Narzisst, Soziopath und plötzliches verlassen

Hallo an alle!

Ich bin neu hier, weil ich Menschen suche, die vielleicht ähnlich Unglaubliches erlebt haben. Ich versuche, mich kurz zu fassen:

Letztes Jahr im Februar bin ich mit meinem Freund zusammengezogen, er ist Österreicher, ich bin Deutsche und habe 2 Töchter. Er ist sehr schnell zu uns gezogen, weil es einfach“passte“....ich habe noch nie einen Mann so sehr geliebt. Es war von Beginn an klar, dass er aufgrund seiner Vergangenheit sehr vorbelastet ist und dass er genügend Ballast psychischer Natur mitbringt, aber wir dachten, Liebe schafft das.
Nach einigen Monaten u einem Streit wollte er plötzlich zurück, daran war ich allerdings nicht ganz unschuldig...ich habe ihn zurück gebracht, war eine völlig skurrile Situation...drei Tage ohne Kontakt, gelitten wie verrückt...nach knapp drei Wochen war er zurück und es lief besser als vorher.
Wir haben dann im August geheiratet...ich war mir trotz der Probleme (selbst v ihm attestierter schlechter Zugang zu seinen Gefühlen, überhaupt wenig Emotionen, bei Problemen den bequemen Weg gehen, kaum Empathie, schnell beleidigt usw) sicher.
Die Hochzeit war sehr schön und er war sehr emotional usw.
Ab Oktober hatte ich dann beruflich viel zu tun, musste anfangen, meine Examen vorzubereiten, Schichtdienst usw.
Wir hatten wenig Zeit f uns, wir redeten nicht mehr so viel wie vorher, er stand nicht mehr ständig nur im Mittelpunkt, musste nicht arbeiten, sollte / wollte Zuhause helfen,klappte nicht. Kümmern um die Kinder war immer öfter zu anstrengend, er hatte ständig irgendwelche Beschwerden ungeklärter Ursache, sagte aber immer, er würde uns lieben,wir wären seine Familie usw....das letzte Mal sagte er das an einem Montag im Januar per sms um 11:20....um 12:30, als ich nach Hause kam, fand ich nur noch einen Zettel und den Schlüssel auf dem Tisch...er könne nicht mehr, hätte keine Kraft mehr, ich solle seine Sachen wegwerfen, Scheidung im Herbst, es wäre eine Flucht und “ verzeih, wenn ich dir und den Kindern leid zugefügt habe..“
Schock...habe mich dann an eine Psychologin gewendet und ihr alles erzählt, unsere gesamte Beziehung (ist hier in der Kürze nicht möglich), sie meint, er hätte soziopathische und narzisstische Züge bzw eine derartige Störung und ich solle mich bloß nicht wieder auf ihn einlassen usw.....inzwischen bestand Kontakt per Mail, bin hart geblieben...Tenor war, dass ich schuld wäre, dann waren es die beruflichen Umstände, dann philosophierte er über den Sinn und die Liebe,wollte ein authentisches Gespräch ohne Vorwürfe in Liebe, dann wieder die Scheidung, dann sollte ich mich melden,wenn ich mal in Österreich wäre, dann vermisst er mich....
Ich bin straight geblieben, habe mich auf nichts eingelassen, ihm die Meinung gesagt und den Scheidungsantrag unterschrieben....seit 2 Wochen ist Funkstille....es ist so wahnsinnig schwer,das zu verstehen und loszulassen und weiterzumachen...besonders jetzt, mitten im Examen....und ich frage mich immer,warum...obwohl ich weiß, dass ich das nie beantwortet bekommen werde....hat hier jemand ähnliches erlebt? Viele Grüße an alle, Sal

Hallo!

Ähnliches erlebt in dieser krassen Form habe ich zwar nicht, aber doch immerhin in einer abgeschwächten Form. Und überdies ist mir diese Problematik über die Erfahrung mit Dritten nicht unbekannt.

Mit diesen kategorisierenden Begriffen wie Soziopath, Narzisst usw. kann ich zwar nicht viel anfangen. Aber was in solchen Fällen immer ein unüberwindliches Grundproblem ist, ist die emotionale Instabilität und die Unfähigkeit, die Spitzen der Gefühlsausbrüche (nach unten oder oben) irgendwie zu kontrollieren und zu dämpfen, so daß die Reaktionen dann bisweilen schon die Formen des Irrsinns annehmen.
Die Gefühle sind gleichsam stets auf einer extremen Achterbahn unterwegs, und es gibt niemanden, der am Steuer säße. Und so geht es völlig unberechenbar dahin, in einem Höllentempo meistens noch dazu. Kleinste Reize können ganz unvorhersehbare Gefühlsreaktionen und -wendung hervorrufen, einmal ist die Liebe eine ganz außerordentliche und ewige, dann wieder ist alles nur noch Leid, Lüge, Irrtum, Schei...
Und, auch verhängnisvoll - man wird selber von all dem mitgerissen! Was dann unter Umständen sogar zu einer Heirat wider besseren Wissens führen kann. (Dieser frühe Heiratsdrang kommt übrigens häufig vor und soll gewissermaßen einen festen Rahmen bilden, der eine Sicherheit und Stabilität vorgaukeln soll, die es real nicht gibt.)

Was jedenfalls ziemlich klar ist: Man kann mit einem Menschen dieser Art keine stabile Beziehung führen. Zumindest keine solche, die auf Gefühlen beruht. (Wäre sie mehr sachlicher Natur, wäre es zwar auch nicht eben einfach, aber vielleicht zumindest eine Zeitlang möglich.) Auch wenn die anfängliche Himmelfahrt noch so wunderbar und rauschhaft ist, bleibt die Höllenfahrt nicht aus. Und bleibt man in einer solchen Beziehung, wiederholt sich das immer und immer wieder - bis man am Ende womöglich selber nur noch Schutt und Asche ist.

Du hast ja bereits das getan, was in so einem Fall das einzige Vernünftige ist, nämlich selber stabil zu bleiben, sich nicht mehr einfangen zu lassen und die Trennung bzw. Scheidung durchzuziehen.
Etwas anderes bleibt leider nicht.

Liebe Grüße

Hallo Sal,

ja, ich habs auch erlebt, jahrelang.

Du hast KEINE Chance mit ihm.

Die EINZIGE, wirklich EINZIGE Chance für Dich, ist niemals mehr mit ihm in Kontakt zu sein, in keinster Weise.
Andernfalls wird er Dich immer wieder mit in die Hölle ziehen, solange, bis Deine Seele nur noch ein schwarzes Loch ist, das kaum mehr zu flicken ist.
Du / Eure Liebe wird ihn niemals heilen können, allenfalls er selbst mit Hilfe eines Therapeuten / Psychiaters, aber selbst das wage ich zu bezweifeln (das schauspielerische Talent sich rauszuwinden in solchen Momenten ist zu groß).

Ich weiss wirklich, wovon ich spreche.

Ich drück Dir die Daumen, dass Du die Kurve eher bekommst, als ich.

Sieh es wie einen Entzug für DIch - wenn Du durchhälst, bist Du durch zumindest mit IHM.
Was sich dahinter verbirgt, warum Du Dich auf ihn eingelassen hast, kannst Du danach für Dich klären. Erstmal geht das aber nicht, Du musst zunächst den Brandherd löschen (= konsequent abstinent bleiben), dh, Schadensbegrenzung betreiben.

BLEIB DABEI,DASS DU GEGANGEN BIST. Blockiere ihn überall, sollte er sich nicht daran halten, kannst Du die Polizei einschalten wegen Stalkings (das wird so langsam tatsächlich ernst genommen behördlicherseits). Zur Not tuts vorab auch ein Schreiben eines Anwalts an ihn. Sollte er bei Dir auftauchen, und in Deine Wohnung wollen, kannst Du auch sofort die Polizei rufen.
Ich weiss, liest sich schrecklich für jemanden, an dem man doch mal gehangen hat / noch hängt.
Aber die Realität sieht anders aus.

P.S.: Es gibt sehr viel Literatur zu dem Thema. Das würde Dir sicher helfen, die Hintergründe zu verstehen.

Hallo

Hast du deine Geschichte schon aufgearbeitet?
Mir ist das Gleiche passiert, nur schlimmer
Ich bin dankbar für alles, was helfen kann

Der Thread ist alt, aber meine Geschichte passt in Ansätzen auch dazu....

Zitat von Sal:

ich war mir trotz der Probleme (selbst v ihm attestierter schlechter Zugang zu seinen Gefühlen, überhaupt wenig Emotionen, bei Problemen den bequemen Weg gehen, kaum Empathie, schnell beleidigt usw) sicher.
Die Hochzeit war sehr schön und er war sehr emotional usw.

Wie kann ich mir das vorstellen? Hat er das Verhalten anderer nachgemacht oder meinst du er war wirklich emotional?

Ich habe einen Mann kennengelernt der auch auf all diese Beschreibungen passt. Wir sind aber nicht zusammen gekommen. Er hat mich aber auch mit tausend Fragezeichen zurück gelassen

Liebe Tringi89, nein diese Menschen fühlen keine Emotionen. Sie lernen diese. Emotionen oder z. B. Wut schießt unkontrolliert aus ihnen heraus. Sie haben ein Defizit im Gefühlsleben.

Zitat von Kopfweide:

Liebe Tringi89, nein diese Menschen fühlen keine Emotionen. Sie lernen diese. Emotionen oder z. B. Wut schießt unkontrolliert aus ihnen heraus. Sie haben ein Defizit im Gefühlsleben.

liebe @Kopfweide
ich habe @Tringi89 schon gebeten in den andern Thread zu wechseln , und sich da einzu lesen
und ich schrieb ihr auch das du ihr gerne weiter hilfst bei fragen
Danke

Vielen Dank für eure antworten! Das bedeutet mir viel.
Es ist für mich unglaublich schwer mir vorzustellen, dass sie keine Emotionen fühlen/haben.
Er sagte mir mal, dass er als Kind oft unterdrückt wurde. Seine Mutter behandelte ihn jedoch wie einen Prinzen. Das hat vielleicht einen Zusammenhang. Ich weiß es nicht.
Es gab Momente da schien er schon wahre Gefühle zu haben.
Wirklich unheimlich, wenn ich mir das alles durch den Kopf gehen lasse.

Zitat von Tringi89:

Vielen Dank für eure antworten! Das bedeutet mir viel.
Es ist für mich unglaublich schwer mir vorzustellen, dass sie keine Emotionen fühlen/haben.
Er sagte mir mal, dass er als Kind oft unterdrückt wurde. Seine Mutter behandelte ihn jedoch wie einen Prinzen. Das hat vielleicht einen Zusammenhang. Ich weiß es nicht.
Es gab Momente da schien er schon wahre Gefühle zu haben.
Wirklich unheimlich, wenn ich mir das alles durch den Kopf gehen lasse.

lese im anderen Thread bitte
es wird dir helfen
du wirst verstehen

und dich besser fühlen

Mache ich!
Sorry

Hallo zusammen

Ich habe fünf Jahre, mit den wohl üblichen Unterbrechungen, mit einem Mann erlebt.
Kennengelernt habe ich ihn während eines kurzen Arbeitseinsatzes in Österreich auf der Arbeit.
Seinetwegen bin ich nach einem Jahr zu ihm nach Österreich gezogen. Er hatte seinen Job mittlerweile aufgegeben, angeblich weil er dort nicht gefördert und ausgebildet worden war.
Dort hatte, was ich nach zwei Monaten herausfand, er ständigen Kontakt zu meiner Vorgängerin, die ihn gerne auch finanziell unterstützte ( wohl auch in der Hoffnung, dass er zurückkommt).
Er lebte die Tunigszene, leider ohne die notwendigen Mittel.
Nach Auseinandersetzungen, bei denen er nur Ausreden und Ausflüchte hatte, ist er während ich auf der Arbeit war, zu ihr zurück gegangen und hat mich dort ohne Gewissensbisse allein zurück gelassen.
Nach einigen Monaten gab es wieder Kontakt und er kam zu mir zurück.
Die folgenden zwei Jahre wurden bestimmt von meiner beruflichen Karriere, er folgte mir, wenn ich deswegen umzog, war aber vor Neid fast zerfressen, hatte nur schlechte Jobs.
Ich verschaffte ihm den zweiten Anlauf in meiner Firma.
Wir stellten gemeinsam den Antrag nach Deutschland zu wechseln und hatten konkrete Pläne.

Nach einem halben Jahr fand ich heraus, dass er Kontakt zu einer Kollegin hatte, ihr machte er Geschenke (ich fand die Quittungen vom Juwelier).
Als ich ihn wieder zur Rede stellte, wurde er aggressiv und startete den ersten körperlichen Übergriff
Ich warf ihn aus der Wohnung, die meine Firma mir gestellt hatte und
war am Boden zerstört

Natürlich gab es wieder Kontakt, wir arbeiteten ja zusammen (ich war seine oberste Vorgesetzte) ich ließ mich auf Versprechungen ein, angeblich startete er eine Therapie...
Der frühere Zauber war Gott sei Dank weg, wir verbrachten Zeit miteinander aber ich war vorsichtiger
Leider konnte ich mich nie dem Wunsch entziehen, dass nicht alles gelogen sein musste, dass nicht nur ich Gefühle hatte.
Ich ging alleine zurück nach Deutschland, glaubte seinen Versprechungen, nachzukommen.
Immerhin blieb ich standhaft, von ihm Engagement für unsere Beziehung einzufordern und nicht zu springen, wie er es gern hätte.
Dann durfte er als Unterstützung zu meiner neuen Standort Eröffnung kommen und hat mich dort noch mit einer Kollegin betrogen, die nun seine offiziell Neue ist.

Das ist nun final 6 Wochen her,
es wird lange dauern das zu verarbeiten und vielleicht nicht ohne Hilfe gehen, denn solchen Menschen gibt man so viel von sich selbst.. es ist erschreckend
All die Dinge, die einen wachsam machen könnten, werden übersehen, weggewischt, es ist so surreal, drauf zu schauen.
Ich rede endlich darüber, auch wenn mir klar ist, ich mach mich lächerlich.
Er ist der Mensch, der lügt, betrügt und ausnutzt.
Ich war naiv aber ehrlich, damit sollte man leben können...

Was mir noch fehlt, ist der Ansatz, wie ich die letzten fünf Jahre für mich sortiere.
Erinnerungen bleiben und ich mag nicht alle aufgeben, es gab so viele tolle Orte und Menschen, leider ist er mit vielem verknüpft und ich möchte das nicht alles aufgeben, nur ihn auslöschen...

@IreneA
du machst dich nicht lächerlich
bestimmt nicht
ich bitte aber auch dich dir den Thread


Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

anzusehen und zu lesen
der Thread ist belebter und informativer
bei Fragen Fragen