Warum verlangst du von mir dich zu vergessen?

Ich weiß garnicht wie ich anfangen soll. Es war doch so schön, wir lernten uns kennen - kamen beide aus einer grausigen Beziehung damals und es hat direkt gefunkt. Wir waren direkt so unglaublich verliebt. Zwei Jahre hielt diese Verliebtheit an, wir waren nicht nur ein Paar, wir waren auch beste Freunde. Du warst mein bester Freund. Du bist mein bester Freund...

Und dann waren wir auf diesem Geburtstag einer Freundin und du lernst dieses 16 jährige Gör kennen. Du mochtest Sie, Ihr habt euch verstanden. Ich war nicht eifersüchtig und habe dir voll und ganz vertraut. Ich meine immerhin warst du auch 8 Jahre älter als die Kleine und einfach extrovertiert und es passte zu unserem Lebensstil neue Leute kennenzulernen. Und du verbrachtest auf einmal soviel Zeit mit diesem Mädchen... sie war oft bei uns zuhause, Ihr habt gechillt... Ich habe das geduldet, weil ich dich respektierte und mir nicht rausnehmen wollte dir den Kontakt zu einem Menschen zu untersagen, das stand mir doch nicht zu, oder?

Du warst immer weniger zuhause. Wenn ich das mit dir klären wollte und mit dir über die Sachlage sprechen wollte, sagtest du immer, du bist in einer komischen Phase und brauchst Zeit. Die habe ich versucht dir zu geben, habe mich zurück gehalten und versucht dir eine gute Freundin zu sein, soweit du bereit dafür warst. Ein Jahr oder eineinhalb ging das, bis du mir auf einmal vor den Latz knalltest, das du in drei Tagen ausziehst, dass du dir eine Wohnung gesucht hast, dass du das mit dem Amt und allem drum und dran schon geklärt hast. Du hast mir mein Herz rausgerissen. Ich habe noch nie in meinem Leben so bitterlich geweint und gefleht, dass du mich nicht verlässt. Ich war am Boden zerstört. Nicht mal als mein Bruder starb, war ich so zerbrochen wie an diesem Tag. Und dann... warst du einfach weg und ich stand da und wusste nicht wohin mit mir und was ich überhaupt tun sollte. In den darauffolgenden Wochen habe ich nicht geschlafen, ununterbrochen geweint. Ich konnte es einfach nicht zurückhalten. Im Bus, beim Arzt, beim laufen egal was ich getan habe, mir liefen die Tränen. Du hast mir so schrecklich gefehlt. Mein Arzt gab mir für den Übergang ein Antidepressivum. Er meinte, das würde helfen. Tat es glücklicherweise auch. Als du nach einigen Wochen kamst um Sachen zu packen warst du derjenige, der geweint hat. Ich konnte tapfer bleiben. Wenn auch nur mit Hilfe von Chemie...

Das ist nun schon zwei Jahre her. Wir haben es nie geschafft komplett voneinander loszukommen.
Immer wieder hat einer von uns den Kontakt gesucht. Und dann auf einmal erfahre ich, dass die Göre bei dir wohnt! Deswegen durfte ich dich nie besuchen!
Unter Tränen gestehst du mir, dass du dich in was verrannt hast und da nicht mehr rauskommst. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, ich habe nur versucht dich aufzufangen und dich fest gehalten. Auf meine Frage, ob da mehr war, hieß es damals noch, dass sie dir weh tut und sie dich genötigt hat, du wolltest das nicht. Du warst betrunken... Ausreden über Ausreden... Ich habe dir geglaubt. Ich habe dir immer mein Vertrauen geschenkt, immer und immer wieder. Nach jedem Rückschlag, habe ich wieder an dich und uns geglaubt.

Mehrmals hast du sie rausgeworfen. Aber sie weiß eben ganz genau, welche Knöpfchen sie drücken muss, damit sie wieder bei dir rein kommt. Das arme kleine Mädchen was ja nirgens hin kann... Würg. Und du hast die Manipulationen einfach nicht begriffen. Dann hat sie dich auch noch verletzt. Wie oft zu zerrupft bei mir ankamst. Erst mit irgendwelchen Ausreden, dass du dich mit einem anderen Kerl hauen musstest, bis du irgendwann mit der Wahrheit rausgerückt bist und mir erzähltest, dass sie dich schlägt und dir weh tut und dich unter Druck setzt und dich erpresst. Ich habe dir immer die Wahl gelassen nachhause zu kommen, einfach weg von dort. Hier tut dir keiner weh... Zwischen 1-2 Wochen ging das auch immer gut, und auf einmal warst du wieder weg. Einfach untergetaucht. Deine Untertauchzeitspannen wurden im letzten Jahr immer länger... von dem einen Tag waren es bis zuletzt dann schon 1-2 Wochen in denen ich nichts mehr von dir hörte.

Nur Liebesbriefe von Ihr, die ich bei dir gefunden habe. Du hast immer beteuert, dass Sie sich mehr einbildet, dass aber nicht der Wahrheit entspreche und du das nicht willst und bla bla. Immer wieder, wenn das Thema aufkam, ob du mit der H*** eine Beziehung führst, hast du es verneint. Hast aber von Zeit zu Zeit mit Ihr geschlafen. Ob das der Nebeneffekt ist, wenn man mit einer mitlerweile 19 jährigen Göre zusammen wohnt und ein Kerl ist?... mh..

Egal was war, wenn du dich nur endlich wieder auf mich eingelassen hättest... wir hätten das alles überstanden. Ich bin mir sicher. Ich liebe dich. Ich liebe dich auf eine Weise, wie ich es einfach nicht beschreiben kann. Ich hätte dir alles verziehen, wenn du mir nur endlich zeigen würdest, dass du mich auch liebst und ich dir wichtig bin.. aber nein. Jetzt hast du seit inzwischen schon 4 Wochen den Kontakt komplett abgebrochen. Du sagtest, du würdest gerne mit mir sprechen, es bringe aber nur Leid. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Du fehlst mir so. Es fehlt mir so dir von meinem Tag zu erzählen, zu hören was du wieder Cooles auf deinem Fahrrad gerissen hast und wie deine Arbeit war. Es fehlt mir wie du Faxen mit dem Hund machst und einfach hier bist und wir zusammen lachen und weinen.

Ich komme inzwischen eigentlich damit klar. Ich meine, im Endeffekt geht unsere Trennung nun schon über zwei Jahre. Ich habe auch meine Mäuerchen aufgebaut. Genauso wie du... aber dennoch sitze ich noch oft genug hier in unserem Zuhause und bin traurig und habe Sehnsucht. Ich schaue mich sogar nach anderen Kerlen um. Auch wenn ich eigentlich nur einen Mann an meiner Seite möchte. Wie soll ich dich nur vergessen? Du warst doch mal mein Deckelchen. Ich will dich nicht vergessen. Wie kannst du mich jetzt nur dazu zwingen dich hinter mir zu lassen?

Und ich weine und weine... warum geht es dir nicht so wie mir?

Ich kann dich so gut verstehen. ....ich war 4 1/2jahre mit meinem ex freund zusammen.es war eine on off beziehung , was aber immer von mir aus ging. Ich habe ihm auch ständig dieses leid zugefügt. Ich hatte immer dieses komische bauchgefühl wenn wir zusammen waren. Lernte dann jemand anders kennen .....er war total am ende. Wir hatten trotz allem ständig kontakt und es tat mir so leid wie sehr er immer gelitten hat. Er ist ein Einzelgänger, ohne freunde ....ich war sein ein und alles. Oft wurde er aggressiv. .....hat mich aufs übelste beschimpft per sms oder WhatsApp. Trotz allem habe ich ihm vergeben und empfand Mitleid. Ich War diejenige die immer ging weil ich im unterbewussten wusste das es für die Zukunft keinen sinn macht. Seit letzen Sonntag haben wir nicht mehr geschrieben. ...das hört sich jetzt alles total doof an , aber ich muss ständig an ihn denken. Sehe alles ganz anders. ...nur das schöne. ....und , ach ich weiß nicht kopf und herz .....ich bin ein bauchmensch und es war eben seine agressive art und auch dieses Einzelgängerleben das mich immer wieder so reagieren ließ. Warum ich jetzt solche Sehnsucht habe? Ich weiß es nicht , ich verstehe mich nicht ....alles liebe für dich

Ich kann dich so gut verstehen. ....ich war 4 1/2jahre mit meinem ex freund zusammen.es war eine on off beziehung , was aber immer von mir aus ging. Ich habe ihm auch ständig dieses leid zugefügt. Ich hatte immer dieses komische bauchgefühl wenn wir zusammen waren. Lernte dann jemand anders kennen .....er war total am ende. Wir hatten trotz allem ständig kontakt und es tat mir so leid wie sehr er immer gelitten hat. Er ist ein Einzelgänger, ohne freunde ....ich war sein ein und alles. Oft wurde er aggressiv. .....hat mich aufs übelste beschimpft per sms oder WhatsApp. Trotz allem habe ich ihm vergeben und empfand Mitleid. Ich War diejenige die immer ging weil ich im unterbewussten wusste das es für die Zukunft keinen sinn macht. Seit letzen Sonntag haben wir nicht mehr geschrieben. ...das hört sich jetzt alles total doof an , aber ich muss ständig an ihn denken. Sehe alles ganz anders. ...nur das schöne. ....und , ach ich weiß nicht kopf und herz .....ich bin ein bauchmensch und es war eben seine agressive art und auch dieses Einzelgängerleben das mich immer wieder so reagieren ließ. Warum ich jetzt solche Sehnsucht habe? Ich weiß es nicht , ich verstehe mich nicht ....alles liebe für dich

Seit grob zwei Monaten haben wir nun keinen Kontakt mehr. Ich weiß es immer nur so in etwa, weil am 02. Mai Miles kastriert wurde, da haben wir schon so gut wie nichts mehr gesprochen.

Ich habe noch ein paar Mal versucht an dich ranzukommen. Aber du hast mich sauer gemacht.. um's verrecken willst du mir nicht sagen, das da zwischen euch läuft. Inzwischen habe ich aufgegeben und versuche mir einzureden, dass es mir egal ist. Eigentlich ist es das fast auch. Mir geht es unglaublich gut, seitdem ich einen Haken an die Sache gemacht habe und mein Leben lebe und mich auf mich konzentriere. Wirklich! Es ist unglaublich, aber so langsam fällt der ganze Stress von mir ab. Ich bin entspannter, die Arbeit macht mir wieder Spaß und ich baue mir Stück für Stück wieder einen Freundeskreis auf. Du hast sogar zwischendurch versucht Kontakt aufzunehmen. Drei Mal, erst als Thyra gestorben ist... da hast du nur bekundet, dass es dir leid täte. Nun ja, mag sein. Dann mit absolutem Nonsens? Und dann versuchtest du mich irgendwann sogar anzurufen. Ich bin nicht rangegangen.. ich habe auf keine deiner Versuche reagiert. Irgendwie bin ich ja stolz drauf, so tapfer gewesen zu sein.

Aber die letzten Tage steigert sich die Sehnsucht wieder von Tag zu Tag und es macht mich verrückt. Gestern sogar so schlimm, dass ich mal wieder deinetwegen geweint habe! Ich habe mir Bilder von uns angesehen. Wir waren nicht nur verliebt. Wir waren Freunde... und ich vermisse meinen besten Freund. Ich möchte dir so gerne von meinen Erlebnissen erzählen. Und deine hören. Was geht in deinem Leben gerade so vor? In deinem Twitter-Account hast du geschrieben, dass du hart arbeitest zur Zeit? Ich weiß, ich sollte das nicht lesen... aber deinen Twitter-Account zu checken, ist irgendwie das einzige, was mir noch bleibt im Moment von dir. Auch wenn du nur sehr mäßig aktiv bist in letzter Zeit.

Naja und was ist? Zu allem übel muss ich heute auch noch deine Mitbewohnerin/Was-auch-immer an mir vorbei fahren sehen... ist sie also immernoch nicht im Ausland. Wahrscheinlich geht sie nun doch nicht und du wirst für immer und ewig mit der blöden Kuh zusammen hängen. Ob gewollt oder ungewollt, sei ja nun mal egal. -würg-

Man echt. Ich bin ein starkes Mädchen, ich weiß das. Aber was hast du zur Hölle mit mir gemacht? Und warum geht es dir nicht auch so? Oder geht es dir auch so? Sonst hättest du ja nicht versucht mich zu kontaktieren... oder? Ich wünschte, du würdest dich mal auf eine aufrichtige Art und Weise melden. Dich einfach entschuldigen und mir sagen, dass du Mist gebaut hast, aber dass du nicht auf mich verzichten kannst. Auf welche Art und Weise ist ja nun erstmal zweitrangig. Ich möchte nicht auf dich verzichten... immernoch nicht. Ich war eigentlich der Meinung, ich wäre mitlerweile soweit, dass es einfach okay so ist, wie es ist. Aber ich glaube, das wird es nie so ganz... Du hast mir meinen besten Freund weggenommen. Und irgendwie halte ich dich ja auch von mir weg. Aber eigentlich möchte ich das nicht. Es ist so verwirrend. Mein Kopf arbeitet mitlerweile sehr konsequent gegen mein Herz. Das mag sicher irgendwo gut sein, aber schräg ist es dennoch.

Ich tue mir noch schwer zu glauben, dass das nun alles war. Aber die Zeit vergeht... und ich werde mich sehr anstrengen, mich nicht mehr bei dir zu melden. Und auch auf Nichtigkeiten und doofen Mist nicht einzugehen. Wenn also deinerseits auch nichts mehr kommt, bzw. nicht Aufrichtiges, muss es es ja gewesen sein. Oder? Komisch...

Melde dich doch endlich... du fehlst mir so unglaublich und es wird einfach nicht besser. Sag mir endlich, wie leid es dir tut. Ich werde dir nicht schreiben... aber ich hoffe immernoch. So doof wie ich bin, hoffe ich tatsächlich immernoch, dass sich die Dinge noch irgendwie zum Guten wenden. ~

Abgesehen davon mache ich mir wirklich Sorgen um dich, du Stoffel. Nicht mal bei deiner Mutter meldest du dich noch. Warum tust du das? Hat sie dich nun wirklich soweit gebracht, dass du den Kontakt zu all den Leuten abgebrochen hast, denen du etwas bedeutest? Ich hoffe, es geht dir gut. Auch wenn ich das Kotzen bekomme, wenn ich daran denke, dass du die H*** noch immer bei dir wohnt und du dich tatsächlich gegen uns entschieden hast (was ich dir übrigens nicht verzeihe! Niemals.), hoffe ich, dass du gesundheitlich in einer guten Verfassung bist und mit dir alles in Ordnung ist.

Ich vermisse dich. Verdammter Mist -.-

Vielleicht hat er auch nur Mitleid mit dir, weil er dich als Mensch mag...
Wenn er nicht zurückkommt, dann liebt er dich nicht richtig...wenn man jemanden liebt entscheidet man sich für die wahre Liebe...egal welche umstände da sonst noch sind...
Warte niemals auf einen Mann! Du bist wertvoll! Wenn er das nicht sehen kann, dann soll er doch bleiben wo der Pfeffer wächst...
aber ich versteh dich soooo gut, versuch dir Mut zu machen, nicht dein Herz an einen Menschen zu vergeuden, der nicht ehrlich ist und deinen Wert nicht schätzt..
Da gibts bestimmt noch andere draußen, die dich als den wunderbarsten Mensch der Welt sehen können! Die sind es wert, dass sie dich kriegen!

ich drück dich aus der Ferne 3

liebe Schukarton,
ich kann deine Gefühle gut nachempfinden. Aber du musst endlich loslassen. Ich bin erst seit wenigen Wochen getrennt, und es ist nicht nur meine Liebe sondern auch mein bester Freund gleich mit weg. Ich weiß wie hart das ist. Aber ich werde einen Teufel machen und Jahre hoffen und warten, dass er es endlich bereut und mich wieder zurück möchte. Ich versuche mich selber über die Dinge zu stellen.
An manchen Tagen verfalle ich auch den trauernden Gefühlen und ich rufe oder schreibe dann einfach Freunde oder Bekannte an. Ich lenke mich dann ab. Das solltest du auch machen. Das macht dich sonst alles noch krank.
Wie Dewi schon schreibt. Wenn er dich wirklich lieben würde, wäre er schon längst zu dir zurück.

geh deinen Weg. Du schaffst das. Du bist stark.
herzliche Grüße
Cuore
w40