Partner bittet mich ihn zu kontrollieren

[quote=n-ever]Ist es denn wirklich so üblich bei größeren Problemen eine Beziehung einfach zu beenden?
Betrug, Sucht und Gewalt sind völlig indiskutabel, aber ist Charakterschwäche das auch, selbst wenn Jemand an sich arbeitet?
[quote] Finde ich gut, dass Du Eurer Beziehung noch eine Chance gibst.

Hallo@n-ever ,

danke für deine ausführliche Antwort auf mein ebenso langes Posting .

Ich möchte mich gleich vorweg dafür entschuldigen , dass ich auf diese Art und Weise immer schreibe . Ich tippe am Handy und es ist so sehr umständlich das betreffende zu sagen / kommentieren , dass ich mir angewöhnt habe , die Posts zu zerstückeln mit den Zitaten . Das führt dazu , dass das vielleicht irgendwie überheblich wirkt wenn ich immer sage . nein . das ist soundso . du hast doch dies o das gesagt . es ist nicht böse gemeint . !

Nun , gestern Abend war ich nach deiner Antwort sofort versucht , mich bei dir zu entschuldigen wegen meiner falschen Angaben bzgl Entfernung km und Std sowie für meine Wortwahl , dass ich damit meine , dieser Mann könne kein guter Freund / Vorbild etc für deine Kids sein .

Zu dem Mann . Nat habt ihr tolle Woe . Und ihr habt auch schon mal längere Zeit . .ich vermute während der Ferien der kids zusammen verbracht , weil du von gemeinsamen Ausflügen sprachst . Ich glaube auch , dass er die Kids mag und die ihn ebenso mögen , bin mir sicher , du würdest keinen Freund haben wollen , den die Kids nicht leiden können oder der mit den Kindern nix zutun haben will ----- ( und die Nächte nat intensiv für euch genutzt wurden ) . Du ein Gefühl hast , das sich das wie Alltag anfühlt .

Das ist es nat nicht wirklich , will man ja in der gemeinsamen Zeit . etwas schönes machen . Wenn dein Freund zB 1 o 2 o 3 Wochen bei dir war , dann muss er und evtl du ja auch , von einem Unibesuch mal abgesehen , Urlaub nehmen . Urlaub ist aber nunmal kein Alltag , wenn man von einkaufen putzen kochen und dem üblichen drumherum mal absieht , hat man ja noch ne seeehr große freie Zeiteinteilung .

Das alles hat noch immer nix damit zu tun , dass er mit die *in echt* zusammen sein will . Papier . bzw das Internet in diesem Fall ist geduldig . Telefonieren finde ich auch wichtig , letztlich ist es aber doch so , dass sich da nix tut .
Total schräg finde ich übrigens diese Nummer , wo er sagt , es sei wohl besser , dass man sich EIN JAHR mal nicht mehr hört , und du so in Tränen ausbrichst , dass ihr am nächsten Tag weiter telefoniert

Deine Postings im ganzem sind auch extrem ambivalent . Die Aussagen wiedersprechen sich absolut , auch und im besonderen deine ! Darum habe ich gesagt , der Mann hat keinen Respekt vor dir , lässt du doch einerseits alles mit dir machen , versuchst aber andererseits ihm mit Ultimaten und Ansagen übergriffig die Pistole auf die Brust zu setzen . Das passt alles überhaupt nicht zusammen , besonders nicht nach dieser sehr kurzen Zeit . Ich finde , du willst viel zu schnell , viel zu viel unrealistisches von diesem / einem Mann , der noch dazu gerade bei Mutti auszieht !

Deshalb auch meine Anmerkung , dass das nix wird , von Hotel Mutti in ( absehbarer Zeit ) Hotel n-ever . Und er das ja eh nicht will , er wehrt sich mit Händen und Füßen .

Seine Aussagen sind . .Ausreden , teilweise nat Lügen ( Berlin , hatte er doch nach einem Job auch gesucht , unter anderem , ursprünglich , oder ? Wieso sucht man an so einem Ort , wenn er auf gar keinen Fall aus dem schönen Bayern weg will , weil er dort so verwurzelt ist ? . . ) er wird nur das zugeben was er wirklich muss ( Tinder ) und du willst ihm nat gerne glauben , um eben deine Version deines Fantasy Island Traumes aufrecht erhalten zu können . Das ist auch vollkommen nachvollziehbar , würdest du versuchen dich der Realität zu stellen , würde dein armer Kopf durchdrehen .

Um das selber zu sehen , brauchst du dir einfach nur mal den anderen Thread * Fernbeziehung , leb wohl * durch zu lesen , wo du praktisch genau das Gegenteil sagst von dem , was du hier sagst ( wie in den anderen ebenso ) .
Alles total widersprüchlich . Weshalb ich sagte *Leben in den Griff bekommen . bzgl Uni . .du mir wiedersprachst , was dir wichtig ist . obwohl du vorher sagtest . Probs Uni nix geschafft )

Zu den km u Std . Ich konnte mir meinen Irrtum nicht erklären meinte doch gut gelesen zu haben . Das Problem beim suchen ist , dass du so viele Threads hast und man nicht mehr weiß wo exakt es war . Erst beim neuen nachlesen ist mir aufgefallen , dass es sich bei dem Mann mit der 3 Std Entfernung wohl um den unmittelbaren Vorgänger deines jetztigen Freundes handelt , da diese beiden Threads zeitlich so aneinanderliegen .


Usw usw , diese Dinge ziehen sich durch viele Antworten die du gibst .
Nun möchte ich dich ja nicht verletzen , dir einfach nur mal den Spiegel vorhalten . einen kleinen , nur einen Handspiegel , in den vielleicht mal guckst und siehst , was du machst . vielleicht kannst du es ja schaffen , ietwas zu ändern , denn bisher bist du noch keinen Schritt vorwärtsgekommen . Das einzige was passiert ist , ist der jetzige Auszug / Umzug .

Ich bin ehrlich gesagt gespannt , was deinem on/off Freund als nächstes einfällt .
Übrigens möchte ich auch mal was positives sagen . Ich glaub auch nicht , dass dein Schatz nur am 6 mit dir interessiert ist . Dazu ist der enorme finanzielle , zeitliche und persönliche Invest , auch in Bezug auf Freunde u Familie kennen lernen , einfach viel zu hoch .

Aber eine richtige Bez mit dir mag er eben auch nicht führen . ---- ich glaube , es ist eh schon kein leichtes Unterfangen , mit den Kids einen neuen Partner zu finden . Unter diesen Bedingungen und mit Pistolen . .

Tja , und mit diesen Liebes Schwüren ( habe ihn direkt gefragt und er hat mir gesagt . . ---- also bitte ! )

Du hast jetzt schon ein paar Enttäuschungen mit ihm da erleben müssen . Die Versprechungen / Angebote die er dann gemacht hat , müssen sich nat immer steigern , damit du auch eine Chance in dem ganzen siehst .

Der Heiratsantrag mit dieser Bettelnummer ist ne ganz üble Sache .
Das mit dem Psychologen ist noch übler , ein langes Gummiband ist das . Millionen von Menschen müssten dann zum Psycho , weil sie versuchen , mehrgleisig zu fahren .
Das ganze kommt mir vor wie ein Prokustusbett . Du willst ihn unbedingt in dieses Bett haben .
Weißt du , was ein Prokustusbett ist ?

Nein.
Vertell mol bitte ,.,.

In der griechischen Mytologie ist Prokustus ein Riese / Wegelagerer / Unhold , der die Wanderer , die an seiner Haus vorbeikommen , schnappt und in das Bett legt .
Wer zu groß ist , wird gekürzt , wer zu klein ist , gestreckt . Damit er genau rein passt , in das Bett , in das Schema , wie ein Puzzleteil .

Eig passt nevers Spatz in ihr Bett , aber nicht so ganz passig .
Die,Entfernung ist zu groß , muss gekürzt werden .
Der Job ist woanders , der Radius kann gestreckt werden .
......
Die Anpassung ist also mit gewissen Schmerzen verbunden .


Für den Fall , dass der junge Mann tatsächlich echt mit ihr zusammen sein will und es jetzt nur um diese 1,5 Jahre geht ---nochmal Job wechsel? Studium fertig ? ---- gibts aber ja keinen Grund zur Besorgnis . 1,5J sind doch ein Klacks , da haben die 2 noch genug Zeit für gute Woe und angepasste Wohnungssuche

Na das ist schon seltsam, bei Dir und auch bei ihm. Vertrauen steht da nicht im Mittelpunkt leider. Das ist schwer und keine gute Basis. Kontrolle zulassen ist auch nur Anpassung an Deine Macke, das er sich nicht selbst unter Kontrolle hat ist auch ne Scheibe sorry. Du solltest lernen wieder zu vertrauen und er sollte lernen sich selber zu beherrschen und nicht seine Verantwortung auf andere Leute abwälzen. Führt Ihr das so weiter, dann sehe ich eine aufregende Zeit für Euch, nicht im positiven Sinne.

Wir sind noch nicht getrennt. Das Wochenende War aufreibend und ich bin mit meinen Gefühlen tief gestürzt aus Wolke 7.
Irgendwann habe ich nicht mehr nachgebohrt. Dass er sich mit mindestens einer der Frauen auch heimlich getroffen hat und mit weiteren sehr oft verabredet war, War meine Schmerzgrenze. Weiter konnte ich nicht nachhaken. Er sagt mehr gäbe es auch nicht. Das sagte er aber schon vorher. Selbst während ich schwarz-auf-weiß sah dass er sich getroffen hat, stritt er es ab, bzw sagte dann das habe er vergessen.
Wer weiß wieviel er noch vergessen hat.

Ich hatte keine Kraft für die Trennung, will es auch nur dann tun, wenn ich sicher bin die Trennung durchziehen zu können.

Wie wild klammere ich mich an die Möglichkeit, es wäre noch möglich miteinander glücklich zu werden.


Das Vertrauen ist völlig hinüber.

Mensch, @n-ever , der Typ belügt Dich, dass sich die Balken biegen!
Mit seiner angewendeten Salamitaktik (ich gebe immer nur so viel zu, wie ich nicht leugnen kann) kommen nach und nach immer mehr Wahrheiten ans Licht. Und ich garantiere Dir: das war noch nicht alles, da kommt noch mehr.

Du weißt doch selber, dass es keinen Sinn mehr hat! Warum willst Du Dich quälen und es künstlich in die Länge ziehen?

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Zieh doch endlich die Konsequenzen!

Hallo n-ever,,

manchmal haben wir hier von den Beiträgen einen falschen Eindruck, aber oft erkennen wir hier auch eher wie die Betroffenen, was wohl wirklich läuft. Das liegt vermutlich auch daran, dass wir anderen nicht emotional involviert sind und alles von der Distanz aus betrachten können.

Meine Therapeutin hat mir in Situationen wie deiner immer geraten, mal einen Helikopterblick zu versuchen: Die Situation so zu betrachten, als wenn ich nicht betroffen wäre. Oder auch: Was würde ich einer Freundin raten, wenn sie mir das alles schildert.

Was würdest du einer Freundin raten, mit dem was du jetzt weißt und dem was du vermutlich noch nicht weißt?

Er gibt ja nur Dinge zu, wie @Tara schreibt, wenn sie nicht mehr zu leugnen sind. Selbst dann versucht er noch, so wie du das schilderst, die Dinge weg zu reden oder bezieht sich auf: Hab ich vergessen.

Dein Vertrauen ist weg. Kann ich verstehen. Aber wie willst du denn bei der Entfernung etwas führen, was ansatzweise die Bezeichnung Beziehung wert ist, wenn du ihm nicht vertraust?

Du solltest das beenden oder wie oft willst du noch weiter verletzt werden?

Wie wild klammere ich mich an die Möglichkeit, es wäre noch möglich miteinander glücklich zu werden.

warum eigentlich ?
was wäre an einer trennung denn so schlecht?
in deinem fall fände ich alleine leben erheblich attraktiver, als mit so einem mann zusammenzubleiben

er zeigt dir gerade seine realität, die du aber ausblenden möchtest und daher für behebbar hältst,
da du die illusion und dieses verliebte gefühl nicht loslassen willst.

wenn es dich wenigstens glücklich machen würde, dann könnte ich es vielleicht noch verstehen,
aber dieser ganze traum von einer harmonischen zukunft mit dir und den kindern zerbröselt doch gerade vor deinen augen,
denn eigentlich macht er genau das, was dein ex auch machte, er belügt und betrügt dich.

er benimmt sich wie ein unreifes kind, das keine verantwortung für sich selbst übernimmt.

Dass niemand der perfekten Charakter hat, steht wohl außer Frage. Schlechte Eigenschaften gehören genauso zu einem wie die vielen guten, die man hat. Aber der Kerl hat einfach zu viele Grenzen überschritten und badet in deiner Toleranz.

Es tut weh, und die nächste Zeit wird wahrscheinlich von viel Kummer geprägt sein, aber umso schneller du das beendest, umso schneller gibst du dir selber wieder die Chance glücklich zu sein und jemanden kennenzulernen, der eine Beziehung auf Augenhöhe mit dir führen kann.

Es gibt auch noch die Möglichkeit, einfach so weiterzumachen wie bisher für n-ever: Augen zu und durch.

Ich vermute, dass er mit den Kontakten zu anderen Frauen und auch mit dem Daten nicht aufhören wird. Irgendwann wird ihm dann bei sich in der Nähe eine über den Weg laufen, mit der mehr geht, falls das bis jetzt wirklich noch nicht der Fall gewesen sein sollte. Woran ich persönlich schon zweifle.

Dann kappt vielleicht er irgendwann die Beziehung, einfach auch weil n-ever ihm zu anstrengend wird auf Dauer. Unbeschwerte Wochenenden sind das ja keine mehr und werden es mindestens die nächste Zeit auch nicht sein.
Aber irgendwas mit Zukunft, so wie n-ever sich das vorstellt, wird es aus meiner Sicht nicht werden mit den beiden.

Kleine Randnotiz: was ist der Grundpfeiler einer jeden gesunden Partnerschaft? RESPEKT und VERTRAUEN. Beides hat er schamlos ausgenutzt. Respektieren... Er verkauft dich für dumm. Er leugnet, erfindet totalen Blödsinn, denn du schlucken sollst und gibt damit implizit zu, wie er dich sieht. Er hält dich für dumm.

Was für ein Wicht. In meinen Augen verdient er die Bezeichnung Mann nicht. Mir läuft es eiskalt den Rücken runter, wenn ich daran denke, dass er dich mit einem Heiratsantrag besänftigen wollte und nun weiter lügt, bis sich die Balken biegen. Wahrscheinlich kommt bald die Opfernummer wieder, weil er nichts dafür kann anderen Frauen hinterherzusabbern. Das machen solche Wichte gerne, damit DU dich schuldig fühlst.

Du bist 30 - Schieß den Vogel ab (im wahrsten Sinne des Wortes) und freue dich darauf, dass es noch genug wirkliche Männer gibt, die sich mit dir als Frau einlassen und nichts nebenher wollen.
Bei sowas denke ich auch immer gleich an S.uell übertragbare Krankheiten.

Um deine Aussage aufzugreifen: ER kann glücklich werden, indem du weiter mit ihm zusammen bist und er mit anderen Frauen ... egal was macht. DU kannst nicht mehr glücklich werden nach so einem Vertrauensbruch, den er auch mit seiner Salamitaktik immer weiter führt. ein Miteinander glücklich werden sehe ich nur noch, wenn du selbst sehr masochistisch veranlagt bist und das toll findest, dass er dich sichert und weitersucht.

Du weißt, was das Richtige ist. Du solltest es durchziehen. Das hat keine Zukunft und ist in meinen Augen Zeitverschwendung.

Danke Euch. Ihr habt sicher recht. Ich hab noch keine Stärke gesammelt um es durchzuziehen.

Es tut so schrecklich weh, jedes Fünkchen an Hoffnung und Vertrauen dass ich in die Beziehung gesteckt habe, hat er genutzt um sich Nebenfrauen zu angeln.
Ja, Salamitaktik. Das ist es.
Und ihr habt Recht: als Außenstehende ist es einfach nur offensichtlich.
Es fiel mir so unglaublich schwer es wahr zu haben.
Er liebt mich doch, er sagt es ja. Und er ist der tollste Mensch, wenn er da ist.
Wie kann es sein, dass er sich um 180° dreht, alle seine Prinzipien verrät und ganz genau das tut, was er an anderen zutiefst verurteilt, kaum das wir nicht beieinander sind?

Er hat sich so oft aufgeregt wenn von Anderen das Thema untreue aufkam (zB bei Gesprächen über meinen EX) mit: Wenn man so eine tolle Frau hat..Warum mach ich sowas?! Und ich hab es immer als lyrisches Ich aufgefasst, dabei war das einfach nur die Wahrheit die sich Bahn gebrochen hat.

Es ist auch geradezu erschreckend, dass er genau das gleiche mit mir abgezogen hat wie mein Exmann:
Stress vorschieben, Untreu sein, Gefühle (und viel mehr) verschweigen, Lügen bis zum bitteren Ende, Salamitaktik, Verzweifeltes Klammern nach der Aufdeckung, überzeugendes beteuern seiner aufrichtigen Gefühle...

Ich kann doch unmöglich zweimal genau den gleichen Fehlgriff gemacht haben?
Ist das etwa mein Beuteschema, oder großes Pech?
Vorallem war ich zutiefst überzeugt, dass mein jetziger Partner Verantwortungsbewusster, Ehrlicher, Kommunikativer und offener ist.
Ich komme mir fürchterlich dumm vor.

Auch jetzt noch, denn ich weiß, dass die Trennung noch lange nicht durch ist und ich so leicht wieder zu überzeugen bin.
Er wird weiter leugnen, dass er fremdgegangen ist (aktuell gibt er immerhin schon zu dass er es versucht hat). Und ich werde es glauben, solange ich keinen Gegenbeweis habe.
Und selbst wenn:
Es war alles nicht so gemeint, er ist halt psych. krank und kann gar nichts dafür, die Entfernung war so schwer auszuhalten, er ist noch nicht so reif, aber er arbeitet doch an sich und meint es nur gut...
ich neige so stark dazu es zu entschuldigen. Ich habe sogar schon überlegt ob uns eine offene Beziehung helfen würde. Gottseidank hat mich da eine Freundin gleich ausgebremst. Denn es wäre ja keine Offenheit aus Gelassenheit und als Bereicherung, sondern als Notnagel. No Go.

So sehr wünsche ich mir, das wäre Alles nicht wahr.
Und der Mann für den ich noch vor einer Woche die Hand ins Feuer gelegt hätte, würde tatsächlich existieren.
Der steckt da sicher irgendwo drin. unter den ganzen Dellen und Macken die seine Vergangenheit hinterlassen hat.
Aber das nützt Alles nichts.

Ich weiß ja jetzt, wieso wir überhaupt so lange zusammen waren:
weil ich Jemand bin, der gerne gibt. Und er Jemand ist, der gerne nimmt. Der gar nicht genug kriegen kann.
Juchu ich werde gebraucht. (Ironie)

Na toll. Und ich dachte ich wäre schon längst weiter mit mir.
Ich habe schon gedacht wir könnten uns gemeinsam entwickeln, ich lerne mehr zu nehmen und mich nicht ausrauben zu lassen und er lernt zu geben..
Immerhin; ich merke es schon jetzt und nicht erst nach Eheschließung und weiteren Kindern...

Aber UFF!

Ich kann gar nicht beschreiben, wie wütend und enttäuscht ich bin, wie verzweifelt. Ich möchte mein Inneres herausschreien, bis nichts mehr von mir übrig ist.

unter den ganzen Dellen und Macken die seine Vergangenheit hinterlassen hat.

welche vergangenheit denn ?

Es ist auch geradezu erschreckend, dass er genau das gleiche mit mir abgezogen hat wie mein Exmann:
Stress vorschieben, Untreu sein, Gefühle (und viel mehr) verschweigen, Lügen bis zum bitteren Ende, Salamitaktik, Verzweifeltes Klammern nach der Aufdeckung, überzeugendes beteuern seiner aufrichtigen Gefühle...

Ich kann doch unmöglich zweimal genau den gleichen Fehlgriff gemacht haben?
Ist das etwa mein Beuteschema, oder großes Pech?

...vielleicht hast du geglaubt um diese lektion herumzukommen und sie einfach noch nicht gelernt ?

du klingst nämlich genauso wie früher,
willst den schaden nicht sehen, versuchst alles hinzubiegen und zu kleben und irgendwie zu akzeptieren,
damit es nur irgendwie so weitergeht
und träumst sogar heimlich von weiteren kindern mit
einem typen der dafür ganz offensichtlich völlig ungeeignet ist.....

du klingst nicht nüchtern und klar,
wie ein mensch der sich schützt,
klare grenzen setzt und auf eigenen beinen steht,
sondern du träumst dir den mann schön,
wo nichts schönes mehr zu finden ist.

und was nicht passt, versuchst du einfach zu übersehen.

ich glaube dass du ein sehr liebevoller mensch bist,
aber fang doch mal an mit dir selbst besser umzugehen
statt dir von irgendwelchen unreifen typen auf der nase herumtanzen zu lassen

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