Soll ich zu meiner Affäre ehrlich sein?

Hallo leute, weis gerade nicht weiter. Bin in einer beziehung mit einer Frau die verheiratet ist. Bzw typische Affäre, das ganze geht zwischen uns seit 1 jahr so, wir haben uns die liebe geschworen und wollten treu sein, bitte hierzu keine moralpredigt über ihren Charakter. Dazu gehören immer 2 oder mehr. So nun vorgesten war ich weg und bin ihr mit einer Frau fremdgegangen. Ohne hier ausreden zu suchen oder ähnliches, ja mir ging es sehr schlecht wegen unserer situation. Sie kann sich seit 1 jahr nicht entscheiden ob ihr ihr Mann wichtiger ist als ich oder umgekehrt. Bisher waren wir immer ehrlich. Ich würde behaupten, zu über 98 % Soll ich es ihr nun gestehen, (mein gewissen erleichtern) was ja immer abgeraten wird oder es für mich behalten. Mit der Angst sie wirft ihr jetziges leben irgendwann weg für mich und es kommt doch noch heraus und ich hab ihr alles zerstört.

Ich weis das sie mich sicher verlassen wird und selbst wenn nicht, wird sie mir nie wieder vertrauen, in dieser hinsicht wurde sie schon zu oft verraten und hintergangen. Bzw selbiges bei den Eltern miterlebt. Konstruktive Einschätzung wär ich sehr dankbar. Bei fragen immer raus damit. Gruß

Sie hat Dir Liebe geschworen und weiß aber seit 1 Jahr nicht, ob ihr Mann ihr wichtiger ist, als Du? Aha...
Warum solltest Du ihr sagen, dass Du etwas mit einer anderen hattest? Immerhin seid Ihr kein Paar und Treue kann Eure Grundlage nicht sein, da sie selbige ja bereits ihrem Ehemann geschworen hat. (Treue und Affäre - ein Paradoxon an sich.)
Oder willst Du mit der anderen Frau jetzt eine Beziehung eingehen? Dann müsstest Du das Deiner Affärenfrau natürlich mitteilen, wenn Du die neue Beziehung nicht mit einer Lüge beginnen willst.
Ansonsten: eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre. Die Grundlage einer Affäre ist Unverbindlichkeit (sonst wäre es ja eine Beziehung).
Ich würde nichts sagen. Es sei denn, Du verhütest nicht mit Kond.. Dann wird es zum Gesundheitsrisiko und dann solltest Du sie schon informieren.

Ich finde das Ganze auch recht absurd.
Mal einen Schritt zurücktreten bitte und von außen die Situation betrachten.

Guten Morgen,


Du hattest jetzt was mit einer anderen Frau und überlegst dir, wie du damit umgehst sollst.

Einerseits hast du deiner Affärenfrau Treue versprochen, andererseits bietet sie dir diese Exklusivität nicht. Sie hat ja doch einen Ehemann, hier spricht ihr Handeln eindeutig gegen ihre Worte .

Was ich nicht verstehe, wenn sie so viele Vertrauensbrüche erlebt hat, warum muss sie denn jetzt das selbe machen gegenüber ihrem Ehemann? Niemand hat verdient, dass so unehrlich und heimlich mit dem Partner umgegangen wird. Ehrlich wird sie auch vermutlich dir gegenüber nicht immer sein. Zu Affären gehören Lügen, nur so lassen sich Affären aufrecht erhalten. Dir wird sie auch nicht die Wahrheit sagen, über alles was zuhause läuft. Von daher ist euer Versprechen auf Treue, doch lächerlich und hinfällig. Zumal sie von dir verlangt, was sie dir nicht bieten kann.

Deine Frage sollte doch viel eher erst mal für dich sein: Warum hast du dich auf die andere Frau eingelassen. Du wartest ein Jahr auf Verbindlichkeit, eine Entscheidung deiner Affärenfrau und weißt selbst auch nicht wie du mit der Affäre umgehen sollst.

Irgendwie liest sich das ziemlich aussichtslos, weil du dir und deinen Ansprüchen an dich selbst nicht gerecht werden kannst.

Geschmackssache wie du damit umgehst. Zur Ehrlichkeit und zur Beichte sehe ich dich nicht verpflichtet. Die AF übernimmt ja auch keine wirkliche Verpflichtung dir gegenüber.

Dein Hauptproblem bist du selbst, egal ob du deiner AF was erzählst, du weißt, was du gemacht hast.

Ich würde auch behaupten, dass dein Titel nicht stimmt, denn so wie ich das lese, bist du im Grunde frei...nur sie eben nicht. Das du (für dich) von einer Beziehung zu ihr schreibst kann ich verstehen...geht das Ganze ja schon ein Jahr lang.
Aber wenn du ehrlich bist, steht so etwas von Anfang an unter keinem guten Stern! Es sollte Ehrlichkeit und Offenheit für *alle* gelten...nebst ihrem Ehemann!

Da ich selbst fast zwei Jahre AF war, verstehe ich die Gedanken des TE nur zu gut.
Für einen selbst ist es keine Affäre, da Gefühle mit im Spiel sind, es nicht nur umS.geht.
Man wartet und hofft. Monate, Jahre...
Er empfindet sein Handeln nun als Betrug ihr Gegenüber, obwohl es das gar nicht ist.
Sondern nur für einen selbst.
Ich selbst habe mit unzählige Dates versucht jemand kennen zu lernen um mich von meiner Affäre endlich lösen zu können.
Jedes mal ging es mir schlecht dabei, weil ich mit meinen Gedanken und Gefühlen immer nur bei ihm war.
Kam mir selbst vor wie eine Betrügerin, dass ich ihn damit hintergehe.
Im Nachhinein weiß ich, dass es völliger Quatsch war.
Das wird der TE hoffentlich auch bald erkennen.

Allerdings braucht man nicht glauben, dass der AP immer ehrlich ist. Damit belügt man sich selbst und versucht es nur erträglicher für einen selbst zu machen.

Vielleicht ist es ganz gut so wie es gekommen ist und du hast es unbewusst (?) genauso forciert.

Ich würde mit ihr sprechen und mich erklären: Du erzählst von dem Seitensprung und warum sie passiert ist; wie es bei dir gefühlsmäßig aussieht, welche Ängste bzw. Hoffnungen du hast und was du dir in dieser Verbindung (mit der Affäre) wünschst.

Wenn sie sich immer noch nicht entscheiden kann und bei ihrem Mann bleibt, dann mach klar, dass Unverbindlichkeit auch für dich die Geltung haben sollte. Und dann weißt du einfach woran du wirklich bist. Hop oder top! Jede Entscheidung wird eine gute Entscheidung sein, weil die Klarheit schaffen wird.

Hallo hier ist der te.

Danke erst einmal für die die zahlreichen antworten. Weis gar jed wo ich zuerst anfangen soll.

Als aussenstehender würde ich mir wsl auch an den kopf fassen und mir denken junge wie kannst du nur. Aber wie so oft is im Leben ist leider nicht alles schwarz weis, das ich für sie da teilweise nicht nur Verständnis hab sondern Partei ergreife ist wsl mehr als dumm.

Es ist natürlich naheliegend das sie später mal das mit mir macht was ihrem Mann gerade passiert.
Es mag blind vor Liebe oder was auch immer sein und ich bin bestimmt nicht der erste der denkt er hat da den traumpartner gefunden... man denkt gleich hatte so viel ähnliches im leben durchgemacht, witz humor ect ect.

Zu der aussage sie kann mir die exlusivität nicht bieten die sie verlangt ja das stimmt, meiner ansicht nach teilweise. Das sie abends zu ihrem Ehemann kann ( egal ob fluch oder segen) und ich allein im bett liege ist natürlich alles andere als fair.
Wenn sie mir aber sagt sie hatze keinen s. mehr mit ihm seit wir uns kennen und davor auch nichts lief, egal aus welchen privaten Umständen herraus, glaub ich ihr das auch. Würde ich zweifeln wäre ich nicht hier geschweige denn bei ihr.
Wieso trennt man sich nicht, hmm familie Existenz arbeit Wohnort Träume die man hatte aufgeben für eine ungewisse zukunft, kann alles mit einspielen.
Ich mache mir gerade den kopf was ist wenn rein hypotetisch sie sich doch bald trennen sollte, wir sind glücklich und dann kommt der fremdfi.... Raus.
Klar wae es eine zeit wo ich hätte frei sein müssen, dennoch war es gelogen und das vertrauen dürfte weg sein.
Hoff ich konnte bissl aufklären.

Ich weis ehrlich gesagt nicht ob ich dazu den mum hab es ihr zu sagen oder es beenden würde nach dem ich sag du hattest lang genug Zeit es geht nicht mehr und etz wo ich es lese qeis ich wie feige sich das anhört nur um den vorwand des schützend voran zu schieben

Zitat von Flying:

Wenn sie mir aber sagt sie hatze keinen S. mehr mit ihm seit wir uns kennen und davor auch nichts lief, egal aus welchen privaten Umständen herraus, glaub ich ihr das auch.

Ja, klar.
Und ihr Ehemann geht ihr zum Ausleben seiner Triebe auch fremd? Oder willst Du mir jetzt erzählen, Du glaubst, dass der Ehemann seit Monaten/Jahren völlig 6-los ganz fröhlich mit seiner Ehefrau vor sich hin lebt...?

Wie alt seid Ihr?

Hallo Flying,

ich denke, dass du zu dir selbst nicht ehrlich bist. Ist wohl aber auch normal in Affären. Lies dich mal ein bisschen durchs Forum, die Geschichten, Abläufe und Muster ähneln sich, obwohl alle Affärenbeteiligen immer schreiben, wie einzigartig das ganz ist bei ihnen im Speziellen.

Zum Thema S.: Sie wird und muss mit ihrem Mann auch mal S., haben, sonst wird der misstrauisch. Ob das jetzt einmal im Quartal oder wöchentlich ist, ist egal. Aber ich vermute, sie will dir da die Wahrheit ersparen oder noch eher: Sie muss dich anlügen, weil sie befürchtet du bist dann weg, wenn du die Wahrheit weißt.

Darum ist ihr auch das Thema Treue von dir zu ihr wichtig. Wenn du eine andere Frau kennenlernst und die nett findest, dich vielleicht verliebst und die ist Single wie du, dann wäre das auch das Ende eurer Affäre.

Und du willst ihren Aussagen glauben, weil du ja die Bestätigung brauchst, eure Affäre ist keine Affäre und eigentlich liebt sie nur dich, wenn nur die Umstände nicht wären, hätte sie sich ja schon längst getrennt. Alles Quatsch, wenn man sich trennen will, dann macht man das irgendwann. Aber warum soll sie sich trennen? Sie hat einen Mann, Kinder, Haus, Familie und für ihren Spass, extra Aufmerksamkeit nebenbei hat sie dich. Sie hat doch alles und muss auf nichts verzichten, so lange du da mitspieltst. Du hast ausser der Affäre nichts und jetzt noch ein schlechtes Gewissen dazu.

Also: Ihr lügt euch beide was vor und lasst euch was vorlügen gegenseitig. Von daher kannst du bei deiner Linie bleiben, auch wenn du vorgibst, du wärst ehrlich und zuverlässig und verschweigst ihr das mit der anderen.

In Affären ist man eben nicht nur glücklich, sondern leidet auch. muss Dinge verschweigen und das machst du dann eben mit deinem ONS. Ihr lebt permanent Vertrauensbrüche auf vielerlei Ebenen, da kommt es dann auf deinen auch nicht mehr an.

Wir sind beide um die 30, nein das behaupte ich nicht das alles super läuft, wieso bei den beiden angeblich nichts mehr läuft mag ich aber an dieser stelle eher ungern eingehen, nur so viel, der s. war ihm davor schon nicht so wichtig und seit dem vorfall zwischen den beiden so gut wie kein thema mehr.
Zumindest hat sie mich des öfteren gefragt ob ich es denn wissen möchte wenn es wirklich so weit ist das sie mit ihrem Mann schläft.
Aber ja ihr habt sehr wsl rechtndas ich mir alles mögliche Vorlüge um mir das treiben weiter mit ansehen zu können.

Können wir dann bitte auf die fragen eingehen die zur auswahl stehen?

1.
Ich kann es ihr sagen, sie verletzen und mein gewissen erleichtern und es wird mit ziemlicher gewissheit zwischen uns beendet.
Falls nicht ist das vertrauen aber sehr gestört.

2.
Ich sage ihr nichts davon und beende es nach einer Pause, da der seitensprung unterm strich auch nur ein signal in meinen Augen ist, das es so nicht weiter gehen kann.

3.
Ich sage nichts hoffe das sie sich bald trennt und auch das es nie rauskommt und lebe mit dem wissen.
Sollte es im nachhinein durch sickern ist das mit uns natürlich ganz sicher vorbei.

Nein die andere Frau ist keine option für mich.

Eine frage noch, ist es denn normal das man aps AP freunden vorgestellt wird, sich in der Öffentlichkeit beim saunagang feiern ect zusammen blicken lässt und auch sie jede freie sekunde nutzt um bei mir zu sein. Oder denkt ihr das es ein typisches verhalten ist um die Affaire länger bei laune zu halten.

Zitat von Flying:

3.
Ich sage nichts hoffe das sie sich bald trennt und auch das es nie rauskommt und lebe mit dem wissen.
Sollte es im nachhinein durch sickern ist das mit uns natürlich ganz sicher vorbei.

Ich würde Nr. 3 vorschlagen, denn zu dem Fettmarkierten wird es aller Voraussicht nach niemals kommen.

Ich drück dich mal und hoffe dein Aufprall wird nicht zu hart, wenn du die Realität erkennst und feststellen wirst, dass du Jahre deines Lebens verschwendet hast an eine Affäre.

Ansonsten zu deinem einzigen Interesse hier im Thread. Ja sage es ihr. Ihr habt Ehrlichkeit vereinbart. Wobei es Ehrlichkeit und Treue in einer Affäre nicht gibt. Aber du bist der Singlepart, also kannst du dich leicht daran halten. Sei ehrlich, beichte und lasse sie reagieren. vielleicht. ist es ja auch eine Chance, dass sie sich dadurch endlich aus ihrer Ehe löst und zu dir kommt, wenn sie merkt, dass du auch andere weibliche Wesen bezircen kannst und nicht auf eine unglücklich verheiratete Frau angewiesen bist.

Und das meine ich nicht Böse. Ich bin selber noch eine AF und kann ganz gut nachvollziehen, wie du dich dabei fühlst.

Sie versucht dich soweit, wie das noch unauffällig geht, in ihr Leben einzubinden. Vielleicht sind einzelne Freunde auch informiert, was bei euch wirklich läuft.

Dass der Ehemann euch auf die Schliche kommt, schliesst du aus? Irgendwann wird der misstrauisch werden vielleicht und wird es böse werden.
Seid ihr im selben Freundeskreis unterwegs? Wie sieht das denn aus bei ihr: Haus? Kinder? etc Was sind denn ihre Gründe warum sie sich nicht trennt?

Ich könnte mir auch vorstellen, dass sie, auch wenn sie enttäuscht wäre, die Affäre weiter laufen lassen würde. Aber dann würde es vermutlich eher unangenehm, weil sie versuchen würde, dich aus der Ferne bzw. ihrem Ehealltag heraus massiv zu kontrollieren. Wäre also eine vierte Option.

Und: Mein Eindruck hier von dir ist, ich glaube, dein Gewissen hat dich arg im Griff und vermutlich wärst du in dem Punkt eh ein schlechter Lügner.