Sie denkt, sie sei mir nicht wichtig genug

Hallo zusammen,

das hier ist mein erster Post in diesem Forum. Ich befinde mich aktuell in einer Situation, bei der ich definitiv mal einen Rat bzw. eine objektive Meinung brauche, da ich langsam am verzweifeln bin.

Kurz zum Hintergrund: Ich (28) bin mit meiner Freundin (26) recht frisch zusammen: 2 Monate sind es, um genau zu sein. Ich bin seit April 2015 Single gewesen, sie seit März 2016. Sie kam aus einer Beziehung mit jemandem, der total verzogen war, alles von Mami und Papa gesponsort bekommen hat und sich für alles zu schade war. Sie war quasi die Ersatzmutter, um es etwas verschärft auszudrücken. Sie sagte auch selbst, dass sie sehr schnell gemerkt hat, dass das mit ihm mehr eine gute Freundschaft war, als eine ernsthafte Beziehung.

Wir haben uns über eine Dating-App kennengelernt, zunächst geschrieben, uns dann Sprachnachrichten geschickt und letztlich auch telefoniert. Recht schnell danach haben wir uns zum ersten Mal getroffen. Von Anfang an erschien uns beiden einfach alles perfekt. Die gleichen Interessen, der gleiche Geschmack was z.B. Musik, Filme und Essen angeht und einfach absolut auf einer Wellenlänge. In der Folge haben wir jeden Tag miteinander verbracht. Wir haben darüber geredet und festgestellt, dass wir gar nicht das Bedürfnis haben, uns künstlich nicht zu sehen. Wir wollten einfach jede Sekunde miteinander verbringen. Wir kamen uns immer näher und es wurde immer vertrauter.

Dann kam es zu einer Situation, in der sich irgendwie alles etwas veränderte...
Ich hatte ein Spiel (Fußball) und sie sagte sie bleibt eher zu Hause (obwohl sie gerne zugucken würde), weil es ihr nicht so gut ging (körperlich). Ich hatte sie noch gefragt, ob ich nicht lieber bei ihr bleiben und mich um sie kümmern soll. Sie verneinte aber und meinte, ich kann ihr da grade sowieso nicht helfen (Starke allergische Reaktion). Ich hab ihr aber gesagt dass sie dann bitte ein Zeichen von sich geben soll, damit ich dann auch nach dem Spiel sehen kann, dass es ihr gut geht.

Während dem Spiel sah ich dann nach draußen und da stand sie... ich war völlig perplex und wusste gar nicht wie mir geschieht. Ich bin in einer Spielunterbrechung zu ihr, und konnte nur ein schnelles Was machst du denn hier? und einen Kuss rausbringen. Nach dem Spiel bin ich sofort zu ihr und habe ihr gesagt wie sehr ich mich gefreut habe dass sie gekommen ist, und sie gefragt ob es ihr gut geht, bzw. was die Allergie macht... naja, da war sie schon komisch. Letztlich schrieb sie mir als sie wieder zu Hause war, dass sie maßlos enttäuscht ist, weil ich vorher nicht mehr aufs Handy geguckt habe und vor allem dass ich sie so herzlos begrüßt hätte. Sie meinte sie hatte übertriebene Erwartungen... Jedenfalls ist das Thema Fußball seitdem ein schwarzes Tuch.

Wir haben viel darüber gesprochen. Sie sagt, sie hat sich immer einen Freund gewünscht, dem sie beim Fußball zuschauen kann, aber jetzt ist das irgendwie ein schlimmes Thema für sie das sie traurig macht.. ich habe mich zig mal dafür entschuldigt, dass das so rüber kam und versuche es seitdem besser zu machen. Jedes Wochenende, wenn ein Spiel ansteht und uns dadurch Zeit gestohlen wird, geht das wieder los. Sie ist total distanziert, schmeißt Pläne über Board und meint, ich würde alles an mich reißen, weil ich immer alles so mache wie ich das will. Dabei verbringen wir ohnehin jeden Tag bzw. Abend miteinander. Sie selbst macht auch Sport, kann jedoch aktuell nicht dort hingehen. Daran liegt es aber letztlich nicht. Das schlimmste ist der Sonntag, der uns flöten geht. Wenn ich sage, wir treffen uns danach, meint sie erst ja und freut sich, plant was zu kochen usw. WEnn es dann aber soweit ist, macht sie am Samstag direkt wieder ein Drama und meint ich hätte ja ohnehin keine Zeit am Sonntag und deswegen bleibt sie lieber den ganzen Tag alleine. Will dann auch nicht, dass ich bei ihr übernachte von Samstag auf Sonntag, weil ich dann ja nur so lange bei ihr bleiben würde, bis ich etwas besser zu tun habe (in diesem Fall das Spiel). Sie möchte laut ihrer Aussage nicht immer die sein, die warten muss und alles um mein Hobby herum gestalten muss, damit es in meinen Zeitrahmen passt.

Ich kann verstehen, dass es für sie blöd ist, dass der Sonntag teilweise dem Fußball zum Opfer fällt, und so nichts ganztägiges gemacht werden kann. Aber gerade deswegen habe ich ihr gesagt, dass ich bereit bin Kompromisse einzugehen, meinen Sport nicht ganz einzustellen, aber eben kürzer zu treten, Vllt. nurnoch ein mal die Woche zu trainieren (Freitags dann eben nicht, damit man da was unternehmen kann) und hin und wieder Spiele ausfallen zu lassen, damit wir auch den Sonntag für schöne Unternehmungen nutzen kann.

Der Samstag steht nämlich zu meist im Zeichen des Putzens/Waschens und sehr oft stehen auch Geburtstage/Familienfeste an, weshalb dieser Tag dann auch für Ausflüge ausfällt.

Ihr Reaktion darauf ist aber irgendwie auch sehr seltsam. Sie meint dann ich würde das gar nicht wollen..
Gestern z.B. haben wir abends einen Ausflug in ein Weingut unternommen, wofür ich das Training dann auch abgesagt habe. Die Reservierung habe ich geplant (Montag) und dann am Mittwoch erfahren, dass das Freitagstraining ausfällt.. ich habe ihr das dann erzählt und ihre Antwort war nur: Dann lässt du das Training ja gar nicht für mich ausfallen, das passt dir sicher gut in den Kram... Ich wusste zum Zeitpunkt des Reservierens gar nichts davon... naja, egal.

Der Abend war dann wunderschön, im Anschluss haben wir bei mir übernachtet. Heute morgen ging es dann wieder los: Geplant war, dass wir ab 15 Uhr zu ihrem Cousin auf den Geburtstag gehen, anschließend bei mir schlafen und uns Sonntag Abend wieder treffen um gemeinsam zu kochen. Soweit so gut, heute morgen fing sie dann wieder an mit du hast ja eh keine Zeit für mich, ich glaube ich gehe heute lieber alleine zum Geburtstag und möchte auch lieber alleine und zu Hause schlafen. Ich war völlig perplex weil ich dachte, dass es langsam besser wird.. Sie sagt mir aber auch immer wieder, dass sie mich über alles liebt und glaubt, dass sie nie mehr jemanden wie mich finden wird. Sie hat auch klar gesagt, dass sie Angst davor hat, dass ich eine bessere Frau finde.. Alles reden hilft da nichts..

Entschuldigt den Roman, aber aktuell weiß ich einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Sie denkt letztlich, sie ist mir nur so lange gut genug, wie ich nichts besseres zu tun habe.. was aber absolut nicht stimmt. Es wird doch noch normal sein, dass ich mein Hobby weiter pflegen möchte, aber gleichzeitig versuche, die Beziehung nicht darunter leiden zu lassen? Bin ich hier auf dem Holzweg? Ich bin um jede Meinung und jeden Rat dankbar.

Vielen Dank und ein schönes Wochenende euch allen.

LG

@Komodo
Also, meine Meinung ist, dass es sehr ungesund ist, dich emotional erpressen zu lassen.
Wenn du deinem hobby nachgehst, bedeutet es nicht, dass du sie nicht liebst. Das musst du ihr klar machen.
Wenn du auf Dauer zurücksteckst und sie dein Mittelpunkt deines Lebens wird (das will sie ja) wird daraus eine Abhänigkeit, in der du dich nicht wohl fühlen wirst.
Ihr habt doch so schöne Momente zusammen. Ich denke, wie du das machst ist es ok.
Wieso will sie, dass du auf dein hobby verzichtest und damit deine Liebe ausdrückst? Nein, das ist bestimmt nicht der richtige Weg. Sie ist da in sehr kindlichen Gefühlen und Verlustängsten gefangen und das sollte aufgelöst werden, denn eine Partnerschaft kann nur auf Augenhöhe stattfinden.

Lieber Komodo,

ich denke, dass du ein kompromissbereiter Mann bist, der sehr bemüht ist, dass seine Partnerin sich wohl und geliebt fühlt. Es gibt aber Grenzen. Du hast abgesehen von ihr noch ein eigenes Leben. Inklusive dem Sport, der dich erfüllt. Das solltest du auf keinen Fall aufgeben. Egal was du auch tun wirst, das fehlende Selbstbewusstsein und die Verunsicherung steckt in deiner Partnerin. Ihre Baustelle. Du kannst nichts richtig machen, nur alles falsch. Sie sollte dringend an sich arbeiten. Dieses ständige absolute Nähe einfordern, gefolgt von anschließender Bestrafung, wenn es nicht gelingt (dann bleibe ich eben für mich) würde mir die Luft zum Atmen nehmen und nur Fluchtreflexe auslösen.
Ich wünsche mir für dich, dass du klare Grenzen setzt und sie erkennt, dass sie mit ihrem Verhalten auf dem Holzweg ist und an sich selbst arbeitet.

Von der Frau würde ich ganz schnell die Finger lassen. Ich wette, dass es nie genug sein wird, was Du bereit bist, ihr zuliebe zu tun. Und wenn Du alles für sie aufgegeben hast, dann wirst Du ihr zu langweilig werden...

Lieber TE,

vielleicht ist es Dir nicht so richtig bewusst, aber es gibt Frauen (wie auch Männer), die eine solide Erziehung genossen haben, bei der in der Regel von dem Vater und der Mutter jeweils Anteile in die Erziehung eingeflossen sind, die dem Kind Stabilität und Sicherheit gaben. Die es dem Kind ermöglichen, später mit einem Partner ohne großes (unbegründetes) Drama umzugehen.

Und es gibt Frauen (wie auch Männer), die durch ihre Erziehung nie Grenzen gesetzt bekommen haben, immer im Mittelpunkt waren, schon in jungen Jahren von ihrer prägenden Umwelt das Gefühl bekommen haben, dass überzogene Ansprüche auf Beachtung etwas ganz normales sind.

Das steht jetzt exemplarisch schlicht dafür, dass es Partner gibt (ohne jetzt von Liebe zu reden), die in einer Beziehung wie ein kleines Kind handeln. Das muss disen Menschen nicht bewusst sein und wenn man es anspricht oder kritisiert, dann wird der Ton schnell sehr scharf, denn in dem Moment kritisiert man etwas, dass ein Kind über Jahre hinweg als normal erlebt hat. Man kritisiert die Weltabschauung des Kindes/Partners.

Es gibt in Summe für mich keinen Zweifel daran, dass Deine Dame teilweise ein sehr ungesundes (für Dich UND für sie) Verhalten an den Tag legt. Die kann im Freundeskreis total lieb und nett sein, aber sonbald man der Partner ist übnernimmt man (emotional) die Rolle/das Bild des Vaters und man hat in der Beziehung die gleiche Dynamik ohne Grenzen, wie sie diese vielleicht aus der Kindheit kennt.

Es ist eine Mögliche Erklärung. Was aber Fakt ist, sind die destruktiven Verhaltensweisen von ihr. DIes schon nach wenigen Monaten ist ein riesiges Warnzeichen!

Und Du reagierst falsch auf den Druck.

Dein Hobby ist Dein Hobby und Deine Partnerin unternimmt alles, um DIch langsam von dem Hobby weg zu bringen. EMotional ist es für sie eine Gefahr. Das Mädel ist schlicht eine zickende Prinzessin und Du sollst für sie Grenzen setzen. Du bist aber ihr Parner und nicht ihr Doktor oder Vater und deswegen würde ich mich trennen. Du wirst durch das Verhalten Stück für Stück aufgerieben und DU hast überhaupt noch nicht die Erfahrung, so ein Verhalten abzufedern. Grenzen zu setzen.

Das ist Deine Aufgabe: Spüren, was Dir nicht gut tut. Das Problem einmal ansprechen geh mir nicht mit dem schei. auf den Sack, das ist mein Hobby und gut und wenn sie nicht einlenkt, trennen.

Du hast keine Alternativen, nur die Möglichkeit auf eine sehr ungesunde Beziehung, aus der Du in einigen Jahrenm selbst aussteigen wirst, weil Du innerlich kaputt bist.

Vielen Dank erstmal für Eure Antworten.

Zum

Zitat von Lichtstrahl:

Wieso will sie, dass du auf dein hobby verzichtest und damit deine Liebe ausdrückst?

Um genau zu sein, will sie das gar nicht, das sagt sie auch. Ihr Problem damit ist mehr, dass sich dadurch insbesondere der Sonntag quasi in Luft auflöst. Daran hängt sie sich auf. Gepaart mit den vielen Samstagsevents bleibt dann eben kaum Zeit um was größeres zu unternehmen. Ich persönlich denke aber, dass man ja trotzdem noch etwas unternehmen kann, eben keine Tagesausflüge..

Ich muss auch dazu sagen, dass sie wirklich sehr liebevoll sein kann. Sie kocht mir oft etwas, bereitet mir Essen für die Arbeit vor, bringt mir kleine Aufmerksamkeiten und Geschenke mit, die mir zeigen, dass sie sich wirklich Gedanken macht.. Aber dieses Thema Zeit ist schwierig. Den Kontakt zu meinen Freunden habe ich zum größten Teil momentan auf Eis gelegt, was ich eigentlich auch nicht möchte. Ich schreibe zwar mit ihnen, komme aber im Prinzip nicht mehr dazu, mich mit ihnen zu treffen. Mir ist bewusst, dass das nicht gut ist, aber irgendwie fühle ich mich momentan dazu genötigt. Auch wenn sie mir hin und wieder sagt, dass sie kein Problem damit hat,wenn ich was anderes mache. Nur ist MEIN Problem dann, dass ich mir denke, sobald ich was anderes mache, hat sie wieder das Gefühl, dass ich lieber was anderes mache anstatt was mit ihr zu machen, quasi was besser zu tun habe. Sie gibt mir das Gefühl, dass es so ist.

Dass das aktuell keine Situation ist, die so bleiben kann, ist mir bewusst. Aber wie ändere ich das genau, ohne sie zu verlieren oder zu stark vor den Kopf zu stoßen? Ich weiß das, was sie für mich tut alles sehr zu schätzen. Ich glaube ihr auch, dass sie mich sehr liebt, ich liebe sie auch sehr, weswegen ich definitiv darum kämpfen möchte, dass es langfristig harmonisch bleibt und es nicht jedes Wochenende die gleichen Diskussionen und Dramas gibt...

Zitat:

Nur ist MEIN Problem dann, dass ich mir denke, sobald ich was anderes mache, hat sie wieder das Gefühl, dass ich lieber was anderes mache anstatt was mit ihr zu machen, quasi was besser zu tun habe. Sie gibt mir das Gefühl, dass es so ist.

Genau, du hast das Gefühl, dass sie dich unter Druck setzt. Und aus meiner Sicht tut sie das auch. Dein Gefühl trügt dich da nicht. Auch wenn sie ssooo liebevoll ist, ist auch auch ein Druck so nach dem Motto, ich bin so lieb zu dir und du hast nie genug Zeit für mich.
Da läuft ganz gewaltig was schief bei ihr!
Sag ihr, dass du liebst und die Zeit mit ihr wunderschön ist, aber dass du noch Luft zum Atmen, sprich hobbies und Freunde, brauchst.
Wenn sie dich wirklich liebt, dann wird sie dir das gönnen und dir vertrauen, dass du sie liebst.

Zitat:

Sie ist total distanziert, schmeißt Pläne über Board und meint, ich würde alles an mich reißen, weil ich immer alles so mache wie ich das will. Dabei verbringen wir ohnehin jeden Tag bzw. Abend miteinander

grundsätzlich stimm ich zu, das ihr verhalten hier und da überzogen ist, von dem was sie verlangt oder wie sie sich verhält

scheinbar möchte sie auch mal einen ganzen tag von dir haben, wo man auch mal was planen und unternehmen kann. nicht nur die paar stunden abends nach der arbeit. das reicht dir offensichtlich, ihr aber nicht. sonst würd sie nich so eine welle machen.
ähnlich verhält sich das dann mit fußball...da bleiben dann auch nur ein paar stunden übrig vom tag. wie den rest der woche auch schon.
so wird sie das gefühl bekommen, dass man immer nur die abende miteinander verbringt, aber sonst so rein gar nichts miteinander erlebt.

Zitat:

Gepaart mit den vielen Samstagsevents bleibt dann eben kaum Zeit um was größeres zu unternehmen.

versteh nich wieso man da nich übereinkommen kann. mir scheint es auch so, dass du sagst, du hast sooo viel am wochenende verplant, dass dann keine zeit für euch zu zweit bleibt. du würdest gern zeit für sie nehmen, aber irgendwie willst auch nich auf die anderen unternehmungen verzichten doer rausm schaffen.

du schläfst von freitag auf samstag mal bei ihr. samstag verbringt man den tag miteinander. da könnte man auch mal nen ausflug irgendwo hin machen. samstag kannst du theoretisch auch bei ihr schlafen und dafür is sonntag eben wieder fußballzeit. danach kann man immernoch gechillt, mal ne waschmaschine laufen lassen oder musst du ne ganze familie mit wäsche versorgen oder kann man sowas auch mal verschieben oder ist das festgenagelt auf ner to do liste?
das wochenende danach nimmst du dir eben wieder zeit um abends mit den kumpels um die häuser zu ziehen oder was auch immer du mit denen unternimmst.
dafür musst du weder dein hobby dauerhaft einschränken, noch deine freunde oder was auch immer vernachlässigen.

wenn mein freund permanent unterwegs wär am wochenende und man findet so gar keine möglichkeit auch nur einen tag am wochenende mal zeit für sich freizuschaufeln, um mal ausflüge oder was auch immer zu machen, würd mir das auf dauer auch auf´n keks gehen

wie oben schon erwähnt, dir scheint dir zeit in der woche abends zu reichen, ihr nicht. sich täglich zu sehen, da verfällt man auch schnell in einen trott.
dass das aber schon nach 2 monaten so ein problem is. muss man überlegen, ob da die ansichten nich zu unterschiedlich sind und du dich dadurch zu sehr unter druck gesetzt fühlst.
dir sind eben die ganzen unternehmungen wichtig.
sie hätte gern mal mehr zeit und abwechslung mit dir zusammen als nur den ollen feierabend in der woche. und cih finde solche ausflüge zu zweit am wochenende gehlren auch in ne beziehung....muss ja nich permanent sein, würd cih auch nich verlangen is aber einfach auch ne abwechslung


versuch mal so nen termin festzulegen und was ins auge zu fassen. wenn sie dann immernoch rum zickt und solche verabredungen kurzerhand einfach abbricht....dann is das ihre baustelle.
da würd ich dann auch sagen, //wir haben den termin festgelegt, wenn du jetzt wieder rumzickst und nen rückzieher machst, is es dein problem nicht meins//
du ziehst dann deine sachen für dich weiter durch. du triffst dann eben spontan deine kumpels oder gehst weiterhin normal sonntagszum fußball

Das Bild in einem Jahr:
-Fußball ist Geschichte
- Freunde rufen schon gar nicht mehr an
Dame =zufrieden
Aber nur kurz!
Dann wirst du nämlich verdammt unattraktiv für sie werden, weil du deine Individualität aufgegeben hast. Und das nächste Drama beginnt...Wer das Monster ursprünglich geschaffen hat, fragt dann hinterher keiner mehr.

Zitat von Sarina80:

Das Bild in einem Jahr:
-Fußball ist Geschichte
- Freunde rufen schon gar nicht mehr an
Dame =zufrieden
Aber nur kurz!
Dann wirst du nämlich verdammt unattraktiv für sie werden, weil du deine Individualität aufgegeben hast. Und das nächste Drama beginnt...Wer das Monster ursprünglich geschaffen hat, fragt dann hinterher keiner mehr.

Da hast Du den Weg Deiner Beziehung.

Und wenn diese Einschätzung von einem Mann und einer Frau kommen, die eure Abläufe aus jeweils unterschiedlichen Perspektiven sehen, dann solltest Du Dir sicher sein, dass es so kommen wird.

Wir sind es.

Hallo zusammen,

entschuldigt bitte, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, jedoch musste ich alles mal überdenken und wollte auch die Entwicklung abwarten.

Im Prinzip ist viel passiert.. Am gleichen Tag war es noch so, dass wir zusammen zum Geburtstag gefahren sind. Dort war dann irgendwann alles wieder gut, sie kam zu später Stunde sogar zu mir und meinte, dass es ihr Leid täte, dass sie so ausgerastet ist und will ja gar nicht, dass ich mein Hobby für sie aufgebe... okay.. aber.. dieser Sonntag wäre praktischer, da noch schönes Wetter ist, und am nächsten (also vergangenen) Wochenende soll es regnen und da haben wir ja auch den kompletten Samstag, da ist es dann kein Thema wenn ich Sonntag zum Sport gehe.. okay...

Daheim angekommen meinte sie dann, wann ich denn zum Treffpunkt müsste.. ich meinte, dass der um 12:30 ist... und dann fing das Drama an..
Ich glaube dann koche ich morgen doch nichts, ich will dich auch gar nicht sehen .. auf die Frage warum, wurde es nur schlimmer.. ich würde immer sagen ich mache was anders, tue es aber nicht... wenn ich lieber zum Fußball gehe dann will sie mich auch den ganzen Tag nicht sehen, das würde ihr zu sehr weh tun... und dann kam ein entscheidender Satz (sie war schon sehr aufgebracht, schmiss Sachen durch die Gegend.. war sehr wütend): Ich kann dich einfach nicht teilen... Sie sagt mir auch immer wieder, dass sie mich nicht verlieren will, sich gar nicht vorstellen kann, einen Abend ohne mich zu sein, nicht wüsste was sie machen solle usw... Ich denke, hier ist der Hase begraben.
Dabei könnte sie für ihr Studium lernen (sie studiert wieder neben der Arbeit), oder einfach mal ein paar Stunden ohne mich verbringen.

Ich schlage auch immer mal wieder Dinge vor, um ihr meine Freunde näher zu bringen.. jedes Mal hat sie was auszusetzen oder passt ihr was daran nicht. Ich kriege langsam das Gefühl, dass sie garkein Interesse daran hat, andere Leute zu treffen, sondern in ihrem gewohnten Umfeld bleiben möchte. Woran das letztlich liegt, das muss ich in einem Gespräch herausfinden.

Ich habe jedenfalls für mich 2 Erkenntnisse gewonnen:

1. Ich muss GANZ dringend mit ihr reden, denn so geht es für mich nicht weiter. Ich habe keine Luft mehr zum atmen, sehne mich danach, einfach mal wieder was mit den Jungs zu machen, ohne Druck zu bekommen oder ein schlechtes Gewissen haben zu müssen
2. Das Gespräch muss ich behutsam aufbauen. Ich will ihr vermitteln, dass ich sie liebe, und die Zeit mit ihr genieße. Andererseits fehlt mir aber die Zeit mit meinen Freunden und die Zeit um mich zu entfalten (Fußball, einfach mal auf der Couch sitzen, zu Hause den Kram erledigen).

Das Problem dabei nur: Sie reagiert auf Andeutungen in diese Richtung ganz allergisch.

Am Wochenende z.B. hatten wir wieder ein Spiel. Anschließend wollte ein Freund, der auch in der Mannschaft ist, noch kurz auf die Kerwe, um anzustoßen, nichts großes. Ich machte ihr den Vorschlag, dass wir ja gemeinsam dort hingehen könnten. Da war dann auch wieder alles vorbei.. Sie war total gestresst, sie müsse ja noch unbedingt lernen, und wenn wir weggehen dann kann sie das nicht mehr in Ruhe machen usw... Ende vom Lied: Kein Spiel für mich (Aus dem Kader gestrichen, da nicht so oft da in letzter Zeit) und keine Kerwe, da sie lieber zu Hause in Ruhe lernen wollte (wobei ich ihr mit meinem bereits abgeschlossenen BWL Studium auch geholfen habe..).

Eine ähnliche Situation: Mein Neffe feiert am Sonntag seinen 1. Geburtstag. Geplant ist eine kleine Familienfeier. Okay. Ich hab sie gestern von der Uni abgeholt (Sie studiert wieder neben der Arbeit), alles gut. Auf dem Heimweg meinte ich dann, ach übrigens, die Feier startet um 15:30 zum Kaffee und Kuchen... da meinte sie dann dass das sehr spät sei und sie ja abends in Ruhe noch in ihre Unisachen reingucken will, und nicht morgens oder samstags oder so und sie will Sonntags abends was kochen, was vernünftiges essen... dann könne sie da nicht mitkommen meinte sie... War schon wieder angesäuert.. Dann hat sie mich angeschwiegen, irgendwann gesagt sie geht duschen, was sie aber nicht gemacht hat. Stattdessen lag sie im Bett und weinte bitterlich... Auf meine Frage meinte sie, dass sie auch weint, weil ich wegen ihr kein Fußball mehr spielen kann.. Sie war wirklich sehr niedergeschlagen.. Dann meinte sie nur, wir machen es uns jetzt schön.. haben was gegessen und es uns auf der Couch gemütlich gemacht. Aber irgendwie ist das alles etwas angespannt aktuell.. Ich fühle mich wie gesagt in der Situation nicht wirklich wohl.

Da frag ich mich doch: Ist es wirklich zu viel verlangt, 2-3 Stunden zu erübrigen? Nachdem ich schon zu zig Feiern ihrer Familie mitgegangen bin, obwohl ich sicher auch teilweise schönere Dinge gehabt hätte, die ich machen könnte.. nein, ich denke, man sollte bei sowas schon dabei sein, deswegen nehme ich mir die Zeit. Offenbar scheint das aber nicht auf Gegenseitigkeit zu beruhen. Habe immer mehr das Gefühl, dass Ihre Vorhaben viel wichtiger sind, als meine..

Ein guter Freund hat mich gefragt, ob meine Freundin und ich am Samstag zu ihm und seiner Freundin kommen möchten, um einen gemütlichen Spieleabend zu machen. Ich habe meine Freundin noch nicht gefragt, weil ich sowieso damit rechne, dass sie sagen wird, dass sie da einen Couchabend bevorzugt, weil ihre Woche so hart war und sie etwas kränkelt.. selbst wenn ich es sanft verpacke und es nur vorschlage, wird es Krach geben, dessen bin ich mir sicher..

Aktuell bin ich sehr unzufrieden, weswegen ich es ansprechen MUSS. Nur will ich dafür einen geeigneten Zeitpunkt abwarten. Jetzt, wo es ihr körperlich nicht so gut geht, macht das wenig Sinn... Aber lange KANN ich damit nicht mehr warten, da ich langsam aber sicher meine große Lebensfreude verliere...

Alter!

Ich bin eine Frau und ich habe einen Beruf, Kinder, Freunde und ja auch ein Hobby - Fussball. Nicht aktiv spielend, aber als Fan, bei jedem Spiel (Heim) dabei (Bundesliga). Ich jobbe sogar im Stadion, d. h. ich bin manchmal von morgens 10. - open end (da VIP-Bereich und da wird keiner rausgeworfen, sondern man arbeitet solange, bis der letzte geht) im Stadion, d. h. - Kinder kommen zu kurz, Partner kommt zu kurz. ABER (!) mein Partner hat auch ein eigens Leben, d. h. Beruf, Kinder, Freunde, Hobbies. Es ist zwar schade, wenn wir ein komplettes WE nicht zusammen haben, aber - so ist das Leben.

Ich würde nie (!) auf den Trichter kommen, meinem Partner was zu verbieten oder schlecht zu machen - und genau das macht deine Holde. Und das nach grad mal 2 Monaten.

Ganz ehrlich: Lass dir das nicht gefallen. Nicht heute, nicht morgen - never! Lass dich auch auf keine faulen Kompromisse ein, von wegen Wetter so schön, Geburtstag, was-auch-immer.

Setz sie (im wahrsten Sinne des Wortes) auf den Pott. Sag ihr wo der Pfeffer wächst. Und wenn sie das nicht ändert, dann rate ich dir dringend - Adios.

Es kann (und darf!) nicht sein, dass sich ein Partner an den anderen so klammert, weil er / sie selbst nichts hat und den / die Partner (-in) für sein Lebensglück verantwortlich macht. Nein, nein und nochmals Nein!

VG
Grace

Uff...das ist ja wirklich eine aboslute schei. Situation.
Ich kenn' dieses Verhaltensmuster von mir früher. Der Zwiespalt, dass sie dich nicht teilen möchte und dass sie auf der anderen Seite ja möchte, dass du glücklich bist.
Andererseits steckst du gerade extrem viel zurück.

Das Thema ansprechen und ihr eröffnen, dass du unglücklich bist, wird ihr in jedem Fall weh tun. Ob krank oder nicht spielt keine Rolle - also kannst du auch jetzt mit ihr sprechen. Je eher, desto besser.

Du musst ihr begreifbar machen, dass du die Beziehung haben willst und dass du bereit bist Kompromisse einzugehen (was du ja offensichtlich schon mehr als genug tust). Aber ihr muss auch bewusst werden, dass sie an sich arbeiten muss.
Sag ihr, dass ihr gemeinsam an eurer Beziehung arbeiten müsst, damit sie Zukunft hat.

Andernfalls bist du in ein paar Monaten am Ende deiner Kräfte, hast deine Freunde verspielt und kannst dann einfach nicht mehr. Das ist keine gesunde Beziehung...

Meiner Meinung nach täte ihr eine Therapie sehr gut - jedoch würde sie das sicherlich in den falschen Hals bekommen :/

Sprich mit ihr, sag ihr, dass du unzufrieden bist, dass dir deine Freunde fehlen und dass es ja kein entweder oder sein muss.
Und ganz ehrlich, wenn sie keine Rücksicht auf deine Gefühlslage nimmt, dann ist sie schlichtweg verdammt egoistisch und das wird sich auch nie ändern

Ich drück dir die Daumen, dass sie dich endlich versteht!

Sie will dich nicht teilen. Dieser Satz ist interessant. Es scheint, dass Fußball, Freunde, Familie...alles was sich außerhalb eurer Zweierbeziehung bewegt, eine ernsthafte Bedrohung für sie darstellt - nämlich nicht die einzige und ungeteilte Aufmerksamkeit von dir zu bekommen. Deshalb lehnt sie auch solche Aktivitäten ab und geht zum Beispiel nicht mit auf Familien feiern, Spieleabende usw.
Dieses Verhalten ist ungesund und entspricht nicht dem einer erwachsenen Frau.
Wenn du nicht die Reißleine ziehst und für deine Bedürfnisse einstehst wirst du bald sehr isoliert sein. Ihr Verhalten ist kein Zeichen von Liebe. Es geht um absolute Vereinnahmung, um Kontrolle, um den Versuch dir jegliche Autonomität zu nehmen. Entscheide selbst, ob du das möchtest. Das ist deine Verantwortung für dich selbst.