Vernunftsentscheidung - wie stehe ich dahinter?

Kim, nein, auf eine schlimme Situation habe ich nicht gewartet. Sie hat mich sogar in einer total positiven Phase überrascht. Ich habe aber immer wieder gesagt, was ich mir wünscht und probiert, mit ihm Kompromisse zu finden, zeitweise wurde es dann auch besser (wir haben mal etwas zusammen geplant) aber letzten Endes kam es immer wieder zu den gleichen doofen Situationen. Vor zwei Wochen war es sogar sehr schön, und ich dachte, dass es jetzt ganz toll wird und dann - bang - als ich überhaupt nicht damit gerechnet habe, befand ich mich in einer Situation, in der er überhaupt nicht zu mir stand - vor meinen Freunden. Da war ich so verletzt und auch mal wütend, dass ich am nächsten Tag per SMS Schluss gemacht habe (er war nicht erreichbar und es musste genau in dem Moment raus, sonst hätte ich bestimmt wieder einen Rückzieher gemacht). Tja, drei Tage später haben wir uns nochmal getroffen und darüber geredet und dann war auch schon klar, dass er die Entscheidung (meine Entscheidung) gut findet (dabei hatte ich gehofft, dass er mich jetzt doch richtig ganz doll will und alles gut wird ... Haaaa.) und er eben keine Beziehung so wie ich will und er auch meine Erwartungen nicht erfüllen kann und sich nicht ändern will. Komisch, seitdem fühle ich mich, als ob ich verlassen wurde, dabei hatte ich als erste Schluss gemacht.

Ob du ihm ein Ultimatum stellen sollst? Das kannst du machen, aber du musst dir ganz sicher sein, dass die Chance sehr groß ist, dass er es nicht erfüllen wird. Kannst du schon mit einem Nein umgehen?

Ich kann mir vorstellen, dass der Kopf schon sagt, das ist nichts für die Zukunft aber das Herz das noch nicht sieht. Bei mir ist es ja sogar jetzt, eine Woche danach, noch so. Das Herz hinkt immer noch mächtig hinterher.

Wie sieht es denn eigentlich mit einem wirklich ernsthaften Gespräch aus, darüber, wie ihr euch beide eure Beziehung vorstellt? Kann er über seine Erwartungen und Gefühle reden? Das kann meiner ja nicht, aber eigentlich würde man ja in aller Ruhe drüber reden. Die klaren Worte habe ich erst bekommen, als ich schon Schluss gemacht hatte. Ach, jetzt lese ich gerade, dass deiner auch nicht über euch sprechen möchte. Ja, ja, das kenne ich. Ist doch eigentlich auch doof, wenn man in einer Beziehung ist, oder?

Hallo Kate99,

mit diesem Schluss machen kann nicht viel wachsen.

Wenn die Stärken faszinieren, und beide wollen, da bleiben ohne Schluss machen und überlegen, wie
gehe ich mit seinen Schwächen um ...


Das Ändernwollen klappt nicht.
Wenn ich eines spät begriffen habe, dann dies !

Ne, ändern kann man leider keinen Lucky123. Aber zu viel hoffen funktioniert ... Auch wenn es ungesund ist.

Ich kann nachempfinden, wie du dich fühlst, kate99.
Habt ihr denn nun Kontakt? Findest du dich damit ab?
Du hast ja gehofft, dass es wieder wird und er angekrochen kommt. Und genau das hoffe ich auch immer, wenn ich denn doch mal soweit war und Funkstille war. Mein Kopf sagte Nö, ohne ihn ist besser! und mein Herz sagt Hoffentlich steht er wieder bei mir, bereut es und es ändert sich Grundlegend was!. Wie gehst du damit um?

Reden kann ich mit ihm ernsthaft über die Beziehung nie. Er sieht nur seine Seite. Für ihn ist es so richtig, was er tut und wie er es tut. Er versucht mich nicht einmal zu verstehen und entgegen zu kommen. Er unternimmt gegen meine blöden Gefühle nichts. Nicht mal die passenden Worte sucht er.
Und manchmal ist es so, dass ich dahin gestellt werde, dass ich spinne und meine Gefühlswelt falsch ist.
Es wird nach und nach schon etwas von mir kommen. Gib mir Zeit...!
Wie lange denn noch, denk ich mir... Er brüht mich gekonnt ab, bei solchen Gesprächen.
Ja, das fühlt sich doof an und mein Kopf sagt auch da: Lass ihn endlich gehen....

Zum Ultimatum: ein Nein möchte ich natürlich nicht hören ... Wobei ich denke, dass er wieder Zeit ins Land gehen lässt, mir verspricht die Dinge zu ändern und heulend vor meiner Tüt stehen wird, wenn zu viel Zeit ins Land gehen wird. Er würde nie Schluss machen, oder mir zeigen, dass es keinen Sinn mehr hat.
Er würde hoffen, dass ich ihn trotzdem ran lasse und er mir dafür nur ein paar nette Worte um die Ohren schlagen muss.

Ich sag euch, das alles ist so verfahren...

Liebe Kim, ach, was du das schreibst, kenne ich nur allzu gut. Ich habe immer wieder probiert, Dinge anzusprechen, Sachen, die mich verletzt haben (sich nicht verabreden wollen, sich nicht melden, so eine allgemeine Gleichgültigkeit) und immer, wenn ich das getan habe, tat er ganz ahnungslos, als ob er gar nicht wisse, was ich jetzt von ihm will. Er wollte auch keinen Schritt auf mich zugehen, keine Kompromisse machen, reagierte oft wie ein Pubertierender (hat abgeblockt und gesagt so bin ich eben). Ich dachte, gut, er kann vielleicht nicht drüber reden, und habe ihm dann ab und zu mal eine längere tiefere Mail geschrieben, um zu erfahren, was in ihm vorgeht und er über uns denkt. Die hat er nie beantwortet. Vorgestern kam dann eine längere, sehr gefühlvolle Mail von ihm (ich wusste gar nicht, dass er das überhaupt kann), darin stand, dass er auch traurig ist, mich vermisst, hat sogar geschrieben, dass er mich liebt (und das von jemandem, der mir in über einem Jahr noch nicht einmal sagen konnte, dass er mich mag). Jetzt liebt er mich ... aber leider nicht genug, um eine Beziehung zu haben. Er habe es probiert, schreibt er, gehofft, dass seine Liebe größer werden würde, was dann aber nicht passiert sei. Das macht mich jetzt auch endlich mal wütend: Warum schreibt er sowas jetzt, wo alles zu spät ist? Ich habe ihn so oft gefragt, nie hat er was gesagt, immer den Ahnungslosen und Unemotionalen gespielt. Und jetzt schreibt er, dass er auch immer gemerkt hat, dass da von meiner Seite mehr war und ihn das auch zermürbt hat. Jetzt erst! Das war nun nochmal eine schön verpackte Abschiedsmail von ihm, das haut nochmal richtig rein. Ich glaube auch, dass er von allein nicht Schluss gemacht hätte, er hätte es so weiterlaufen lassen, hätte das Schöne mitgenommen (ich war ja für ihn da) und er wusste, dass ich irgendwann nicht mehr können würde. Was ja dann auch so war. Eigentlich darf man so etwas nicht allzu lange machen. Ein Jahr war definitiv zu lang. Ich hoffe, dass ich daraus lerne, das nächste Mal, früher zu gehen, wenn ich so einem Mann begegne, der es nicht ernsthaft mit mir probieren und sich richtig einlassen will. So eine schei. aber auch ... Ja, ich muss mich jetzt damit abfinden, dass er nicht mehr wieder kommt, dass es das war. Komisch: Ich habe noch Zweifel, hätte ihn gern zurück, aber für ihn ist es ganz klar. Und jetzt fühle ich mich, als ob er Schluss gemacht hat. Hat er ja irgendwie auch, denn er wollte mich ja nie richtig ...

Liebe Kate,
gut, dass du wütend über seine Nachricht wirst.
Ich könnte mir vorstellen, dass er das mit Absicht getan hat. Um dir zu zeigen, dass er leidet, dass er nur Gutes für dich will, dass er nicht der Böse ist... Und, dass du ihm hinterher läufst, weil er sich nun von einer komplett anderen Seite gezeigt hat. Das steigert deine Hoffnung, dass er sich doch ändern kann.
Das wollte er erreichen. Und nun sitzt du zu Hause und denkst über seine geschriebenen Worte nach. Das ist nicht fair und deswegen fühlst du dich auch als Verlassene. Schlimm, dass man dabei Ruhe bewahren soll ... Mir fällt das immer schwer. Und ich kann verstehen, wie du empfindest. Das hin und her in Kopf und Herz. Das Alleinsein,,,
Ich glaube, dass er sich immer melden wird. Hast du schon einmal darüber nachgedacht ihn auf ganzer Linie zu blocken? Evtl neue Handynummer, Telefonnummer....? Ja, ich habe leicht reden.... Ich bekomme es ja selbst nicht hin.
Ich ziehe Vergleiche zu deiner Beziehung und meiner.
Wir beide kämpfen und nichts passiert. Von der Männerseite kommt keine Bemühung bzw ein Schritt auf uns zu.
Und das Verhalten der Männer ist auch ähnlich. Sie sind nicht in der Lage ernsthaft über eine Beziehung einzugehen, Empathie zu empfinden und demnach zu handeln. Sie machen ihr Ding ohne Rücksicht.
Ich versuche mich an den negativen Dingen hochzuziehen. Hab einiges aufgeschrieben, was ich mir mehrmals durchlese. Am Wochenende werde ich eine to-do-Liste erstellen, um den Absprung richtig zu schaffen.
Und ich hoffe, dass ich durch irgendwas enttäuscht werde und endlich solch eine Wut in mir spüre, sodass ich den Absprung schaffe.
Du bist mir also einen Schritt voraus.
Bleib weiterhin stark. Schreib dein Empfinden auf, seine negativen Seiten und die schlimmen Situationen. Vielleicht hilft dir das.

Hallo Kim, ja, das denke ich auch, er will jetzt nochmal so richtig gut dastehen. Es klang in der Mail aber sehr endgültig. Ich werde mich nicht mehr melden, darin haben mich auch Freunde bestärkt. Das war's einfach mal - so schrecklich es auch ist. Ich bin ihm ja so lange hinterher gelaufen. Diese Blöße gebe ich mir jetzt nicht mehr. Zum Glück fahre ich gleich mit einer Freundin aufs Land - eine Nacht zelten an einem See. Vielleicht scheint ja auch endlich mal wieder die Sonne. Freue mich, dass ich dieses WE nicht zu Hause bin. Raus kommen, das tut gut. Und hoffentlich schaffe ich es auch mal, nicht so traurig zu sein.

So eine Liste mit den schlechten Dingen, die mich immer gestört haben, habe ich gleich am Anfang gemacht und immer Neues ergänzt. Ich schaue immer wieder drauf. Jetzt probiere ich, wenn ich sentimental werde, mich in Situationen einzudenken, in denen ich mich mit ihm so unwohl, unnatürlich oder nicht angenommen gefühlt habe. Die Freundin, mit der ich fahre, ist auch knallhart, was das betrifft. Sie wird mich immer an das viele Leid erinnern und daran, dass ein Mann, der sich so verhält, nichts für mich ist. Hab ein schönes WE mit hoffentlich ein paar schönen Dingen, die dich ablenken ... oder dem Mann?

Hallo Kate,
wie hast du fein Wochenende verlebt? Wie ist es, seitdem du zu Hause bist?
Du scheinst in deiner Mail sehr klar zu sein, um endlich abzuschließen, Das finde ich gut. Hat er sich denn noch einmal gemeldet?

Ich habe mein Wochenende mit ihm verbracht. Leider muss ich sagen, dass es sehr schön war.
Dennoch bin ich nun wieder alleine und ich frage mich wieder mal, warum er nicht weiter geht. Jedes Mal, wenn ich ihn darauf anspreche: Ja, das kommt noch...
Wozu braucht er noch mehr Zeit? Das geht doch schon alles so lange?!
Und nun zieht es mir den Boden wieder unter den Füßen weg. Ich frage mich so vieles. Die Situationen hängen mir nach und ich frage mich, ob ich nur der Lückenfüller bin. Ich vertraue ihm nicht...
Es geht nicht voran... Er zeigt mir nicht mal sein Handy. Und wenn ich ehrlich bin, würde ich es so gerne knacken.
Sobald ich mit ihm zusammen bin, bin ich in seinem Bann.
Bin ich alleine, ist alles blöde!

Hallo Kim, ja, Wochenende gut überstanden, bin sogar mit ein paar schönen Erinnerungen zurückgekommen, z.B. mit einer Freundin Abendessen mit Campingkocher genau am See bei prächtigem Sonnenuntergang und gestern den ganzen Tag in der Sonne liegen und bade. Konnte auch zum ersten Mal seit zwei Wochen wieder was lesen. Aber da waren natürlich auch die Gedanken: Ich wäre viel lieber mit ihm hier ... vor einem Jahr waren wir auch ein paar Mal zusammen am See, herrje, war das schön. Die tägliche Heutattacke gabs trotzdem und die große Traurigkeit.

Kann mir vorstellen, dass ihr ein schönes WE hattet, hattet wir auch immer, und danach bin ich in ein Loch gefallen. Also, mir hat dieser Artikel der hier verlinkt wurde zu Nähe und Distanz im Nachhinein nochmal die Augen geöffnet. Hätte schon vor Monaten, als ich spürte, dass ich in dieser Beziehung die Unterlegene bin (so wie du auch), schon was ändern sollen. Nicht mehr um seine Anerkennung kämpfen, denn das macht mich immer unattraktiver, sondern loslassen. Dann wäre er vielleicht gekommen. Weißt du, wenn er bis jetzt nicht seine großen Gefühle für dich entdeckt hat, dann kommt das auch nicht mehr. Es wäre ratsam, sich zu entziehen, das nicht mehr mitzumachen, vielleicht kommt er ja dann, wenn er sich deiner nicht mehr sicher sein kann. Aber, das sagt sich natürlich so einfach. Ich konnte es ja auch nicht ... Komm gut durch die Woche und mach was Schönes, auch ohne ihn. Zwing dich, wenn es sein muss, dazu. Das habe ich jetzt auch gelernt.

PS: Nein, von ihm ist nichts mehr gekommen. Das war ja am Mittwoch auch eine eindeutige Abschiedsmail. Er geht allein weiter, so wichtig war ich ihm eben nicht. Und ich darf mich nicht mehr melden (auch, wenn ich die ganze Zeit daran denken), darf ihm nicht mehr hinterherlaufen. Wie in dem Artikel stand: Das macht mich nur noch unattraktiver ... hat es ja in den letzten Monaten schon. Mittlerweile fühle ich mich schon so blöde, dass ich das so lange gemacht habe und werde langsam auch wütend, dass er, wenn er doch wusste, dass seine Gefühle für mich nicht mehr werden, das nicht schon früher gesagt hat, sondern zugelassen hat, dass ich mir weiter einen abhampele.

Hallo Kate.
Es ist schön zu hören, dass du schöne Momente hattest. Davon kann man gut zehren. Behalt sie gut in Erinnerung und häng dir Fotos auf, vorausgesetzt du hast welche gemacht
Das was du beschreibst kenne ich nur zu gut: Habe ich schöne Momente, möchte ich sie auch gerne mit ihm teilen, da ich mit ihm wenig unternehme.
Aber uns wird wohl nichts anderes übrig bleiben, als dieses Kapitel zu schließen.
Aber es ist klar, dass nicht von heute auf morgen alles gut wird. Setz dich nicht unter Druck. Herzschmerz gehört leider dazu... Und ich renne ihm immer noch davon, obwohl ich gerade wieder mal Herzschmerz habe.
Einer der ersten Komnentare hier: lieber jetzt Herzschmerz haben und loslassen, als die ganze Zeit immer in komischen Situationen zu stecken ...
Das stimmt. Aber warum steh ich nicht dahinter? Wovor habe ich Angst?

Ich weiß und merke, dass wir beide unterschiedlicher Ansicht einer Beziehung sind. Z.b. erreiche ich ihn seit 2 Stunden nicht und drehe zu Hause komplett am Rad. Ich verstehe nicht, wie man so sein kann. Wieso man sich nicht meldet... Oder vorher sagt, was man macht, wenn man sich nicht melden kann. Oder sehe ich das falsch?
Ich merke es bringt nichts mehr.
Trotzdem kann ich nicht abspringen.

Ich hatte die Phasen, dass ich Distanz geschaffen habe. Er lief mir auch wie wild hinterher. Aber letztlich ist wieder nicht das passiert, was ich erwarte bzw erhofft hatte. Er rutscht immer wieder in alte Verhaltensweisen... Und ich bin die unterlegene. Die, die wartet und hofft.
Und ich akzeptiere das nicht... Und ich fühle mich mit der Einstellung komplett blöde.
Ich wünschte, er würde mich verlassen und konsequent darin bleiben.

Hallo Kim,

auch ich bin in einer solchen On/Off Beziehung und sie tut mir genauso wenig gut,wie deine dir.
Bei uns ist es auch so,sind wir zusammen ist es schön und harmonisch,kaum bin ich aus der Türe,hat sie mich vergessen,nimmt kaum Kontakt zu mir auf,hat für alles und jeden Zeit.

Ich habe mir jetzt eine Zeit gesetzt,kommt weiterhin so wenig von ihr,werde ich mich konsequent zurückziehen.
Nach jeder Trennung wurde sie kühler,ich will und kann das nicht mehr.

Jeder Mensch hat seine eigene Grenze,du hast deine evtl noch nicht erreicht.
Warum sollte er dich verlassen?
Für ihn ist es doch gut so,wie es ist.

Pass auf dich auf.

Nunja ich jedenfalls habe es lange genug mitgemacht, ständig on dann wieder off usw in den ganzen Jahren 7,5 J. Angeblich nie jemand nebenher gehabt, obwohl einiges dagegen sprach und auch Sachen sagte die mich gar nicht betreffen konnte.

So Sachen, wo Er sich jedesmal wiedersprochen hat und auch Unterstellungen, immer alles von sich auf andere schließen.

Da ich schon krank genug geworden bin, im Laufe dieser Zeit habe ich nun endgültig die Konsequenz
gezogen.

Bin es leid, eine von 5 seit 3 Jahren zu sein! Zum Glück habe ich auf jedes seiner Worte geachtet, aber beim letzten mal nicht emotional reagiert, da ich dann keine Luft mehr bekomme durch meine Krankheit!

Das ist Er mir nicht mehr wert!


LG

Joyce

Hallo Joyce, was ist bei dir genau passiert, dass du die Reißleine gezogen hast?

Alleinohnedich, wieviel Zeit räumst du dir genau ein? Meinst du, dass du den Absprung schaffst?
Wirst du ihr von dieser Zeit erzählen und sagen, was du vor hast?

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende, auch wenn wir uns mit vielen Gedanken belasten...

Hallo Kim,

wie war dein Wochenende?

Sie weiß von meiner Entscheidung,ob es ihr so wirklich bewusst ist,weiß ich nicht.
Im Moment haben wir nur wenig Smskontakt,meist von ihr ausgehend.
Ich glaube wir wissen beide das unsere Zeit abgelaufen ist,wollen es noch nicht
ganz wahrhaben.
Wir haben keinen Stress mehr,verstehen uns,doch zu wenig von ihrer Seite um zu uns zustehen.
Für mich ist das definitiv zu wenig und ich mag nicht mehr auf etwas warten,dass nie mehr eintreten wird.
Eine Freundschaft geht für mich gar nicht.

Dieses Wissen um diese Endgültigkeit macht mir zu schaffen,doch muss ich einsehen das es kein
Uns mehr geben wird.

Wünsche dir weiterhin viel Kraft.

Ich kann verstehen, wie du dich fühlst.
Ich habe auch versucht auf diese Art und Weise den Absprung zu schaffen. Aber irgendwie gewöhne ich mich an den IST-Zustand. Ich habe mich wohl selbst ein Stüvk weit aufgegeben. Dabei schlummern meine Erwartungen an ihn trotzdem in mir. Doch sie zu erwähnen bringt ja nichts.
Es ist gut, dass du also an dich denkst und für deine Erwartungen an die Liebe einstehst. Es ist hart das durchzuziehen, weil das Herz anders denkt bzw fühlt...
Ich hoffe, dass du diesen Weg für dich beschreiten kannst.
Vielleicht sollte ich darüber auch nochmal nachdenken.

Ich verstehe eh nicht, warum er nichts unternimmt, wenn er doch weiß, was ich erwarte.... Das ist ja genauso wir bei dir. Warum tut sie nichts? Sie empfindet doch auch für dich.

Eine Freundschaft würde für mich auch nicht gehen. Die Gefühle stehen im Weg.

Hast du keine Hoffnung, dass noch etwas von ihrer Seite aus passiert?

Hab viel Kraft!

Hallo Kim,

auch ich hatte viel zuviel Erwartungen.
Kein Partner kann unsere Erwartungen erfüllen.
Manchmal passt es trotz Liebe nicht.
So hat es sich bei uns zumindest entwickelt.
Sie braucht viel Freiheit(nicht mit anderen Frauen),ich bin der Beziehungsmensch.
Solange sie noch den Kontakt sucht,denke ich ist noch Liebe da.
Meine Therapeutin sagt,bei ihr ist durch mein Verhalten auch viel kaputt gegangen.
Ich hab früher extrem geklammert.
Trotzdem hält sie an uns fest,nur nicht wie ich es mir wünsche.
Auch sie hat ihre Ängste,Verletzungen davon getragen.

Wir gehen erstmals langsam aufeinander zu,mir ist es wie immer zu wenig.
Evtl bin ich zu ungeduldig und muss uns die Zeit geben.
Oder ich mache mir gerade etwas vor,ich weiß es nicht.

Wie sieht es bei dir aus?
Habt ihr im Moment Kontakt?

GlG