Musste für mich die Notbremse ziehen

Danke dir liebe @katalina...bin ein Kopfmensch,aber es sind manchmal viele Gedanken die unnötig sind..
Ja diese Umarmungen fehlen oft,aber eigentlich gab es die in der Beziehung ja auch net...frag mich oft,weshalb ich ihm überhaupt hinterher trauere..

Donnerstagmorgen.

Guten Morgen ihr Lieben,

mache gerade ein Experiment für eine Freundin, weil sie noch beim Zahnarzt ist. Hab gestern meine Zeit wirklich noch gearbeitet, die ich wollte und es hat sich gut angefühlt. Bin dann nicht all zu spät gegangen, weil ich noch den Adventskalender für meine Eltern und für Till zur Post bringen wollte. Ist schon komisch – ich hab überlegt, ob ich das hier überhaupt aufschreiben soll und ich hab mir für mich überlegt, dass ich wirklich nur über Till hier weiter schreiben werde, wenn sich das Gedankenkarussell wieder zu sehr dreht, weil es in diesem Thread um mich gehen soll und nicht um uns oder gar um ihn. Ich hab auch das Gefühl, dass mir das besser tun wird, weil ich irgendwie gerade wie eine Art „Verpflichtung“ verspüre das hier dann aufzuschreiben. Damit gebe ich ihm wieder zu viel Raum. Es geht um mich und meinen Tag. Um mich und mein Leben. Ich weiß, es klingt verdammt egoistisch, aber ich darf mich ja nicht „verpflichtet“ fühlen hier irgendwas zu schreiben, wenn mir danach ist, werde ich das tun, aber sonst werde ich hier weiter mein „Tagebuch“ führen, wie ich wieder auf die Beine komme und sich mein Leben normalisiert. Versteht ihr was ich meine? Ich darf ihm nicht wieder eine zu große Rolle in meinem Leben einräumen, nur weil wir wieder Kontakt haben. Er würde das auch nicht wollen, schließlich will ich ja gerade von der Fixierung auf diese Person weg. Das ändert nichts an meinen Gefühlen für ihn, aber ich muss mir mindestens genauso wichtig sein. Außerdem ist es wahrscheinlich auch wichtig davon weg zu kommen, wenn ich uns wirklich Zeit geben möchte. Gerade sind diese Gedanken ganz klar und präzise, gerade geht es mir damit auch gut. Ich weiß das kann sich alles wieder ändern, aber gerade sind die Gedanken gut und ich glaube, sie sollten auch mein weiteres handeln untermauern.

Gestern der Tag war sonst auch dann noch ganz gut. Hab Wäsche abgehängt und gespült. Dann abends ein wenig Fernsehen geguckt und mir einen Granatapfel gegönnt – ich mag die total gerne, bin aber meistens zu faul mir sie zu machen, weil es ja doch ein wenig mehr Arbeit ist als ein normaler Apfel. Dann ein wenig gelesen und geschlafen – mein Tag klingt ganz schön langweilig, wenn ich mir das durchlese^^°. Aber nun gut, so ist das.

Heute wieder 4 x 1 Stunde arbeiten, meine Liste weiter abarbeiten. Heute bin ich um 5.15 aufgestanden und jetzt hier. Ich fühle mich wieder wohl morgens und hab das Aufstehen im Griff. Es geht ja nicht mal darum unbedingt immer um 5.15 aufzustehen, sondern eher darum wenn ich mir vorgenommen hab dann aufzustehen, es dann auch zu können und sich nicht klein und schwach zu fühlen. Das hab ich ganz gut wieder im Griff. Heute Abend geht es dann ins Training, Ruderergometer fahren, dabei kann man manchmal ganz schön doof werden, weil es monoton ist – aber ich muss mir mal wieder eine Grundlagenausdauer aufbauen.

Somit euch erst mal einen schönen Donnerstag. Gebt euch die Zeit, die ihr braucht.

Eure Luzifel

Donnerstagnachmittag.

Eigentlich geht es mir heute richtig gut. Die Arbeit läuft. Das vorgenommene Pensum ist schon überschritten, nachher noch zum Training. Und doch…liegt irgendwie wie ein Schleier über mir. Die Angst, dass Till und ich keine Chance mehr haben. Ist das die Vernunft, die sich da bemerkbar macht? Ist es ein Schutzmechanismus, da ich nicht wieder verletzt werden will? Warum ist dieses Gefühl da? Wir telefonieren doch jetzt erst einmal und dann Schrittchen für Schrittchen – genau wie beim zurück finden in den Alltag – nur zur hoher Wahrscheinlichkeit noch viel langsamer und der Ausgang ist ungewiss. Es ist merkwürdig dieses Gefühl. Wie gesagt, der Tag war bisher richtig gut. Trotzdem freue ich mich natürlich auf das Telefonat morgen – oder merke ich gerade, dass ein Tag ohne ihn gut sein kann und habe Angst, dass dies bedeutet, dass ich uns aufgegeben habe? Aber das habe ich doch nicht. Er ist mir das Liebste auf dieser ganzen großen, weiten Welt. Manchmal verstehe ich mich selbst nicht. Es ist ein neues „in den Tag hinein“ leben und in sich hören – nicht „nur“ in Bezug auf mich, sondern auch in Bezug auf ihn. Das Ganze ist jetzt wieder „Neuland“. Mmmh…mal sehen, was die Zeit bringt. In erster Linie erst einmal für mich und dann hoffentlich auch wieder für uns. Irgendwie ist das Gefühl heute komisch. Aber eins weiß ich, er ist das alles wert und vielleicht sieht er auch „bald“, dass ich es für ihn wert bin.

Ich glaube, ich muss mich einfach von dem Gedanken lösen, dass wir wieder zusammen kommen. Das heißt ja nicht, dass es nicht wieder der Fall sein kann, aber ich muss mich von dem Gedanken lösen, dass ich das unbedingt will. Obwohl ich es ja trotzdem unbedingt will - versteht mich hier einer oder laber ich nur wirres Zeug? Wenn ich es wirklich auf mich zukommen lassen will, weil ich das als unsere einzige Chance sehe, dann muss ich jetzt auch es ehrlich meinen, dass ich es nicht eilig habe. Das will ich ja auch! Aber der Mensch ist leider von Natur aus eher ungedulig...diese paradoxe Welt und diese ganzen Zwiespalte. Naja...haben ja schon einiges geschafft, also wird das auch irgendwie gehen. Morgen erst mal telefonieren - step by step.
So das wars aber jetzt auch für heute !

Eure Luzifel

Hallo Luzifel,

Danke nochmal fuer die moeglichkeit hier zu schreiben.
Dann moechte ich an dieser Stelle einfach diesen Tag herunterschreiben, in der Hoffnung, dass es mir danach besser geht, denn grade bin ich am Schwimmen.

Heute morgen ist das fruehe Aufstehen und Training nichts geworden, ich war von den letzten zwei malen noch ziemlich kaputt, meine Beine fuehlten sich schwer an. Ich blieb bis kurz vor Ultimo im Bett, dann kurz den üblichen Kaffee und los zum Bus.

Ex hatte sich auf meine langen sms nicht gemeldet, was mir vertraut war, eigentlich rein inhaltlich auch gar nicht schlimm, da ich ja nichts intimes/belastendes geschrieben hatte und ich auch gar nicht weiss, ob er unter den Umständen seiner Fortbildung grade dazu kommt seine Nachrichten zu lesen.

Aber ich fuehlte mich doch etwas im Regen stehen gelassen. Ignoriert. Wie Spam.

Im Buero arbeitete ich an einer größeren Sache, die nicht mehr viel Zeit hat. Leider wurde meine Idee wieder verworfen und nun stehe ich am Ende des Tages da mit der Ansage da, dass man gerne die eierlegende wollmilchsau als Ergebnis erwarte. Aber die Decke ist quasi immer zu kurz, passt es hier, fehlt es dort. Es GEHT nicht, verdammt, was mache ich bloß

Mich belastet das so sehr, dass ich grade nicht schlafen kann und Sport morgen frueh dann natürlich wieder Essig ist. MIST.

Aber irgendwie belastet mich auch, mit ihm nun wochenlang nur ganz bescheidenen schriftlichen Kontakt gehabt zu haben, der ihm, trotz der ungewöhnlichen Ansage, dass er mich sehr liebt, zu reichen scheint.
Mir fehlt grade ein wenig Halt.

Zusammen mit der Arbeitssituation ist das heute nicht so angenehm. Vielleicht waere es anders, wenn ich mich da sicherer fuehlen wuerde.

Abends traf ich mich dann mit meinem ehemaligen Tutor. Wir hatten uns neulich zufällig auf einer Party getroffen und super verstanden, er fragte nach meiner Nummer, nach der langen Zeit.

Wir hatten auch auf dem Weihnachtsmarkt sofort wieder einen guten Kontakt. Ungeahnt super sogar.
Ich frage mich, ob da mehr draus werden koennte und iwie WILL ich mich das gar nicht fragen, im Herz ja der ex, der sich halbherzig interessiert fuer mich. Wie fuer jede Frau, die er erstmal 'hat' glaube ich.

Der Tutor moechte mich Wiedersehen, ich ihn eigentlich auch und trotzdem fuehlt es sich nicht gut an. Als wuerde ich den 'ex' betrügen, was ja Unsinn ist, weil er mich eh nur weniger als halbherzig behandelt. Ja im Grunde seit 4 Wochen nicht die Bohne Interesse an Kontakt hatte.
Auch hart, diese Einsicht.
Aber - er hatte Urlaub und war unterwegs. Sind das nicht mildernde Umstände?

Muss ich es also beenden, den Mist? Oder warten. Doch, die Zeit, diese letzten vier Tage, bis er zurück kommt, sie werden mir lang.

Am liebsten würde ich morgen einfach im Bett liegenbleiben und mir die Decke ueber den Kopf ziehen.

Leider mein erster nicht so praller Start in deinen thread, liebe Luzifel, verzeih....
Aber es geht mir besser.

Lieben Gruß und Dank!
Flint

Freitagmorgen.

Der Sport war gestern eine Wohltat. Also währenddessen sogar eher nicht so^^°, weil Ruderergometer fahren einfach eine unheimlich monotone Angelegenheit ist. Hatte mir 45 min vorgenommen und nach den ersten 5 min sitzt du schon da und findest es langweilig, dann fängst du an Dir Gedanken zu machen – wann mach ich eine Trinkpause? Bei 15 min? Wenn ein viertel rum ist? Wenn du da angekommen bist, schiebst du es weiter auf – 20 min. Dann denkst du dir 22,5 min, dann hast du die Hälfte geschafft und schließlich machst du deine erste kurze Trinkpause bei einer halben Stunde und bist irgendwie ein bisschen stolz. Danach hab ich mir dann gedacht, naja…10 000 m sind dann auch nicht mehr weit, wenn du 45 min gefahren bist…also bin ich 47 min, um die 10 000 m voll zu kriegen^^. Man trickst sich doch dabei immer ein bisschen selbst aus. Danach war ich allerdings auch froh, dass es um war. Im Bootshaus geduscht – boah da roch es so gut nach Glühwein, weil die vorher in der Werkstatt Glühwein gekocht hatten…mmmh…^^ Dann nach Hause. Zwischen dem Bootshaus und meiner Wohnung liegen 3 min Laufweg bis zur Bahn, 48 min Bahnfahrt und dann noch mal etwas mehr als 10 min Laufweg bis zur meiner Wohnung, also über den Daumen gepeilt eine gute Stunde. Das ist ein wenig hinderlich, sonst würde ich vielleicht auch öfters gehen, aber gut, was macht man nicht alles für einen Sport, der einen erfüllt !

Dann daheim nochmal geduscht, weil ich bei dem Wetter nicht gerne meine Haare im Bootshaus wasche, das dauert ewig bis die trocken sind und wenn es kalt ist, mag ich ja auch nicht mit nassen Haaren raus und dann müsste ich die föhnen – ne. Also daheim nochmal kurz unter die Dusche, Haare gewaschen, danach gekocht. Tortillini alla Panna – ich bin mir fast sicher, dass mir die Soße ein wenig zu zäh geworden ist, aber mein Gott – es hat geschmeckt^^. Und wird es auch heute Abend nochmal xD. Dann auf der Couch gesessen und gegessen. Da hab ich mich dann richtig wohl gefühlt, so eine Quälerei wie es während des Trainings war, umso toller war es danach zufrieden auf dem Sofa sitzen zu können. Wäre der innere Schweinehund davor doch nicht immer so groß…

Dann gegen halb elf ins Bett gefallen, glaub es war halb elf. Hab den Wecker heute eine Stunde später gestellt, aber willentlich, weil ich einfach mit dem Training gestern ein wenig mehr Schlaf brauchte und heute eh nicht sooo viel hier zu tun ist. Dann aber trotzdem um sechs ohne Wecker aufgewacht, aufgestanden, Tee gekocht, wieder hingelegt, bis viertel nach liegen geblieben, dann aufgestanden und gefrühstückt. Zur Bahn gegangen und jetzt sitz ich hier. Heutiges Arbeitspensum 4 Stunden konzentriertes Arbeiten vorgenommen. Fangen wir gleich mal mit an. Man sieht, meine Laune ist heute eigentlich ganz gut.

Am Wochenende jeden Tag einmal quasi unter Menschen. Morgennachmittag/abend fahr ich zu einem Kollegen/Freund und wir gehen bei ihm im Ort auf den Weihnachtsmarkt, da kommt dann noch ein Kommilitone von ihm hinzu. Sonntag geh ich rudern – Zweier fahren, da die anderen auf Barkenfahrt sind. Vielleicht nicht ganz so früh, damit man sich ein schönes Frühstück gönnen kann^^. So der Plan für das Wochenende. Ich muss sagen, heute Morgen hab ich eine angenehme Leere in mir und meinem Geist verspürt. Nicht dieses „allein sein“, sondern diese hat was mit Zufriedenheit zu tun. Gerade geht dieses Gefühl wieder ein wenig weg und ich denk an ihn. Nicht im negativen. Er fehlt mir als Teil meines Lebens, aber wenn ich öfters für mich diese innerliche, zufriedene Leere spüre und er fehlt mir trotzdem, dann glaub ich, dass ich auch das „auf mich zukommen lassen“ ernst meinen kann. Diese Ausgeglichenheit, die mit dieser Leere heute Morgen einherging, tut verdammt gut und macht irgendwie eine innere Ruhe. Sowas mag ich öfters fühlen.

Jetzt noch zu meiner Liste – hab sie mir ja am Anfang der Woche mal angesehen und will sie mir jetzt nochmal angucken:

Meine Liste (rot abgearbeitete Punkte)
- meine Wohnung wieder schön/lebenswert machen (regelmäßig putzen)
Ohje, langsam befürchte ich ja fast, dass das meine „letzte“ Baustelle wird. Am Wochenende geht es da hoffentlich wieder ein Schrittchen voran. Vielleicht auch mal einen Schritt, das wäre echt gut…^^°

- Morgentief überwinden: Wieder um halb sechs aufstehen und wieder daheim frühstücken (nichts mehr Bäcker!)
Diesen Punkt, mag ich eigentlich jetzt für mich streichen. Es geht nicht darum, um halb sechs aufzustehen, sondern wieder dann aufzustehen, wann ich es mir vorgenommen habe, ohne sich klein und schwach vorzukommen und sich am liebsten im Bett zu verkrümmeln und das tue ich wieder. Ich freue mich, den zweiten Punkt auf meiner Liste streichen zu können.

- sich sonntags ein schönes Frühstück gönnen mit Tee, Saft, Ei und Zeit
Sonntag kommt ja erst wieder…^^

- mindestens zwei Mal die Woche Sport
Diese Woche schaffe ich es das erste Mal wirklich zwei Mal. Also „in progress“, aber ich bin zuversichtlich.

- spülen nicht mehr aufschieben (damit ich es einfach wieder in meiner Wohnung schön habe)
Es klappt schon besser, aber noch nicht perfekt. Das muss noch ein Stück weit besser werden, damit ich es streichen kann. Aber der Weg ist gut.

- regelmäßige Mahlzeiten

- zwei bis drei Mal die Woche etwas für mich machen, was mir Spaß macht bzw. wo ich zu mir kommen kann (mit Freunden weggehen, spazieren gehen, mich mit einem guten Buch auf die Couch setzen, ...)
Diese Woche – Weihnachtsmarkt mit Freunden und auch das Telefonieren mit Till heute Abend gehört eigentlich dazu. Sonst war ich die ganze Woche irgendwie viel zu müde o_o, aber ich mach ja diese Woche ja auch zwei Mal Sport, das ist ja quasi auch was zusätzlich noch für mich. Das geht schon. Das wird denk ich einer der nächsten Punkte, der von meiner Liste runter kommt.

- telefonieren mit zu hause, wenn meine Mutter wieder auf dem Damm ist, wieder auf ein Normalmaß runterfahren (nicht 2 mal am Tag, sondern alle 2 bis 3 Tage)
Momentan ist es manchmal einmal am Tag oder alle zwei Tage. Also ich denke das ist in Ordnung. Man muss ja nicht auf Teufel komm raus es auf alle zwei oder drei Tage ausdehnen, sondern nur wieder ein gesundes Maß finden, nicht mehr zwei drei vier Mal am Tag aus Verzweiflung, wenn es mal jeden Tag ist, weil es was zu erzählen gibt, dann soll es doch so sein, oder? Daher möchte ich diesen Punkt auch streichen. Es sind keine „Einsam-sein“ oder „Verzweiflungs-Anrufe mehr und das ist ja eigentlich das Ziel dahinter.

- Arbeit: Wochenplan mit Experimenten machen und dran halten sowie wieder morgens um 7.00 anfangen und mindestens bis 16.30 arbeiten (und zwar konzentriert!)
Diese Woche Montag war ja da noch eher…bescheiden. Dienstag und Mittwoch 3 x 1 Stunde…gestern über 4 Stunden konzentriert gearbeitet. Heute bisher noch nicht so lange^^°, aber die 4 Stunden krieg ich heute sicher auch hin, also auf einem guten Weg.

Wochenbilanz:
Ein gutes Vorankommen ist zu erkennen^^. Zwei Punkte werden diese Woche gestrichen. Jetzt sind schon insgesamt drei Punkte von der Liste runter – immerhin! Ich möchte mir bei behalten mich über kleine Erfolge, kleine Glücksmomente, mich über Kleinigkeiten im Leben zu freuen – das Leben ist das dadurch viel schöner und man geht fröhlicher durch den Tag. Man kann und darf nicht immer „Großes“ vom Leben erwarten. Die letzten drei Wochen haben mir in großen Teilen meine Lebensfreude wieder gegeben. Ich hab immer noch totale Angst vor dem endgültigen „nein“, aber ich glaube auch, dass Till den Kontakt mit mir nicht hätte, wenn er es nicht für sich ausloten wollen würde, wenn er nicht auch für sich gucken würde, ob es noch passt. Alles andere bringt die Zeit und bis es soweit ist, ist die Liste abgearbeitet und ich bin gefestigt in meinem Leben und in meiner Person.

In diesem Sinne wünsche ich euch schon mal ein schönes Wochenende.

Eure Luzifel

Samstagmittag.

Gestern war noch super stressig. Von wegen 4 x 1 Stunde arbeiten. Ich glaub, es waren gestern eher 7 bis 8 , ich hab meine Mittagspause schon ganz kurz gehalten, weil so viel zu tun war und dann kam unser Chef und meinte um 15 Uhr käme ein Anruf von einem Kooperationspartner und mein Kollege, der eigentlich damit zu tun hat, hatte einen Termin und mein Masterand, der auch für die gearbeitet hat, fängt erst im Januar wieder als Doktorand für uns an, also sollte ich mich mit reinsetzen. Vorher hatte ich schon meiner Kollegin, die auf das gleiche Enzym wie ich arbeitet für den Tag abgesagt, da wir uns einmal in der Woche jetzt zusammen setzten wollten und über unsere Projekte reden, damit man immer jemand hat, der auf dem aktuellen Stand ist und mit einem diskutieren kann. Also gestern ging es echt noch ab. War um viertel vor acht gestern auf der Arbeit und hab um sechs die S-Bahn nachhause genommen und war einfach tot. Dazu kam ja, dass ich eigentlich auch wegen dem Telefonat nicht so spät nachhause wollte, mein Ziel war eigentlich um vier die S-Bahn zu nehmen…naja hat halt nicht geklappt. Das echt positive daran ist, ich kann mich wohl doch wieder länger auf die Arbeit konzentrieren und lieber einen streßigen Tag als so ein Tag wo man nur grübelt^^.

Dann bin ich nachhause, hab mir in der Mikrowelle die Reste vom Vortag warm gemacht und dabei kam es mir schon „komisch“ vor. Irgendwie hat mein Magen dann angefangen zu rebellieren. Zunächst nur so ein bisschen. Ich war gerade eine halbe Stunde daheim, da hat Till dann angerufen. Hab ihn gefragt, ob ich mich in einer halben Stunde melden könnte, ich wollte erst noch auf essen. War kein Problem. Aber ich fand es ein gutes Zeichen, dass er angerufen hat ^-^. Dann hab ich zu ende gegessen und noch geduscht und ihn dann um viertel vor acht angerufen. Es war nett. Natürlich war es ein wenig distanziert, momentan halt eher so wie unter Freunden (aber was ist an einem Gespräch unter Freunden und Partner auch anders, wenn man nicht gerade sagt, dass man sich lieb hat oder gemeinsame Urlaube oder so plant?), aber mehr erwarte ich auch nicht. Es war gut und er war interessiert und wir haben über viel geredet. Er hat auch gesagt, dass ich ihn sonst auch gerne anrufen kann, aber ich möchte es (auch für mich) langsam angehen. Nicht weil wir jetzt einmal telefoniert haben uns überstrapazieren. Ich liebe ihn, aber den Rest werden wir jetzt nach und nach sehen. Genau. Wir haben dann bis kurz vor neun telefoniert. Dann hab ich das Telefonat beendet, weil mein Magen währenddessen schon immer weiter rebelliert hat – es war dann so unangenehm, dass ich dann lieber aufhören wollte zu telefonieren. Haben uns beide ein schönes Wochenende gewünscht. Er geht heute Abend mit einem Freund ein B. trinken und ich ja auf den Weihnachtsmarkt. Gestern nach dem Telefonat und auch heute hab ich das Gefühl, dass ich wirklich in der Lage bin es auf mich zukommen zu lassen. Es hat sich gestern gut und richtig angefühlt und heute muss ich mich bisher nicht „zwingen“ ihm nicht zu schreiben oder ihn anzurufen. Zeit ist das Stichwort.

So jetzt hab ich den Samstagmorgen schon vergammelt^^. Daher geh ich jetzt mal einkaufen. In etwas mehr als drei Stunden mag ich schon wieder aus dem Haus gehen, um nachher auf den Weihnachtsmarkt zu gehen.

Euch einen schönen Samstag!

Eure Luzifel

Auch die Wochenenden sind gar nicht mehr so übel

Sonntagmorgen.

Gestern noch einkaufen gewesen, dann hier zumindest noch Wäsche zusammen gelegt und teilweise weggeräumt. Das werde ich heute wohl dann weiter machen. Noch zwei organisatorische Mails geschrieben. Und dann gegen halb vier schon zu meinem Kollegen gefahren. Da waren wir dann einen Moment in seiner Wohnung haben einfach ein bisschen gequatscht und sind dann gegen kurz vor sechs auf den Weihnachtsmarkt des Stadtteils – für einen Weihnachtsmarkt, der hauptsächlich von Vereinen betrieben wird, war er wirklich groß und schön. Sind dann am Verein meines Kollegen „hängen“ geblieben – zufälligerweise ! Haben dort was gegessen und angefangen was zu trinken. Dann kamen noch zwei Kommilitonen meines Kollegen dazu sowie ein Freund eines Kommilitonen. Wenn sie über alte Zeiten geredet haben, hab ich halt zu gehört, war aber alles in Ordnung und auch schön. Sind danach noch zu viert bis kurz vor zwölf was trinken gegangen – war gegen halb eins daheim. War wirklich nett und lustig – kann man wiederholen.

Dann bis heute Morgen um halb zehn im Bett gelegen, auch wenn ich schon früher wach war – zum Bäcker, gerade mit Saft und Ei und Tee (sogar heute aus Tills Teekanne^^) gefrühstückt. Allerdings ein bisschen zu viel Tee…muss den nachher jetzt kalt trinken^^. Aber ich bin stolz auf mich, dass ich aus Tills Teekanne wieder Tee trinken kann ohne zu viele Erinnerungen oder Hoffnungen.

Mir ist irgendwie gestern auch nochmal klar geworden, warum ich in meinem realen Leben eigentlich keinem davon erzählt habe, dass ich wieder mit Till Kontakt haben – es ist wirklich belastend, wenn dann alle Leute immer fragen und ja in irgendeiner Weise einen „Fortschritt“ erwarten. Ich mag mich nicht vor irgendjemandem rechtfertigen müssen oder wie einen „Fortschrittsbericht“ abgeben. Das ist auch der Grund, warum ich das weiter für mich behalten werde. Wir haben es ja schon mal über die Entfernung geschafft als wir 2007 zusammen gekommen sind. Da lagen auch fast 200 km zwischen uns. Das ist kein Grund, warum es nicht wieder klappen sollte.

So jetzt muss ich aber auch bald los. Um viertel nach elf die Bahn nehmen, da ich mich gleich noch mit einer Bekannten zum Training treffe. Ich hoffe, mein Bauchmuskelkater schränkt mich nicht zu sehr ein…^^° Heute Nachmittag beginnt dann die Biathlonsaison ! Ich hoffe, dass ich bis dahin wieder hier bin, könnte knapp werden ! Aber voll gut…jetzt geht der Wintersport, der mich interessiert los^^. Dabei kann ich dann hier ein bisschen wuseln. Hatte heute Morgen schon die erste Kerze an, aber möchte sonst auch noch weihnachtlich dekorieren. Mir es ein bisschen schön machen.

Euch einen schönen Sonntag!

Eure Luzifel

Sonntagnachmittag/abend.

Soviel gibt es gar nicht zu erzählen. War heute rudern. 15 km im Doppelzweier. Sehr schön. Sport erfüllt einfach ungemein und das war glaube ich jetzt mit das erste Mal, dass ich wirklich die zwei Mal die Woche Sport erfüllt habe. Jetzt bin ich gesund müde. Gleich gibt es noch Wraps mit Lachs, Rucola, Tomätchen und Schmand - lecker! Die verbrauchten Kalorien müssen ja auch wieder rein kommen^^. Und dazu gibt es ein schönes Helles. Gott sei dank bin ich im Süden und hier gibt es nicht diesen Pils-Wahn^^.

Eigentlich muss ich gleich auch noch so einiges im Haus machen...naja zumindest das ein oder andere werde ich wohl noch machen...spülen, die Wäsche aufhängen so Sachen. Ich bin müde. Till fehlt mir. Ich hab ihm über heute Morgen auf seine Sms von gestern zurück geschrieben. Ich mag ihn. Das wird alles. Jetzt erst mal Essen, lesen, ein bisschen Hausarbeit - schlafen^^.

Habt einen wunderschönen Abend.

Eure Luzifel
Und entschuldigt den leicht verwirrten Beitrag.

Montagmorgen.

Guten Morgen Welt ,

gestern war ich nach dem Training irgendwie dann doch komplett im Ar.…^^° Hab dann nur noch was gegessen, Wäsche abgehängt und aufgehängt und dann ein bisschen gelesen. Ab acht lag ich dann im Bett und hab gelesen. Tja…immer mal mit „Schlafpausen“ bis halb elf…sodass ich mich dann erbarmt hab, dann aufzustehen, noch Zähne zu putzen und dann endlich richtig zu schlafen. Alter, war ich fertig…

Heute Morgen hab ich dann leider wieder ein wenig die Quittung gekriegt, sodass ich erst um viertel vor acht wirklich aufgestanden bin und erst um viertel vor neun zur Bahn gegangen bin. Naja. Kann passieren. Lag ja nicht daran, dass ich mich irgendwie klein und schwach gefühlt hab, obwohl schwach im Sinne von fertig mit der Welt, war es schon irgendwie^^. So lass ich das auf jeden Fall nicht nochmal vorkommen. Heute Abend wieder Training, danach ess ich dann nur noch kurz was und fall ins Bett, damit ich den Tag drauf mein „normales Leben“ wieder hinbekomme. Jetzt machen wir gleich erst mal ein Gruppenbild von unserem Arbeitskreis, hoffentlich wird das schön^^.

Viel mehr hab ich gerade noch gar nicht zu erzählen – muss erst einmal gefühlt noch richtig wach werden.

Euch einen guten Start in die neue Woche!

Liebe Grüße
Eure Luzifel

Dienstagmorgen.

Gestern war noch ganz schön viel auf der Arbeit zu tun. Wirklich ganz schön viel! Irgendwie überhäuft es mich gerade ein wenig und manchmal würde ich mir wünschen, dass ich einen Studenten hätte, an den ich was abgeben könnte, allerdings bin ich nicht gut da drin für zwei Leute so richtig zu „planen“…^^° Also wäre das dann wirklich eine Hilfe?

Gestern bin ich dann noch zum Training. Ein Krafttraining, hauptsächlich mit dem eigenen Körper, und wieder hab ich gespürt, dass ich gefühlt, keinen einzigen Muskel mehr habe^^. Kennt ihr die Übung wo ihr Unterschenkel zu Oberschenkel 90 Grad habt und an der Wand „sitzt“? Wir haben das mit einem Gymnastikball im Rücken gemacht und eine andere Person auf der anderen Seite halt das gleiche und meine Oberschenkel haben nach der abgelaufenen Zeit so gebrannt, dass es mich einfach umgehauen hat ! Ich kam nicht mehr hoch xD. Alle haben sich dann erst mal Sorgen gemacht, aber ich war für die halbe Minute einfach froh da liegen zu dürfen^^. Boah hat das gebrannt .! Aber gut, Muskeln wollen gefordert werden, damit sie wieder langsam aufbauen.

Dann bin ich heim, war dann endlich gegen viertel nach neun zu hause. Auch wieder ein langer Tag. Wenn ich normal um sechs aus dem Haus gehe^^. Dann noch geduscht, Haare waschen tue ich momentan im Bootshaus nicht…bei der Kälte müsste ich die föhnen und das dauert einfach ewig bei mir. Daher daheim geduscht und die restlichen Wraps mit Lachs, Rucola, Cherrytomaten und Frischkäse gegessen. Kann ich nur jedem empfehlen. So ein Serrano-Schinken geht auch! Wer keinen Fisch mag. Dann um halb elf ins Bett gefallen und bis heute Morgen um halb fünf durchgeschlafen. Heute bin ich dann auch wieder ganz normal um viertel nach fünf aufgestanden, Tee gemacht, daheim gefrühstückt! Alles tippitoppi^^. Dann bin ich in die Kälte gewagt und jetzt sitzt ich wieder mal hier und hab wieder mega viel zu tun O_o – woher kommt das? Und dazu streikt unser Gaschromatograph gerade…bzw. vielleicht mag er mich auch einfach nicht -.-! Gleich mal mit unserem Analytikspezialisten reden. schei. da…immer tut die Analytik nicht das was sie soll…

So und was steht heute noch an? Ein bisschen auf der Arbeit was^^ - „ein bisschen“. Hoffentlich kommen mein Kollege und ich heute mal dazu das Poster zu machen für die Anwerbung der neuen Bachelorleute…die ist ja schon nächste Woche und gedruckt werden will das ja auch noch. Mal sehen, was der Tag so bringt. Ich hab mir nur heute vorgenommen um vier zu gehen, damit ich dann um fünf daheim bin! Heute Abend wird wieder telefoniert ^-^. Ich freu mich tierisch. Aber erst einmal ist über den Tag noch mehr als genug zu tun…mehr als genug.

Euch einen wunderschönen, hoffentlich sonnigen Dienstag.

Eure Luzifel

Mittwochabend.

Gestern haben wir noch telefoniert. Es war schön, aber eine „Angst“ kam dann wieder kurz auf. Jetzt ist es aber wieder vorbei mit der „Angst“ und ich bin einfach glücklich, dass ich wieder seine Stimme gehört hab, aber darum geht es hier ja nicht !

Heute hatte ich um 13 Uhr einen Arzttermin bei meinem neuen Frauenarzt, daher war ich nur von kurz vor acht bis halb zwölf arbeiten, da ich weiter von der Uni weg wohne und das dann nochmal hinfahren nicht gelohnt hätte. Der neue Frauenarzt ist super. Ist in meinem Alter, ich finde ihn gutaussehend (jetzt kein Schönling, sondern einfach gestanden gutaussehend) und er war nett. Natürlich sind die Smalltalk mit Patienten gewöhnt . Was ich gut fand, viele Leute gucken einem nicht mehr richtig in die Augen, das hat er auch gemacht als er z.B. meine Anamnese aufgenommen hat. Ich muss sagen, der erste Eindruck ist durchweg positiv. Nicht nur als Arzt, sondern auch von der Person ! Aber gerade seinen Frauenarzt will man ja nicht nach einem Kaffee fragen^^. Der hat ja quasi schon alles gesehen…^^° Aber ich fand ihn wirklich toll. Der erste, den ich jetzt nach diesen bald fünf Monaten auf den ersten Eindruck toll fand. Tat irgendwie gut. Das ändert wieder einmal nichts daran, dass ich lieber wieder mit Till zusammen kommen möchte. Nichts. Aber es tut gut, dass man irgendwie noch Interesse an wem anders hätte und sich über Kleinigkeiten freuen kann. Hat sich ja eh erledigt, ich frag ja nicht meinen Gyn nach einem Kaffee !

So jetzt räum ich hier noch ein bisschen auf. Das mit dem direkt Spülen klappt auch noch so überhaupt gar nicht…also ran an den Speck!

Ich lass euch ganz liebe Grüße da !

Eure Luzifel

Donnerstag“morgen“.

Mein Frauenarzt geht mir noch nicht so ganz aus dem Kopf ! Ey, was soll das bitte bedeuten? Aber egal. Gestern noch ein bisschen geräumt. Die Wohnung ist immer noch ein Chaos – das muss ich wirklich noch lernen und weiter treiben. Gestern Abend hab ich mir noch was gekocht, eigentlich einen Avocado-Paprika-Salat mit Hähnchen, aber entweder es gab keine Avocados oder die kosteten 2,5 Euro das Stück…das war mir zu heftig. Also hab ich einfach das Hähnchen angebraten, hatte noch ein bisschen Rucola übrig und hab das Joghurtdressing darüber gekippt. Schmeckte wirklich ganz gut ! Hab nur ein bisschen viel Knoblauch dran gemacht…als ich heute Morgen die Milch aus dem Kühlschrank holen wollte, bin ich fast umgefallen, weil der Rest von dem Salat noch im Kühlschrank lagert. Das war RICHTIG gut durchgezogen. Das wird heute Abend heftig…^^°

Gestern Abend hab ich dann noch mit meinem besten Freund aus meinem Studienort telefoniert. Das war wirklich cool, dadurch krieg ich immer noch so ein wenig mit was in meinem Studienort in der Chemie Sache ist. Gegen Mitte des Telefonats hat er dann auf einmal gemeint, dass er mich noch was fragen muss. Er wusste bis gestern nicht, dass ich wieder Kontakt mit Till habe. Bisher wissen es aus meinem realen Leben nur zwei Leute, jetzt er und unsere CTA. Er hat mir erzählt, dass er jetzt vom Mittagessen wieder kam und auf seinem Schreibtisch im Arbeitskreis ein Briefumschlag mit zwei Legofiguren drin lag. Der Umschlag war fein säuberlich adressiert mit seinem Namen, Arbeitskreis XY, FB Chemie und drinnen noch ein Zettel. Er hat mir dann gesagt, dass nur ein Kumpel von ihm und ich im Studienort wissen, dass er Lego mag und von der Schrift her (die schwer leserlich war), könnte es gut sein, dass es Till ist. Till hat auch unterschrieben, aber mein Freund war sich nicht sicher. Er hat mir dann einen Teil der Anschrift abfotographiert und siehe da – es ist/war wirklich Tills Schrift. Till hat diese beiden Figuren doppelt gehabt und dachte halt er macht meinem besten Freund aus meinem Studienort damit einfach eine Freude. Aber trotzdem…er trennt sich von mir und dann legt er im Winter meinem besten Freund noch zwei Legofiguren auf den Tisch? Ich mein, wir haben jetzt wieder Kontakt und ich weiß noch nicht, wann er das gemacht hat. Aber trotzdem – ein bisschen merkwürdig ist das schon, oder? Darüber und über meinen Frauenarzt mach ich mir seit gestern Gedanken…^^° Deswegen wollte ich das hier jetzt runterschreiben, weil ich das so mega merkwürdig fand. Es ist halt Till…aber trotzdem ist das für mich so ein – hä?! Warum macht er das denn bitte? Ich mein da interpretier ich jetzt nichts rein in jegliche Richtung…aber ich finde es trotzdem einfach komisch. Wisst ihr wie ich das meine? Sowas macht man doch eigentlich nicht, oder? Naja – Till halt.

Jetzt gibt es erst einmal Kuchen.

Euch einen schönen Donnerstag.

Eure Luzifel

Donnerstagabend.

Gerade noch kurz im Städtchen gewesen und Nikolausgeschenke für meine Eltern und meine Schwester gekauft und auch ein Buch für Till, wegen seiner Examensarbeit. Aber ich glaube, er hat auch so Spaß an dem Buch. Till studiert ja unter anderem Germanistik und das Buch heißt Deutsch für Profis und soll so den letzten Schliff in seinen Schreibstil bringen. Er schreibt meistens schon echt gut, nur mit Schachtelsätzen hat er manchmal massive Probleme. Und ich könnte mir vorstellen, dass er in dem Buch nochmal den ein oder anderen Trick kennen lernt für seine Examensarbeit. Und wenn nicht...dann liest er es wahrscheinlich rein aus Interesse für den späteren Deutschunterricht.

Jetzt ess ich gleich den Rest von gestern, dann stinke ich wahrscheinlich richtig schön nach Knoblauch...^^° Und dann spül ich alles weg, räum ein bisschen das Wohnzimmer auf, damit ich endlich für die Weihnachtszeit dekorieren kann und danach pack ich noch für morgen. Werde meinen Laptop am Wochenende nicht mitnehmen, muss mal gucken ob und wenn wie lang ich dann schreibe/schreiben kann. Schreib nicht so gerne lange Texte über mein Handy.

Ich bin wegen Samstag schon ein bisschen aufgeregt, aber ich freu mich auch darauf und meinen Frauenarzt hab ich immer noch im Kopf o_O Man macht sich auf einmal wirklich Gedanken, wie man so jemand zum Kaffee einladen könnte...ich warte mal das Wochenende ab und seh mal ob ich dann immer noch an den denke oder das gerade einfach nur eine gute Ablenkung ist ! Erst einmal Till am Wochenende. Ich freu mich so sehr auf ihn. Ich hoffe diesmal dauert es nicht so lange bis wir uns dann wieder sehen und dann muss man sich ja in einem Monat auch mal Gedanken darüber machen was ich Silvester mache - sehen wir uns da vielleicht doch? Oder bin ich mit meinen Eltern in Dresden? Ich würde lieber mit ihm feiern. *seufzt* Lassen wir es mal laufen und sehen weiter.

Euch einen schönen Abend!

Eure Luzifel