Sind es Rachegedanken?

Hi Suba. ..verzwickt. ..wohl wahr
Du willst nicht um sie kämpfen , sie kann nicht um dich kämpfen oder vielleicht noch nicht?
Bereite die Trennung vor und plane mal ohne deine Frau, deine Kids sind natürlich eine große Herausforderung, jedoch welche Alternativen hast du.
Letztendlich muß du für dich entscheiden was du willst!
Wenn deine Frau allein durch SMS so aus dem Leben gekickt wird na da muss der Druck bei ihr sehr groß gewesen sein ...da stimmte schon etwas sehr Elementares nicht mehr in eurer Beziehung und das nicht seid gestern?
Kommt mir ein wenig so vor als ob ihr zwei hier nicht sehr offen miteinander umgehen könnt.
Dein Weg jetzt das zu tun was dir gut tut ohne um Erlaubnis zu fragen, absolut der richtige Weg. Versuch einfach ihr eine emotionalen Gegenpol zu setzen der ihr klar zeigt welche Konsequenzen ihr Handeln hat.
Anziehungskraft kann man nicht erzwingen und das ist das Problem, du kannst Voraussetzungen dafür schaffen, doch letztendlich bist du da von den Emotionen deiner Frau abhängig. Was glaubst du, kann deine Frau dich jemals wieder richtig begehren? Wie War es denn die letzten jahre über? Wie sehr benötigst du das Gefühl und was kannst du tun um dein Standing als Mann wieder bewusst zu leben und zu demonstrieren?

Meine Frau hat mich immer begehrt. Sie hat unsere Beziehung auch in der Zeit der SMS nie in Gefahr gesehen, wollte sich nie ernsthaft von mir trennen. Sie hat das irgendwie klar trennen können, was für mich natürlich nur schwer verständlich ist. Klar, es gab in der Vergangenheit Kommunikationsprobleme. Aber als einen Scherbenhaufen würde ich unsere Beziehung nicht bezeichnen.

Sie bemüht sich aktuell sehr um mich. Sie hat Angst mich zu verlieren. Ich kann jetzt mit der Situation viel souveräner umgehen, gerade weil ich jetzt weiss wie wichtig ich ihr bin. und werde in nächster Zeit einfach viele Dinge tun, die mir wichtig sind. Musik z.B.

Dann verstehe ich das Problem nicht so ganz?

Ich auch nicht immer. Aber es ist schon ein echter Hammer wenn du realisierst dass deine Frau dich über Monate hintergangen hat. Da geht viel Vertrauen kaputt, und du stellst alles in Frage.

Oha dein Bedürfnis. ...jetzt klingelt es...ja was sagt dir das? Das du mit der Nummer deiner Frau lange noch nicht durch bist? Du dir Aufwertung von außen holst? Dir jetzt aufgefallen ist,dass du etwas vermisst? Du für dich feststellen muss, das du auch ohne deine Frau glücklich werden könntest, Verlustangst besiegen?

Ich habe mich in den letzten Tagen intensiv mit jemandem über meine Situation unterhalten und bin einen Riesenschritt vorangekommen. Ich hatte ja hier geschrieben dass die Trennung keine ernsthafte Option ist, und ich habe jetzt eine äusserst wirksame Strategie gefunden, die aber nur funktioniert weil ich mir sicher bin, dass meine Frau mich trotz der Geschehnisse sehr liebt und sie mich nicht verlieren will: ich bin ihr gegenüber auf Distanz gegangen, ich habe die Rolle des Trösters und Verstehers abgelegt und ihr klar gemacht, dass sie mich erst wieder kriegt wenn sie den SMS idioten aus ihrem Leben streicht. Ich kann ihr gegenüber jetzt mit einer riesigen Portion Gelassenheit und Souveränität auftreten, auf die sie sich keinen Reim machen kann. Klar, sie vermutet dass da jemand ist, mit dem ich mich austausche, aber insgeheim befürchtet sie, dass da eine andere Frau in mein Leben getreten ist. Das stimmt auch, aber nicht so wie sie es vermutet. Stellt euch mal vor, ihr Mann hat vor drei Tagen wieder mal zufällig herausgefunden, dass sie immer noch SMS an diesen Herrn schreibt, eigentlich sollte der jetzt weinend und flehend im Bett liegen. Aber nein, es geht ihm prächtig, er trifft Freunde und kommt abends viel später nach Hause als üblich...

Ich bin selber erstaunt wie konsequent ich diese Strategie anwenden kann, aber wie gesagt, es funktioniert nur weil ich mir ihrer liebe so sicher sein kann.

Ich habe in den diskussionen mit meiner Vertrauensperson sehr viele Erkenntnisse über mich selber und über die Beziehung zu meiner Frau gewonnen. Darum kann ich jetzt erkennen was bei uns (falsch) gelaufen ist und was meine Frau in dieser SMS Beziehung sucht, zumindest ansatzweise. Sie selber hat diese Erkenntnisse noch nicht gewonnen, sie wird sie aber mit ihrer Psychologin herausfinden.

Ich bin im moment einfach nur happy, dass ich jetzt, nachdem diese Krise bereits drei Monate, die für mich die Hölle waren, dauert, endlich wieder Herr der Lage bin.
In diesem Sinne: fröhliche Weihnachten an euch alle!
Der Suba

Vereinfacht ausgedrückt: ich lenke das Interesse meiner Frau wieder auf mich und somit weg von ihrem idioten, ich erzeuge Anziehungskraft.

@Urmel_ irgendwelche Einwände?

In der Theorie durchaus machbar. Die Frage ist nur, ob Du bereits so gelassen bist, dass Du weitere Tiefschläge auch so locker hinnehmen kannst.

Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass wenn man mal seine Emotionen am Ruder hatte, viele Damen die neue Lockerheit stark anzweifeln und unterbewusst etwas härtere Tests fahren.

Solltest Du Dir bewusst machen. Also wenn Du in Situationen kommst, wo die Panik aufflackert, dann versuch DIch von außen zu beobachten und Dir zu sagen Süß, jetzt kommt das nächste Abklopfen meiner Stärke.

Viel Glück!

Weisst du was mich so sicher macht? Die tatsache dass ich eine Strategie habe und sie nicht. Die hat so was von keine Ahnung, was mit ihr in den letzten Monaten geschehen ist, und die hat richtig schiss dass ich gehe. Woher ich das weiss? Aus einer SMS an ihre beste Freundin. Ich hab mittlerweile keine Skrupel mehr, heimlich ihr Handy zu kontrollieren, daher mein Vorsprung. Wieso sollte ich immer nur mit legalen Mitteln kämpfen? Sie hats auch nicht gemacht.

Aber klar, weitere Tiefschläge sind nie ganz auszuschliessen...

Diese Basis kann nicht dauerhaft sein, oder? So sehe ich dich auch verstehe, so verletzt du auch bist....
Mit diesem Schauspiel bist du nicht mehr du. Wie willst du das irgendwann auflösen? Wie lange noch willst du ihr Handy kontrollieren? Was passiert, wenn du dort Dinge liest, die dir nicht gefallen? Deine Strategie ist nicht ganz ausgefeilt. Du willst sie verletzen, so wie sie dich verletzt hat. Mehr zur Zeit nicht!

Dieser Einwand ist durchaus berechtigt, und ich gebe zu dass ich mir darüber noch nicht so viele Gedanken gemacht habe. Es mag jetzt hier mehr als komisch klingen wenn ich sage, dass unsere Beziehung immer auf Ehrlichkeit aufgebaut war. Es wird der Tag kommen, an dem ich meine Frau über meine Strategie aufklären kann, zumindest zum Teil. Ich aber habe gelernt, dass Ehrlichkeit nicht heissen muss, dass man sich ALLES sagen muss.

Und ich bin mir durchaus bewusst, dass ich ihr Handy nicht ewig kontrollieren darf. Da darf ich den richtigen Zeitpunkt nicht verpassen.

Und glaub mir, ich will sie nicht verletzen. Oder glaubs mir nicht. Ich weiss es. Denn verletzen würde ich sie mit einer Affäre meinerseits oder so, und das ist so ziemlich das letzte was ich mir im Moment wünsche. Auch wenn der Titel dieses Threads etwas anderes suggeriert.

Ich bin in meiner Ehe immer etwas planlos durchs Leben gegangen, immer dem Bauchgefühl gefolgt. Liebe halt! Urmel hat mich da auf den Boden der Realität geholt, und dafür bin ich ihm sehr dankbar, auch wenn ich nicht alle seine Ansichten teile.

Dann ist die Attraktivität das Stichwort... Attraktivität durch die Aufwertung durch andere, durch kleine Geheimnisse, deine Frau erkennt die Gefahr dich zu verlieren....
Kann klappen. Ich bin gespannt!
Bei mir würde das nicht ziehen...
Ist leicht zu durchschauen...
Wenn mein Mann sich für mich attraktiv macht. Das würde bei mir ziehen.
Also das berühmte Beispiel : nicht die Jogginghose auf dem Sofa...
Aber, wenn du meinst, die andere Masche bringt deine Frau wieder näher zu dir- du kennst sie besser!

Wann ist ein Mann ein Mann?
Ich gebe zu, dass es für die Männer nicht leicht ist...

Urmel

Zitat:

Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass wenn man mal seine Emotionen am Ruder hatte, viele Damen die neue Lockerheit stark anzweifeln und unterbewusst etwas härtere Tests fahren.

Bingo! Das habe ich auch gedacht und dann, lieber Suba, erinnere Dich daran:

Zitat:

Solltest Du Dir bewusst machen. Also wenn Du in Situationen kommst, wo die Panik aufflackert, dann versuch DIch von außen zu beobachten und Dir zu sagen Süß, jetzt kommt das nächste Abklopfen meiner Stärke.

Angel

Zitat:

Mit diesem Schauspiel bist du nicht mehr du.

ja, das ist die Frage. Ich denke aber vielmehr, dass es nur als Schauspiel begann. Wenn man (mal ganz unabhängig von Liebesbeziehungen) sein Leben in irgend einem entscheidenen Moment verändert, dann spielt man gewissermaßen sich selbst etwas vor. Damit meine ich: man handelt nicht nach den ersten Bedürfnissen oder Impulsen. Bsp.: anderer Lebensrythmus, mit dem Rauchen aufhören etc. Danach aber findet man Gefallen dran, es wird zu Teil des eigenen Lebens. Im Grunde lernt Suba ja nur, sich selbst auch wieder unabhängig von der Beziehung mehr zu leben. Ach und auch vieles andere, für das ich jetzt auf die Schnelle keine Worte finde. Vielleicht, dass Liebe nicht bedeutet, immer verschmolzen zu sein, nur Harmonie anzustreben, sich alles anzuvertrauen usw.
Oder wesentlicher: dass die Liebe immer auch eine Herausforderung bedeutet. Man nicht einmal zusammen ist und dann alles in Butter ist. Man kann immer wieder an so einer Beziehung wachsen.

Auch ich habe mich früher manchmal strategisch verhalten...Und aus der Strategie wuchsen neue Erkenntnisse über mich, darüber, wie Beziehungen funktionieren etc. Man erfährt es aber eben erst, indem man es (zunächst vllt. gespielt) ausprobiert. Bsp.: man hat, wie Suba, schrecklichen Liebeskummer, Verlustängste, was auch immer. Und man beginnt zu Klammern...Abwärtsspirale. Dann rafft man sich auf, geht mit Freunden aus, flirtet etwas zäh...Und dann...mit der Zeit...merkt man, dass es einem wirklich Spaß macht

Frohe Weihnachten euch allen!

p.s. noch ein Gedanke zu dieser Aussage:

Zitat:

Mit diesem Schauspiel bist du nicht mehr du.

Früher war ich ein unerträglich anhängliches Wesen, hab mich völlig von meinem Freund abhängig gemacht und wirklich jedes Gefühl ausgedrückt. Wie ein Kind.
Meine Mutter sprach mal mit mir drüber, ob ich nicht mal etwas verändern wolle...
Meine Antwort Nö! Dann bin ich nicht mehr ich! Das wäre nicht authentisch!
Hab`s dann irgendwann trotzdem gemacht- und dadurch entwickelte sich eine Ysabell, die heute nach vielen Jahren keine Klette mehr ist, sondern ihr eigenes Leben entdeckt hat. Man ist ja keine starre unveränderliche Persönlichkeit.

Ysabell d sprichst mir aus dem Herzen! Klette, das war einmal

Zitat:

Es wird der Tag kommen, an dem ich meine Frau über meine Strategie aufklären kann, zumindest zum Teil.

Oh nein, bitte nicht!
Das kommt erst in Frage (wenn überhaupt), wenn Du 1. nicht mehr das drängende Bedürfnis hast, ihr von Deiner Strategie zu erzählen, und 2. wenn es keine Strategie mehr ist

@suba ja, ich war sooo schlimm. Komisch, dass mein Freund dennoch blieb Warum machst du was ohne mich *heul* Liebst du mich nicht mehr? Ich kann nicht ohne dich leben! usw. Ist ja unerträglich! Und kam er dann Heim, saß ich völlig verheult in Umarmung mit seinen Klamotten im Bett Der Irrsinn ist ja kaum noch zu toppen! Und ja, ich habe zunächst gespielt. Heute wäre das gar nicht mehr nötig.