Tag 26 - Mir geht's so schlecht !

26 Tage, gefühlte 100 Zig. und 1000 Tränen später, sitze ich immer noch hier. Ohne Dich. Du hast Dich nicht mehr gemeldet. Ich habe gesagt mach's gut und Du hast erwidert mach's gut. Das ist das letzte was ich Dich habe sagen hören. Mach's gut nach 3 Jahren, die wir uns nun kennen. Kannten...

Ich vermisse Dich heute wieder ziemlich doll. Verdammte Hacke. Trotzdem es nur noch anstrengend war und ich weiß Du bist schon lange raus. Abgegangen von der Bühne, meiner Bühne. Du hast Dich Stück für Stück heraus gezogen. Erst keinen S. mehr, dann keine emotionale Nähe mehr. Oder ist es wie mit dem Huhn und dem Ei, nur was war zuerst weg?

Wie lange werde ich mich noch fragen, wann Du wirklich weg warst? Irgendwann warst Du nur noch wie ein Schatten oder ein Zombie, wenn wir uns getroffen haben. Eigentlich da, aber nicht anwesend, Du hast nur noch funktioniert um mir einen Gefallen zu tun. Als wir uns das letzte Mal geküsst haben, war das garnicht schön. Da kam nichts von Dir rüber.

Du bist der, der es eher gemerkt hat, dass es nicht mehr geht, hast nur noch ausgehalten, bis ich endlich den Absprung wage. Das war ein Sprung von 10.000-Meter-Brett und ich bin so fest aufgeschlagen. Jetzt tut mir alles weh und der Schmerz geht nicht weg. So weh hat nicht einmal der Sturz von meinem Fahrrad getan an dem Montag, nachdem wir uns das letzte Mal gesehen habe.

Es regnet draußen, obwohl Sommer ist. Passt zu meiner Stimmung, die ich nicht ständig unterdrücken kann. Da fließt es aus mir raus. Im Auto, unter der Dusche, vor dem PC, beim Aufstehen, beim Zubettgehen. Immer wieder kommen die Tränen durch und Du mit ihnen. Bald bist Du vielleicht ganz raus aus mir. Ich will es noch nicht, aber ich hoffe es funktioniert. Ich weine Dich und unsere gemeinsame Zeit, einfach raus.

Würde ich Dir das alles sagen, dann würdest Du es nicht verstehen. Denn Du hast mich noch nie verstanden. Warum grübelst Du immer so viel? hast Du mich mal gefragt. Du etwa nicht? Autsch...

Bitte gehe nicht, bitte bleibe nicht. Bitte sei mein Freund.

Du fehlst mir Du großer Volltrottel. Verschenke Deine Liebe nicht an jemanden, der sie nicht versteht. Ich denke ich verstehe Dich. Was denkst Du?

m30

Liebe milano30,

hä...schon wieder ich! Willkommen im Club!

Mann, 26 Tage...das ist ein Witz! Wie soll es einem da schon besser gehen!? Das ist doch ganz normal!

Und den anderen noch sehen müssen, ich weiß, das ist hart.

Viele liebe Menschen sagen mir liebe Dinge und bauen mich auf, aber trotzdem ist immer eine negative Grundstimmung da...oder wie sollte man das sonst nennen...eigentlich ist es Verzweiflung...völlige Leere, obwohl man weiß, dass es eigentlich besser so ist! Aber warum fühlt es sich dann so beschissen an?

Und ich sag dir was: ich weiß es auch nicht!

Du bist aber nicht allein...das siehst du ja hier...kannst es jeden Tag lesen, wenn du willst!

Ich weiß auch manchmal nicht wohin mit mir...oft...jeden Tag eigentlich, aber es muss weiter gehen! Irgendwie, ohne den anderen!

Leider denke ich, dass Freunde bleiben wohl nicht drin ist, denn man würde wohl immer mehr wollen, weil man den anderen noch liebt und viel zu oft an die schönen Zeiten denkt.

Heute sah ich bei meinen Eltern die Postkarte liegen, die ich vor 4 Monaten an die geschickt habe. Da bin ich noch mit ihm zusammen gereist und wir lagen in einer Hängematte und haben Zuckerrohrsaft getrunken. So ein schei....wie kann er mich danach einfach so wegschmeißen, denke ich mir und dann kämpfe ich auch mit den Tränen und kann es absolut nicht fassen!

Ich werde mich wohl auch wie du damit abfinden müssen, dass ich niemals befriedigende Antworten auf meine vielen Fragen bekommen werde. Alles wird offen bleiben und vielleicht checkt der andere ja auch irgendwann, was er an einem hatte, aber dann wird es so oder so zu spät sein....

Dann wird es dich und mich nicht mehr interessieren oder wir werden nie erfahren, dass der andere mal nachgedacht hat.

Wir dürfen aber nicht zulassen, dass diese Geschichte unser Leben so beeinflusst, möglicherweise sogar kaputt macht. Das darf nicht passieren!

Die Verlasser liegen doch auch mit einer Neuen im Bett und machen sich keinen Kopf und wir müssen nun damit klar kommen.

Ich frage mich auch ständig, wann fing das an oder wann hörte es auf und es macht mich kaputt...es macht mich fertig!

Man reist noch 2 Monate durch ein Land...bewältigt große und kleine Hürden und man denkt, wow, das ging noch nie so gut mit jemandem...da hast du wohl mal richtig Glück gehabt und dann so was...dann heißt es plötzlich: ich liebe dich nicht mehr!

Und es ist wie ein Faustschlag ins Gesicht!

Im Nachhinein sehe ich natürlich auch manche Dinge klarer und denke, wie konnte ich das denn nur so falsch interpretieren. Warum hab ich mir nix weiter dabei gedacht während der andere an die Decke starrte und ich habe was erzählt? Wieso hab ich das alles nicht gesehen...auch das Zärtlichkeiten nur noch gewohnheitsmäßig ausgeführte Brocken waren, die er mir hingeworfen hat? Wie konnte ich so blind sein? Oder wollte ich es nur nicht sehen?

Ach, wir können nur unsere Wunden *beep* und wieder zu uns kommen und es beim nächsten Mal besser machen!

Viel Glück für uns beide!

Liebste Grüße und Kopf hoch!

Hallo Milano30,
hallo SophieO

Tag 26?
Tag 324! und die letzten zwei Wochen sind mal wieder nur besch...
Da geht nur eins: DURCHHALTEN!
LG

Liebe sophieO,

danke mal wieder für Deine Anteilnahme. Es tut gut von anderen Unterstützung zu erfahren. Sicher aus dem Loch krabbeln muss ich alleine, aber jemand nimmt daran anteil. Das kann schon zur Heilung beitragen.

Ich muss sagen Tag 26, er ist ja noch nicht vorbei, hat mir noch eine Erkenntnis beschert. Nachdem ich nochmals seine SMS des letzten Jahres und bis vor einiger Zeit gelesen habe, ist mir etwas aufgefallen. Und es kam mir so vor, als würde nicht ich sie lesen, sondern ein neutraler Dritter, der emotional nicht davon betroffen ist. Und da ist mir zum ersten Mal aufgefallen, dass diese SMS, bis auf vielleicht 2 oder 3, einfach wie die von einem guten Freund geschrieben sind.

Aha, dachte ich bei mir, er hat seine Grenze nie überschritten. Die emotionale Grenze meine ich, ja körperlich schon, aber die Grenze sich fallen zu lassen und zu lieben, nein, die hat er nie übertreten. Da war ganz eindeutig eine Grenze zu erkennen.

Das war irgendwie komisich, es etwas rationaler zu betrachten. Mann, aber ich glaube, das ist mein Schlüssel zur Heilung. Ich habe einfach in die falsche Richtung geliebt und da kam nie oder nie genug zurück. Nicht weil er absichtlich nicht wollte, sondern weil es einfach nicht ging. Das Gefühl hat nicht ausgereicht.

Das ist schon ne harte Nuss, aber ich hatte trotz geschickter Verdrängungstaktik, immer schon eine Ahnung davon. Und er? Er hat es einfach gewusst, unbewusst. Und das hat ihn so agieren lassen, wie er agiert hat.

Es tut mir sehr leid, dass ich uns das beiden angetan habe. Deshalb möchte ich noch sagen, dass ich mir jetzt verzeihen muss und nicht etwa wieder nach außen hin. Ich muss mir die Zeit verzeihen in der ich mich wie ein Terrier in ihn verbissen habe.

Erinnert mich ein bisschen an: Anleitung zum Entlieben...

LG
m30

HILFE.

Ich habe ihn heute wiedergesehen, aus der Ferne. Er war braungebrannt, hatte ein neues T-Shirt an und seine Erscheinung hat mich gleich wieder angetriggert.

Bin in ein totales Loch gefallen. Er sieht gut aus, wahrscheinlich weil er eine Neue hat. Autsch, das tut echt weh. Ich weiß es nicht, aber der kauft sich nicht so oft neue Shirts und dann das. So was würde der normalerweise garnicht kaufen, weil er nicht so den spitzen Geschmack hat. Sieht danach aus, als hätte er es mit ihr oder für sie gekauft.

Mann, ich könnte jetzt heulend zusammenbrechen. War kurz davor ihm eine Email zu schreiben. Was für eine verdammte schei..

Wie soll ich damit klarkommen. Noch 11/2 Wochen, dann habe ich endlich räumliche Distanz. Kommt mir ewig vor. Ich weiß es bedeutet nichts, aber es dringt in meine kleine Welt ein, wie ein Sturm. Alles wird durcheinander gewirbelt.

Dann steht das Wochenende vor der Tür und ich stelle mir vor, wie er dieses wieder mit seiner Neuen verbringt. Zeit für sie hat, die er für mich nie hatte.

Das kotzt mich alles so an. Ich will das nicht mehr, ich will ihn einfach nur vergessen. Alles was war und den verletzten Stolz über Bord werfen.

traurige Grüße
m30