Von dir und mir

irgendwann ist das letzt wort gesagt. irgendwann der moment da an dem man los lässt. eigentlich will man gar nicht, aber man weiss genau man zerbricht wenn nicht. noch vor wochen war die vorstellung ohne dich unvorstellbar. nun ist sie tatsache. die wahrheit so bitter das man nicht weiss was je schlimmer war. ich frag mich nicht was kommt morgen. ich will nicht wissen was mir noch mehr weh tun könnte. wenn doch wenigstens einer von uns gesagt hätte ich liebe dich nicht mehr. aber nein daran lag es nie. es lag an uns und unserem umvermögen die teile zusammen zu fügen. wir haben es nicht geschafft einen raum zu schaffen für uns. ich denke an all die gespräche die was klären sollten. ich weiss es wurde nie geklärt. ich weiss wir haben viel gesagt aber nie geredet. warum? ich weiss es nicht. ich hab keine antworten. ich weiss nur es ist und du weisst es auch. ich vermiss dich so unendlich. aber ich vermiss dich schon so lange. du bist schon so lange fort, das ich nicht mehr weiss, wann du das letzte mal wirklich bei mir warst. weg gerissen vom leben und was bleibt ist nicht viel. es bleibt ein weg aus dem allem raus. ich hoffe er ist nicht so unmöglich wie das zusammen sein mit dir. ich hoffe auf frieden. viel länger hätte ich den krieg nicht ertragen. erst am ende erst jetzt wird mir klar wie sehr ich gekämpft habe. wie sehr es an meinen kräften zehrte und wie wenig eigentlich übrig ist. es gibt uns nicht. es gab uns nie. in beiden leben ausgelöscht. erinnerungen verbannt in eine ecke um dort endgültig vergessen zu werden. die lücke gefüllt mit anderem. eigentlich möchte ich nur sagen ich liebe dich. statt dessen reden wir über schuld oder schweigen über dem schmerz hinweg. kriegen wir es wirklich nicht hin selbst jetzt hin? kriegen wir selbst jetzt nicht hin, ruhe und frieden in diese trennung zu bringen. sind wir so wenig bereit selbst jetzt. ich schau dich an und will dir nur das sagen. aber mir fehlen die worte. wie so oft verstehst du mich falsch. aber was bleibt denn dann ausser schweigen? ich hoffe wir reden irgendwann und ich weiss jetzt schon es wird nicht sein.

Ich kann nur: vielen dank sagen

mitten in der nacht kommt deine sms. was ich mache und wies mir geht ohne dich? ist das dein ernst? ich hab dich zurück gefragt wies dir ohne mich geht. deine antwort du bist glücklich, wenn du mich ausblendest, aber du träumst jede nacht von mir. ich hab nicht mehr geantwortet. ich weiss nicht mehr was ich sagen soll. weisst du ich hab soviele fragen in mir drinne, die ich mühsam unterdrücke. sowas wie liebst du mich noch? vermisst du mich wie ich dich? aber ich frag dich nicht. warum auch oder wie denn. es spielt keine rolle mehr. du hast gewählt. du hast dich für deine kleine realität mit ihr entschieden. weil du ja das mit ihr nicht zerstören willst. denkst du ernsthaft, weil du da ne bude einrichtest und nach 5 wochen einziehst, haste das perfekte ergebniss? wer bitte heiratet denn schon nach 4 monaten beziehung? wer macht denn sowas? das muss die ganz grosse liebe sein! denkst du wirklich nur weil du das tust, hast du mir ihr im alter unsere bank? einen schei. wirst du haben. sie ist nicht ich. ich bin kein rachsüchtiger oder nachtragender mensch. aber dir wünsch ich, das du jeden tag an mich erinnert wirst. das du jedes mal an mich denkst, wenn in dieser ehe was schief läuft. das du jedes mal denkst wie ich war, wenn sie was tut das dir nicht gefällt. ich versprech dir deine rosa brille geht auch noch kaputt. dann mein freund würde ich gern dein gesicht sehen. ich würde gerne sehen, wie du irgendwann morgens wach wirst, verstehend und begreifend, was du da getan hast. mit der einsicht das man sich glück nicht zusammen baut und erschleicht. ziehst mit ihr die gleiche hochzeit durch, wie wir sie für uns besprochen haben.... weiss sie eigentlich was für ein emotional, armseliger, feiger, unehrlicher mensch du bist? ihr wünsch ich, dass sie es nie raus findet. aber ich mein sie hat mich ja auch toleriert und dich nicht zur entscheidung gezwungen. das hat sie geschickteer gemacht. ihr seid aus dem gleichen holz. brauch ich ihr sowas nicht wünschen. ihr verdient euch.
ehrlich wenn du wirklich fähig bist eine andere frau nach 6 wochen so zu lieben, wie du mich liebst, dann bin ich froh das meine liebe zu dir weniger wird. das kann keine grosse liebe gewesen sein. wenn menschen bei dir so einfach ersetzbar sind und es dir nur um einen traum geht....wenn du nur ziele in deinem leben erreichen willst, damit deine familie glücklich ist, dann haste das genau richtig gemacht. gratuliere du hast alle personen in deinem umfeld glücklich gemacht und dich mit, solange du mich ausblendest. damit du mich ausblenden kannst, werd ich ab sofort nicht mehr mit dir reden! verdrängung ist ja sehr gesund.
denn eins versprech ich dir. wir sind geschichte. egal wie sehr du das alles bedauerst heute, morgen oder übermorgen. mich kriegst du nicht zurück. schöne grüsse von meiner selbstachtung und meinem stolz. ich bin unersetzbar. gibt andere die wissen das und wollen das.

ich würde so gerne mit dir reden. ich würde dir so gerne sagen wie sehr ich dich vermisse. das ich jeden tag an dich denke. aber irgendwie weiss ich nicht wie. ich weiss nicht wie ich dich anschreiben soll. jeder tag der verstreicht macht den weg zu dir schwerer, aber es macht es auch leichter. dem wahnsinnigen schmerz ist dieses leise trauern innen drinne gewichen. es gelingt mir dich stundenlang zu vergessen und mein leben zu führen. ich lache wieder. ich arbeite. ich hab spass. die freude ist in mein leben zurück gekehrt. aber ich hab auch momente an denen ich denke jetzt würdest du warten wenn... jetzt würden wir reden wenn.... jetzt .....

das es nie wieder so sein wird tut weh. mit jedem mal denken, es wird nie wieder so sein, wird der schmerz aber weniger. ich finde den gedanken mittlerweile erträglich. ich hab ja schon früher gewusst, das es mal so kommen wird. wir wussten es beide. ich hab nur nie damit gerechnet das du so bist und so sein wirst. das du so sachen machst. ich kenn dich so nicht. ich frag mich, wenn du so bist, kannte ich dich je. du hast so viele seiten gezeigt, die ich nie sah. du bist mir so fremd. ich weiss nicht ob du sie wirklich liebst oder nur sie für dinge benutzt die ich nicht wollte. ich weiss nicht ob sie einfach meinen platz einnahm. so sachen beschäftigen mich manchmal leise in den nächten ohne schlaf. aber die werden gott sei dank weniger. ich weiss nicht ob du wie ich an uns denkst. ob du die selbe trauer verspürst. ob du auch denkst früher wären wir jetzt...weisst du manchmal schau ich mein handy an und sage ich liebe dich statt es wie gewohnt abends zu schreiben. 7 monate getrennt und so sachen sitzen noch. gute nacht sms nicht vergessen fällt mir dann ein.

weisst du ich bin froh das so kam. das du nicht alleine bist. irgendwann hätte es nochmal heftig zwischen uns gekracht und dann wäre das nicht so ausgegangen. so haben wir vielleicht beide die chance irgendwann mal wirklich freunde zu sein oder sowas wie freunde. vielleicht retten wir wirklich ein stück von uns in ein wir in der zukunft. ich wünsche es mir sehr. dir wünsche ich das du glücklich wirst. ich lass dich jetzt los. weinend und trauernd aber ich lass dich los. machs gut schlaf gut. wach nicht so schnell aus deiner kleinen welt auf wie du sie nennst. behalt deine rosa brille lange. geniess es solange es dauert. ich werd dir aus der ferne zusehen und schauen wieviel ich von dir wirklich kannte. gute nacht mein prinz

Oh Wow so toll geschrieben. Du sprichst mir aus dem herz

ja da standest du. direkt vor mir nicht damit rechnend das ich da sein würde. aber sie ist meine beste freundin was hast du gedacht? ich wusste du kommst. ich hatte mich gut im griff äuserlich. ich war nicht alleine da. nur ein guter freund gleichgeschlechtlich ist er auch, aber das weisst du ja nicht. ich hab in deinen augen gesehen das du sein hand halten und mich drücken anders deutest. dabei war das ja nur damit ich durchhalte. ich hab es gut gepackt bis ja bis. musst du mich fragen ob ich mit dir tanze? musste das sein? sie ist noch da diese unglaubliche anziehung. ich weiss nicht ob du wolltest, dass ich weiss das es dir genauso geht. weisst du ich war grade dabei mich wieder zu finden. meinen alltag zu akzeptieren und zu leben. es ging mir gut. nicht immer aber streckenweise echt gut.

ich verstehs nicht, wenn doch das alles da ist und du mich liebst warum dann sie? ist es wirklich nur, weil deine aussenwelt sagt heiraten kinder usw. oder liebst du sie wirklich? wenn du sie liebst, wieso liebst du mich dann noch? ich hab das heulen und meine hilflosigkeit so satt. ich hab es satt das ich immer gezwungen werde striche zu ziehen und entscheidungen zu treffen, weil du es nicht tust. du macht es dir so verdammt einfach. küsst mich und gehst zu ihr zurück. wo geh ich hin? in ein schei. leeres zu hause wo jedes stück an dich erinnerst.

weisst du das ich mich verlieben könnte in einen wundervollen mann und es nicht tue. ich tu es nicht, weil ich angst habe wieder verletzt zu werden. ich würd ihm gerne sagen, dass er was besonderes für mich ist, weil er mir über viele schwere tage geholfen hat. er war da als du nicht da warst. er weiss was er will im gegensatz zu dir

weisst du unsere liebe war wie jahreszeiten. wir hatten einen langen frühling und einen wunderschönen sommer. wir haben den sommer so genossen das wir vieles vergessen haben. dann hat uns der herbst erwischt. wir haben versucht in die sonne zu fliegen um wärme und leben zurück zu bekommen vergebens. der herbst brach über uns rein. wir wussten schon am ersten herbsttag, der winter lässt sich jetzt nur noch aufhalten, aber er kommt. ich geb zu wir hatten viele warme, sonnige herbsttage. aber aucnh genauso soviele mit regen und sturm und dunklen wolken. wir wollten das nicht, aber alles ungesagt verhängte den himmel. es drückt die wolken nach unten und es regnete. die momente des glücks wurden seltener und unheimlich kostbar. ich hab mich immer gewunderr wie lange ein glücklicher moment reichen kann. das weiss man im sommer und frühling gar nicht, wie lange man mit einer sekunde glück auskommt bis es ganz dunkel wird. wir haben den winter immer mehr gespürt. wir sind ihn umgangen. wir sind ihn umgangen bis zu jenem morgen. da schneite es das erste mal. ich weiss noch ich hab den ganzen tag gebraucht um zu verstehen was grade passiert ist. es traf mich wie ein schlag. wintereinbruch. seit her stehe ich mitten im winter an einem kleinen see und sehe wie der immer weiter zufriert. manche tage sind so dunkel das ich nur weine. aber es werden mehr tage an denen es nicht mehr schneit und dann scheint die sonne. ich fange an der winterlandschaft was abzugewinnen. ich hab begriffen auch der winter geht vorbei. ich hab wieder frühling irgendwann. weisst du ich hab angst vor dem moment an dem teich völlig zufriert. ich hab aber auch angst, wenn er wieder auftaut. aber ich freu mich drauf, wenn morgens die vögel wieder singen.

danke für den schönen frühling und sommer. und entschdulige für den langen herbst und winter.

ja da stehst du nun. mit all den scherben und trümmern die du angerichtet hast in einer ausweglosen situation. das kennen wir doch. stehst da und fragst mich was soll ich tun? du sagst ich liebe dich und ich will zurück zu dir und zu uns. du fragst mich liebst du mich noch, dann muss das doch gehen.

ja ich liebe dich noch. aber weisst du, wenn du wem die rosarote brille runterreisst und sehen lässt was wirklich da ist, musst du damit rechnen das du kritisch geprüft wirst und die liebe bzw beziehung. dann kann es passieren das du nicht stand hälst. du hast nicht stand gehalten. ich hab jahre lang soviel entschuldigt was du getan hast. ich hab immer wieder neue ausreden gebracht für mich selber und anderen gegenüber. ich hab so fest an diese ausreden geglaubt. ich wollte glauben. ich weiss ja wie charmant und liebevoll du sein kannst. ich weiss wie humorvoll du bist. wieviele lebendfreude du besitzt. du hast die gabe alle mitzureissen in ein leben aus fröhlichkeit und bewegung. du machst aus nichts alles und kannst mit so kleinen sachen so unglaublich glücklich sein. das hat mich immer begeistert mit deiner leichtigkeit
in den dingen. aber du bist eben auch negativ. ich will das alles gar nicht aufzählen. wir wissen wie du dich oft benommen hast. ich kann die unendlich vielen entschldigungen gar nicht zählen.

ich hab dir immer verziehen aber 2 sachen verzeihe ich dir niemals. das eine ist dieses geklaute leben mit ihr. das nach 4 monaten heiraten nach unseren plänen. genau so wollten wir heiraten. das familie gründen weil es unbedingt sein musste und du dachtest es rettet dich. das andere ist diese aktion im februar. da kamst du und wir haben geredet über das wies weiter geht. du sagtst du willst dir das mit ihr nicht kaputt machen usw. ich hab damals verstanden was du sagtest. ich war sogar deiner meinung warum und wieso. aber als du mir 2 tage später einen karton vor die tür gestellt hast mit einem brief in dem stand du willst dich an nichts erinnern. es wäre besser uns hätte es nie gegeben. in dem ding waren alle sachen von uns. fotos, alles was ich dir je geschenkt habe. weisst du in dem moment hab ich mir geschworen egal wann du mit was auch immer ankommst ich gehe nie zurück zu dir. ich kann nicht.

ich weiss also nicht wie du da wieder raus kommst. aber vielleicht wird es zeit das du erwaschsen wirst und verantwortung übernimmst.

Es ist jetzt etwas mehr als ein Jahr her. Damals war unser letztes Gespräch indem wir uns endgültig trennten. Ich erinnre mich an jedes Wort von dir. Seid dem ist außer paar sms nicht mehr passiert. Ich hab nicht versucht mit dir zu reden. Nicht das ich nicht wollte , aber ich weiß nicht wie. Ich weiß nicht was ich sagen soll oder wie ich beginne. Ich schaue nach wie vor im Skype, fb und whats nach dir. Aber lange nicht mehr so oft wie früher. Alte gemeinsame freunde erzählen hin und wieder wies dir geht und was du so machst. Ich hab aufgehört nach dir gezielt zu fragen. Manchmal fahr ich an deinem Haus vorbei wo du jetzt mit ihr wohnst. Mittlerweile seid ihr verheiratet und du bist Vater geworden. Ich hab gehört du wirst wieder Vater. Für mich selber schließe ich daraus du bist glücklich. Ich freue mich wirklich für dich und hoffe es hält noch sehr lange an. Ich vermisse dich immer noch. Vielleicht wird das auch nie aufhören. Aber dem tiefen Schmerz ist dieses leise Gefühl gewichen das mich immer mal wieder an uns denken lässt. Gewisse Momente erinnern an dich und uns. Am Anfang hab ich unsere Trennung nur als negativ wahr genommen. Mittlerweile weiß ich es war eine Chance. Ich hab viel Chaos beseitigt. Mir hat es mein Leben und meine Ziele klarer gemacht. Soviel Klarheit wie ich bekam soviel ließ es auch im dunklen. Ich weiß bis heute nicht ob du den selben Schmerz spürst. Ob du an uns denkst. Ob du mich vermisst. Ab wann du mich nicht mehr geliebt hast oder vielleicht noch liebst. An manchen Tagen wüsste ich das gerne. Ich hätte gerne, das es dir auch schwer gefallen ist. Einfach um glauben zu können, das wir was bedeutet haben, als es uns noch gab. Der Gedanke eine Rolle gespielt zu haben und wichtig gewesen zu sein, würde mich trösten. Aber ich hab auch Angst vor der Antwort die lauten könnten nein es war nicht so. Deine schnelle neue Bindung sagt genau das aus. Aber ich komm immer wieder an den Punkt wo ich mir sage es ist nicht mehr wichtig. Es war nie wichtig. Ein Teil von mir liebt dich noch immer und wird dich immer lieben. Vielleicht reden wir irgendwann mal drüber.Ich bin froh das Liebe geblieben ist und kein Hass. Fühl dich gedrückt und geküsst. Ich werd auch heute wieder öfters an dich denken. Hab einen schönen Tag.

So unglaublich traurig und wirklich mega krass gefühlsmäßig auf den Punkt

wow, ist das gefühlvoll

Ich hab die Kiste mit den Erinnerungen raus geholt. Die letzen Tage denke ich wieder an dich, aber nicht voller Schmerz sondern mit Freude. Ich fühle mich in unserer Erinnerung wie in einer Reise ins ich. Du warst mal so wichtig, dass sich jede Sekunde eines Tages nach dir richtete. Du hast jeden Atemzug begleitet. Du warst meine grosse Liebe nein eigentlich bist du es noch. Alles was danach kam waren Schatten. Ich bin froh dich gekannt zu haben. Vielleicht kannte ich dich nie wirklich. Vieles spricht dafür. Meine Fragen sind bis heute unbeantwortet. Du sagst du kannst noch nicht reden. Die Antwort kenne ich und ich weiss du wirst nie reden. Du hast uns ausgelöscht. Die Erinnerung erstickt damit du damit fertig wirst oder vielleicht gibt es nichts an das du dich erinnern kannst. Ich habe beschlossen, dass es keine Rolle mehr spielt ob du mich geliebt hast. Es ist egal ob du je gekämpft hast. Es ist nicht mehr wichtig ob du es ehrlich gemeint hast. Vielleicht haben wir beide das UNS völlig verschieden bewertet. Aber für mich bist du in meinem Leben vorhanden und ich möchte mich erinnern. Ich will nicht vergessen wie du mich zum lachen gebracht hast. Ich will mich erinnern an dich, als Mann in meinem Leben und die vielen schönen Momente. Ich will irgendwann erzählen von den Tagen und Nächten. Ich will reden von den Dingen die wir zusammen gemacht haben und mich erinnern, wenn ich an einen Ort komme an dem ich mit dir war. Ich will wissen wie du gerochen hast und wie du dich anfühlst. Ich will nicht vergessen wie du küsst oder umarmst. Du wirst immer Teil meines Lebens sein aber nicht mehr als Schmerz oder als Masstab für einen anderen sondern als schöne Erinnerung. Die mir Kraft gibt und den Glauben, das sowas nochmal passieren kann. Du hast mich gefragt ob ich dir verziehen habe. Ja hab ich. Ich wünsche dir nur Glück und endlich Frieden. Ich hoffe du findest mich dort wieder, wo du mich brauchst. Ich bin dankbar für die Momente mit dir. Fühl dich gedrückt und geküsst. Ich freu mich wenn ich dich sehe.

Du schreibst unglaublich toll und es freut mich zu hören dass es dir besser geht.
Das gibt auch anderen Hoffnung zu sehen dass die Zeit den Schmerz wirklich langsam heilt. Ich habe zwar nicht das krasse erlebt mit meinem ex wie du. Doch in deinen Texten über die Gefühle und die Entwicklung der Zeit kann ich mich so gut wieder finden.
Ich wünsch dir weiterhin alles Gute

Endgültig ist so ein Wort eigentlich kein bedeutendes Wort, aber ein Wort mit grosser Bedeutung. Du bist den letzen Schritt gegangen.Du hast eine neue Handynummer. Deine Mailaddi ist nicht mehr existent und dein Skypeacc tot. Fb hast du gelöscht. Was soll ich sagen viel geschrieben haben wir ja nicht, aber schreiben zu können und es auch manchmal zu tun hat mich getröstet. Ich hab mich immer gefreut, wenn du mal geschrieben hast. Es wurde öfters in letzter Zeit. Ich fand es schön wieder mehr mit dir zu reden. Wieder hast du mir eine Entscheidung abgenommen und wieder ohne Erklärung. Ja du musst nichts erklären. aber es wäre nett gewesen wenn.. und doch hast du mit der Reaktion mehr erklärt als in jedem Satz seid der Trennung. Ich weiss das du das hier lesen wirst. Ich wünsche mir für dich, dass deine Ehe funktioniert. Versuch doch mal dein Misstrauen zu lassen und einem Menschen zu vertrauen. Es wird nie was, wenn du immer erwartest das dir wer weh tut. Man darf Meinungen ändern und Grenzen neu setzen. Das ist ok. Deswegen stürzt nicht gleich die Welt ein. Man verliert nicht den Halt , weil man sich mal geirrt hat. Das passiert jedem Menschen. Ein Kompromiss ist keine Niederlage sondern eine Einigung. Gib ein bisschen nach es wird sich lohnen. Ich bin dir nicht böse und alle Kanäle sind weiterhin offen für dich. Fühl dich gedrückt und geküsst der Schmerz wird besser mit der Zeit

Schreibst du hier etwa seit anderthalb Jahren demselben Typen?