Partner bittet mich ihn zu kontrollieren

Heute Nacht habe ich von ihm geträumt.

Wir waren gerade bei einer Freundin von ihm zu Besuch und ich fragte ihn ob er schonmal dort gewesen wäre. Ich hatte dort ein älteres Foto gefunden dass ihn (*beep*) und Sie in dem gleichen Raum zeigt, indem wir jetzt standen. Den Beweis dafür hielt ich verdeckt in meiner Hand.
Er antwortete: Nö. [Ich gucke überrascht, er Stockt] ..dass ich Gestern hier mit ihr.. [stocken, starrt mich an] das War deine Schuld, wenn du mich so...
An der Stelle bin ich zitternd mit klopfendem Herzen aufgewacht.
Was mich so an dem Traum aufgewühlt hat, war dreist ins Gesicht belogen zu werden und dabei zu merken dass die Lüge noch größer ist als Befürchtet.

Irgendwas in mir will die volle Wahrheit erkennen und hat gleichzeitig zu große Angst sie zu hören.
Ich kann jedoch nicht unterscheiden ob sich die Erfahrung mit meinem Exmann (dreist ins Gesicht belogen zu werden und dabei zu merken dass die Lüge noch größer ist als Befürchtet) derart eingebrannt hat, dass ich es nun, drei Jahre später, auf meinen Exfreund projeziere, möglicherweise unberechtigt.

Beide haben mich zwar angelogen, aber ob mein Exfreund wirklich weiter gegangen ist, als er bisher zugegeben hat... das weiß ich nicht.

Die Frage ist, würde es etwas ändern?
Hätten wir noch eine Chance?

Mein Vertrauen ist weg.
Und das wieder aufzubauen wird schwer.
Aus der Ferne sogar unmöglich.
Und ohnehin hat er die Trennung so leicht hingenommen, dass ich nicht erwarten sollte, dass er noch irgendwelche Mühen auf sich nimmt um die Beziehung zu mir zu retten.

Das fällt mir auch schwer zu akzeptieren.
Vermutlich ist er schon wieder in der Datingphase und auf der Suche nach der nächsten Frau die sich etwas vorspielen lässt.

Denn da liegt mein Fehler:
Ich habe mir etwas vorspielen lassen.
Weil ich so gerne glauben wollte, dass es wahr ist, dass seine Liebe echt ist.
Obwohl ich irgendwie schon von Anfang an wusste, dass er emotional noch unreif ist. Er war so gierig darauf geliebt zu werden, dass er gar nicht wahrgenommen hat, wen er eigentlich vor sich hat. Mit der Zeit hat er mich durchaus kennengelernt und hätte echte Gefühle entwickeln können. Das ist das, wovon ich ausgegangen bin.

Wohl eher war es aber nur so dass er mich für all das geliebt hat was er von mir und den Kindern bekommen kann.
Das Gefühl von Familie erleben, sich angenommen gühlen, regelmäßig guten S. haben und dazu Erfahrungen sammeln (die er Vorher kaum hatte), Aufmerksamkeit und Zuwendung genießen.
Ich glaube selbstlos war seine Liebe nie. Wir als Menschen, wie wir uns fühlen und wie sich unser Leben entwickelt, das War ihm nicht wichtig.
Allein schon dass er solange daran gearbeitet hat dass wir letztlich zu ihm in die Stadt gezogen wären.

Ich und die Kinder die hier ein soziales Netzwerk haben und brauchen und alle gewissermaßen Ortsgebunden sind, durch deren Vater, die Schule und ich mit der Uni und meinen Berufsaussichten.
Und auf der anderen Seite er, der keine Freunde hat, ohnehin ausziehen wollte und eine neue Arbeitsstelle brauchte.

Und der Wahnsinn ist; kurz bevor er aufgeflogen ist, hatte ich mich schon entschieden dass wir nächstes Jahr zu ihm ziehen werden. Und es ihm mitgeteilt.

Wer weiß, vielleicht ist es sogar deswegen jetzt vorbei? Weil es ernsthafter geworden wäre, was er zwar oberflächlich gesehen immer vorangetrieben hat, aber im Grunde sabotierte?

Zu viel Verantwortung vielleicht, vielleicht wollte er auch nicht so ernst machen sondern lieber noch weiter Erfahrungen sammeln mit anderen Partnern, bevor er sich bindet?

All das wäre verständlich, aber das hätte er dann auch aussprechen müssen, dass er die Verantwortung die ein Leben mit einer Alleinerziehenden bedeutet nicht bereit ist in Kauf zu nehmen.
Und er hätte so konsequent sein müssen, von uns nicht die Vorteile anzunehmen.
Das war Ausnutzen. Er hat mich ausgenutzt.

Alles was du hier schreibst , ist der Versuch , sich das hirnzurationalisieren , damit du das irgendwie aushalten kannst und dir einreden kannst , warum was nicht ging , er gesagt hat , er nicht getan hat .

Seine Taten und Worte haben dir immer wieder gesagt , dass er das Leben , in dass du ihn gerne hineinbugsieren wolltest , nicht möchte . In einen Lebensrhythmus , zu dem er gar nicht bereit ist ihn zu führen , hat er selber ja noch ein unstetes Leben ohne tatsächliche Selbstständigkeit geführt .

Ihr hattet ein kurze gute Zeit . Nimm das als schöne Erfahrung für dich mit . Du bist eine junge , selbständige Frau und brauchst einen Partner , der fest im Leben steht und Wurzeln hat

Also seine Worte haben definitiv was ganz anderes gesagt. Eigentlich war er auch derjenige von uns, der ständig aufs Gaspedal gedrückt hat. In Gesprächen zumindest.. oder das Verloben.. er hat mich schon letzten November gefragt und auch danach immer wieder. Bis zuletzt. Aber um wirklich ja zu sagen war ich immer zu vernünftig.

Nunja. Heute geht es mir schon ganz gut. Naja, nicht richtig gut, sonst würde ich nicht hier schreiben.
Aber ich merke wie mich langsam der Gedanke des nach ihm beschäftigt.
Ich war das ganze Wochenende alleine und das tat mir sehr gut. Ich mag die Innenschau und ich hatte Zeit um Musik zu hören und zu tanzen, Filme zu gucken, Sachen zu sortieren usw... ein richtig ruhiger Tag der mich innerlich aufräumt und die Wohnung nebenbei auch noch

Ich hab beschlossen den klassischen Trennungsverarbeitungsweg zu gehen.. ich werde mir im Rahmen des Möglichen die frei gewordene Zeit mit Sport, Hobbys und Freunden versüßen, und irgendwie ist das schon toll jetzt wieder soviel Zeit für mich zu haben.

Ich habe früher das aufopfern, verständnisvoll und geduldig sein mit lieben verwechselt.

Inzwischen weiß ich, dass ich trotz meiner Liebe zu einem anderen Menschen mein eigenes Wohl vorran stellen muss (gerechtfertigte Ausnahme sind Kinder), mich selbst mindestens auf gleichem Niveau behandeln muss, statt mich hinten an zu stellen.

Obwohl ich leidensfähiger, reifer oder stärker bin als mein Ex, darf er diese Eigenschaften nicht ausnutzen.
Wenn man nicht konsequent Grenzen setzt, sich mehr gefallen lässt als üblich wäre, dann schadet man am Ende sich selbst
und sogar auch dem Partner, dem man die Erfahrung verweigert deutlich zu spüren, wenn man zu weit gegangen ist.

Und so schade das auch ist, weil ich ihn ja viele andere Dinge an ihm trotzdem geliebt habe; wenn er schlecht mit mir umgeht, muss er meinem Leben fern bleiben.

Zitat von n-ever:

Und so schade das auch ist, weil ich ihn ja viele andere Dinge an ihm trotzdem geliebt habe; wenn er schlecht mit mir umgeht, muss er meinem Leben fern bleiben.

Eine gesündere Einstellung kann man ja eigentlich nicht haben.
Ich finde, Du machst die Verarbeitung wirklich super. . .

Das Paket mit meinen Sachen das er letzte Woche abschicken wollte, ist bisher noch nicht da.


Der Plan war ihm anschließend darin seine Sachen zurück zu schicken, aber vielleicht sollte ich nicht so lange damit warten?
Ich hab hier noch ein getragenes Hemd von ihm, ich lege es mir aufs Gesicht, wenn das vermissen zu doll wird. Zufällig sein bestes Hemd, während er meine Lieblingsjacke hat.
Und natürlich anderes Zeugs.

Ich wollte auf sein Paket warten, weil da auch meine restliche Hoffnung drin sein wird.
Vielleicht packt er einen Brief hinzu, vielleicht einen Abschiedsbrief, vielleicht auch gar nichts.

Unser Abschied War kein richtiger Abschied. Er ging mit dem Handwerker durch die Wohnung und ich zum Zug.
Und dann das letzte Telefonat.
Die letzte Nachricht.
Alles War irgendwie nicht endgültig genug.

Ich habe auch irgendwie noch die Hoffnung dass er an sich arbeiten wird und wir später, wenn er nachgereift ist und mit sich selbst im reinen ist und wenn ich mein Studium fertig hab, wieder zusammen kommen.
Und ich weiß dass das unrealistisch ist.

Wahrscheinlicher ist leider, dass er sich in die nächste Beziehung stürzt sobald sich irgendeine Möglichkeit bietet.
Und das ich später nicht mehr offen für ihn bin, aufgrund der vergangenen Enttäuschung.

Zitat von n-ever:

.....Und das ich später nicht mehr offen für ihn bin, aufgrund der vergangenen Enttäuschung.

Das ist die Gefahr, mit der wir leben (müssen). Mache ich mir auch immer wieder bewusst.

Ist denn der Austausch eurer Kleidungstücke für dich wichtig , dass du das unbedingt wieder haben möchtest ? Er scheint immo auch keinen Wert auf sein bestes Hemd zu legen ? ---- schick ihm seine Sachen doch einfach

Nein, eigentlich wäre es nur ein Kontaktvorwand.
Ich habe nun schon so lange nichts mehr von ihm gehört und das ist schwer auszuhalten.
Andererseits passiert eben genau das wenn man sich trennt und ich muss mal langsam damit klar kommen.

Noch mehr zurück zu mir selbst finden ohne mich zu fragen wie es ihm geht, wie der neue Job ist und wie er mit seiner Wohnung zurecht kommt.

Ich bin fast etwas genervt, wie sehr mich diese Trennung (schon wieder) mitnimmt und das ich das nicht einfach ausblenden kann.

Ich habe das doch alles schon durchgestanden im März und damals gespürt das ich mit ihm zusammen sein wollte.
Da wusste ich nicht, dass er Fremdgehen wollte, das ist der Unterschied zu Jetzt.

Jetzt weiß ich es und sollte emotional loslassen, was will ich mit Jemandem zusammen sein der mich nicht wertschätzt?

Das ist genau was ich nicht wahrhaben will;
Das ich für ihn nicht die Eine bin, sondern bloß eine aus dem großen Katalog der Damenwelt. Und aus diesem Katalog auch nicht die erste Wahl, sondern das was er mit seinem geringen Selbstwert glaubte sich leisten zu können. In der Beziehung ist sein Selbstwertgefühl gestiegen, aber nicht seine Wertschätzung für mich.
Also suchte er die nächst-bessere.

Ich darf nun nicht den Fehler machen und seine dumme Einschätzung bezüglich meines Wertes zu übernehmen.

Für einen oberflächlichen Typen, der auf die hardfacts schaut, bin ich als Alleinerziehende ohne festen Job schon aus Prinzip B-Ware. Optisch bin ich zwar hübsch, aber kein Model, kann es also auch damit nicht rausreißen. Zumal ich diese Schummeleien ablehne die Frauen unter Schönheitszwang mit sich anstellen.

Wenn man sich aber auch mit den inneren Werten befasst, bringe ich ein paar Eigenschaften mit, die massiven Wert haben und sich besonders auf lange Sicht gegenüber den sehr variablen hardfacts bewähren.

So weit denkt der aber nicht. Wahrscheinlich war er auch gar nicht in der Lage diese Werte zu erfassen, da er viel mit sich selbst beschäftigt ist und andere Menschen gar nicht so wesentlich begreift.

Nunja. Und er hatte genug Gelegenheit mich so gut kennen zu lernen. Hat er allerdings kaum genutzt. Er weiß kaum etwas über mich, was nicht ein Jeder Andere nach ein paar Stunden ebenfalls über mich wüsste, hat ihn nie interessiert.

Ich hab das durchaus gewusst aber mich nicht daran gestört.
Da ich mir sicher War dass er nur positive Erfahrungen machen wird, wenn er dann doch einmal so weit ist den Blick von sich selbst zu lösen und wahrzunehmen wen er da eigentlich an seiner Seite hat.

Das er jedoch gar nicht so weit kommt, weil er schon gleich weitersucht und er die Beziehung bloß deswegen so oft wieder aufgenommen hat weil die weitere Suche erfolglos war...
Das hätte ich mir im Leben nicht träumen lassen.
Er hat mich zu wenig wert geschätzt und ich ihn zu viel.

Warum Zweifelsfall du an dir selbst, wenn SEIN Fehlverhalten, SEINE negativen Eigenschaften zum scheitern der Partnerschaft geführt haben?

Er hat dich nicht zur Priorität gemacht, weil er Defizite hat. Er hätte mit offenen Karten spielen können. Wenn er so sehr an unverbindlichen Dates interessiert ist, dann ist er einfach (noch) nicht bereit für eine Verbindung, wie du sie dir wünschst.

Du vermisst die Illusion, wie es war. Du solltest aber die Fakten sehen, was es wirklich war. Sicher, das ist einfach gesagt. Aber vielleicht verstehst du, was ich meine.

Ich wünsche Dir viel Kraft! Du bist auf einem richtigen Weg. Zerfleische dich aber nicht selbst. Dafür gibt es keinen Grund.

Hey n-ever ,

ich denke , du redest dir zusammen fassend zu viel ein , um die Bez für dich überhaupt am laufen zu halten . Es gab ja schon ein mehrfaches on/off und du bist immer wieder unter bestimmten Bedingungen/ Absprachen darauf eingestiegen .

Auch ist hier ganz oft von Selbstwert / Wertschätzung/ Selbstbewusstsein die Rede .

Eure Beziehung stand von Beginn an auf schiefen Pfählen . Diese ganze Sache mit dem Job/Umzug etc . . wer macht denn so was nach drei Monaten , da finde ich hat er von seiner Seite aus auch vernünftig gehandelt !
Ich sagte dir ja auch schon , dass er nicht von Hotel Mama ins Hotel n-ever möchte , mit all den zusätzlichen Verpflichtungen . Gemeinsam verbrachte Woe hin oder her mit den Kids , es ist eben nicht die Realität . Das er so ein sehr netter Mensch ist will ich gerne glauben , deine Kinder hätten bemerkt , wenn die Sympathie vorgetäuscht gewesen wäre .

Dass er selber ein geringes Selbstwertgefühl hat ,empfinde ich jetzt gar nicht so . Er war sich ja immer sicher , dass du dich sowieso wieder meldest . Was du ja auch immer gemacht hast , folglich müsste doch dein Selbstwertgefühl schon mal deutlich unter seinem liegen wenn du dir das so gefallen lassen hast , findest du nicht ?

Er hatte also dich am Woe , und während der Woche hat er mit anderen Frauen geschrieben und gedatet . Sieht nicht nach Einsamkeit aus .

So , zusammenfassend sage ich jetzt noch mal , was ich neulich schon schrieb : du bist eine alleinerziehende Mama , die ihr Leben irgendwie organisiert bekommt , mit einer entsprechenden schon verletzenden Vorgeschichte . Du bist es gewohnt , mit Problemen und Problemchen überschüttet zu werden und diese zu lösen . ---- dein Ex ist ein Problemfall , den du dich bemüht hast zu lösen . Nur geht das eben nicht , er ist zumindest vom Alter her erwachsen und möchte nicht von dir bestimmt werden , was er tun oder lassen soll . Da hättest du Kind 4 mit zu versorgen .

Ich finde , du brauchst eher einen bodenständigeren Typen .
Schick ihm seine Sachen . Oder packs inne Tüte in den Schrank , wo du das und Erinnerungen nicht ständig vor Augen hast .KLEIDERSAMMLUNG UND WEG

Ich habe eben sein Paket zur Post gebracht und als ich Heim kam lag ein Brief von ihm im Briefkasten.
Darin steht dass er sein Fehlverhalten bedauert und er es nicht ernst mit mir gemeint hat.
Und er entschuldigt sich dafür das nicht gesehen zu haben.
Dann bedankt er sich noch für die tolle Zeit und räumt mir einen Ehrenplatz in seinem Herzen ein.

Nunja. Erstaunlicherweise hatte ich die selbe Erkenntnis just einen Tag zuvor und habe gerade rechtzeitig innerlich Abschied nehmen können, dass mich das jetzt nicht mehr hart trifft.

Seine Sachen sind weg, ich habe seinen Abschiedsbrief.
Ich habe auch meine gesammelten Beiträge aus dem Forum ausgedruckt und ihm mitgeschickt, so kennt er meine vollständige Sicht auf die Beziehungsprobleme und wenn er mal reflektieren will, braucht er sich das nur anzuschauen.
Ich habe auch eine Version für mich angefertigt, es ist ein A6-Buch mit circa 50 Seiten geworden.
50 Seiten Liebeskummer in nur ca 14 Monaten Beziehung, das sagt doch schon Alles.
Alle Beiträge nochmal zu lesen hat mir enorm geholfen den Verlauf der Beziehung zu konstruieren und zu erkennen dass meine Bedürfnisse seit ich in die Fernbeziehung eingewilligt habe unterdrückt waren.

Und er das in Kauf genommen hat, er wollte nicht her und Punkt.

Kein Kompromiss, nur leere Versprechen um mich nicht die Wahrheit spüren zu lassen (das er nur seinen Spaß will, aber keine ernsthafte Bindungsabsicht hatte).

Nunja. Alles geklärt und was draus gelernt.
1. Keine faulen Kompromisse eingehen.
2. Kennenlernphase ausdehnen bis Vertrauenswürdigkeit erwiesen ist.
3. Unpassende Partner nicht zurecht-formen (zB bei unreife) oder sich deren Verhalten schön reden.
4. Lieber Single sein als in unglücklicher Beziehung zu verbleiben
5. Auf das Bauchgefühl hören, denn es liegt meistens richtig (untreueverdacht im Februar unter den Teppich gekehrt, schon im Januar bezweifelt dass er seine versprechen einlösen wird, im November gespürt dass er sich einen Dreck um die Gefühle anderer schert)

Da war ja gleichzeitig Groß-Reine-Machen bei euch beiden. Manchmal hilft es sehr, so wie du alles am Stück mit etwas Abstand nochmal zu lesen. Man bekommt einen anderen, klareren Blick.

Irgendwie finde ich es gut von ihm, dass er dir nochmal geschrieben hat. Das zeigt Respekt dir gegenüber und bestätigt dich in deiner Vorgehensweise und hilft dir bestimmt beim Loslassen.

Ich wünsch dir alles Liebe bei der weiteren Verarbeitung und ganz besonders irgendwann in Zukunft einen passenden Partner.

ich konnte es nicht lassen und hab jetzt noch eine Mail hinterher geschickt.
ich musste zumindest sagen dass ich wütend bin, dass er mich aus Egoismus in dem Glauben ließ, wir würden noch Beide an der gemeinsamen Zukunft arbeiten.
Davon abgesehen unterstreicht sie, dass ich auch damit abschließen will.


Ich denke ja, ich bin fast so weit.
Ich habe ihn schon verlassen, jetzt muss ich nur noch zurück zu mir finden.

Laß jetzt gut sein,

du hast dich wacker geschlagen und nichts unversucht gelassen. Der Typ ist gestört und zieht sich an deinen Briefen und Mails hoch, manche von denen verwahren sie wie Trophäen.

Du solltest in Zukunft deine fürsorgliche Seite zu Beginn einer Beziehung verbergen, genau danach suchen diese Loser, die aus dem Kleinkindalter nicht rauskommen.

Die hängen dir ihre Probleme um den Hals und gehen spielen. Diese Beziehung war/ist toxisch. Frauen wie du, die gerne die Probleme anderer lösen, haben oft zu wenig Selbstwert, denken, sie müssten sich Zuwendung verdienen und verbiegen sich bis zur Unkenntlichkeit um den Erwartungen des anderen zu entsprechen.

Du musst deine Kinder vor solchen Gestalten schützen. Du wurdest die ganze zeit manipuliert, als du kritisch wurdest, wurde die Notbremse gezogen, sonst hättest du ihn als das enttarnt was er ist. Du hast ihn nun lange genug mit deiner Energie gefüttert. Ich denke der hat ne Cluster B Störung, die sind nicht therapierbar. Lies mal bei Beziehung in Balance, da gehen dir die Augen auf. Du bist NICHT schuld. Sie sind emotionale Raubtiere, und es ist wichtig sie schnell zu erkennen und das Weite zu suchen.

Sein Abschiedsbrief ist eine Frechheit, die Rache eines 5 jährigen den man mit der Hand in der Keksdose erwischt hat.

Der braucht kein Mitgefühl, der braucht ne fette Abfuhr mit anschließendem kompletten Kontaktabbruch.