Trennung nach Affäre

Hallo ihr Lieben,
Ich lese hier schon eine ganze Weile und könnte mir auch viel hilfreiches mitnehmen.

Vielleicht kann ich mich durchringen mich auch anzumelden.

Zu mir, ich bin 34 jahre mein Mann 42 und wir sind 13 jahre zusammen unsere Söhne sind 11 und 8.

Mein Mann hatte vor 2 Jahren eine Affäre die 6 Wochen ging er hatte sich auch überlegt uns zu verlassen aber wie so oft wollte er dann doch bleiben.

Anfangs war ich so sehr unter Schock das ich ihn sofort zurück nahm, mit dem heutigen wissen würde ich so nicht mehr Handeln !

Ich habe viel gelernt, über mich über uns. Habe mir die Nächte um die Ohren geschlagen, geweint getrauert gute Tage erlebt, die die das selbst erlebt haben wissen wovon ich spreche.

Ich bin nun nach 2 Jahren, zu dem Entschluss gekommen mich zu trennen. Ich kann meinem Mann nicht mehr auf Augenhöhe begegnen ich habe die Achtung verloren. Es ist nicht das was ich Leben möchte, ich betrüge mich selbst wenn ich weiter bleibe.

Nur, wo fange ich an ?
Die Kinder werden leiden, es wird schrecklich für sie.
Mein Mann wird aus allen Wolken fallen obwohl er weiß das ich nicht wirklich verziehen habe. Es könnte hässlich werden !? Was ich eigentlich nicht möchte !
Dann das Haus ......die Versicherungen einfach alles........es kommt mir vor wie ein Fass ohne Boden. ......

Wo fange ich an ?

LG

Such dir einen guten Anwalt!
Lass dich zuerst beraten.

Ein Schritt nach dem anderen. Im Moment siehst du nur den Riesenberg, klar das der unüberwindbar ist. Wenn dein Entschluss feststeht, so erscheint es mir, solltest du es auch tun. Und die Kinder zeitnah informieren. Sie haben das Recht zu wissen was los ist. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Das wird der schwerste Schritt die Kinder !
Ich fühle mich schuldig Ihnen den Vater zu nehmen.
Ich hoffe wir kommen da möglichst unbeschadet raus

Zitat:

....Wo fange ich an ?

Mein Vorschlag ist, strukturiert, fokussiert und zielgerichtet vorzugehen....bei einem Riesenberg an Problemen könntest du dir erst mal einen Überblick verschaffen, was eigentlich tatsächlich an Schwierigkeiten besteht, und was lediglich deinen Vorstellungen geschuldet ist, wenn du dich trennst.
Ich finde Mind Mapping ganz gut geeignet hierzu. Es gibt im Netz ganz viele Anregungen, wie man diese Methode nutzen kann....

Wenn du einen Überblick hast, könntest du dir die Schwierigkeiten rauspicken, die du mit relativ wenig Auswand lösen kannst. Manchmal lösen im Zuge dessen dann an andere Schwierigkeiten wie von Geisterhand in Luft auf.....

Du schaffst das , tschakka!

verstehe ich Dich richtig? Du sieht keine Chance mehr für Deine Ehe? Die Liebe zu ihm ist ganz weg ? Du kannst ihn nicht mehr vertrauen ?
Habt ihr eine Paarberatung gemacht? Denn eine Affäre hat unheimliche Auswirkungen auf später. Ohne schonungslose Aufarbeitung hat wohl die Ehe dann keine Chance mehr.
Aber wenn Du Dich bereits entschlossen hast , gibt es ja auch Trennungsberatung z.B.
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von nurich33:

Das wird der schwerste Schritt die Kinder !
Ich fühle mich schuldig Ihnen den Vater zu nehmen.
Ich hoffe wir kommen da möglichst unbeschadet raus

Versuche mit deinem Mann zu reden, aber mach vorher einen Beratungstermin bei einem Anwalt....

Hast du das Gefűhl, das war es jetzt mit deinem Mann oder kőnnte eine Paartherapie helfen...

Du bist nicht verantwortlich, für das was dein Mann vor 2 Jahren aufs Spiel gesetzt hat...

Fűhl dich gedrückt

Habt Ihr die Affäre damals aufgearbeitet? Oder totgeschwiegen? Habt Ihr offen miteinander geredet, warum er das getan hat, was ihm gefehlt hat? Vielleicht sogar mit Hilfe eines Paartherapeuten? Wie hast Du von der Affäre erfahren?

Sechs Wochen sind ja nicht lang, ehrlich gesagt. Und wenn er sich von sich aus dazu entschieden hat, bei Dir zu bleiben, sehe ich persönlich da jetzt nicht zwingend einen Trennungsgrund. Es sei denn, es gibt noch mehr Dinge in Eurer Beziehung, die Deiner Meinung nach schief stehen. Dann kann so was natürlich der letztliche Auslöser ein. Als Hauptgrund würde ich eine doch recht belanglose Kurzaffäre nicht unbedingt betrachten. Aber das ist meine persönliche Meinung, das sieht sicher jeder für sich anders.

Dass Du die Achtung vor ihm verloren hast, kann ich nachvollziehen und verstehen. Zwei Jahre sind eine gute Zeit, um zu schauen, ob eine Beziehung trotz Betruges noch eine Chance hat. In den zwei Jahren kann man prüfen, ob noch genug Gefühle für den anderen vorhanden sind, ob man dem anderen (wieder) vertrauen kann, ob sich die Beziehung positiv entwickelt hat. Ist all das nicht der Fall, sieht man eben auch, dass es keinen Sinn mehr ergibt. Die wenigsten Beziehungen überstehen einen solchen Betrug, spätestens nach 3-4 Jahren ist es dann meistens aus.

Schuldig fühlen den Kindern gegenüber musst Du Dich nicht! Du nimmst ihnen auch nicht den Vater - der bleibt er ja. Auf der Elternebene werdet Ihr auch weiterhin verbunden bleiben, das lässt sich nicht ändern. Nur als Paar gibt es Euch nicht mehr. Das lässt sich aber alles regeln, und Kinder sollten kein Grund sein, in einer Beziehung zu verbleiben, die Dich unglücklich macht - wenn das wirklich der Fall ist.

Du schreibst, Dein Mann wird aus allen Wolken fallen - ich würde ihn ehrlich gesagt in Deine Gedankengänge einweihen, statt ihn eines Tages vor vollendete Tatsachen zu stellen. Ich würde ihm ganz deutlich sagen, was in Dir vorgeht, dass Du Achtung und Respekt vor ihm verloren hast, dass Du ihm nicht mehr vertrauen kannst/willst, und alles, was sonst noch in Dir vorgeht und Eure Beziehung betrifft. Offenbar redet Ihr ja nicht offen miteinander über Eure Beziehung - was leider sehr häufig der Fall und wohl auch in 90% der Fälle für das Ende einer Beziehung verantwortlich ist.

Nein die Affäre wurde nicht tot geschwiegen das wäre gar nicht gegangen. Ja, wir waren in Beratung und ich weiß es tut ihm sehr leid.

Die Gründe waren, aufmerksamkeit sich begehrt fühlen was er von mir so nicht mehr bekam. Kann ich nachvollziehen nach so vielen Jahren rechtfertig dennoch keine Affäre.

Er hätte auch mit mir sprechen können.

Die Affäre an sich hab ich mehr oder weniger verziehen, ändert aber nix daran das ich ihn anderst sehr und ich ihm kein Vertrauen mehr schenken möchte.

Ich möchte für mein Mann gerne die Nr 1 sein, das bin ich nun nicht mehr. Und will es auch nicht mehr.
Manchmal wäre ich froh er würde einfach weg bleiben.

Zitat von nurich33:

Nein die Affäre wurde nicht tot geschwiegen das wäre gar nicht gegangen. Ja, wir waren in Beratung und ich weiß es tut ihm sehr leid.

Die Gründe waren, aufmerksamkeit sich begehrt fühlen was er von mir so nicht mehr bekam. Kann ich nachvollziehen nach so vielen Jahren rechtfertig dennoch keine Affäre.

Er hätte auch mit mir sprechen können.

Die Affäre an sich hab ich mehr oder weniger verziehen, ändert aber nix daran das ich ihn anderst sehr und ich ihm kein Vertrauen mehr schenken möchte.

Ich möchte für mein Mann gerne die Nr 1 sein, das bin ich nun nicht mehr. Und will es auch nicht mehr.
Manchmal wäre ich froh er würde einfach weg bleiben.

Dann lass dich rechtlich beraten...

Sprich mit ihm, das es für dich nicht mehr geht...

Eltern seit ihr für immer, die Paarebene ist jetzt beendet...

Zitat von nurich33:

Die Affäre an sich hab ich mehr oder weniger verziehen, ändert aber nix daran das ich ihn anderst sehr und ich ihm kein Vertrauen mehr schenken möchte.

Ich möchte für mein Mann gerne die Nr 1 sein, das bin ich nun nicht mehr. Und will es auch nicht mehr.
Manchmal wäre ich froh er würde einfach weg bleiben.

Ich glaube Dir fehlt noch ein Zwischenschritt:
Nach Ende der Affäre weiter machen in der Ehe...ist m.E. sehr schwer möglich. Mein Mann meinte nach seinem Affärenende zu mir: Ich glaube, wir müssen vor einem Neuanfang erstmal richtig getrennt sein . Du musst Dich wirklich von mir trennen! Das habe ich zuerst nicht begriffen, aber jetzt verstehe ich es als notwendigen Schritt: Man sollte sich als Betrogene deutlich von ihm abgrenzen! Die alte Beziehung muss begraben werden, eine neue sollte dann darauf entstehen . Nur mit viel Reden über Gefühle und Aufarbeitung / Paarberatung kann ein Paar den Neuanfang später schaffen. Das erfordert aber Zeit!
Ca. 50% der Paare trennen sich danach , konnten den Betrug nicht verkraften. Die anderen haben es nur mit schonungsloser Aufarbeitung geschafft, viele sagen auch , dass dann die Beziehung sogar besser und tiefer wurde als vorher: Man muss dann mit der Narbe leben. Die Beziehung wird nicht mehr wie vorher sein , aber dafür anders.
Aber die Nr 1 bist Du doch seit 2 Jahren wieder für ihn , nach seiner Verirrung hat er sich doch wieder für Dich entschieden! Jeder Mensch kann Fehler machen. ich glaube fast , das Männer mit Fremdgehen anders umgehen , als Frauen!
http://www.seitensprung-fibel.de/affaer ... retten.php

Kann sein , das Du noch therap. Hilfe benötigst ? Viele Betrogene leiden ähnlich wie nach einer Postraumatischen Belastungsstörung.

Ich und mein Mann nähern uns wieder an , wir sind getrennt , arbeiten aber an der Wiedervereinigung. Ich weiss , das es sehr hart ist, ich habe da oft noch starke Zweifel, aber ich will es wenigstens versuchen.

Melde Dich doch mal hier im Forum an, dann kann man sich über PN auch privat austauschen !

Alles nicht einfach! Ich weiss ! Dito

Du fragst,
Wo du anfangen sollst?
Bei der Verarbeitung deines Schmerzes.
Deine Wunden anschauen und verarzten lassen.
Deine Wunden werden nicht heilen, wenn du jetzt eine besch. Trennung vom Zaun brichst.
Deine Kinder werden leiden.
Genau.
Und das ist es jetzt einfach nicht wert.
Schaue erstmal deine Wunden bewußt und den Schmerz bewußt an.
Wie ist Heilung für dich möglich? ? ? ?
Egal, was andere taten oder nicht taten. In welcher Situation du gerade steckst.
Du bedarfst der Heilung ! ! !
Und das meine ich sehr ernst ! !

Heilung ist möglich, wenn du LIebe in dein Leben einziehen läßt.
Dem Hass und Groll nicht Einhalt gebietest.

Wenn du das tust wird sich dir ein Weg aufzeigen.
Egal, ob du dich dann doch noch trennen wirst, oder nicht.

Im Akutschmerz ist es nur eine Dummheit und der Schmerz wird trotzdem bleiben da bin ich sicher.
Auch ein fliehen und eine Scheidung über Nacht ändert nichts an deinem Schmerz.
Heilung geschieht allein durch Liebe.
Diese Liebe schlummert auch in dir selber und will wieder erweckt werden ! ! !

Zitat von nurich33:

Das wird der schwerste Schritt die Kinder !
Ich fühle mich schuldig Ihnen den Vater zu nehmen.
Ich hoffe wir kommen da möglichst unbeschadet raus

Wenn ihr gemeinsam tragbare Lösungen findet, spricht nichts dagegen.
Deine Situation ist mir vertraut.

Meine Kinder waren sehr erleichtert,das es endlich klare Verhältnisse gab.

Es gibt über den Anwalt hinaus überall Begleitung und Beratung.
Nutze sie.

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von nurich33:

Das wird der schwerste Schritt die Kinder !
Ich fühle mich schuldig Ihnen den Vater zu nehmen.
Ich hoffe wir kommen da möglichst unbeschadet raus

Wenn ihr gemeinsam tragbare Lösungen findet, spricht nichts dagegen.
Deine Situation ist mir vertraut.

Meine Kinder waren sehr erleichtert,das es endlich klare Verhältnisse gab.

Es gibt über den Anwalt hinaus überall Begleitung und Beratung.
Nutze sie.

Liebe Frohgeföhnt und doch hast du auch hier im Forum mal kürzlich geschrieben, wie schlecht es deinem Sohn geht.
Er braucht auch seinen Vater so sehr.
Er kümmert sich anscheinend kaum.
Und durch die Scheidung sicher noch weniger.
Das ist wirklich keine Kritik oder Angriff meinerseits.
Nur eine Feststellung.
In manchen Fällen ist eine Scheidung besser, in manchen verschlimmert es bei den Kindern auch enorm.


Keiner weiß es im vorraus.
Du wirst jetzt vielleicht auch sagen, daß es deinem Sohn schlecht geht, hat andere Gründe.
mag auch sein.
Und trotzdem braucht auch ein heranwachsender Junge besonders seinen Vater!
Auch noch mit 14 und darüber hinaus!

Mein Sohn hatte schon in der Ehe Probleme mit dem Vater, sein jetziges Leben trägt zur Verstärkung bei.
Insgesamt sind wir drei eine tolle kleine Familie, die zusammen hält. Keines meiner Kinder möchte, dass wir wieder zu viert leben.

Oton der Familientherapeutin

Sie dürfen gehen ohne schlechtes Gewissen,ihre Kinder halten doch schon seit Jahren ein Schild hoch: Bitte trennt euch.
Sehen Sie das denn nicht?