Soll ich zu seiner Frau gehen, wenn nein warum?

@trauer37 : pauschal gesehen ist das richtig. Eine gescheiterte - aber ehrliche - Beziehung ist keine vergeudete Zeit. Man hat eine ehrliche Basis, zumindest eine Zeit lang gehabt.
Hier jedoch ist eine Täuschung von Anfang an passiert. Sie wäre die Beziehung nicht eingegangen, hätte sie von seiner Verlobung gewusst.
Du kannst das also nicht miteinander vergleichen.

Es gibt immer einen Täuscher und einen der sich täuschen lässt. Und was vergeudete Lebenszeit ist liegt in der Definition jedes einzelnen. Getäuscht werden kann und wird man immer und überall . Thats Life.
Was man daraus lernen will ist jedem selbst überlassen.
Man kann natürlich auch ein Teil seines Lebens damit verbringen über verlorene Lebenszeit zu klagen.

Zitat von Nebelkrähe45:

Es gibt immer einen Täuscher und einen der sich täuschen lässt. Und was vergeudete Lebenszeit ist liegt in der Definition jedes einzelnen. Getäuscht werden kann und wird man immer und überall . Thats Life.
Was man daraus lernen will ist jedem selbst überlassen.
Man kann natürlich auch ein Teil seines Lebens damit verbringen über verlorene Lebenszeit zu klagen.

Solche Beiträge stehen wöchentlich in unserem Käseblatt Benehme dich wie ein Gast, und verschone den TE mit solchen Plattitüden, Danke

Zitat von Nebelkrähe45:

Anel dann lies bitte nochmal meinen letzten Satz.
Es ist ein schon ein Unterschied ob die AF im Bilde war oder nicht.

Für dich vielleicht, aber wenn du aufmerksam gelesen hättest, wüsstest du es ist hier nicht der Fall.
Melde dich an und mache einen eigenen Thread darüber auf, was du für das Letzte hältst. Sabotiere nicht diesen Thread. Danke

Zitat von Memyself:

Solche Beiträge stehen wöchentlich in unserem Käseblatt Benehme dich wie ein Gast, und verschone den TE mit solchen Plattitüden, Danke



Für dich vielleicht, aber wenn du aufmerksam gelesen hättest, wüsstest du es ist hier nicht der Fall.
Melde dich an und mache einen eigenen Thread darüber auf, was du für das Letzte hältst. Sabotiere nicht diesen Thread. Danke

Wenn du aufmerksam meine Betiräge gelesen hättest dann hättest du bemerkt dass ich ausdrücklich anel nicht damit gemeint hab.
Im übrigen verstehe ich nicht warum du mich so angiftest. Ich hab meine Meinung zum Thema kundgetan was in einem öffentlichen Forum wohl erlaubt und erwünscht sein sollte.
Die Entscheidung ob ich mich hier anmelden will oder nicht musst du mir schon überlassen. Wenn du dich durch meine Beiträge gestört fühlst steht es dir frei den Thread zu verlassen.

Ich finde es auch ein wenig überzogen von verlorener Lebenszeit zu sprechen. Auch ich bin betrogen worden und habe daraus gelernt. Es war eine harte Zeit aber niemals eine verlorene.
Wir Menschen sind dazu bestimmt, gute und schlechte Erfahrungen zu machen. Nur dadurch lernen und reifen wir.

Manche Dinge die wir erlebt haben oder die uns angetan wurden tun auch eine ganze Weile weh. Aber dadurch haben wir auch die Chance uns weiter zu entwickeln, zu lernen warum es dazu kommen konnte und was wir tun können, damit es nicht wieder passiert.
Es ist gerade hart für Anel. Dennoch bringt es sie weiter, sich nicht nur die Beiträge zu Herzen zu nehmen die sie bedauern in in ihrem Schmerz bestärken. Ein wenig kritische Hinterfragung tut gut. Auch wenn sie das im Moment nicht hören mag. Aber genau die bringen sie letzten Endes weiter.

Zitat von Nebelkrähe45:

Wenn du dich durch meine Beiträge gestört fühlst steht es dir frei den Thread zu verlassen.

Ganz gewiss nicht, aber leider kann man dich als Gast nicht auf Ignore setzen. Ich verstehe auch nicht wie man einen Beitrag zu einem Thema schreibt dessen Inhalt und Fakten man ignoriert, um dem TE dann zu erklären er sei nicht gemeint?
Bahnhof? Kofferklaun?

@anel

auch ich habe vollstes Verständnis dafür, dass Du wütend und traurig bist, aber mir scheint es schon so, als legtest Du Dir im nachhinein alles ein wenig zu Deinen Gunsten zurecht. Im ersten Beitrag schriebst Du

Zitat:

Bis zu letzt hat er behauptet, er würde mich lieben u sich trennen

Wieso sollte er Dir bis zuletzt versichern, sich von seiner Frau zu trennen, wenn er Dir angeblich schon glaubhaft gemacht hat, getrennt zu sein?

Zitat:

aber nach wie vor, finde ich es nicht ok, dass er mir vor einigen Tagen sagt, wie sehr er mich liebt und das er alles macht, dass wir zusammen sein werden

Dir war also schon bewusst, dass er noch mit seiner Frau zusammen ist und ihr kein Paar seid.
Zudem ist es unmöglich, in der gleichen Firma zu arbeiten, ohne mitzubekommen, dass er noch gebunden ist.
Und wieso musst Du bei der Arbeit geheim gehalten werden, wenn Du glaubst, ihr seid ein Paar? ? ?

Zitat:

für mich und laut seinen Worten, war er von ihr getrennt und mit mir in einer Beziehung.

Zitat:

Ich möchte nicht, dass auf Arbeit irgendjemand weiß, was zwischen uns war

Zitat:

Wie gesagt, JA ich war des Öfteren skeptisch und wenn ich es beenden wollte, wollte er sich umbringen,

Zitat:

Weißt du, ich wollte es so oft beenden, aber ich hatte Angst, dass er sich umbringt, damit hat er mir immer wieder gedroht

Und wieso wolltest Du Dich denn so oft trennen? Etwa weil Du doch wusstest, dass er sich noch nicht von seiner Frau getrennt hat? Oder weil Du wusstest, was für ein Psycho er ist?

Wut, Trauer usw. alles in Ordnung, aber Du verbeißt Dich da in eine Opferrolle. Auch die eigene Verantwortung- nicht Schuld- zu sehen, nimmt nicht den Schmerz, befördert einen aber aus der Opferrolle hinaus.
Es kam nicht alles wie aus heiterem Himmel.

Ein Mann, der Dir droht, eher Dir, statt sich selbst das Leben zu nehmen

Zitat:

bevor ich mich umbringe, bringe ich lieber dich um.

, wird mit hundert prozentiger Sicherheit schon in den drei Jahren zuvor seinen Wahnsinn irgendwie zum Ausdruck gebracht haben. Ich wette, seine Kalttblütigkeit hat sich nicht nur in dieser Situation gezeigt

Zitat:

Er hatte mir mal gedroht, dass wenn ich zu ihr gehe, würde ich alles verlieren was ich hätte. er hätte was von mir in der hand, an das ich nicht mehr denken würde.

Schau Dir lieber an, was Du da in den Jahren alles ignoriert hast und wieso, denn das hier liest sich echt wie eine Wiederholung einer Traumatisierung. Aufgrund Deines riesigen blinden Fleckes, konnte das alles passieren.

Zitat:

Auch Ich bin wütend, enttäuscht, ich fühle mich ohnmächtig erst Recht weil ich merke,
dass er mich schlecht macht und das ich mich nicht wehren DARF! Er sorgt schon jetzt dafür , dass ich als Irre hingestellt werde, obwohl ich ihm aus dem Weg gehe.
Das macht mich erst Recht wütend, der plant wieder Dinge hinter meinem Rücken mit dem Ziel mich auf Arbeit bloß zu stellen, dabei hätte er es umgekehrt verdient.
Würdet ihr, die mich hier alle als Furie und verbittert hinstellen, dass runter schlucken? Ich bin gezwungen, ruhig zu bleiben, ich bin gezwungen Zeit vergehen zu lassen,
während er nach wie vor versucht, mich fertig zu machen, nur jetzt auf eine andere perfide Art. Findet ihr das wirklich ok? Ich brodel innerlich total,
weil er mich anders fertig macht, ich könnte ausrasten, würde mich gerne wehren, aber das würde es nur noch schlimmer machen. Super Aussichten.

Zitat:

Jedes Mal wenn ich dachte, bzw. wenn mir sein krankes ich / die Mutter schrieb, er stünde kurz vorm Verrecken, bin ich durch die Hölle gegangen.

Es liest sich echt so, als hättest Du jahrelang einen Psychothriller gelebt. Drama pur. Mit Liebe hat das echt nichts zu tun. Hoffen, drohen, durch die Hölle gehen, Verzweiflung usw. Ist das Liebe für Dich?

Zitat:

Ich dachte immer mein Ex wäre schlimm, aber DU, DU hast alles übertroffen.

Du kreierst Dir offenbar, natürlich ohne es zu beabsichtigen, ein Thriller nach dem nächsten. Permananenter Adrenalinkick.

Zitat:

Wenn er es wagt, mich auf Arbeit schlecht zu machen, dann sollte er sich fragen, ob ER das Echo vertragen kann!

Du bist wahrscheinlich seit Jahren schon am kämpfen. Innere Kriegsführung. Steig aus und kümmere Dich um Dich.

Zitat:

Das ich ihn ignoriere straft ihn nicht

Du schnallst noch immer nicht, dass es viel wichtiger ist, Dich jetzt zu schützen, als ihn zu strafen.

Und noch etwas Anel

Zitat:

Seine Drohnung nehme ich nicht Ernst, denn wie ich ja weiß, war eh alles gelogen, was er mir je gesagt hat.

Das würde ich schon ernst nehmen. Menschen ohne Gewissen, die so weit gehen, wie dieser Mann es tat, sind zu noch skrupelloseren Taten imstande. Du bist bereits emotional schwer verwundet und bringst Dich jetzt zusätzlich in Gefahr.
Das gesündeste wäre, Dich aus dieser Geschichte rauszuziehen und Dich zu schützen.

Zitat:

ABER meine Psychologin meinte, dass ich mich vor beiden in Acht nehmen müsse.

allerdings.

Anel ist Ende Mai drauf gekommen, dass sie seit gut 3 Jahren - um genau zu sein vom ersten Tag an - belogen und betrogen wurde. Jetzt ist Mitte juni und Anel hat schon seit ein paar Tagen nicht mehr hier geschrieben.

Kein Wunder, dass sie hier keine Lust mehr hat zu schreiben bei den Kommentaren die hier teilweise auftauchen. Es ist wohl etwas anderes, ob ich jahrelang in einer Beziehung auch schöne Zeiten hatte und dann mal betrogen werde oder ob die ganze Partnerschaft von Anfang an auf Lügen aufgebaut war.

Im Falle einer langjährigen Ehe oder Partnerschaft mit guten Zeiten ist es vermutlich nicht nur verlorene Lebenszeit aber in diesem Falle stimmt ja gar nichts mehr und sie sollte schon wieder auf dem Weg des Vergessens sein, wenn man teilweise die KOmmentare hier liest. Lasst sie doch wütend und enttäuscht sein, sie hat jedes Recht dazu, ist ja nicht mal ein Monat her das Ganze und er hatte - als sie zutiefst verzweifelt war - noch weiter Spielchen getrieben von wegen grosse Liebe und blablablub. Das man da nach drei Jahren nicht so einfach aussteigen kann sollte wohl jedem hier bewusst sein.

Von daher finde ich solche Kommentare völlig daneben - hab jetzt den von Irrlicht raus genommen, obwohl noch andere das überzogen fanden.

Zitat von Irrlicht:

Ich finde es auch ein wenig überzogen von verlorener Lebenszeit zu sprechen. Auch ich bin betrogen worden und habe daraus gelernt. Es war eine harte Zeit aber niemals eine verlorene.
Wir Menschen sind dazu bestimmt, gute und schlechte Erfahrungen zu machen. Nur dadurch lernen und reifen wir.

Sowas emotional dreckiges muss kein Mensch erleben um zu reifen. Da verliert man nur jegliches Vertrauen und anscheinend sollte man in der Schule schon anderes lehren, den jegliches Vertrauen geht durch solche Menschen mehr als den Bach runter.
Es gibt Menschen die können dermassen gut schauspielern, da läuft es einem kalt den Rücken runter, wenn einem bewusst wird wie sehr sie das nur für sich selber initiieren ohne jemals an die andere Person zu denken.
Und der Junge ist ja nicht mal einsichtig, der darf sein Ar...verhalten weiter an den Tag legen, den gesetzlich ist das ja nicht strafbar. Die tiefe emotionale Verletzung ist unwichtig. Sie müsste Striemen am Körper haben, damit sie gesehen wird in ihrem Schmerz, dabei gehen emotionale Wunden soviel tiefer.
Und wieviele Menschen bleiben trotzdem bei einem gewalttätigen Partner, da er immer wieder Besserung verspricht, man will ja glauben, weil man liebt.

Der von Anel war aber nur nett ohne jegliche physische Gewalt immer sanft und ruhig, Mitgefühl heischend aber auch das subtil und mit tausend Lügen, nur zum Schluss nicht mehr als seine FAssade drohte einzustürzen.

Umso schlimmer wenn seine Frau ihn noch schützt, das macht sie nicht wirklich besser, aber das wird auch toleriert, was für eine eigenartige Sicht der Dinge.

Zitat:

Manche Dinge die wir erlebt haben oder die uns angetan wurden tun auch eine ganze Weile weh. Aber dadurch haben wir auch die Chance uns weiter zu entwickeln, zu lernen warum es dazu kommen konnte und was wir tun können, damit es nicht wieder passiert.
Es ist gerade hart für Anel. Dennoch bringt es sie weiter, sich nicht nur die Beiträge zu Herzen zu nehmen die sie bedauern in in ihrem Schmerz bestärken. Ein wenig kritische Hinterfragung tut gut. Auch wenn sie das im Moment nicht hören mag. Aber genau die bringen sie letzten Endes weiter.

Da hast du recht aber das ist schon nochmal eine ganz andere Nummer als ein Ehemann der sonst zu seiner Frau steht aber halt mal fremdv....gelt. Meine Güte nach vielen Jahren Ehe und wenn er dann eh bereut - und trotzdem oft Drama hoch 4 seitens der Ehefrau.
Und natürlich wird sie sich künftig hinterfragen beim Nächsten aber mehr weil sie tief verletzt wurde von einem echten Schei...kerl, der einfach so weitermachen darf und sie sogar noch in der Firma dumm anmacht.

Echt zum Würgen

Leider ist man nach Aufdecken solch eines Verrats psychisch zumeist nicht in der Lage dem Typen die Grenzen im Nachhinein mal aufzuzeigen, die er sicher sehr wohl wusste, dass er sie hätte besser nicht übertreten sollen, das ging ja nur durch seine dreckigen Lügen und Manipulationen und die suchen sich ja empathische Frauen.

Jegliche Unterstützung von mir, wenn du gefestigter bist und diesem Hanswurst mal deine Sicht der Dinge darstellst, da er permanent deine Grenzen überschritten hat.
Und vielleicht bist du bis dahin ja einfach froh, dass er nicht mehr existent ist in deinem Kopf.

Kalte Wut ist besser als Heisse und ein Denkzettel schadet so einem Vollhorst sicher nicht und falls seine Frau über seine Lügen und Manipulationen Bescheid weiss und stillschweigend akzeptiert, passen sie ja gut zusammen und können dann weiterhin zusammen stehen in ihrer verlogenen Scheinwelt.
Und auch wenn man so jemandem einen Denkzettel verpasst finde ich passt dieser folgende Spruch immer noch:

The reason you can never win against a narcissist is not because you are not as smart as them, it is because your conscience will never allow you to sink to their level.

How true, we have a conscience and care about people so would never dream of abusing and trying to destroy anyone, but when it comes to a narcissist it's all they want to do. Take pleasure in knowing you will never be a vile creature like that

In diesem Sinne liebe Anel hoffe ich, dass du auf dich schaust und dir gutes tust, das geht halt erstmal langsam, setze dich da nicht unter Druck.

Ganz liebe Grüsse und eine freundliche Umarmung

@ Aufgewacht
Ganz Recht, heute ist es genau 4 Wochen her, seit der Trennung. Ich bin froh und dankbar für deine Worte, denn alles was ich so noch lesen musste, empfand ich als unfassbar verletzend. Da wird man an den Pranger gestellt, weil ich ihm vieles geglaubt habe. Ich habe vieles hinterfragt, so war es nicht, aber seine Antworten waren nun mal sehr gut. Wir arbeiten auch nicht in ner kleinen Klitsche sondern in einem großen Konzern, von dem her, ist es nicht so einfach, auch da alles mitzubekommen, aber lassen wird das.
Es ist nicht einfach nun zu sehen, dass ALLES aber auch ALLES eine einzige Lüge war, da hilft es nicht, wenn man mir noch drauf gibt oder mich anzweifelt. ER ist es, der 2 Frauen verarscht hat, aber ok. Schön, dass nur ich eine abbekomme und er nicht.
Richtig, dass mit uns ging eine Weile, es schmerzt mich zu wissen, dass man nichts weiter als Dreck oder ein Spiel war,
es schmerzt mich zu wissen, wie sehr ich benutzt wurde und ich könnte mich ohrfeigen, dass ich zu lange gebraucht habe, dem ganzen nach zu gehen.
Diese Erfahrung hätte ich sicherlich nicht gebraucht, ich weiß nun, dass ich nie wieder irgend jemand, irgendwas so schnell wieder glauben werde.
Von nun an glaube ich gar nichts mehr und werde nur noch hinterfragen, dass habe ich schon mal mitgenommen.
Er ist ein absolut guter Blender und Schauspieler. Grade jetzt merke ich das und es ist ein Schlag ins Gesicht zu wissen und zu sehen, wie ER die Leute auf Arbeit gg mich manipuliert und ich kann nichts tun, außer zu schauen und es mir gefallen lassen. Er darf das alles ohne Konsequenz machen. Fragt euch mal an meiner Stelle, ob ihr wirklich alles so runter schlucken würdet. Ich musste viel einstecken, ich habe nicht vor irgendwas zu machen, denn ich weiß ja, dass ich keine Chance habe, denn er ist es, der noch immer die Karten und die Macht in der Hand hat, dass ist so verletzend und depremierend.
JA, er hat mich nicht geschlagen, aber physische Gewalt darf man nicht unterschätzen. Das alles sitzt so unfassbar tief. Er war so liebevoll und nun kenne ich sein wahres böses, verlogenes und dreckiges Gesicht.
Seine Frau scheint es zu wissen und es scheint ihr egal zu sein, sollen die beiden glücklich miteinander werden.
Von Rache bin ich abgekommen, da ich ja nun merke, wie sehr er gegen mich arbeitet. Es tut mir in der Seele weh zu sehen, wie geschickt er andere gg mich manipuliert und ich steh dabei als Zeuge und kann nichts tun. Natürlich bewerbe ich mich, aber ich bin 30, viele sagen dir ins Gesicht, dass man in einem gebährfähigen Alter ist Ich habe einen Kredit abzubehalten, ich kann es mir nicht erlauben, in Zeitarbeit oder in ein befristetes Arbeitsverhältnis zu gehen. Ich kann nur hoffen, dass man es mal gut mit mir meint und das ich intern schnell eine andere Stelle bekomme und ich hoffe und wünsche mir, dass die Leute ihm nicht alles glauben.
Denn Männer dürfen wohl fremd gehen, Frauen sind, gleich Schlampen die Ehen zerstören wollen, dem ist aber nicht so. Ich finde es unfair, dass ich als einzige irgendwelche Konsequenzen tragen muss.
Ich war es nicht, die mit Lügen ein Doppelleben aufgebaut hat.

Als er mich letzte Woche anschrie, sagte er mir, dass er diese Woche Urlaub hätte, jetzt ist er doch da und macht sich wichtig oder kommt einem mit dummen Mails. Ich könnte so kotzen!
Alle kommenden Meetings wo er dabei sein könnte, werde ich absagen, ich werde ihm aus dem Weg gehen und werde, wenn dann nur geschäftliche und professionelle Mails machen, ich hoffe, es gelingt mir
Trotzdem hoffe ich, dass er irgendwann auch mal einen Dämpfer bekommen wird.

Danke Aufgewacht für deine lieben und aufbauenden Worte

Hallo zusammen,

ich weiß grade nicht, was mit mir los ist.
Ich habe mich damit abgefunden, dass es nichts bringt, wenn ich zu ihr gehe, ich habe mich auch damit abgefunden, dass sie es über Dritte nie erfahren wird, ich habe mich damit abgefunden, dass er lügt sobald er den Mund auf macht, ich habe mich damit abgefunden, dass er immer so weiter machen kann, aber was mich wirklich noch immer trifft ist, dass er sich nie wieder bei mir gemeldet hat, wenn man sich durchs Forum liest, haben die sich doch immer wieder gemeldet, warum tut er es nicht? JA ich weiß, ich sollte froh sein, dass ich nix von ihm höre, dennoch trifft es mich, dass er über mich schlecht reden kann, aber das er mir nie wieder geschrieben hat, das zeigt mir, dass ich nichts für ihn war und bin
Sorry das ich so schreibe, aber es trifft mich trotz allem wirklich, dass er sich nicht mehr gemeldet hat.

Liebe @anel, ich kann nur von mir sprechen, das mal vorab.
Mir erging es fast so ähnlich ..... kurzfassung fast vier Jahre bis ich dahinter kam dass er noch eine hat. man merkt es nicht er konnte auch gut lügen und verwechselte auch nie etwas. zum Ende hin wollte ich es auch vielleicht nicht merken da mein bauch aber schon schrie. nun....er heiratet am Samstag, und ich kann sagen, auch wenn es einige hier nicht gut finden, er war bei mir und wird auch next nicht treu sein und die Wahrheit sagen , mehr brauchich dazu nicht sagen?,...er ist und bleibt ein Lügner.
Aber ich kenn nur zu gut das Gefühl, warum meldet er sich nicht, warum bin ich ihm so egal. wenn er scih dann meldet geht es mir für einen bruchteil gut, aber das tief kommt wieder. auch wenn man es nicht wahrhaben will und auch nicht will ......es wäre besser er hätte sich nicht immer wieder gemeldet, dann hätte ich mir zwei weitere Jahre mit hoch und vielmehr tiefs erspart, da man irgendwann abschließt wenn er sich nicht meldet.
So bekam ich mit, da er immer wieder andockte....ich selber schuld das ich es zugelassen habe, ich weiß....dass er heiratet und ein ¨schönes¨ leben ohne mich führt und alles was ich wollte und in ihm idealisiert habe nicht geschehen wird.

Dein letzter Absatz könnte von mir sein, mir geht es heute immer noch so. Der samstag wird nochmals hart für mich und dann hoffe ich das er sich wirklich nicht mehr meldet (auch wenn ich dass eigentlich nicht will....ich weiß komisch aber da geht es mir gleich wie dir) weil ich nicht weiß ob ich stark genug wäre.

Ich hoffe mein text ist nicht allzu verwirrent geschrieben

Lg

Anel, es ist nicht allzu schwer zu verstehen. Du gibst/gabst ihm vor, wie er sich am besten verhält.
Nehmen wir an, Du hättest ihm keine Szene gemacht, würdest ihm hinterherrennen oder zeigst Verständnis (was auch immer), dann würde ihm das schmeicheln. Er würde aller Wahrscheinlichkeit nach auch ein Liebes-Comeback forcieren. Wobei Du jedoch immer die Rolle der geliebten Geliebten spielen würdest.
Da Menschen, die derart hintergehen, wie er es tat, allerdings Feige und egoistisch (und Seelen- bzw. gewissenlos) sind, wird er froh sein, dass er so gut raus ist aus der Nummer und Dir entsprechend aus dem Wege gehen. Was hätte er auch jetzt noch von Dir?
Du ahnst es schon..
Nur Ärger, Vorwürfe und ggf. Drohungen, die Dich einer gewissen Lächerlichkeit unterziehen.
Ich habe es schon mal geschrieben bzw. gefragt: Was glaubst Du, kannst Du von IHM erwarten?
NICHTS.
Lass' Dich trösten von Menschen, die Dir wohlgesonnen sind. Heile Deinen Kummer.

Liebe @ mrs
Dein Text ist nicht verwirrend. Ich verstehe dich. Es tut mir sehr leid für dich, dass du hast eine ähnliche Erfahrung erleben müssen, sowas braucht kein Mensch. Solche Menschen sind gut in ihrer Rolle, man merkt vieles nicht, vielleicht will man auch einiges nicht merken, dennoch, ist es für mich noch immer nicht nachvollziehbar, dass man so abgebrüht sein kann und die Gefühle anderer so zu verletzen. Wenn ich an den Herrn Kachelmann mit seinen Lausemädels erinnern darf, so wussten die vielen Frauen auch nichts, daher finde ich es immer schrecklich, wenn man an den Pranger gestellt wird, dass man das und das nicht gesehen hat. Man hat dem Menschen geglaubt und man hat ihn geliebt, warum sollte man dann an dem Menschen zweifeln?
Das er am Samstag heiratet und seine zukünftige Frau betrogen hat, lässt stark vermuten, dass er es weiter machen wird, der Kater wird das Mausen sicherlich nicht lassen, er wird auch nie aufhören zu lügen. Du kannst froh sein, dass du die Frau nicht bist, aber ich weiß, wie du dich fühlst. Ich kann es sehr gut nachempfinden. Ich finde es nicht schlimm, dass er bei dir war, im inneren wünscht man sich das doch, man wünscht sich, dass man dem Menschen nicht egal ist, von dem her, hab ich Verständnis, dass er bei dir war, es tut mir nur leid, dass du so hintergangen, ausgenutzt und missbraucht wurdest.
Ja es ist wirklich so, dass es mich noch immer trifft, dass er von jetzt auf gleich einen noch über alles lieben konnte und das er genauso schnell einen nicht mehr kennt. Wir hatten ja auch unseren gemeinsamen Ablauf, ich denke noch oft daran, aber das zeigt eben auch, dass man ihm nur so lange was bedeutet hat, bis man wusste, wie viele verschiedenen Gesichter er hat. Das ist hart. :(
Ich habe mich damit abgefunden, dass es nichts zu bedeuten hat, dass er meine Nummer noch abgespeichert hat und ich habe mich damit abgefunden, dass er sich nicht mehr bei mir melden wird. Ich habe mich auch damit abgefunden, dass er hier der Stärkere ist und das sein Spiel nie auffallen wird. Ich habe eingesehen, dass er unantastbar ist.

@ Wiebitte
Es hat eine Weile gebraucht es zu begreifen, aber es ist so wie du sagst.
Richtig, man kann und wird nichts außer Lügen von ihm erwarten können. Ich hab das mittlerweile verstanden und auch eingesehen.

@anel.....danke für deine Worte!

Liebe Anel,

ich habe noch versucht, dir zu antworten aber konnte es als Gast dann nicht mehr, habe aber immer mitgelesen und jetzt gesehen, dass es wohl doch noch geht.
Wie auch immer.

Ich finde nicht, dass du dir Vorwürfe machen solltest oder großartig hinterfragen, ob du etwas hättest merken können.
Du hast ihm geglaubt und hast ihn gemocht (von Liebe rede ich nicht, das hat der gar nicht verdient, so! ).

Klar sieht man im Nachhinein Sachen, die einem schon damals komisch vorkamen, die aber einfach nicht wichtig waren und die man hat so stehen lassen.
Ist ja auch logisch, erst nachher ergibt sich dann ein schlüssiges Bild.

Nur, was wäre der Umkehrschluss?
Bei allem und jedem, alles hinterfragen, kontrollieren?
Hinter jeder kleinsten Unstimmigkeit die große Verschwörung wittern?
Was ist das dann für eine Beziehung und was ist das dann für eine Lebensqualität?

Vorallem haben diese Leute ja auch einen Vorteil.
Sie selbst wissen, dass sie lügen und bauen vor.
Es werden vertrauensbildende Maßnahmen ergriffen, es werden sich Geschichten lange im Voraus gestrickt, man selbst kann nur spontan handeln und die können es sich vorher seelenruhig überlegen und allein damit schon durch souveräne Antworten vertrauenswürdig wirken.

Ich glaube, ich würde ihn bei jeder blöden Anmache nur noch auslachen.
Lachen, oder ihn abfällig von oben bis unten angucken, grinsen, den Kopf schütteln und sagen: Was bist du doch für ein ekelhafter Mensch.
Denn HIER bist du im Vorteil.

Selbst, wenn niemand auf der Welt weiß, was er gemacht hat: Er selbst weiß es.
Und man kann noch so ein mieser Typ sein, irgendwo hat jeder ein Gewissen, es sei denn, man ist der völlige Soziopath, aber das ist bei den wenigsten der Fall.

Ich persönlich glaube ja, er versucht mit seiner Art jetzt sein eigenes schlimmes Verhalten zu kompensieren.
Er wird es nie sagen und wahrscheinlich auch selbst nicht mal bewusst denken, aber er merkt das schon und etwas macht ihn unzufrieden und das versucht er durch Arroganz, durch miese Sprüche wett zu machen.
Denn stell dir mal vor, er müsste sich reflektieren und bewusst darüber nachdenken, was er macht.
Da würde er sich ja so mies fühlen müssen, da würde so viel Dreck auf ihn einprasseln, dass er gar nicht mehr klar käme.
Es ist für ihn einfacher, so zu tun, als wärst du ihm egal, immer schon gewesen und als wärest du auch noch Schuld an allem.

Du nimmst es ja irgendwie auch an.
Es wirkt ja.
DU schreibst jetzt hier und hinterfragst dich, obwohl ER eigentlich allen Grund dazu hätte.

Ich glaube, würdest du ihm gegenüber stärker auftreten, wird er das unterlassen, weil er eigentlich 'ne Wurst ist und sobald du keine Angriffsfläche mehr bietest (und sei es nur durch stummes Ertragen) hat er gar nicht den Schneid, sich auf Augenhöhe zu duellieren.
Können solche Leute nicht.

Vielleicht würde es schon reichen, ihm mal (wenn niemand dabei ist) bei so einem dummen Spruch zu sagen: Jaja, ich weiß ja jetzt, wie du drauf bist. Aber eine Frage, die mir unter den Nägeln brennt, habe ich noch.
Wie ist das eigentlich?
Sitzt du abends auf der Couch und findest dich extrem g*il, weil du jemanden, der es ernst mit dir gemeint hat, so veralbern konntest? Du scheinst ja sehr stolz auf diesen Charakterzug zu sein, so wie du dich jetzt verhältst.
Ich meine, MIR ist das egal, ich muss ja zum Glück nicht mit dir klarkommen, aber wie lebt es sich, als so ein Typ? Wird man damit echt glücklich?

Da wird er wahrscheinlich lachen und sagen: Ja. Und irgendwelche Gemeinheiten hinterher schieben.
Dann wieder nur grinsen, Kopf schütteln, sagen: Ich habe nichts anderes erwartet. Und ihn stehen lassen.
Mit der größt möglichen Arroganz, die du aufbringen kannst.
Kann gespielt sein, nachher kannst du heulen und in ein Kissen brüllen aber zeig ihm niemals mehr deine Schwächen.
Tu so, als ob das abperlt, auch wenn es so nicht ist.

Es ist gar nicht notwendig, dass er von außen einen Dämpfer bekommt, er selbst ist die Instanz, die ihn (sich selbst) beurteilt.

Wenn er so zufrieden ist, wenn er sich damit toll findet und wenn das seine Vorstellung und sein Konzept vom Leben ist: Bitte.

Natürlich ist das für dich verletzend.
Aber versuch es mal so zu sehen: Würdest du mit ihm tauschen wollen?
Ist das irgendwie erstrebenswert, so zu sein?
Überall eine Rolle spielen zu müssen, sogar zu den engsten Vertrauten im Leben nie ehrlich sein zu können?
Immer allein zu stehen, weil man sich so in seine Lügen verstrickt hat, dass man nie, zu irgendwem umfassend ehrlich sein kann?
Glaubst DU das macht einen glücklich?
Oder auch nur zufrieden?
Jeder, sogar die besten Freunde, würden einem doch sagen: Alter...geht gar nicht....
Er KANN also nie jemandem vollumfänglich die ganze Wahrheit erzählen, weil er dann negatives Feedback bekäme.
Er hat immer Abstufungen, wem er wie wo was erzählt.
Und nirgends kommt irgendwo mal annähernd etwas wie die Wahrheit auf den Tisch.
Das ist erstens stressig (der knallt damit irgendwann böse auf dem Boden der Tatsachen auf) und zweitens einfach nicht erfüllend.
Das ist aber SEIN Problem.
Du bist nur (ich weiß, fühlt sich anders an, als nur ) diejenige, die es jetzt abbekommen hat, weil du ihn mochtest.
Aber du gehst weiter.
Er muss mit sich selbst bleiben.
Vielleicht kann das irgendwann ein tröstlicher Gedanke werden...

LG