisiert.

Ansonsten ist es so wie Du sagst, auch als Verlassender kann das ganz
schön quälend sein, auch wenn man weiß, daß die Entscheidung richtig
war... wenn ich sowas mitbekomme, dann wäre ich lieber der Leidende,
statt das jemand wg mir leiden muß, auch wenn ich weiß, daß das Leben
in solchen Situationen nunmal so ist...daher hatte ich ja eingangs auch ge-
fragt, wer ggf. in der gleichen Situation war und wie das gelöst wurde...ein
Patentrezeot gibts sicher nicht, aber ggf. ja einen Ansatz es anders anzu-
gehen, als ich es derzeit mache.

Zu der neuen Beziehung...hatte ich eingangs erwähnt, daß wir uns schon
lange kennen, mit der Leichtigkeit des Neuen oder Unbekannten hat das
an der Stelle nichts zu tun, es passt einfach, wenngleich nat. jeder weiß,
daß es keine Garantie für die Ewigkeit gibt, aber die Grundvoraussetz-ungen für ein Gelingen dieser neuen Beziehung sind def weitaus besser
und das meine ich recht objektiv und nicht rosarot !

Man muß auch bedenken...würde ich dennoch zurückgehen, so könnte ich
ja niemals unvoreingenommen daran gehen, mal unabhängig von der
emotionalen Seite - jede ggf noch so unbedeutende Kleinigkeit würde
bei mir ja schon wieder den Gedanken auslösen gehts wieder los, selbst
wenn der Anlaß banal ist oder den Gedanken gar nicht rechtfertigt.

Und wie Du schreibst...würde ich zurückgehen, habe ich das Problem
beibehalten, nur eben die Person ist eine Andere, die dann leidet.

Klar ist das hier kein Therapieforum, aber Erfahrungen anderer können
ja auch bereichernd sein oder Handlungsansätze liefern.

LG
eagle 1

Danke, dass Du auch noch feedback auf unser feedback gegeben hast. Wir hatten hier in letzter Zeit häufiger Verlassende, die uns nach einigen wenigen Beiträgen sang und klanglos verlassen haben.

Könnte mir gut vorstellen, dass Du jetzt, nach Deinem Geständnis, dass sie von der neuen Freundin nichts weiß, schon noch ordentlich Gegenwind hier abbekommen könntest. Hast Du Dir mal überlegt, wie es sich für sie anfühlen wird, wenn sie es von jemand anderem oder zufällig erfährt. Ich finde Du solltest Dir darüber Gedanken machen. Sei es wie es sei.

LG wolfsherz

Hallo Eagle,

hier muss ich Wolfsherz recht geben. Überleg Dir, ob Du es ihr nicht selbst sagst, auch wenn es sie noch so schmerzt, lieber von Dir erfahren ~ wird nicht weniger wehtun ~, als Dich zufällig zu treffen oder es erzählt zu bekommen. Ich bin der Meinung das Offenheit der richtige Weg ist.

LG Niky

Hallo Wolfsherz, hallo Niky,

naja, das Einzige, was man mir vorwerfen könnte ist, daß da nicht viel
Zeit zwischen den Beiden lag, aber ich hatte mich getrennt und bin aus-
gezogen, formal betrachtet war da nichts Unsauberes dabei.

Außerdem ist der Tag des Auszuges ja idR nie der, an dem man sich
innerlich trennt...so gesehen ist das schon eine ganze Weile vorher
passiert und daß ich das so nicht weiter mache, hatte ich ihr auch ange-
kündigt, ich denke nur, daß sie es begrenzt ernst genommen hat.

Wenn, dann kann sie es auch nur von mir erfahren, alles Andere ist def.
ausgeschlossen.

Es gibt auch noch einen weiteren Grund, warum ich nicht möchte, daß
sie das weiß...nämlich daß dann alles, was ihrerseits zu der Situation
im Sinne der Ursachen beigetragen hat, mit einem Schlag vom Tisch
wäre...Fakt ist, daß nichts parallel oder hinter ihrem Rücken gelaufen
ist, nur wäre das dann im Falle dessen, daß ich ihr das sage völlig
irrelevant, denn dann würde sie den Fokus mit Sicherheit darauf richten,
daß ich das alles nur wg der Neuen gemacht habe und das ist def falsch,
ich hatte schon über das Thema Trennung gesprochen, da hatte ich mit
der Neuen noch nichtmals Kontakt, versteht Ihr, wie ich das meine und
mich dann für etwas zu rechtfertigen, was nicht der Realität entspricht,
dazu habe ich auch keine Lust.

LG
eagle 1

Eagle, ich verstehe was Du meinst im letzten Beitrag
was ich noch nicht verstehe ist Ihre Art, die Du nicht aushälst. Du beschreibst sie im ersten Absatz als cholerisch bis aggressiv. Gut und das war sie am Anfang nicht? Sonst wärst Du wohl kaum mit Ihr zusammen gezogen oder? Wann genau fiel Dir diese Art das erste Mal auf und ab wann hast Du das Gefühl gehabt es nicht mehr aushalten zu können? Zitat von Dir ich will hier nur noch raus
Und wenn ich die Überschrift lese und Deine restlichen Beiträge dann lässt mich ein Gedanke nicht mehr los, das Du die Bestätigung suchst/lesen willst ala es war richtig das Du Dich getrennt hast, wir verstehen das Du musst kein schlechtes Gewissen haben weil sie ja so aggressiv war - Du bist unschuldig. Das ist der Grundton den ich rauslese.

Hallo Mona Lisa,

es gab gewisse Situationen, die relativ frühzeitig auftraten, damals habe
ich das dann aber abgetan mit...ist so eine Marotte von ihr oder naja,
in welcher Beziehung läuft schon alles perfekt....eine ganze Weile später
ist mir dann anhand weiterer Situationen bewust geworden, daß es mir
innerlich zusetzt, daß ich unglücklicher wurde und daß es wohl eher eine
Charaktereigenschaft ist als eine Marotte und daß es über das normale
Maß an keine Beziehung ist perfekt hinaus ging...es gab Gespräche usw.
aber daß sie mal mit dem Finger auf sich selbst zeigt, habe ich erst jetzt
in der Trennungssituation erlebt, vorher eigentlich nie.

Nein, ich suche hier weniger eine Bestätigung für mein Handeln, denn
das kann mir ja so oder so niemand abnehmen, aber wie ich schon
geschrieben habe, fänd ich Erfahrungen Anderer, die in einer adäquaten
Situation waren / sind sehr interessant um zu sehen, wie die damit umge-
gangen sind /umgehen - ob das dann mein Handeln eher bestätigt oder
nicht, das steht dann auf einem anderen Blatt.

Ich sagte ja, daß es gute Gründe für mein Handeln gibt, aber das aktuelle
Leid macht mir eben sehr zu schaffen, was mich im Ansatz auch etwas
irritiert, denn es war oftmals äußerst unschön, wenngleich ich hier nicht
den Eindruck erwecken möchte, daß sie durch und durch schlecht ist, das
stimmt nat. nicht, sie hat auch positive Eigenschaften, aber die konnten
das Andere leider nicht kompensieren und damit ist dann halt viel zer-stört worden...ggf. bin ich deshalb irritiert, weil sie nun alles einsieht und
eben auch wohl deshalb sehr leidet, weil ihr bewust geworden ist, was
sie da angerichtet hat...vorher kannte ich sowas ja nicht.

LG
eagle 1

Hi Eagle.

Wie Du schon selbst geschrieben hast, letztendlich mußt Du allein mit Deinem schlechten Gewissen klar kommen..
Diese Gefühle gehen auch irgendwann vorbei, genau wie bei uns Verlassenen.. Und sind bei weitem nicht so heftig wie bei uns..
Möchte Deine Gefühle jetzt nicht runterspielen, dennoch geht es den Verlassenen oft wesentlich schlechter..

Von daher, auch mein Rat: sprich mit ihr, schenk ihr reinen Wein ein!
Sie hat Dir mal was bedeutet und tut es noch. Du schriebst, dass Du sie nicht so leiden spüren magst.. von daher fände ich es nur fair, wenn sie alles weiß.
Auch, dass Du bereits eine neue Beziehung hast!
Denn sie verharrt ja immernoch in Hoffnung.. Weiß sie aber Bescheid, kann sie auch einen Schritt vorwärts machen..
Quäle sie doch bitte nicht weiter (indirekt), indem Du sie in ihren Selbstvorwürfen und Selbstzweifeln verharren läßt..
Nur weil Du ihre Wut nicht spüren willst oder als A... da stehen möchtest (Vorwürfe wg. Deiner neuen Freundin) Das mußt Du dann aushalten..
Erkläre ihr, das Deine neue Beziehung rein gar nichts mit ihr bzw. mit der Trennung zutun hat..
Sie wird es jetzt noch nicht verstehen aber vielleicht kann sie dann endlich wütend auf Dich sein.. eine wichtige Phase nach der Trennung..
Es wird nochmal sehr hart für sie werden aber somit würde ein weiterer Schritt der Loslösung beiderseitig stattfinden.. Und das ist es doch, was Du möchtest...?