Sie zweifelt an der Beziehung / ist nicht glücklich

Hätte nie gedacht dass ich mal wirklich so verzweifelt bin wie jetzt, ich hoffe ihr könnt mir helfen.

Ich 21 habe sie 24 vor einem Jahr und 3 Monaten im Club angesprochen und es hatte sofort gefunkt.
Alles ging sehr schnell am nächsten Tag waren wir zusammen.
Die ersten Monate waren das schönste das ich je erlebt hatte, sie liebte und schätze mich so wie ich bin, auch wenn jünger und auch wenn sie schon erwachsener ist als ich.
Sie ist ein absoluter Kopfmensch und Perfektionistin in allem studiert und ist sehr intelligent.
Sie sagte anfangs ich wäre viel zu schön und zu gut für sie und ich wäre der erste der sie gleich geschnappt hat und in den sie sich sofort verliebt hat, auch wenn sie davor schon was mit anderen hatte.
Sie war schon davor bereits auf online Partnerbörsen und hat viele darüber getroffen aber sich nie verliebt.
Somit war oder bin ich ihre erste Beziehung.
Alles ging schnell ich lernte ihre Familie kennen, sie meine nicht da meine Familie da etwas komisch ist.
Ich muss dazu sagen es ist auch meine erste richtige Beziehung mit allem drum und dran.
Ich zog irgendwann neben sie und bald wieder nachhause da ich merkte ich bin noch nicht weit genug dafür.
Sie stand in der schweren Zeit damals immer zu mir und wir könnten über alles reden, ich war sozusagen auch ihr bester Freund.
Im Nachhinein muss ich sagen ich passte mich ihr auch irgendwie an, vernachlässigte auch meine freunde, es gab nur noch sie und mich.
Ich sah sie eigentlich immer mindestens 5 mal die Woche.
Plötzlich eines Abends begann sie mir zu sagen Sie zweifele oft darüber ob ich der richtige bin, ich brach in Tränen aus sie auch und ich kämpfte um sie mit Erfolg.
Innerhalb von Minuten bereute sie alles und unsere Beziehung ging weiter.
Alles war so schön wir liebten alles aneinander aber ich war immer der Gefühlsmensch und sie der Kopfmensch.
Sie sagte oft ich bin die Frau in der Beziehung.
Sie ist auch dominant und ehr diejenige die sagte wo es Lang ging.
Nach einigen Monaten wo alles gut war, sagte sie zu mir wieder sie zweifele oft und ist nicht glücklich.
Sie liebt mich zwar aber denkt es ist besser wenn wir Schluss machen.
Ich kämpfte wieder um uns und sie erkannte ich könnte mich ändern.
Innerhalb von kurzer Zeit waren wir wieder zusammen.
Dies wiederholte sich bestimmt noch 5-6 mal aber wir erkannten wir lieben uns und können nicht ohne uns.
Aber ich war immer oder meistens der welcher kämpfte und versprach das man alles ändern kann.
Ihre Bedenken : wir reden auf keiner gleichen Ebene, ich bin ein komplett anderer Mensch als sie, ich bin nicht so selbstständig wie sie, ich bin zu unterscheidlich, klammere oft, aber sie liebe mich so sehr.
Gegen *Ende* kam sie auch von sich zurück, es war immer ein Drama ich weinte und kämpfte unglaublich um sie.
Die Zeit zwischen den Phasen war immer extrem schön und wir konnten einfach nicht ohne einander.
Ich merkte dass sie auch oft depressiv ist und ihre Gefühle sich von Tageszeit und von Stunde zu Stunde ändern.
Sie meinte auch das läge an der Pille.
Ich meine das auch aber denke auch das wenn sie mich liebt aber ( meistens morgens) zweifelt und wenn ich da bin alles gut ist und nicht ich der Fehler bin!
Ich bin leider auch ein Mensch der unglaublich an ihr hängt ich liebe alles an ihr, Klar nervt mich auch manches aber ich hätte sie nie verlassen.
Dann waren wir 2 Monate ohne Probleme zusammen klar gab es mal kleine Dramen aber im ganzen war alles gut.
Auch machten wir eine Liste wo klar das gut überwog.
Sie nur der Meinung war manches kann man nie ändern!
Sie ist auch ein Mensch der sehr kompliziert ist kleine Veränderungen in ihrer Einstellung oder im Alltag( Rückschläge etc) waren auch meist ein Vorläufer vor den Phasen und Dramen!
Wenn sie mit sich unglücklich war, war sie am zweifeln mit allem.
Vor ein paar Tagen kam sie zu mir alles war gut und sie strahlte mich zu sehen, ich merkte aber irgendwas stimmt nicht, so schaukelte sich alles hoch und sie ging und wollte fahren.
Ich ließ sie nach langen Kampf, aber einige Minuten später stand sie da und frage ob ich ihr verzeien kann?
Ich war so froh und nahm sie zurück und wir waren wieder glücklich sie entschuldige sich der Abend war schön sie glücklich wie ihr liebendes ich eben ist.
Sagte sogar nach einem top Abend ich liebe dich und wir hatten einen wundervollen Kuss.
Am nächsten morgen massierte ich sie und alles war super bis ich vom Bäcker kam und sie wieder so depressiv wirkte und so traurig aussah.
Dass ich wieder fragte was los ist, und sie sagte sie kann nicht mehr sie liebt mich aber wird nie glücklich es gäbe Zuviele Differenzen.
Sie braucht zeit etc, sie muss zu sich finden.
Ich kämpfte um sie aber sie war sich kurz sicher dann wieder nicht und ich konnte sie überzeugen.
Ich ging gassi und sie lernte als ich wiederkam sagte sie sie kann nicht mehr und ging.
Zuerst sagten wir Pause dann rief ich sie an wir weinten beide so sehr so schmerzlich, aber sie war so entschlossen dann wieder nicht.
Sie schlief zuhause ich bekam kein Auge zu, am nächsten Tag trafen wir uns nach etlichen Texten in Whatsapp.
Sie war so anders so kalt so wie ihr depressives ich.
Sie wollte dass Schluss ist ich weinte sehr und wollte Pause.
Sie nicht sagte wir sehen uns nochmal in 2 Wochen.
Jetzt haben wir eine Art beziehungspause und sie sagte ich soll mich nicht melden und sie gehen lassen.
Wobei am Abend zuvor beim telefonieren Sie noch eine chance sah dass wir wieder zueinander finden.
Ich bin so fertig wie nie, will nur zu ihr aber sie will das ich das so akzeptiere.
Ich sehe sie in allem bin nur am Ende, sie denke ich auch, aber sie zeigt es nicht, gestern Abend hatten wir telefoniert weil ich nicht mehr konnte ich merkte und sie sagte sie liebt mich aber manchmal muss man loslassen und es sei besser so.
Ich konnte sie fast überzeugen aber dann doch nicht und so blieb es dabei.
Wir sehen uns erst in 2 Wochen wieder null Kontakt und sie Sieht keinen Weg mehr. :-/
Was soll ich tun ich liebe alles an ihr sie ist das was ich immer wollte, ich kann sie nicht wegdenken.
Zögere immer wieder sie nicht anzurufen aber keine Ahnung ich lenke mich ab.
Suche neue Leute.
Es tut so weh ich würde sie sofort zurücknehmen!
Ich habe sie so geliebt und sie mich doch auch!
Was soll ich tun ?
Abwarten oder wie alle sagen gehen lassen ich sei ein Idiot der so kämpft!
Kann mir nur sie vorstellen niemand anders.

Also Christian !

Tut mir leid , dass es dir im Moment so schlecht geht ...

Ich habe mir eben deine Geschichte durchgelesen.....

Ich habe heraus gelesen , dass du es immer wieder geschafft hast - sie zurückzuerobern - obwohl sie eh schon oft mit euer Beziehung gehadert hat und sich ziemlich unsicher war ....

Ich wünsche dir natürlich dass sie dich auch vermisst und sich wieder für dich / euch entscheidet - aber ich würde jetzt an deiner Stelle auf jeden Fall die Füße still halten !
Kontaktiere sie nicht - auch wenn es dich im Moment fast zerreißt , sonst wird sie sich ihrer Gefühle nie bewusst ( wenn sie das ev vielleicht nicht eh schon ist )

Neue Kontakte findest du hier viele - und auch super Hilfe - gut dass du hier gelandet bist - hier wird nahezu zu jeder Tages und Nachtzeit geschrieben und Hilfe angeboten

Du bist doch kein Idiot wenn du versuchst deine Beziehung zu retten.

Nur leider gibt es oft solch gravierenden Differenzen zwischen Partnern - die es oft unmöglich machen - eine Partnerschaft zu führen .... sich verbiegen oder ändern zu wollen für den anderen - das geht wohl nur in seltenen Fällen gut - das muss man absolut von eigenem Herzen so wollen und auch davon überzeugt sein ....

Ich wünsch dir viel Kraft für diese schwere Zeit !

Lieben Gruß - Rose

Ohne Dir nahe treten zu wollen, vertrete ich die etwas direktere Meinung, die Du Dir auch zu gemüte führen solltest.
Und da sehe ich einen klaren Satz:

Zitat:

Sie sagte oft ich bin die Frau in der Beziehung.

Ihr habt nicht auf Augenhöhe eine Beziehung geführt, sondern vielmehr auf einer Basis von Gefühlen die von ihrer Seite aus vermutlich so etwas wie Mitleid waren. Du bist ein Sensibelchen, was unter Umständen noch Erfahrungen sammeln muss wie man eine Beziehung führt. Für sie war das reizvoll, das komplizierte aufregend und Deine bedingungslose Liebe für sie auch schmeichelnd.
Nur leider kippen solche Dinge irgendwann.

Was ich Dir rate ist, sie gehen zu lassen. Denn ganz offensichtlich möchte sie Dich nicht verletzen und wird ihre Interessen genau deswegen zurückstecken.

Ich tippa darauf, dass sie eine Depression hat, das erklärt das Hin und Her,
ihre negativen Gedanken gerade am Morgen.

Aber dass sie dich in ein so ewiges HIn und Her verstrickt ist auch der Grund
weshalb du so an ihr hängst, sie hat permanent die Angst in dir geschürt, es könnte
vorbei sein.

Also das würde auf Dauer weder mit dir noch mit Jemand anderes auf lange
Sicht funktionieren.

Sie braucht vermutlich eine Therapie.
Aber das sollte definitv nicht mehr deine Baustelle sein.

Erstmal danke an alle für eure Antworten!
Hatte es gestern nicht mehr ausgehalten und sie angerufen :-/
Zuerst konnten wir wie immer ruhig reden, ich merkte wie sie nach meinem Vorschlag eines Treffens am nächsten Tag, leise weinte....
Sie sagte das wäre nicht gut, ich muss erstmal von ihr loskommen, dann kann sie sich eine Freundschaft vorstellen.
Für sie wäre eh schon Schluss aber sie gibt mir die pause.
Auch soll ich allen die Fragen sagen es sei mit uns schwer zurzeit....
Jedes Mal wenn ich zu ihr sagte ich liebe sie und sie soll sich klar werden und die Auszeit muss sie uns geben nach all dem was ich für uns getan habe, sagte sie ich muss sie gehen lassen für sie ist das auch schwer und sie wird mich nie vergessen und fühlt sich richtig schei. wegen mir und uns!
Irgendwie machen wir nun eine Art beziehungspause.
Sie meint für sie wäre Schluss und für mich Pause und keine ahnung.
Es gab kein herankommen an sie, auch meldet sie sich nie von sich aus was mich echt fertig macht.
Trotzdem sagt sie jedem nur es wäre schwer mit uns oder sie sagt nichts....
Versuche neue Frauen kennenzulernen wie früher, aber das Problem ist ich werde nie mehr jemanden finden mit dem es so war wie mit ihr!
Außerdem habe ich echt Angst etwas von null zu beginnen.
Und auch Angst wieder abends weg gehen zu müssen um überhaupt eine Chance zu haben wieder wen kennenlernen zu können :-/
Eigentlich war ich nie so der weggeher ehr ein Mensch der die Natur liebt.
Aber nun um wen zu finden muss ich wieder raus.
Mich plagen auch oft selbstzweifel.
Nunja was meint ihr wird das geben in 2 Wochen?
Sie war nie so wie jetzt!
Ich hoffe ihr Herz und das vermissen kommt wenn sie in ihre Wohnung zurückfährt von ihren Eltern...
Der Witz ist nur am Telefon war sie zuerst fast wie früher und dann völlig kalt und überzeugt.
Ich sehne mich so nach ihr, klar wird es besser aber ist es falsch sich noch Hoffnungen zu machen ? Sie ist mein ein und alles, hoffe in 2 Wochen wird alles gut...

Kleines Update: Nach 2 Tagen Funkstille, war ich gezwungen ihr zu schreiben wegen einer wichtigen Angelegenheit...Ich sagte ihr noch, dass ich so eine Pause für Schwachsinn halte und Sie sich gerne ab und an melden kann.
Sie meldete sich auch, und aufgrund der Angelegenheit mussten wir kurz telefonieren.
Wir beschlossen bis wir uns sehen nur wenig Kontakt zu haben, Sie war sich aber nach wie vor Ihrer Sache sicher, checkte aber trotzdem ab was ich so mache...
Somit sagte ich mir, ich melde mich nicht mehr und mich gibt es ganz oder garnicht!
Am Abend kam eine SMS : Na alles gut bei dir?
Ich : Ja bei dir?
Sie: Auch.
Ich; Super
Sie : Morgen geht's mit der Arbeit wieder los gell?
Ich: Jap warum fragst?
Sie: Nur so wollte dir noch sagen dass ich nächste Woche ein blablabal Termin in blaaa habe...
So ging das kurz weiter ich beendete das dann mit reflektiere mal alles und sie ja mach ich...
Am nächsten fragte ich sie was sie so mache?
Sie erzählte mir sie war beim artzt, und private Sachen dazu und ob ich unseren Beziehungsstatus entfernt habe?
Ich rief sie an auf ihren wunsch an aber das Gespräch brachte nichts.
Ich machte ihr klar dass ich weniger Kontakt mag aber sie nie vergessen werde.
Am nachmittag fragte sie mich was ich so mache?
Ich : Bin in der Stadt mit Freunden.
Sie Cool hast ne Verabredung?
Ich: Bin einfach in der Stadt mit Freunden! Du?
Sie : Versuche zu lernen klappt aber nicht...
Ich: Warum nicht?
Sie: na wegen uns.....
Ich: Das wollte ich nicht, und sendete ein Bild von mir mit Freunden und mir.
Sie : Gut siehst du aus, das warf man doch trotz paus bzw Trennung noch sagen oder?
Sie: ist doch nicht deine Schuld ich will das so, also muss ich damit klarkommen.
Ich:Ja das stimmt
Sie :lerne jetzt noch was machs gut,Bis bald...
Ich: ja bis dann
Sie: hm? wieso
Ich: wegen uns einfach...
Sie:tut mir leid wollte nicht dass alles so blöd endet...
Ich: ja aber so wolltest du es
Sie: ja...
Ich: Auch wenn ich das nie so wollte...
Sie: später werden wir darüber lachen und uns an die schöne zeit erinnern...
Ich: Nein ich werde es bereun dich nicht weiter zu lieben
Sie: das meinst du jetzt wir werden uns beide weiterentwickeln...
ich. ja aber das wäre auch zusammen gegengen aber nun egal.
Sie ; also bis bald
Ich: Bis dann
Sie.
Ich entschloss mich zu ihr zu fahren da mir das ganze langsam auf die nerven geht.
Als ich bei ihr war nahm sie mich in den Arm und begann zu weinen aber meinte das ist alles so falsch was wir machen...
Ihr geht's schei. und sie wird so nicht glücklich auch wenn sie sich freut mich zu sehen, blaaa blaaa blaaa
Ich : Ich bin nicht hier um um dich zu kämpfen sondern um jetzt zu wissen was nun ist.
Sie jetzt geht es ihr noch beschissener sie fühlt sich alleine und schlecht aber sieht keine Zukunft mit all den Differenzen.
Wir redeten eine weile und ich sagte eine Pause mit absoluter Kontaktpause bis nächten Donnerstag wäre es wert.
Sie war immer hin und hergerissen von ihren 2 Persönlichkeiten, jedoch durchaus von sich überzeugt.
Sie stimmte zu und ich ging, gab ihr einen Kuss auf die Stirn.
Trotzdem war es ein ständiges hin und her...
Ich schrieb später : Also nach unserem Gespräch heute denke ich das es wie besprochen besser ist wenn wir während unserer Pause die wir beide nun wollten keinen Kontakt mehr haben.
Ich lerne neue leute kennen, bleib dir aber treu und hoffe du auch.
Sie: Ok ist mir auch am liebsten so, werde vllt auchmal rausgehen und neue Leute treffen.
Klar bleiben wir treu ist doch klar in einer Pause.
Sie: Also dann jz wirklich keinen Kontakt...
Ich : Ja aber verspreche mir nochmal in dich zu gehen...
Sie : mach ich
Dann fragte sie mich ob ich noch etwas von ihren Eltern möchte was schon so ausgemacht war.
Ich: Klar aber das holen wir dann gemeinsam... wie fandest du es mich zu sehen?
Sie: ein Teil von mir fand es schön. Aber mir wird dadurch wieder bewusst das ich es als richtig absehe uns zu trenne.
Ich : geht mir ähnlich aber die pause ist gut für uns., lass mal was von dir hören
Sie ; ja aber den Kontaktstopp haben wir doch ausgemacht.
Ich: Ja das stimmt, aber nur wenn du auf dein Herz hörst.
Sie: das wird nicht ändern
Ich: Mal sehen
Sie : Ich weiss einfach dass es die richtige Entscheidung ist
Ich: Naja so sah das heute nicht aus als du mich vermisst hast.
Also bis dann schlaf gut und mach kein schei..
Sie ; Ja aber sobald wir getrennte wege gehen wirklich nicht immer den Kontakt zu suchen, das kann ich einfach nicht, erst wenn zeit vergangen ist.
Ich: Ich auch nicht entweder mich dann ganz haben oder garnicht! Also bis dann schlaf gut
Sie : Top, bis bald schlaf gut.

Seitdem seit 2 Tagen keinen Kontakt gehabt, ziehe das nun auch durch, hab schon einige Dates ausgemacht für die und nächste Woche, und lenke mich ab von ihr.
Ich denke sie hat 2 Persönlichkeiten: Eine die auf ihr Herz hört, und eine die Kopffixiert ist und nicht weiss was sie will, bzw keine Kompromisse eingehen kann...
Ich habe mich durch sie zu sehr Führen lassen, meine Freunde und anderes komplett vernachlässigt.
Das einzige was mich davon abhält sie komplett loszulassen ist, das ich irgendwie alle anderen Frauen mit ihr vergleiche und denke, das wird wieder sooo lange dauern bis ich falls man zusammenkommt auf dem Level ist wie ich mit ihr.
Darüber hinaus mag ich das frei sein und rausgehen, und neue Frauen kennenlernen sehr, aber auf der anderen Seite, wünsche ich mir meine oder eine Beziehung mit all der Sicherheit geliebt zu werden und dem Alltag und Beziehungsleben zurück, habe eigentlcih keine Lust wieder neu zu suchen und alles von neu zu versuchen.
Auch wenn ich merke dass mich einige andere Frauen durchaus gerne mehr als nur kennenlernen würden...
Jedoch fehlt mir das Gefühl jemanden sicher zu haben der einen Liebt...
Auch macht mich das irgendiwe fertig dass fast alle meine guten Freunde schon lange ohne Probleme eine Beziehung führen und ich wieder Single bin

Würde mich um ein paar Meinungen freuen..


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Ich bin nur übers Browsen hier gelandet - und habe mir alles durchgelesen.
Auch als Frau muss ich sagen - diese Frau zieht ein GANZ schönes Theater ab und nutzt (von mir aus unterbewusst) aus, dass du noch keine so richtige Erfahrung mit dem ganzen hast.
Alles was sie so schreibt, dieses hin und her und Theater und sehen und dann nicht, pause oder doch schluss...

mal ernsthaft. Willst du dich so behandeln lassen?
Von einer die DU liebst, aber die nicht mal weiß, ob sie mit dir sprechen soll?

ich habe sowas als Frau genauso durch wie du und kann dir sagen: egal wie sehr du sie jetzt liebst. wenn sie so ein Theater mit dir abzieht, egal ob depressiv oder sonstige Krankheiten, ist es das nicht wert. Du wirst dir deine ganze Sicht auf Frauen generell versauen, wirst dich immer mehr an sie klammern, eben weil (!) sie dir suggeriert, dass sie eh geht.
Und selbst wnen ihr wieder zusammenkommt oderbesser bleibt, wird es eine Katastrophe, denn: das Vertrauen ist weg. Das Vertrauen, dass der partner eben NICHT abhaut, einfach so, weil x oder y oder z nicht passt. Du wirst dich immer mehr verbiegen nur weil sie halt x und y will.

Tu das nicht.
Lass sie ziehen.
Das ist KEIN Mensch der Welt wert.

und was ich dir dringend raten würde... lass diese Daterei sein. Ganz ehrlich. Klar, du bist ein junger Hecht, willst vergessen und anerkennung, aber es ist Quark. Du wirst trotzdem an SIE denken, wenn du vllt andere Frauen bequatscht, küsst oder von mir aus irgendwann mit ihnen Schläfst. So läuft vergessen und drüber hinwegkommen nicht. Mach was mit Freunden (!), lenk dich in anderen Bereichen ab.
Außerdem klingt es mir so als würdest du dich sofort in ne neue Beziehung stürzen, wenn SIE nicht mehr da ist, nur um nich allein zu sein....
bitte denk 2x drüber nach was du da machst.
Klar in der Kontaktsperre wird man eine komplett andere Person, es ist Ausnahmezustand, alles dreht sich um einen, man denkt nur noch an den anderen und die Angst, was nun kommt, macht alles schei.. Aber lass sie in Ruhe denken oder darüber traurig grübeln, was du nun machst.
Du hast durch dein Verhalten ihr gegenüber bereits gezeigt, wie sicher du an ihr hängst und alles machen wirst, was sie will, nur damit ihr zusammenbleibt. So funktioniert keine Beziehung.
werde dir klar was DU (!) willst! Du allein! Denn DU musst auch glücklich sein, in oder außerhalb einer beziehung. Und in dem Fall zeige ihr durch keinen Kontakt und Desinteresse (auch wenn es schwer fällt!), dass du eben nicht mehr so interessiert daran bist, noch mehr zu klammern. Sei eigenständig, autark und authentisch. Spiele nicht den Verlierer, weder vor dir noch ihr, egal wie schlimm der Schmerz ist.

Sei dir immer im Klaren: ein Partner, der überlegt, ob er mit dir zusammen sein KANN und WILL (und ja, sie überlegt auch, ob sie das will, weil sie offensichtlich NICHT weiß was sie will...), der ist so ein Theater erstmal NICHT mehr wert.
Ich weiß das aus Erfahrung, ich hatte genau solche Theaterstücke in meiner Vergangenheit, auch wenn ich weiblich bin. Wir Geschlechter sind weniger unterschiedlich als beide immer denken. Wir wollen alle nur aufrichtig wertgeschätzt, geliebt und verstanden werden.

Ich wünsch dir viel Glück und hoffe irgendwie für dich, dass du sie los bist irgendwann. Es ist dein Leben nicht wert, so ein Theater mitmachen zu müssen.

Tina

Christian,

ich stimme dem was du sagst im Prinzip zu. Vermeide ihr irgendwelche Störungen anzudichten, nur weil ihr Handeln für dich nicht nachvollziehbar ist. Das bringt weder dir noch ihr was. Immerhin scheint sie bemüht, dich nicht unnötig zu verletzen. Honoriere das. Sei dankbar für die Zeit, die ihr hattet. Und lass los. Je weniger Kontakt, desto schneller erholst du dich. Google nach Kontaktsperre.

Hilfreich zum Loslassen ist vielleicht, dir ihre schlechten Eigenschaften aufzuschreiben oder dir ihren Gesichtsausdruck vorzustellen, wenn ihr irgendwas nicht gepasst hat. Dir sollte nicht nur im Kopf, sondern auch gefühlsmäßig bewusst werden, dass sie nicht perfekt ist. Diese Vergleiche anderer Frauen mit Ex ist völlig normal. Am Anfang kann keine ihr das Wasser reichen und nach und nach merkst du wie du wieder andere interessant findest.

Ich würde mir über eine Beziehung keinen Kopf machen und auch nicht darüber was andere angeblich für ach so schöne, sorgenfreie Beziehungen führen. Der Schein trügt oft.

Ich hab das umgekehrt als Frau (also aus ihrer Perspektive) mitgemacht, so ne Beziehung. On-Off-Ja-Nein-Trennung-7.Himmel- Dann wieder -Nicht-Beziehung... Wunderbare Zeit zusammen. Nur um hinterher meilenweit tief ins Loch abzustürzen. Um Irgendwann festzustellen, dass mein Grundgefühl, das ich beim ersten Date schon hatte irgendwie passt es nicht/Wir sind einfach zu unterschiedlich letztlich doch richtig war

(Intuition ist meistens was Gutes, nur haben wir verlernt auf sie zu hören, wenn's drauf ankommt, weil wir zu viel Blödsinn glauben, und selbst falsche Sachen einreden, was Liebe angeblich wäre (nämlich Kampf, Leiden, Herzschmerz, Sehnsucht nach Unerreichbarem usw.) und uns von uns selbst zu sehr isoliert haben und Gefühle, Ängste, Bedürfnisse gar nicht mehr richtig wahrnehmen können... das muss man wieder lernen und es ist ein harter Weg. Schmerzhaft, aber auch gut und reinigend. Spoiler Alert: Danach bist du dann bereit für echte Liebe ).

Für mich war es auch die erste große Liebe. War etwa so in ihrem Alter, als ich ihn kennenlernte (23,24). Ich hab ihn immer gegen alle Ratschläge von Freunden und Familie (Das führt zu nichts/Er liebt dich nicht/Das wird nichts usw.) verteidigt und zu ihm gehalten. Im Nachhinein war das falsch, ich wollte es nur nicht wahrhaben.

Ich hab auch lange drum gekämpft - Kennst du Don Quixote? Es ist ein Kampf gegen Windmühlen. Einen Kampf, den man von vorneherein nicht gewinnen kann und der einem nur sämtliche Energie, sein Selbstbewusstsein, seine Lebensfreunde und Glaube an die Liebe/Leben usw. raubt. Es ist verdammt anstrengend und keiner sollte so Schrott auf Dauer mitmachen, wenn er einen Funken Selbstrespekt und Selbstachtung hat (manchmal muss man graben, aber glaub mir, die Selbstachtung ist noch da. Und das ist gut so! Also Kopf hoch!)
Buddhistisches Sprichwort: (Gib mir...)
Den Mut, Dinge zu verändern, die ich kann, die Gelassenheit, Dinge zu ertragen, die ich nicht ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ich wünsche dir vor allem Gelassenheit und Weisheit, weil den Mut Dinge zu verändern, die du NICHT ändern kannst, hast du lang genug an den Tag gelegt...hör(t) bitte auf damit. Es bringt nichts. Es macht alles nur noch schlimmer. Du machst nur dich und sie selbst damit kaputt. Manche Dinge kann man nicht ändern. Speziell Menschen und deren Charakter von komplett auf. Auch wenn man sie noch so liebt - man sollte nie jemanden lieben wollen, den man erstmal von Grund auf ändern muss, damit es funktioniert.

Dass man den anderen im Großen und Ganzen liebt, wie er nunmal ist, mit Ecken und Kanten, und so lassen kann, wie er ist, ist eigentlich (!) das Wesen von Liebe und die Basis - auch für Vertrauen. Willst du mit jemandem zusammen sein, der dich für falsch hält und dich erstmal umkrempeln will, damit er dich überhaupt lieben kann? Also ich ehrlich gesagt nicht. - Trotzdem hab ich es lange Zeit in Kauf genommen, toleriert, verdrängt - bis ich wirklich irgendwann wirklich depressiv geworden bin und ne Angststörung bekommen habe. Lass es nicht so weit kommen bei euch.)

Ich habs lang, lang versucht, gerade zu biegen, das war aber der falsche Weg. Man kann sich nicht
komplett verbiegen und die eigenen (!) Wünsche und Bedürfnisse mit Füßen treten,
nur um es dem anderen (!) rechtzumachen. Und das habt ihr beide lange genug versucht. Es funktioniert nicht. Auch wenn man es noch ein 10., 11., 12. Mal probiert (Ich spreche aus Erfahrung ).

Ich finde es auch nicht gut, ihr ne psychische Störung anzudichten,
WEIL sie sich von dir TRENNEN will. Ich sehe das eher so: Sie merkt, das ganze tut ihr nicht gut
(und in sofern stimme ich dir zu, es zieht einen auf Dauer runter, man schlittert in depressive Phasen,
merkt, dass man nie so wird, wie der andere sich das wünscht, fühlt sich nicht liebenswert,
unzulänglich und schlecht).
Aber - und jetzt kommt das große Aber: Das kommt daher, dass ihr beide verzweifelt an was FESTHALTEN
wollt, was KEINEN SINN macht, und wenn du ehrlich bist, kommt es auch nicht aus heiterem Himmel.
Es gibt schon lange Anzeichen, dass das mit euch beiden so nicht funktionieren wird, ihr zu verschieden seid, unterschiedliche Bedürfnisse und Charakter habt, ihr euch gegenseitig nicht gut tut usw. - Du hast nur ganz doll beide Augen zugedrückt und versucht das nicht wahrhaben zu wollen (ist menschlich- man macht verrückte Dinge, wenn man verliebt ist und nicht allein sein will).
Mag sein, dass ihr viel gemeinsam erlebt habt, so was wie Liebe zusammen das erste Mal erfahren habt,
euch immer noch viel miteinander verbindet (man verliebt sich ja nicht grundlos, irgendwas war da schon da, nur eben nicht genug, nicht das RIchtige, zu unterschiedlich usw. - glaub mir, ihr seid sicher nicht füreinander bestimmt). Das ist immer so. Aber es hilft nichts, in so einer Situation nur auf die guten Seiten zu fokussieren, und alle negativen Gefühle und schlechten Seiten komplett auszublenden und zu ignorieren. Mach sie dir bewusst, dann ist dir auch klar, warum es für sie so definitiv nicht mehr geht. Ihr leidet doch beide jetzt schon wie die Hunde darunter.
Und ich weiß das so gut, weil ich das auch viel, viel zu lange (mit)gemacht hab. In so Beziehungen gibt es kein Opfer-Täter - Profil, dass alles vom einen ausgeht und der andere darunter leidet. Es ist vielmehr so, dass zwei an sich ganz gute Menschen sich ineinander verliebt haben, die bei genauerer Betrachtung leider einfach üüüüüberhaupt nicht zueinander passen und deren Macken sich gegenseitig kontraproduktiv aufeinander auswirken und alles noch schlimmer machen. In der Psychologie nennt man das deshalb auch nicht Liebe, sondern Co-Dependenz. Es ist eine Form von gegenseitiger Abhängigkeit, weil man sich so stark fixiert auf den anderen, dass man denkt: ohne den kann ich nicht. Man(n) kann aber doch. Man muss sogar. Damit man wieder glücklich wird.
Wie du sagst, ist sie bereits dabei in ne Depression hineinzurutschen....

ALTER! Das muss doch normalerweise ein Alarmsignal sein. Eure Beziehung ist für sie so schlimm mit der ständigen Verbiegerei (und glaub mir, sie versucht sich zu verbiegen, nur um dir zu gefallen und das ist falsch!) und dem ständigen Hin und Her, dass sie davon bereits krank wird. - Ja, das IST hart einzusehen. Und es ist nicht allein deine Schuld, sondern 50:50 tragt ihr da beide dazu bei. Aber ihr müsst jetzt beide dafür die Verantwortung übernehmen und sagen: Okay, wenn es einen kaputt, krank, abhängig, klein macht, dann ist es aller-aller höchste Zeit es endlich zu beenden.
Ihr habt es ja lang genug versucht es gerade zu biegen, 4, 5, 6. Versuch. Irgendwann muss man einsehen,
dass der ganze Mist nichts bringt und man sich selbst belügt, wenn man glaubt, man muss einfach noch mehr von dem Zeugs machen, was offensichtlich schon die ganze Zeit über nicht funktioniert hat und es nur noch schlimmer macht, oder? Immer wieder das Gleiche machen, und ein anderes Ergebnis erwarten, ist doch unlogisch.

Auch wenn es am Anfang vielleicht richtige Liebe war (war bei mir zumindest von meiner Seite so, bei ihm
bin ich mir da nimmer so sicher...aber ich glaub schon, dass was da war - nur leider nicht genug oder das Richtige) bei euch zweien...
Heißt ja nicht, dass das alles davor ne Lüge war und eure Liebe nichts wert,
aber mittlerweile hat es sich halt in ne schlechte Richtung entwickelt, und wenn es da erst mal ist,
kommt es nie wieder so heil wie am Anfang hin.
Du verurteilst, dass sie so sehr auf ihren Kopf hören würde, und du dafür mehr auf dein Herz
Glaub mir, das stimmt nicht. Man hört viel zu lange auf das Herz und nicht auf den Kopf,
weil der Kopf würde einem sagen: Lass es, es reicht, das bringt es nicht. Ihr habt doch schon drei Jahre gekämft und gestruggelt. Das ist mehr als genug. Ihr tut euch nur gegenseitig
weh und reißt neue Wunden auf, die ihr nacher wieder mühsam kitten müsst, wenn ihr so weitermacht.

Das Herz (der Wunsch, mit jemandem zusammen zu sein, Sehnsucht, Angst vor dem Alleinsein) sagt einem, man soll es nochmal versuchen. Wenn man es mal reduziert, ist es aber vor allem eins: Angst.
(Du gibts es ja selbst zu: Du hast Angst allein zu sein und wieder suchen zu müssen, und deshalb bleibst du lieber in ner destruktiven Beziehung, mit der es beiden schlecht geht.)
Angst davor, negative Gefühle, Situationen usw. einmal ganz allein aushalten zu müssen - das gehört zum Erwachsenwerden leider nun mal dazu, sonst wirst du immer abhängig von anderen sein und ihnen die Verantwortung für dein Glück zuschieben. Das funktioniert so nicht. Du musst ganz dringend Strategien lernen, mit Angst klar zu kommen und sie nicht als Feind, sondern als ein Freund zu sehen (Angst vor der Angst, weil man nicht gelernt hat mit ihr umzugehen, ist nämlich das schlimmste - Geht mir zumindest so. Mit Ängsten und Sorgen erfolgreich umgehen/Forsyth hilft mir da gerade sehr. Ich hab da nämlich auch mein Päckchen zu tragen (Trennungsangst, Verlustangst, Angst vorm Alleinsein, Selbstwert usw.) . Ich empfehle dir dringend, entweder die Hilfe eines Verhaltenstherapeuten zu suchen und/oder dich mit MSC/ACT auseinander zu setzen (Mindful Selfcompassion bzw. Akzeptanz-Commitment-Therapie) und vor allem: Dran bleiben und da an dir arbeiten. Du hängst deinen eigenen Wert zu niedrig, suchst die Selbstliebe, die du dir wie gesagt erstmal selbst geben lernen musst, außerhalb und denkst, das ist Aufgabe deiner Freundin - du willst ja glücklich sein, und ne Beziehung (glaub mir, das ist auch so gut, keiner will auf Dauer allein sein ), aber vorher muss man seine eigenen Hausaufgaben machen, die darin bestehen sich selbst zu lieben und nett zu sich selbst zu sein, damit man die Liebe annehmen kann, wenn sie einem begegnet. Google mal selbstmitgefühl.de - Kristin Neff -Selbstmitgefühl Schritt für Schritt oder Selbstmitgefühl entwickeln von Christine Brähler - beides sehr gute Bücher, das erste mit CD und Übungen/Meditation. Das andere zum Einstieg gut zu lesen.

Ich will nicht sagen, ich weiß es besser als du.
Ich berichte nur aus meiner Sicht. Ich hab das ganze noch viel, viel länger mitgemacht.
Jahrelang. Bis ich wirklich komplett fertig und am Ende war. Irgendwann muss man aus der Spirale aber rauskommen. Man will ja die richtige Liebe finden, ein erfülltes Leben leben. Und glücklich werden (und dazu muss man als erstes man aber leider, auch wenns hart ist, an sich selbst arbeiten und nicht immer alles nur auf den anderen schieben )
Ich hab jetzt nach Jahren den Schritt gemacht und den Kontakt komplett abgebrochen.
Meld dich bitte nie wieder bei mir. Das war das krasseste, was ich je zu ihm sagen musste, und wenn
man jemanden trotzdem irgendwie noch liebt/gern hat, bricht es einem selbst das Herz.
Und es ist HART. Trotzdessen dass man weiß, es tut einem nicht gut, und man hat sich geliebt und allem.
Es IST verdammt hart. Es ist aber auch das Richtige. Mich hat es krank gemacht, ich geh immer noch zum Psychologen, ich hab Schlafstörungen, Alpträume, Angst wieder so verletzt zu werden... es dauert lang, bis man da wieder rauskommt.

Wenn du sie je gern gehabt und geliebt hast, dann respektiere ihr
Nein zu dir und der Beziehung - Es war ja mehr als eindeutig, also terrorisier sie nicht dauernd, nur weil du hoffst, doch noch ne andere Antwort zu erhalten - sie hat sich das gut und lange überlegt und du musst ihre Entscheidung nun mal respektieren - und dann versuch dich wieder selbst glücklich zu machen.
Ich wünschte, er hätte mir das vor Jahren so klar gesagt wie ich ihm jetzt, dann hätte ich a) nicht so viel Zeit verplämpert (ich bin 31 jetzt und hab das 7-8 Jahre mitgemacht) und b) weil so bin ICH jetzt die Böse und der Buh-Mann (good cop, bad cop ) - und das macht mir trotzdem zu schaffen.
Ich hatte mal versprochen, dass es nie so weit kommt, dass wir nicht mehr miteinander reden würden.
Ich hatte mich geirrt. Manchmal ist es besser die Zelte abzubrechen und zu sagen, leb wohl, solang man
noch miteinander halbwegs cool ist und es noch nicht ganz den Bach runter ist.
Mein Kerl und ich haben es ziemlich weit kommen lassen, so dass ich mittlerweile so verletzt bin (er hat was ziemlich Dummes gemacht und mich bloßgestellt, was ich ihm noch nicht verzeihen kann), dass wir uns überhaupt nichts mehr zu sagen haben. Lass es bitte nicht so weit kommen und zieh den Schlussstrich, auch wenn es schwer ist.

Fazit: Es tut weh , aber es ist richtig
Es wird noch ein Weilchen weh tun (derbe sogar!), es werden absolute schei. kommen, wo du gar nichts auf die Reihe kriegst. Es werden aber auch wieder gute kommen. Es wird besser. Lass dich mal von jemandem ganz doll drücken, weil du bist gut, wie du bist. Du musst es nur noch selbst annehmen und einsehen und da liegt noch Arbeit vor dir (inklusive Irrungen, Wirrungen, Rückschläge, Selbstzweifel...es ist ein Lernprozess und der braucht Zeit). Zur Belohnung gibts dann jemanden, der dich wirklich liebt, wie du bist.
Und das ist doch was Gutes! Man muss die Ängste, die man hat irgednwann akzeptieren,
sonst agierst du nicht und nimmst dein Leben nicht selbst in die Hand, sondern reagierst nur und blickst irgendwann zurück und denkst: Wo sind all die Jahre hin?
Ihr habt es noch gemerkt, bevor ihr geheiratet habt usw. - das ist was, worüber man dankbar sein kann.
Du bist noch jung, du findest jemand anderen. Ne Frau die viel besser zu dir passt und weiß, was sie an dir hat.